С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Она меня убьет. Это ее территория.

Веселится и гуляет весь народ...

http://public-nude.sitecity.ru/album_2011143347.phtml

http://www.nude-in-russia.com/public_nudity.html

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется
в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она
растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, pасслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".


МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому
идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит
вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
> Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в
исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"


МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
своими
компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

У торса греческой статуи в музее Вовочка спрашивает у своего отца:
- Папа, почему у этого дяди нет рук?
- Он так же как ты всё время сосал свои большие пальцы, и обе руки потерял!
- Так, это понятно. Одно странно - член-то он сам себе не мог отсосать?

- Мужик! Тебе чего тут надо?
- Я тебе не мужик - я представитель Интерпола!
- Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация?

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Бывают зайцы-беляки, бывают косые, а этот вот - красный зая!

- Скажите , милая,вас мучают эротические сны ?
- Ну,доктор,почему же мучают ?!

Российские селекционеры вывели новый сорт яблок - Путинка. Этот
скороспелый сорт вяжет не только рот, но и руки.

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.
Спрашивает у жены: - В чем дело?
- Ты же сам уходя просил побрить киску.

Голая женщина - это пошлость, а обнаженная - это искусство!

Юноша становится мужчиной тогда, когда переходит от откровенности
к комплиментам.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Никто не видел столько порнографии, сколько видел ее Internet Explorer!

(О)тец семейства уезжает в командировку в Питер. Дома остается жена и два сына:
(С)тарший и (М)аленький. (О): Сынки, кто мне расскажет стишок, тому привезу
подарок. (М): Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад. (О): Молодец, сынок
(С): Папа едет в Ленинград - привезет велосипед. (О): Ну что ты, сынок,
нескладно, не пойдет. (С): Ну ладно, пап, сейчас я тебе такой стишок расскажу,
что ты мне не то что велосипед - мопед купишь. (О): Ну-ну, давай сынок. (С):
Папа едет в Ленинград, мамин еб№рь будет рад А за этот вот секрет папа купит мне
мопед.