В колонках играет - Собаки Качалова - Похожий на бога
Я вернулась из Екатеринбурга, в который съездила на три дня расслабиться, погулять и провести время.
В общем-то это была удачная поездка. По фотоматериалам она, конечно, уступает первой, но по содержанию и мыслительным процессам - абсолютно наполненна.
Когда поезд двигался в четыре утра в сторону дома, уже светлело небо, я стояла в тамбуре и смотрела в окно. В купе, которое было переделано под общий вагон, стояла невыносимая жара, но еще больше там было невыносимо мало места для сна. Поэтому я стояла в тамбуре, где дуло из всех окон и где за окном проносились леса и поляны, холмы, речки, дома, деревни, мосты Пермского края.
А люди некоторые тоже не спали. Не попутчики мои, нет, а те, за окном. Один мужчина шел куда-то в сторону леса. "Может быть, он лесник" - подумала я. Ехали машины по дороге, девочка стояла на станции. И я подумала, а вот вдруг эта девочка видит поезд в первый раз в жизни. И он потрясает ее. Он всегда потрясает в первый раз. И когда смотришь на эту потрясенную девочку на станции из окна тамбура, понимаешь насколько ты повзрослела, и как было то же самое с тобой в первый раз, а теперь ты едешь из Екб одна.
Это первая самостоятельная поездка. Первая одиночная поездка в другой чужой город. Ни подружки, ни мамы, ни знакомого рядом. Никого. Потом, в Ебурге, меня конечно ждала сестра, но до вокзала и после вокзала и в обратный путь я добиралась совершенно одна. Это впечатлило еще сильнее. Я ничего не боялась, я очень этого хотела.
А потом, лежа на диване на кухне, никак не получалось заснуть. Каждое путешествие так или иначе обновляет человека. Начиная со сборов в дорогу, даже нет, с покупки билета ты уже живешь мыслью о предстоящей дороге и начинает подыматься волнение из глубин организма, ожидание приятных впечатлений и прочее.
Наверно, в этот раз моя поездка пришлась как раз вовремя. После переезда я все не могла привыкнуть к тому, что у меня другие соседи и другие люди и вообще дом и район другой. А тут Ебург. Тут вообще все другое. Люди, которые совсем другие, даже не из моего региона. И даже вообще незнакомые. И ходишь такая счастливая - они тебя не знают, ты их не знаешь, можно безумствовать и фоткать все подряд, потому что через три дня я вернусь домой и...
И я вернулась именно ДОМОЙ. Когда я зашла в лифт дома, в котором я живу, я поняла, насколько эта дорога была важна. И как теперь здорово добраться до дома и бухнуться спать туда, где можно все, потому что я дома, дома, дома.
Несмотря на прекрасность Ебурга, туда я не поеду на постоянное место жительства, как было в первый раз после возвращения оттуда. Теперь я думаю, что я вообще не в состоянии переехать куда-либо из Перми. Я люблю свой город. Я очень хочу, чтобы когда-нибудь он стал таким же красивым и действительно культурным, как Ебург. Такой же важный мегаполис на карте Урала. Но даже пока она не такая, она моя Пермь, моя, моя, моя.

Ну что, теперь на мой город будут навешивать ярлыки типа "Опасно для Жизни", "Не приезжайте туда!" или еще что-нибудь в этом роде. Но дело ведь не в городе, а в тех сволочах, которые там околачиваются. И что поделать, если самые сволочные мудаки и долбаебные уроды околачиваются именно здесь, в Перми.
Впрочем, если бы не такие инциденты, может быть все осталось бы так, как есть. Клубы горели и раньше, и раз решили не ужесточать тогда, то пришлось пожертвовать сотней человек, чтобы задумались об ужесточении и более частом посещении пожарников всяких злачных мест. Автобусы и раньше проходили техосмотры абы как, но когда мой родной 67й выебнулся и погнался аж до самой Галереи, чинушники вдруг задумались о том, что пора бы ввести всякие лабудени типа штрафов за паленые справки о ТО. Самолеты падали и раньше, и всегда расследовались черные ящики... Но в этот раз все свалили на пилотов, но все-таки призадумались, а может и правда, сам самолет старым был?
Катастрофы случались и раньше, и не надо винить в этом географическое название - Пермь. Это не город творит ужасы и тушит одну за другой жизни людей. Это не город неправильно организует транспорт и развлекательные заведения. Это все люди, люди, люди, которым дела нет до других людей... Это те, кто выбрали не жизнь как чудо, а жизнь как деньги. Это те, которые дают фальшивые справки о техосмотре, те, которые покрывают навесные потолки какими-то деревянными щепками, закрывают двери и открывают узкие окна, а сами уходят через служебный вход. Это те, которые гордо говорят, что "у нас все заебись, и мы невъебенно-ахуенно самые лучшие!", а сами ничего не делают...

****
И вот сегодня.
Я и мой любимый человек по разные стороны экрана.
Сидим и молчим.
Потому что он не любит меня.
А я - да.
Но знаешь что?
Главное, что он - живой.

***
А Пермь я люблю. Все равно. Очень люблю.

В колонках играет - Авиатор - Возвращайся
Настроение сейчас - хорошее

Мда.
Забыла о Дне Рожденьи подруги. В первый раз в жизни я, вся такая офигенно благородная и вечно-все-помнящая, просто забыла... Ваще вылетело из башки. А когда вспомнила? Утром субботы, когда уже пилила в универ и ломала голову - а с чего ради она вдруг решила встретиться?
А потом все понятно стало. И блиииииииин... Нет подарка. И поздравления. И ваще...
Оказывается, ее ДР был в четверг, а в субботу как следствие - с нами, школьными подружками. Все равно неприятно.
Коробок спичек - единственное, что я могла бы ей подарить на те деньги, которые у меня были в кармане в тот день. И его можно было преподнести как угодно. Но я не соизволила сделать даже это. Потому что злое воспоминание о собственном ДР, когда я впахивалась как лошадь, а ни одна скотина не поздравила меня человеческим словом, жестом, подарком... кусочком тортика... А так... СМСки, исписанная стена вконтакте... Редкие выкрики аськи. Я обрадовалась поздравлениям только пары человек. Тем, кто на самом деле помнит всегда.
А она... НИГДЕ, ни единого словечка. И подарка. НИЧЕГО. Что я теперь ей должна также мстить? Это получилось спонтанно, но я не жалею.
И вообще сидела как дура, смотрела, какое у них взаимопонимание, как они давно общались и как хорошо друг друга знают! Я посторонняя... Со своими циничными и скупыми замечаниями. Со своим отвратительным чувством юмора, которое несет в себе иногда просто тупой ржач, а иногда высокоинтеллектуальную информацию к размышлению.
Подружка как всегда рассказывала о себе, как только речь зашла об Италии, как только появился шанс, она решила уехать. И даже уверила себя в том, что в Италии лучше люди, жизнь, еда, жилье, ВСЕ. Молодые люди там богаче и могут позволить себе летать каждые выходные куда-нибудь, при этом сносно питаться и одеваться. Конечно. Самозабвенно стремиться куда-то далеко, за тридевять земель, потому что здесь все плохо, потому что очереди и сервис ниже плинтуса, потому что никогда не платят денег, потому что по улицам ходит быдло и темнота, потому что улицы грязные и заводы мешают нормально жить, потому что небо редко бывает истинно голубым, а зима так часто длится больше полугода, потому что люди не помогают друг другу и ненавидят друг друга за те проблемы, которые создали себе сами, потому что здесь плохие дороги и дураки, которые их строят, потому что просто там будет лучше и лучше в тысячу, нет, миллион раз.

Этот город и эта страна как коробок спичек.
Насыщенный проблемами, страшный, уродливый, серый, хмурый, холодный. Эта злая страна, где каждый хочет наипать другого.
Чуть чиркнешь спичкой, пожар разразится. И хоть с какой стороны чиркай. Все равно пламя вспыхнет.
А я люблю ее.
И Пермь люблю несмотря на все его уродство.
Богат не тот, у кого много, а тот, кто довольствуется малым.
Я довольна. Я не виню ее за то, что она стремится туда. Так случилось, там живет ее любовь.
Мы стали разными и мне неинтересно с ними. И никакой отдачи - им неинтересно со мной. Вот и все.