Все-таки ночь - это самое божественное время суток. Время, когда мое одиночество меня не тяготит. И оно мне нравится. Время, когда я могу творить все, что захочу и никто не сможет увидеть моих эмоций.
Когда я могу откровенно признаться себе во всех своих бедах и горестях и честно сказать как на самом деле выглядит ситуация.
У моего кота сегодня приступ одиночества. Он тоже захотел ощутить нужность и значимость для нас. Поэтому плакал один в темной кухне. А нужно-то было всего лишь погладить по шерстке, посмотреть в глаза и сказать: "Ты нам очень нужен..."...
Я не знаю, который раз за сутки у меня капают слезы. Это необоснованная реакция на какую-то странную ситуацию... Последнее, что я помню от него о том, что не хочется... То хочется, то не хочется... Что за ромашка?! Хотя он прав, конечно, иногда хватает малейшей детали, чтобы потерять очарование и интерес. Но ведь при встрече?? Я буду, буду с нетерпением ждать следующей... А тут вдруг... И не звонит... Но я к этому уже привыкла. Смирилась даже с тем, что мне вообще не придется больше услышать и увидеть его. Типа мы расстались.
Хотя с другой стороны, мне он не казался таким, который может попользоваться и бросить. Я думала, что он другой... Не поэтому ли он так часто повторял, что он обычный... Подготавливал к...? Я хотела только быть с ним и отдавать ему все, что у меня есть.
Но видимо никому на свете не нужна любовь такой как я. И нежность. И доброта. И щедрость. Ничего никому не нужно. Только секс. И только на пару-тройку встреч.
А я не хочу такого, а я хочу по-дурацки!
Сколько же всяких чувств я сегодня пережила... О скольком он заставил меня задуматься своими поступками... Если мы в самом деле никогда не увидимся, то пусть просто знает, что это было лучшее, что выпало на мою жизнь! Такого спокойствия я не ощущала ни с кем еще. С ним было тепло... И не хотелось уходить из кино, не хотелось расставаться у магазина. Не хотелось, чтобы последняя встреча заканчивалась... Хотя после нее как никогда еще верилось только в самое лучшее.
А потом два разговора... Гудки... Все оборвалось... Опять. И сегодня вот "Дык не хочется:-)" И неизменная улыбка. Правильно, правильно!
С неизменной улыбкой, чтобы было легче переносить эти муки. Чтобы все как будто хорошо, ничего не произошло.
Как после этого верить мужчинам? Он тоже говорил, что никогда не сделает мне больно... В итоге...
Может быть, я конечно, это надумала все, что на самом деле все не так. Просто у него плохое настроение, что редкость, или опять мгновенное погашение интереса... Я не знаю, что это!!! Но зачем же так мучить меня... То он готов к отношениям, то нет, то хочет встретиться и не может дожить до рассвета, то вообще не хочется ему ничего... Я согласна, меня тоже изгрызли сомнения с самого первого раза - а то ли он, а хочу ли я его? Но раз я так переживаю, то думаю, что это что-то значит...
Что думает он - я не знаю! Но зачем же он тогда звонит?
Ну вот тебе и вывод... Если не позвонит в понедельник, значит, будем штопать ранку...
Как же после этого жить и верить в лучшее, ведь я только хотела быть с ним... И знать, что у нас все хорошо, что у меня поддержка, что он никогда не бросит и не предаст меня... И уж тем более не сделает мне плохо, больно, трудно и тяжело... Я всего лишь хотела побыть счастливой... Пусть хотя бы первые недели... Но разве это счастье? Хотя я когда-то об этом мечтала, потому что в мечтах все равно бы все было бы хорошо в финале... А в жизни будет как в мечте?
Какая тонкая грань и какие филигранные чувства меня одолевают... Наверно, ему также непросто сейчас. Хотелось бы просто быть рядом с ним, ни к чему слова, дорогой, давай просто помолчим... Мечта была не такая сложная... Потому что там были только слова и сюжет. А тут - сюжет, слова и чувства, а это всегда не так просто...
Ни к чему все-таки плакать. Все-таки в глубине души он не похож на мою настоящую любовь. Но мне хочется быть влюбленной и хоть раз ощутить трепет родного тела. И поцелуев нежнее его я никогда еще не знала... Я не умру от мысли, что они никогда больше не повторятся, но как же будет больно, как больно... Понимать, что в очередной раз слова - пустое. Что они ничегошеньки не значат и что по телефону и даже при встрече можно наговорить все, что угодно! И что необязательно выполнять обещания и вовсе ненужно думать о других.
"Берегите свои губы для любимых! А то не почувствуете ведь трепет..." (с) Спицын
Как же я была сегодня с ним согласна...
Мне на самом деле уже как-то не плачется. Хочется выплакать все слезы из-за него, чтобы больше ни за что не реветь и быть сильной при каждом разговоре, который еще состоится.
Хочется просто быть счастливой...

И тысячи слов, и тысячи
отговорок
Готовы соскользнуть
с языка.
Так больше не можно, я теперь
не уверен...
От них трещит голова.

Последнюю помню: "Дык
не хочется"
Разорвана нить от звонка
до звонка
Так больше не можно, теперь
мне не надобно
Я эту зависимость пережила.

25.10.2008

***

Простые истины - ни чудес нет, ни волшебства
А я не знаю как без него я еще жива
Рыдаю с ливнями в унисон да на голоса
Слезами сердце, душа молитвами к небесам

Вы летите за ним, ветра, вы не бейте его окон,
Я не знаю, кто был неправ: может я, может он
Вы не плачьте о нем, дожди, не гасите его огня
Я простила и бог простит, он не любит меня

Разлука - реквием, все остыло, лети, мечта
Ведь небо все за меня решило, да будет так
Простые истины - ни чудес нет, ни волшебства
и я не знаю как без него я еще жива...

Ирина Дубцова "Ветра"

***
Что бы ни было на этом свете, знай, мне было с тобой хорошо!.. Я надеюсь на то, что это еще не конец и точку рано ставить. Но если даже это было последнее, то я ни за что никогда не пожелаю тебе зла. Ты классный. У тебя все будет хорошо и в конце концов ты тоже будешь счастлив. И я буду. Надеюсь, что с тобой.