Сегодня мне сообщили, что в четверг в 18-00 нужно быть на собрании. То, что меня не факт, что отпустят - ерунда. Дело в том, что собрание будет проводить ЕР. А я никак не хочу быть наблюдателем от ЕР! Даже за деньги. Особенно за деньги - это продажа моих политических и моральных принципов! Не факт, что я пойду на выборы вообще, хотя свой выбор я уже сделала, но стоять представителем другой партии - это нечестно по отношению ко всем.
Еще во мне говорит лень - куда уж без нее...
А еще - это шанс поехать в Медгору с Серегой в пятницу.
А еще Сашка выцарапает мне глаза...
Ну и?

Я давно ничего не писала. Это связано не с отсутствием новостей и событий, а скорее с их избытком, который выматывает меня до последней капли спиномозговой жидкости.
У меня почти нет свободных единиц времени. На работе я составляю план на завтра и пишу акт выполненных работ за сегодня, чтобы не дай бог никто не заподозрил, что у меня появилась свободная минутка.
Домой я приплетаюсь в начале восьмого. Вдох-выдох, мытье головы, ппжама, есть, спать. Не высыпаясь, я оопаздываю на ранний тралик, еду на более позднем. а потом либо спешной рысью мчусь две остановки, либо трачу 15 рублей на маршрутку, которую нужно еще дождаться.
По выходным у меня гостевой брак. Нет, я правда рада этому. Я люблю для него готовить, прикидываю меня чуть ли не с понедельника, с высунутым языкмом мчусь за билетом на автобус, встаю в субботу в несусветную рань (или в пяытницу еду в ночь), мне нравится ездить "на дрифт", нравится смотреть вместе любую муру по телевизору, нравится играть в игру на инглише, в которм мы оба ни бум-бум, короче, я просто наслаждаюсь выходными.
Но времени на себя у меня практически нет.
Завтра мы с мамой едем в Питер. Пожалуй, это редкие выходные, когда я не еду в Медгору )))
В субботу мы с Тамкой пошляемся и потреплемся, а вечером я уеду домой. И между прочим, на воскресенье у меня запланирован девичник с университетскими подружками. Впервые я потрачу день на себя!
Сделала намек, мол, пойду клубиться - каоке клубиться, в Парижанке посидим с пиццей - так каждый вечер по часу болтаем с Лешкой и каждый раз он начинает с чего-то вроде: "Ну как, добралась домой?". Волнуетсмя, что меня аж в восьмом часу еще дома нет!
У нас все серьезно, но переходить от гостевого брака к помстоянному я точно не готова. Я хочу подчиняться. Кажется. Но мне нужен достаточно длинный поводок. тогда я с радостью буду возвращаться в свою будку.
Вполне достаточно того, что мама названивает мне в 19-30 с воплями: "Ты где?".
Кстати, сообразив, что на выходные мы не увидимся, Лешка заявил: завтра он едет в Кондопогу сдавать какой-то экзамен на подтверждение чего-то там. И ему вроде как еще к Сереге надо бы зарулить... короче, завтра приедет к вечеру...

Когда я что-то возвожу на пъедестал, это выглядит попыткой установить свинцовые шарики в пирамидку. Чуть что - все с грохотом разваливается, раскатывается по углам - потом не соберешь воедино даже если очень захочется. Так и сейчас получилось. Столо нахвалить этого остолопа - пусть и заслуженно на стопроцов, так он тут же выкинул такое...

Мы сегодня поругались.
Началось все с того, что он меня не послушал, и в итоге случилась неприятная ситуация. Для меня неприятная. И я обиделась. Почти до слез. Сначала он ничего не замечал, потом понял, что что-то не так, начал тормошить, расспрашивать. Говорить не хотелось. Честно говоря, не хотелось ровным счетом ничего.
А потом он завявил, что "нужно было сразу сказать". Моё "я говорила" он не воспринимал как аргумент. Обидно было даже не за то, что случилось, а за то, что мою обиду он воспринял как "бабские истерики". Это моя фраза, но ему она, кажется, понравилась. ГрррР!
В итоге я еще и осталась виноватой, потому что я его этим "расстроила" и ему "приходится извиняться".
"Ну извини" - замечательная фраза, правда?
Я сидела на кресле и тупо тарашилась в телевизор. Разговаривать не хотелось. Я уже не сердилась, я долго не умею, но стоило мне что-нибудь сказать, как он умудрялся ляпнуть очередную глупость, от которой у меня когти напрягались.
Просто все сводилось к тому, что он меня или не слышит или не слушает - и не понятно, что хуже.
"Ты ведь и раньше так говорила, и ничего, а теперь вот обиделась!" - обвиняет он меня. Да, раньше я тоже возмущалась, то тогда все было иначе. Но, бл...ть, можно хоть иногда интересоваться, все ли в порядке? Если ты знал, что так было и раньше, какого черта ты продолжаешь так делать?

Я не умею острить и всегда отвечаю физическим злом на моральное. Я иначе не могу. А неслабый пинок в ответ на "легкую шутку" редко воспринимается кем-либо как адекватный ответ.
Мы вроде бы помирились, он смотался мне за шоколадкой, но потом снова повспоминали друг другу "приятное" и я опять расстроилась.

Он посадил меня в автобус и купил мне в дорогу сок. И я уехала в сомнениях, захочу ли я приехать на слудующие выходные?
Я забыла наушники дома, так что два с половиной часа либо спала, либо злилась.
Вместо того, чтобы позвонить, я написала сообщение "Я доехала" и не брала трубку.
Потом все-таки взяла.
И мы скомкано помирились.
Какой он все-таки дурак! Наговорить друг другу гадостей только для того, чтобы потом расползтись на 170 км и дуться друг на друга так, что даже кусок в горло не лезет!
Так я ему и сказала.
Обещал исправиться. Звал на выходные.
И я, кажется, согласилась.
Но не уверена, что я этого хочу.

Он заботливый, если видит проблему. Но иногда его в эту проблему нужно ткнуть носом, намеков он не понимает. Все нужно говорить словами, но не все можно в слова облечь.
Ну как мне нужно было сказать, что мне, бл..ть, было больно и ни хрена неприятно?!!! У меня, ёпть, тоже были две недели воздержания из-за "девочки", и я как бы рассчитывала на нечто более приятное, нежели претензии за несделанный массаж в полвторого ночи!

Я постоянно ловлю себя на том, что глупо улыбаюсь, таращась в пространство. Не знаю, за какие заслуги перед отечеством он мне достался, но я, кажется, безразмерно, всепоглощающе и почти уже стопроцентно счастлива. Недавно он по собственной инициативе сделал для меня очень хорошую вещь, а потом признался, что никогда раньше ему бы и в голову не пришло делать нечто подобное. И я жутко возгордилась. А еще он робко спросил, не собираюсь ли я теперь рассказывать об этом подругам (ибо сам поступко означал некоторое подобие подкаблучности). Подругам - точно не собираюсь, оно мне надо, чтобы его, такого рукастого, у меня с руками оторвали, прошу прощения за каламбур?
Однажды ради меня мальчик купил коньки, чтобы ходить со мной на каток, до этого ни разу не подумывая о катании. Сейчас ради моей персоны (а также ради моих супов, моего трещания по вечерам,и т.п.) мотаются за 170 км... Но делает он это не для меня, а для себя. И почему-то это кажется мне бОльшим поступком, нежели тогда - какие-то коньки.
В конце концов, тогда Мальчик-а-на-фига мне в теории расскзаывал, как сделать потолок в ванной, а сейчас Лешка просто позвонил и сказал, что они купили мне фары на машину, осталось только установить. То есть тот говорил, а этот делает. Иногда с пинка. Но в этих уговорах, просьбах есть что-то домашнее, почти семейное.
- Чем ты будешь меня кормить? - говорит он, и покорно изучаю содержимое холодильника.
- Когда у меня будет стартер? - ворчу я, и Лешка гоношит брата прокатиться по магазинам.
- Мы к Юльчику (тетка) на дачу заскочим, а то я показаться обещал? - и я втихую покупаю его маленькому брату чупа-чупс.
- Надо моих родителей с дачи забрать, - и он уточняет: на чьей машине поедем?
Я зашиваю его куртку, он заваривает мне сломанную головоломку.
И в эту пятницу я еду на выходные вместе с ним в Медгору.

Ё-мое, у меня гостевой брак!

А вдруг это оно, настоящее?

Как и большинство людей, меня посещает осенная депрессия. Вот и сегодня, я на пустом месте вспылила и обиделась на весь свет. На работе задали огромаднейший отчет, сплошь цифры, да еще и в трех валютах. Второй день сижу. Его части у меня уже есть, но кое-каеи данные устарели, часть информации обновилась толкьо сегодня, часть я вообще не собирала. И вот теперь все это надо состряпать в единую таблицы. Все бы ничего, но сказали об этом вчера к вечеру, а сделать надо к четвергу, то есть к завтрева. Одно утешает, не с самого утра. Данные я собрала, осталось перепроверить. При этом в перспективе еще незабитые накладные. Тоже ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ срочные.
Дома оказался пустой холодильник. Мама отлеживается, чтобы не брать больничного, все вкусное кончилось. По-моему, она решила, что я попрекаю ее съеденными яйцами, и обиделась.
Что-то у меня в личной жизни не полный аллес-нормалес. Все идет, как идет, а мне, кажется, мало. Мало внимания, мало его присутствия. Хотя, зная себя, могу сказать, недели две совместного проживания - и я спячу. Я не могу долго выносить ничье общество.
Тут получается, что так, как я напланировала, не получится. И я всерьез рассердилась: как это так? Почему он не сделал ничего, чтобы нейтрализовать эти новые обстоятельства? Что за фигня?
И опять пошла накрутка: ну вот, я там нафиг не сдалась, чего я лезу...
Надо выспаться - и я, глядишь, подобрею. Еще эти выходные, на котоые запланирован "квартет", не прошли, а я уже расстраиваюсь по поводу следующих. Ну не поеду я в Медгору на следующей неделе, что из того? Отосплюсь в субботу, поленюсь, посижу в инете, порядок наведу по шкафам. уберу, наконец. велосипед на зимовку - тоже плюс. У меня ведь еще и "подружка" будет. А там для нее условий маловато...
Все, решено, на эти отрываюсь, на следующие сижу дома. Брак по выходным отменяется. Буду свободная и независимая ))))

Вчера на пустом месте у меня внезапно подскочила температура.
Пришел папа, начал разгребать барахло на подвале, матерился, плевался, ругался, поливал меня матом - в лучших традициях. Мы с ним обменивались словестными пикировками при открытом балконе. Меня больше всего злили две вещи: во-первых, он жутко накурил в комнате - это при том, что я сижу на больничном с простудой, а во-вторых, он при этом пытался заставить меня участвовать в процессе разбора подвала. Мне он на фиг не сдался.
Кончилось все тем, что он уплыл на помойку с коробкой мусора, вернулся с джин-тоником, каким-то мясом в пакете и мороженым для меня. Про простуду помним?
Он уселся на кухне, врубил телек и попытался угостить меня куриной печенью. Печень я на дух не переношу. По опыту знаю, что дальше горла она просто не пройдет.
Я уперлась в комнату и тут позвонил Лешик. Пока точили лясы, чувствую, что голова разболелась. Запихала термометр подмышку. Он выдал 38,1. Песец.
Сказала маме. К вечеру подскочила до 38,5.
Голова раскалывалась. мутило. желудок ныл. При этом на кухне бодро орал телевизор, папа громко передвигался по квартире, орал на маму.
Больше всего на свете ненавижу болеть в его присутствии. Стои задремать, тебя уже будят с воплями: я приготовил чай, съешь то, съешь это.
Ну дай ты мне поспать!!! Я просто хочу спать! Не тереби меня!
Обижается.
При этом вести себя тише он просто не может: сколько есть в доме телевизоров, ламп, радиоприемников - столько и будет включено.
Упыл только в десятом часу, не сделав НИЧЕГО из того, что его просили, но стреся 300 рэ. И фигли приходил?..

Есть у меня чисто женский грешок - любопытство. Но поскольку он перемежается с гордостью, я очень хочу знать, но сама не спрошу, а вот узнать буду рада. Короче. делаю обычно вид, что мне пофиг-веники, а сама тайно извожусь.
Два месяца назад во время уборки случайно обнаружила у Лешки фотки девушки. На одной была дарственная надпись, на другой - они вместе. Я пожала плечами и положила все обратно в коробку.
Через некоторое время речь зашла о фотографиях вообще. Я выпросила посмотреть его родителей. Ну и оказалось, что их фотографии лежат в той же коробке, что и те три. Я перекладывала карточки и уткнулась в первую взглядом. Лешка тут же вытащил их у меня со словами "Ну, это не надо, это лишнее". И я не нашла в себе силы сразу взять быка за рога и выспросить, с чего это вдруг он их хранит. Я к тому времени уже сообразила, что это ТА САМАЯ, с которой у него история в период армии была. Мне о ней как-то Мамоко рассказывала.
А тут так: одно дело - знать, что прошлое у Лешки было, другое - знать это самое прошлое в лицо.
Что меня покоробило, это надпись: "как видишь, я не подстригалсь и не буду". То есть ему было дело до того, обкромсается она или нет, а касательно меня, если я вздумаю переодеть одну кофту, он просто молча ждет. Как будто ему все равно. Именно это меня и зацепило.
И вот сегодня с у4тра у нас наконец-то состоялся Серьезный Разговор на эту тему.
Ну, насколько он может быть серьезным в постели...
Все началось с того, что я в запале (он пытался меня поднять, потому как проголодался, а я что-то разоспалась) ляпнула: "Ну конечно, куда уж нам до длинноволосых красавиц, фотки которых годами хранят!".
Пришлось сознаваться, заодно и вывалить все претензии.
Меня ворочали по кровати, уговаривали, тискали, а я ворчала и отворачивалась. Мне говорили, что это все давно было, чего я привязалась к этим фотографиям, а я вопила, что мне плевать на фотографии, я не могу понять, какого их нужно 10 лет хранить!!!
- Я про них забыл уже! - Зато я помню! - Что ты к ним привязалась? - А нафига ты их хранишь? - Они в коробке лежали!! - Еще бы ты их в рамочку на стену повесил!!! - Ну хочешь, я твою рядом положу? - Еще не хватало!! - Ну не дуйся ты! (отобрал одеяло) - С нее ты тоже одеяло стаскивал?! - НЕТ! - Почему? (уже женская логика) - Я с ней не спал!
И тут я сдулась.
Потом мы как-то незаметно примирились и он сказал:
- Потому что дурак был.
Какая женщина откажется согласиться с мужчиной, когда он вслух признает себя дураком?
Угу, не выкинул, как воспоминание. Я этот ответ приняла, только уточнила: "а обязательно для напоминания ТРИ ШТУКИ держать?".
Он сказал, что мы на нее даже натыкались, когда в городе гуляли. Она вроде как таращилась на нас, и он быстренько меня повел по другой дороге. Я, самое инетересное, что-то такое помню. Нет, девицу не помню, помню именно то, что он впервые попытался поменять маршрут. И был уверен, что я ее видела.

М-дя, я зануда. Как те девицы, которые задалбывают мужиков расспросами о прошлом, а потом устраивают скандалы.
Только чего это он был такой довольный, когда я начала проявлять признаки ревности, а?

Была сегодня у папы. Тут надо уточнить еще один момент. Сейчас он живет на свою пенсию, а рассчитывать свои возможности категорически не умеет. Например, он щедро давал мне6 с пенсии "на сапоги", а потом их же выцыганивал, потому что деньги кончились раньше срока. Сейчас он просек, что мы его одного без денег не оставим, и пенсия у него "кончается" все раньше и раньше. То есть месяца три назад он просил "в долг" за неделю до пенсии, а теперь - чуть ли не через неделю после пенсии...
Однако он еще пытается нас надувать, мол, не на спиртое прошу, обычно это выглядит примерно так: "у меня все есть, но вот скотину кормить нечем". А у него три собаки и кошка. Но даже при самом плохом раскладе на эту ораву нужно максимум полторы тысячи в месяч. При пенсии в 8,000. Для меня, проживавшей на 3500 (остававшихся после оплаты счетов и проезда), дикость, что ему "не хватает". Обычно мы, чтобы не замарачиваться, отдавали ему требуемую сумму, как бы "алименты на собак". Однако сегодня мама принесла мне 250 рублей и сказала, мол, эти выплаты нужно сокращать. Я, не особо рассусоливая, пользуясь тем, что на машине, зарулила на рынок и купила на все деньги куриных лап (8 кэгэ), крупы и сигарет. То есть именно то, что папе, по его словам, и требовалось. Я папу не застала и быстро переговорила с ним уже на улице, уходя. Я сказала, что после всего, что он мне наговорил, я разговаривать больше не хочу. Он не понял. Ну, кто бы удивился...
В итоге, самого факта осознания я не застала, но папа позвонил маме и спросил, почему я не передала ему денег?! На что она вполне резонно заявила ему, что все, что он заказывал, в пакетах на кухне. "А деньги?" - спросил папа. "Так она тебе все купила". Папа бросил трубку. Блин, а я так хотела его лично обломать на эту тему! А еще он решил, что я обиделась на то, что он меня поучал в дороге, мол, не отвлекайся за рулем, не гони и все такое. На это я никогда не обижаюсь, потому что понимаю, что иногда отвлекаюсь и не слежу за спидометром. Но, к счастью, жизнь меня научила, теперь я внимательнее. Он мне еще звонил повыяснять отношения, но я не взяла трубку. Если все равно не помнит, смысл убеждать?

А еще я была в гостях у тетки и там прочитала в журнале статью "Обида: пять шагов к преодолению". Ну или как-то так. И хотя статья была посвяжена больше обидам женщины на мужчину в более узком смысле, как на партнера, но кое-что было применимо и ко мне. Смысл сводился к тому, что нам нравится быть обиженными. Роль "пострадавшей стороны" импонирует многим женщинам, обиду можно лелеять и беречь, ища в ней спасение от всего. Но жалость к себе унижает женщину,ослабляет ее. А еще там говорилось, что самодостаточного человека невозможно обидеть, все инсинуации будут отскакивать от него, как от стенки.
В чем-то автор статьи прав, будь я увереннее, я бы смогла доказать, что знаю, о чем говорю. А может, просто пожала бы плечами, в глубине души зная, что я права. Но мне действительно нравится быть обиженной (чем я нисколько не горжусь), это дает мне возможностьзаконно злиться на кого-то, выплескивая негатив. Между тем, мне все же кажется, что обидеть может не просто любой человек, а тот, чьим мнением ты дорожишь, или кому доверяешь. Обычно дети идут со всеми проблемами именно к родителям, даже если считают себя очень и очень взрослыми. Мы очень любим учить других, но сами не прочь обратиться за советом, стремясь спихнуть с себя часть отвественности за решения, которые нужно принимать. И когда родной отец вместо того, чтобы хотя бы выслушать, сразу затыкает мне рот, утверждая, что я ничего не понимаю, руки опускаются, аргументы улетучиваются, и я чувствую себя малолетним ребенком, который влез со своими детскими суждениями в серьезный взрослый разговор. Конечно,я для него так и останусь ребенком, даже когда появятся на свет мои собственные дети, но разве это повод продолжать воспринимать меня как неразумное дитя, которое нужно всему учить? Где граница ребенка и взрослого? Почему в 24 года на меня можно цыкнуть, когда я не нужна, и позвать, когда кое-кому понадобились бабки? То есть иметь свое мнение - я еще мала, а вот служить кошельком - уже нет? Прав еще нет, а обязанностей навешать, - так это пожалуйста?

Гррр! Никакого просвета!
Ясно одно, дуться как ребенок я не буду, ведь я не хочу выглядеть этим ребенком. А вот разговаривать с отцом я буду только о неважных и несерьезных вещах, и доверять ему больше не буду. Кое-чему меня эта история все-таки уже научила.

Мальчик \"а-на-фига?\" не дождался моего ответа и написал: \"Я очень скучаю по нашим прогулкам\". Интересно, если это действительно так, где его носило пять месяцев?!!
Полный песец.
Не выдержала, написала: \"Все в порядке, это пройдет\".
Чувствую себя самой отвратительной последней стервозой.

Получила сегодня от того самого "мальчика-а-на-фига?" очередное письмо с более развернутым вопросом, подразумевающим такой же ответ.
Тяжелый случай. Уже даже не смешно.
Отвечать не стала.