Мне пожалуйста сок пшеничный,
без мякоти!
— Чего?
Что чего? Водку давай! ...

Одесса
"Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
Но у меня нет невесты…
— Купите на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь…


Позвонила мужу. Спрашиваю:
Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..


Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...


Мужчина,
не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...


У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.


Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!


Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.


Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!


Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...


Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...


Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!


Во-первых: Я хорошая!
Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!


Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.


объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!


Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!


Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.


Лежу
я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

В любой непонятной ситуации –
ложись спать!


- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?


Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Учительница:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему...

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

-Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да, Вячеслав.

- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!