ВЕСЁЛАЯ ПЯТНИЦА. ШУТОЧНОЕ АССОРТИ

- Сара, не смей мне возражать! 
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу 
- Тогда убери мнение со своего лица!

***

- Алло!Алло! Семён Моисеевич? Помогите, я руку сломал!!! 
- Милейший, вы ошибаетесь ! Я адвокат, а вам нужен врач. 
- Нет, я не ошибаюсь. Я не себе сломал!

***

- Рабинович, а Вы кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

***

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу: 
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете? 
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...

***

- Сеня! - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? 
- Ха!! - В двух жарко.

***

Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
- Ну и как муж к тебе относится?
- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь доченька!

***

- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

***

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете? 
- Композитор Мендельсон. 
- Боже мой, но почему?! 
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... 
А сам всю жизнь спокойно прожил холостяком!

***

- Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

***

- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

***

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

***

Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».

***

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

***

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

***

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! 
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

***

Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.

Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?

***

- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов? 
- Нет. 
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...

***

ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...