вы знаете теперь это все сложнее в три раза.
хорошо было в детском саду, когда поругались и все.
ровно на пол часа все...
а что сейчас, поругались, а потом платишь за свою ошибку всю жизнь, пока он не захочет понять причину.
я ругаемся то мы, чтобы внутри себе доказать, чтобы больно сделать, чтобы потом посмотреть в глаза и сказать "да что же ты делаешь дура".
у меня так с игрушками в детстве было.
я их брала, очень долго ругала, била, а потом брала в руки, обнимала и плакала.
когда что-то очень сильно любишь, пытаешься сделать себе больно, чтобы вновь и вновь, сквозь слезы и горе, доказывать, что твоя любовь сильнее всего на свете...
но так только, когда сильно любишь.

оставила человека, которого мучила.
словно заранее подарила подарок на 23 февраля.
я подарила ему самое замечательное, что он мог сейчас получить - свободу...
свободу себе и ему, нам обоим.
теперь он может снова просто жить, а я продолжать искать пути к своему маленькому счастью.

для счастья мне всего-то нужно несколько человек.
немного о моих маленьких счастьях:)

Анастасия:
ты мне как жезнь стала поверь, я просто уже не представляю лето без поездов к тебе на дачу, без "выебонов" тобишь курения и пива, и моря совместных фоток;)
ты мне стала не просто подругой, а той частью которая заполнила мою жизнь чем-то таких ванильным, но таким настоящим, что о некоторых вещах лучше подумать будто бы они не были вовсе:D

Полинка:
еще одно доказательство отрицания теоремы 3.4 о друзьях "не друг тот, кого в прошлом не любил".
я тебя ненавидела в прошлом :D
ибо сейчас я уже не могу представить свою жизнь без маленького штопанного гандончика;)

Яркаидзе:
лове фореве из темы нассы в рот, раз такой ловкий:D
обожаю больше жизни.
ты то, что флористы называют удобрением, а экстрасенсы чакрой.
я бы сдохла без тебя.
отвечу.
без твоей толстющей задницы и потрясающей улыбки:)



тут по сути должно быть еще одно имя, но его цензура и в моем сердце скрывает под черным прямоугольником.
то имя, которому уже уже больше года в сердце.
то имя, которое и есть само сердце.
спаси, супермен.

вы знаете, а я бы тоже много чего хотела.
хотела бы, чтобы мой блог не просто читали, но комментировали, цитировали, ставили в закладки, добавлялись в ПЧ.
хотела бы, чтобы в контакте действительно остались одни друзья, настоящие, а не те "фотки смотрю иногда" или "удалю совсем забудет".
хотела бы, чтобы в школе, как в первом классе, все учителя любят лишь за то, что мама в прописях красивым почерком буковки выводит и вместо оценок "хорошо", "здорово", "неудовлетворительно".
хотела бы, чтобы обманывать не приходилось, чтобы вот если любишь, то любишь, а если не любишь то и не будет "и я тебя^^".
хотелось бы, чтобы сдохла та мразь, которая рушит счастье людям.
аминь.

мне душно от вашей нежности.
правда.
я из того маленького и низкого слоя людей, которые видимо просто не понимают смысла эффекта "шумы" и "размытых" фотографий.
которых, блять, просто не дано верить в "Любовь это когда думаешь о человеке все 45 минут урока" и прочая блаблабла.
меня выворачивает от людей, которые пытаются покорить, хватаясь за чужие ошибки.
поймите, люди, такие блоги про "его ресницы нежно говорили мне люблю", про "ой я одна осталася, всему веною мама", про "я бы пила кофе и курила, если бы не думала о том, как покончить жизнь самоубийством, потому что его просрала" - это все пагубная привычка СЛАБЫХ людей.
привычка доказывать остальным свои эмоции, понимаете?
не просто жить и радоваться, а отписывать каждый свой день, каждую свою мысль, выставляя ее на суд человеческий, выставляя ее на показ и одобрение, выставляя для того, чтобы другие радовались, плакали, в общем переживали твои чувства.
и вы знаете, ведь это все далеко не "для народа", все для того, чтобы "чем больше знают, тем это правдивее".
для того, чтобы "пожалейте меня, чем больше мне сочувствуют, тем жальче я смотрюсь".
для того, чтобы "смотрите, вы читаете мои мысли, они вам интересны, чем я не знаменит, я круче всех".
поэтому прикрывайте свои минусы, пишите хотя бы в тетрадке, слабые стороны показывать, лишь себя мучить.

меня раздражают люди, которые врут.
которые строят вид счастья, любви, выкладывают выдуманные истории.
поверьте все это плохо заканчивается, сказочки с плохим концом.

до сих пор дороже жизни...

есть вещи, о которых сложно говорить, сложно вспоминать.
и говорить то сложно не только вслух, но и просто, про-себя говорить.
эти вещи заполняют твой мозг в моменты сильного осознания счастья, когда уже вроде бы всем доволен.
а потом, бац, и все меняется, в плохую сторону.
когда проходишь по местам, которые до боли отложились в сердце, когда просто украдкой глазами столкнешься, когда помнишь даже ощущения в моменты совместного держания друг-друга за руку.
внутри сложный химический процесс, после которого остается просто лишь все послать на три веселые буквы.
и вроде сначала уже начинаешь проклинать все минуты, когда мы за руку рядом шли, а потом думаешь, а ведь уже почти год прошел е мое, год с момента нашего общего счастья...
долго...
и вот так бесит еще, когда говорят "да не знаешь ты, что такое любовь".
если в вашем понятии любовь - это когда ваниль-шоколад, когда только милые поцелуи и мысли о детях, когда ни одной ссоры и нежные взмахи ресниц, то знаете, наверное вы не особенно себе представляете настоящее серьезное чувство, да и я по ходу реально еще не испытывала это чувство.
Любовь, она пишется с большой буквы, и когда Любишь то уже не действует закон "без сор, самые крепкие отношения", когда действительно Любишь, эти ссоры необходимы, как моменты сближения душ.
когда Любишь, идешь смеешься, над совершенно идиотическими вещами, как с настоящими друзьями, хотя и понятие дружбы в нашем современном мире изменилось.
но сейчас не об этом.
я клоню к тому, что я Люблю.
по-настоящему Люблю, без нежных поцелуев, совместных надежд и даже ссор.
Люблю в большой буквы, но с маленькой собственной мечтой внутри.
мечтой о наших детях.
мечтой о нашей жизни.
мечтой о нас...

можешь продолжать думать, что я не любила, на самом то деле, еще как любила, да и по сей день я плачу по ночам, когда украдкой входишь в мои сны.
я до сих пор хожу по "нашим" местам, слушаю "нашу" музыку, мечтаю "нашими" мечтах.
в прошлом совместных, но временно разделенных.
люблю и буду любить, пока сердце мое не остановится.
и бороться буду...
ну как бороться, стоять в стороне и ждать пока возможно освободится место.

да есть вещи о которых и вправду сложно вспоминать и говорить, лишний раз душу травмируя...

я думаю, что многое в нашей жизни решаем не мы, а люде свыше, нет не бог и не родители, а люди, которые диктуют моду, при чем моду, которая лишь самым боком касается одежды...
мы все мечтаем о зеркальном цифровом фотоаппарате, смотрим драмы с названиями, смысл которых может понять лишь Пауло Коэльо, начинаем курить и пьем, конечно, кофе, сидя на подоконнике, завернувшись в плед, и с кошкой на заднем плане.
потому что модно.
скажи вам, года 2 так назад, что "надо бы посмотреть мелодраму", вы бы молча отсели и тихонько посмеялись.
скажи вам года 2 назад, что кофе пить надо ходить только в определенные кофейни вроде Starbucks или Dankin's Donats, я сомневаюсь, что вы бы просто молча кивнули и отложили 500 руб на полторы кружки кофе.
лучше диктуйте свою моду.
целее душа останется

все в жизни должно прийти к какому-то одному логическому выводу.
все, включая разбитые тарелки, перепалки с друзьями, ссоры с родителями и десятки 50рублевых купюр найденных на дороге.
ведь ваш бог говорит, что все вокруг вас, это ваша судьба, все что вы делаете приведет в общему концу, и вы не можете ничего изменить самостоятельно.
вернее так, вы вообще ничего не можете изменить.
и вы знаете в чем самый сок, что миллионы людей ведутся на это и верят в то, что если они потеряли кого-то то - это судьба, что если у них украли машину - это судьба, не сдали экзамены - это судьба, и, самое забавное, судьба - это хорошо.
и наплевать, что полтора миллиона отданных за машину в пропасть, при том, что эти деньги вы все еще должны будете возвращать в банк с процентами, не сдал экзамены - не поступил, потерял человека - возможно, потерял будущее.
вы что, ведь "все, что делается, то к лучшему", а на остальное насрать.
продолжайте верить в бога, а я буду продолжать поднимать 50рублевые купюры, не по судьбе, а если сама захочу.

есть ли смысл в жизни?
каждый ответит по-своему
каждый вспомнит то, что для него и является смыслом жизни.
для кого-то это будет предмет, для другого любимое животное, для других, таких как я, больных на голову, другой человек, который уже давно влез в голову и не может найти дорогу обратно.

ужасно болит голова
из-за этого мысленный процессы замедляются и теряется ход мысли
так о чем это я...

наконец-то появилась цель.
теперь лета ждешь с еще большим нетерпением.
хочется все кардинально изменить.
может даже поклеить новые обои...
ну там в холе.
выкинуть все старое барахло.
передвинуть мебель.
поставить кровать.
и переехать с концами...
переехать в новый маленький "наш собственный" мирок.
мирок, откуда нас никто не выгонит.
мирок, где мы лежа на диване будем попивать сваренный тобой латте.
мирок, где Ipod заменит телевизор, а разетка будет поддерживать батарейку на 100%
да, да, да, я хочу уже этот наш мир, куда вход будет только по пропускам, на которых по-любому будут какие-нибудь ванильные картинки, отражающие нашу реальность.
я хочу завернувшись в теплый плед всю ночь смотреть с тобой какой-нибудь тяжелый фильм, а на рассвете выйти на балкон...
первый рассвет вместе...
так близко...
накрывшись одним пледом...
постоять минуты 3, пока скорость сгорания табака в сигарете не уменьшится из-за приближавшегося фильтра...
а потом опять на диван, и так обнявшись, в неудобном положении, уснуть часа на 3.
и вы знаете, проснутся с затекшей ногой и отдавленной рукой, а рядом он, весь такой ванильный, а вокруг наш мир, куда вход по пропускам.

на пути можно встретить очень много людей.
людей, которые помогут в будущем.
людей, которые станут друзьями.
людей, которые разрушат всю вашу жизнь.
и на конец, людей, которых вы реально полюбите.

это очень сложно отличить настоящую любовь, от других все возможных ее копий.
ведь у каждого своя цель для "любви".
для некоторых, любовь - воздух, чаще всего это романтики, они часто меняют долгосрочную любовь, черпают от туда все больше и больше О2.
для других "любовь" способ похвастаться отношениями, похвастаться партнером, похвастаться наличием той самой "любви".
а есть люди, которые просто любят, просто держат отношения, просто улыбаются рядом, просто строят свое счастье и плюют на мнение второсортных персон.

я отношусь скорее к последним, сложенным с щепоткой похуизма.
я не боюсь потерять человека, всего лишь по одной причине, я верю в то, что нужный человек вернется.
а если не вернулся, значит я не последняя "промежуточная" стадия.
я просто наслаждаюсь моментом, наслаждаюсь возможностью гулять, ходить вместе в школу, целоваться под лестницой, курить вместе одну сигарету, ругаться по мелочам, а потом страстно целоваться.
во мне нет вашей ванили, вся она стухла в тяжелые периоды моей и без того "слякотной" жизни.
я умею любить для себя, но увы не умею любить для показухи, в этом то наверное и заключается моя проблема.
люди, которые наигранны, дольше имеют возможность наслаждаться любовью, ибо их любовь ни есть любовь.
и все таки, спасибо тебе Господи, за то что дал возможность полюбить...

иногда приятно убиратся, иногда

Вы знаете, уже который раз удивляюсь виду, который вы можете наблюдать, доехав до станции метро Киевская, перейдя на другую сторону Москвы-Реки через стеклянный мост и затем свернув налево, спустится чуть ниже, пройдя по дорожке до первой лавочки и повернув свой взор налево...
В этот момент понимаешь, что стоило тащить еду из Макдональдса через всю площадь Киевского вокзала, стоило потрать лишние 28 рублей на метро, потратиться на вид "для сердца" так сказать.
И вот ты приходишь, еда холодная, кофе мерзкий, и сигареты...
Pall Mall оранжевые...
море воспоминаний, пережитых всего-то часа полтора назад...
улыбка на лице, и он рядом...
весь такой мой, медведь...
а с другой стороны еще одна, тоже люблю, ужасно...
и вот они вдвоем словно дополняют среднестатистическую душу обыкновенной московской девушки, которая любит, но не понимает недешевое современное искусство, затягивает Pall Mall оранжевые, его сигареты, и продолжает любоваться видом с лавочки, на которую можно попасть лишь перейдя Москву-Реку от станции метро Киевская.

Улица Петровка, 25
любимый человек
современное искусство
профессиональный фотоаппарат у лучшей подруги и еще больше совместных фотографий
куча непонятных рисунков, которые чисто физиологически не готов воспринимать мозг
затем Москва, мосты, дедушка Ленин и дорога обратно домой.
краткая программа любви на сегодня

вы знаете, пожалуй мне надоело жаловаться на мою не сложившуюся жизнь.
надоело вымаливать сожаление, поддержку, добрые слова.
да на окне моей жизни до сих пор висят темные не пропускающие свет шторы, но за ними уже давно светит солнце.
и вы знаете, даже если внутрь солнце не попадает, мне достаточно просто знать, что однажды я приоткрою темную заслонку между мной и жизнью, и увижу там свет.
свет, который проберется в каждый уголок моей души и больше не вынудит заплакать.

нет, я с вами не прощаюсь, с вами прощается половина печали и скорби, половина девушки, которая из последних сил делает шаги к темным шторам, чтобы раз и навсегда вырвать их из своей жизни.

последний рывок, последняя надежда, и только один правильный вариант.
это как в сказках, либо направо, либо налево, назад пути не будет.
главное правильно рассчитать свои силы и я уверена вскоре мою душу заполонит свет...

и хотя с каждым тяжелым вдохом вторая темная половина отступает все дальше и дальше, от нее остаются как хорошие, так и плохие воспоминания.
пагубная привычка грызть ногти в моменты страшного волнения осталась после ракового 26 июля.
а вот рак легких в будущем мне все еще обещают пачки сигарет...

но как там..."ты просто вспомни, как мы вместе улыбались", и это я помню, я помню все как -, так и + всех историй моей жизни.
историй жизни не сложившейся на первый взгляд, который первым делом падает на темную ограду между мной и окружающим миром.

последний вдох, последняя затяжка, последний рывок вперед - к свету, я уже иду, ждите меня, а другую меня лучше поскорее позабудьте, спать лучше будете...

пожалуй стоит начать с самого начала...
я действительно многое потеряла, слишком многое, но я получила возможность смотреть на этот мир глазами уже осознающего человека.
глазами человека, который знает что он делает, который знает, что он пережил, который помнит, что он пережил.
это возможность дает право выбора.
выбора партнера: ибо знаете, если вы не опытны, начинаете хвататься за первого попавшего под твое очарование парня.
выбора последующего жизненного пути: профессия, место жительства, университет и тд, потому что ты знаешь - чудес не бывает.
выбора друзей: как не странно после тяжелых моментов, начинаешь понимать, кто твои настоящие друзья.
и пожалуй главное, выбора собственного осознания.
каждую минуту тебя кто-то принуждает делать какой-то выбор, и в том числе, выбор твоего самопознания.

вы говорите, что я жестокая и мне наплевать на весь мир, да, наплевать, но лишь потому что я сама выбираю свой путь, а не подстраиваюсь.
"хочешь жить, умей вертеться"

пы.сы. я все равно хочу свернуть тебе шею

это очень сложно
признаваться в том, что и так понятно.
сложно начинать воспринимать обыкновенные мысли более чем за реальность
ведь по сути все в нашем мире повторяется...
вот я люблю человека, который не любит меня но он по своему счастлив, а меня любит другой человек, которого не люблю я, но я то тоже по своему счастлива, хотя бы потому что любимый человек счастлив...
"Представь, что тонут два человека..первый любит тебя..а второго любишь ты.. кого ты спасёшь???? И почему? Дoбавить кoммeнтарий"
ооо, на этой теме мои комментарии обычно удаляют.
хотя мой комментарий очень прост, конечно, человека, которого люблю...
не потому что, он вернется ко мне, потому что я такая добрая и спасла ему жизнь, как ты наверное и подумал(а)
пускай он даже уйдет и больше никогда ничего не скажет или не напишет
он будет жить
будет счастлив
и этого будет достаточно, что бы я начала улыбаться.

когда попадаешь в такие ситуации, сразу вспоминаются прекрасные слова..."мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто в нас влюблен".
мир несправедлив.
а вы еще говорите за что нам 2012.