- А что ты будешь делать, если тебе секса захочется. Ну вот так страшно, что аж дальше некуда? 

- Дорогая, у меня больше гига комиксов по ЗВ и полно непрочитанных книг, в том числе и на англ. Поверь, секса мне не захочется. 

... из разговора двух задушевных подруг....(с)

_________________________

вот как весело мы боремся с излишествами:)

Читаю третью книгу о республиканских коммандо, от Карен Тревис. "Истинное лицо". Цикл вызывает восторг. Действительно восторг. Кэл, Дарман, Этейн, Бесани Веннен, Ордо, Бардан - прекрасные, живые персонажи. Очень трогательно и по новому, абсолютно меняет взгляд на Войны Клонов и, собственно, на клонов. Прониклась мэндо и их обычиями. Замечательно.
А откровенно говоря, взяла в руки исключительно для общего ознакомления при описании эпохи. Ухх, хотелось бы мне писать так как она. Приказ 66, видимо, читаться будет на англ, ибо не дождусь перевода - уж больно любопытно. Хотя, успела себе конечно проспойлерить, чую, это будет очень трогательно и грустно - но такое в общем-то и любим.
Абсолютно не радуют "Лукасфильм" по части Войн Клонов. Я не понимаю, как можно взять и нагло перечеркнуть все то, что уже сочинили до этого десятки людей? Ладно, я уже молчу про Асоку - персонаж для мультика самое оно, у меня нет никаких претензий по части Анакина (честно сказать, после просмотра мультика он стал раздражать гораздо меньше), но! продолжая холивар по части последних (12,13 серии) - ну, как, как можно было назвать Фетта простым наемником, если он был предводителем мандалориан после смерти Джастера Мерееля? Ну ладно они Стражу Смерти приплели, но у них же доспех "слегка" отличался от показанного в мультике. И, главное философия - после прочтения все той же Трэвис и многочасовых заседаниях в Вукипедии и на различных форумах, ну сложно поверить, что мандалориан были мирными пацифистами! Гордые, сильные превратились в чуть ли не "стражей мира и добра", что как бэ доставляет. Обидно - мультик красивый, интересно смотреть.
А фейл по поводу герцогини Сатин? Канонічно оно могло быть, но, но! Фэны знают, что первой любовью будущего генерала Кеноби была падаван Ади Галлии (если не ошибаюсь) Сири Тачи, а никак не Сатин.
И теперь зло за клонов берет при просмотре мультика :-\
А вообще, хотелось бы, чтобы в мультяхе появился к примеру Квинлан Вос, Толм и Тра Саа. Но это врядли. Будет, кстати, интересно глянуть сериал, который вроде бы как выходит к концу 2010.
И, да, страдаю новым фанатством - Джанго Фетт - прелесть.
Сейчас висит больше гига комиксов по ЗВ, а мне надо диплом писать и работу делать. Сложно удержаться от прочтения всех этих вкусняшек. Подмечено, что на пары иду - почитать книжку в тишине и спокойствие. Забавно.
Джедайские сказки - уже 59 страниц. Чтоб я диплом с таким интересом писала.
Разберусь со "Сказками", буду начинать уже что-то свое. Не знаю, возможно даже в жанре научной фантастики.
Самое интересно, ЗВ - это мой бич последние лет четырнадцать, наверное. При этом моя любовь к вселенной нисколько не ослабела, хотя бывали моменты, когда я забывала о замечательном мире на долгое время. Но, потом - снова начиналось. Вот последних два года не отпускает.
Флегматично просвещаю окружающих, при просмотре фильм - где какой истребитель, где какой пилот, чем отличаются модели истребителей, как устроен гипердрайв и все тому подобное. Не посвященные пугаються.
И да, четкое определение - Силой переключаем светофоры и открываем двери автоматических лифтов (с)
По части того, что вообще происходит - люди отшелушиваются постепенно, и это... не пугает, что приятно. Не вызывает злобы, обиды, злости. Равнодушие.
Возможно, впервые за все время я поняла суть "Кодекса" и наконец-то приняла до конца тот факт, что злость и агрессия - слишком затратные эмоции. Гораздо легче и приятнее не обращать внимания.
Хотя, иногда сложно не злится. Сложно сдержаться от того, чтобы под воздействием гнева не сделать какую-нибудь дурость. Другое дело, что благодаря подобным дуростям опять же получается отсекать грешное от праведного, но я больше так не хочу. Больше не хочу думать гневом. Это лишнее. И от этого неприятно, что ли. Этот вариант не для меня.
И, по части привязанностей - абсолютно согласна. Не привязывайтесь, да не привязаны будете. Возможно, меня можно обвинить в некоей бесчувственности или цинизме - странное состояние души: я ни за кем не скучаю, ни о чем не волнуюсь. Поведение в социуме идет в основном на автомате - принимаються во внимание необходимые социальные роли и программы. Изученные социальные контексты и тому подобные умные слова. За некоторыми исключениями, конечно, которые касаються самых близких.
В остальном - я просто выполняю свою работу. И, как стало понятно, именно этого мне и не хватало - ощущения равновесия и стойкости.
Я ни к кому не привязана. Это очень необычно.
Мне иногда не хватает так называемых "живых эмоций", с другой стороны я понимаю, что сейчас мне они в общем-то и не нужны. И так весьма неплохо. Я бы не смогла так как раньше - слепо кого-то любить, не замечая недостаткой, видя только достоинства и возводя их в абсолют. Я не испытываю готовности пожертвовать собой, своим будущим ради какой-то теоретической любви. Возможно, наконец-то я начала обращать внимание на недостатки в людях. Я не могу сказать, что это так уж приятно. Нет, просто ты перестаешь чего-то ожидать от людей и это правильно. Это замечательно.
Как говорил один очень хороший человек - "Главное - семья, все остальное - неважно". Те, кто моя семья - это мои. Забавно, но кое-что сыграло роль лакмуса в моей жизни. Все кто был несогласен\против\не признавали что-либо - отошли. Стала еще больше дорожить некоторыми людьми, теми, кто несмотря на то, что им возможно, это не нравилось, приняли мое право поступать так, как я сочту нужным, не упрекая и не поучая, за что им большое человеческое спасибо.
И, еще - Кэл Скирата мне нравиться за свою противоречивую натуру. За то, что его опека, забота о своих "детях" не переходит в розовые слюни. Это важно. Этому бы стоило поучиться. Возможно, я не права, живя сейчас в основном жизнями книжных персонажей, но с другой стороны - чем они хуже?
И вообще, кто знает, может они действительно где-то и когда-то существовали, все эти придуманные нами и не нами образы, написанные и не написанные? Мне вот сейчас кажеться, что много, происходившее в моей жизни было не более чем страничками в чьих-то произведениях - я помню события, помню факты, помню, что были какие-то связанные с этим эмоции и чувства. Я помню это как сухую статистику, но абсолютно не могу вызвать даже тень тех ощущений. Словно все скрыто под серым налетом вуали. Возможно, это и к лучшему - сейчас во мне возрождаеться я-идеалистка, очень старый, винрарный вариант меня, тот, что был задолго до появления Аши. И, такая вот низкая эмоциональность и память об эмоциях - это очень даже хорошо. Со многими моими поступками тот человек не смог бы смириться. Не смог бы понять. А так, при условии того, что я вижу в этом только картинки, если хотите - скетчи, мне сложно об этом сожалеть или переживать, потому что сейчс кажеться, что многое из этого происходило с кем-то другим, будто бы я была всего лишь сторонним наблюдателем. Что-то поменялось, вернее, наконец-то пришло к той форме, к которой должно было прийти, еще давно, но, помешало несколько вещей, как я теперь понимаю - подростковые гормоны, подростковая же необходимости в восприятии социумом, и, самое главное - необходимость не выделяться из массы. Желание ощутить тоже, что испытывают все молодые люди - волнения влюбленности и тому подобное. Я не отрицаю, что эти вещи существуют, просто в какой-то момент они... отшелушились и стали просто - необязательными. Я, что ли, не умею создавать сказки в реальности - я создаю их на бумаге - и я надеюсь, что этих сказок будет много - добрых и злых, грустных и смешных. Главное для меня, чтобы они были хорошими, чтобы они помогали кому-то и чему-то. Тогда - я буду довольна. Действительно. Тем более, что с помощью образов и "чужих
ситуаций" гораздо проще донести до человеческого сознания какую-либо мысль. Вообще, будь бы у меня к этому способности и возможности - я бы хотела быть режиссером - снимала бы короткометражные фильмы: простые и наполненные смыслом и сложные - но милые и достаточно таки бессмысленные. И еще - снимала бы трогательные фильмы о сильных людях. О тех, кто не сломался. И, я точно знаю, многие сюжеты я бы взяла из жизни. Из тех жизненных нитей, с которыми пересеклась моя, показала бы - какие есть сильные люди, как они боряться со своими бедами, печалями и сожалениями, не называя имен, просто чтобы... Чтобы увековечить их небольшие огромные жертвы.
На этом пока заканчиваю.

 да-да-да, красивая романтическая история, где он любит ее, а она его и все так чудесно и "мы распишемся на (название планеты) и вместе..." закончиться весьма характерно и доставляюще. Ну, доставляюще лично мне, что тоже приятно. хехе.

им ,развлекаюсь по возможностям

- много старой музыки, потому что сижу не за ноутом.

- много-много-много цифр  - потому что делаю всякую вычислительную хрееень

- много кофе со сливками и ванилью - потому что обнаружились сливки, которые надо употребить до завтрашнего дня

- новые комиксы "Наследие" - приятный подарок лично мне. Да-да, я зв-фаг.

- на Холонете по видимому *бнулся форум. Мда. а вчера выложила туда 7 главу. Печаль.

- удрученно ищу куда бы деть прогрессирующую молодецкую силушку. На благо обществу, так сказать.

 

- да, и надеюсь, Барвы сегодня вечером.

- судя по воплям заинтересованных сторон - курить все же брошу. стремно стало за тушку. 

- да, забавно раскрываются люди. Ничего не скажешь .

 и все бы хорошо. если бы только не ...

дальше каждый дописывает по фразе. если хочет. писать можно все что угодно. или не писать. как хотите.

 джумшуд адаптера для ноута не удался, его повреждения оказались смертельными, сцуко.

___________________________________

не считая прочих мелких неприятностей.

хотя это такая хрень, что максимум тянет на досадные мелочи.

__________________________________

общее настроение дня описывается комиксом про ПЦ с использовнием цитаты Булгакова:

- Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

- А я часть свиньи (с)

 

 

 личность персонажа по имени Чесс (появится через пару глав) сурово так была переписана. Решила делать его не зелтроном, но человеком. Сяду на свой любимый конек и пропишу давно придуманный образ. Наконец-то. 

давно уже заметила, что рано или поздно именно к этому образу все и возвращается.

благо, сейчас картина стала еще более целостной.

 

 пункт первый сегодняшней газеты - о политике

Аш сегодня ходил исполнять свой гражданский долг. Угу. По принципу - рандом. Да. Исполнил гражданский долг - нахрена, никому, в том числе и мне не понятно, давно известная истина - голосуй не голосуй, все равно получишь (нет, не мужской размножительный орган, мои маленькие шалунята) пряник. За сим экскурс в политику заканчиваем.

О светской жизни - продолжаю о*евать от логики сплетников. Это так, ни к кому конкретно, но интересно узнавать некоторые неведомые даже мне подробности собственной психополовой жизни. Хотя, как представитель этого шикарного дивизиона могу сказать  - да, логика у нас, сплетников нереально странная, вот.

Об учебе. За прошлую неделю дополз на одну пару. На кой ляд - нифига не ясно. Я испугался и убежал.

О науке. Да-да, верните меня в рамки изначальной половой принадлежности.

 

______________________________

А серьезно - у Ней-Ши появилась смерть. В процессе поездки домой придумалось. Мда, правда до ее смерти еще то ли две, то ли три части... Ну не важно. Может и раньше появится.

У еще одно персонажа тоже смерть уже появилась. Будет не скоро, но будет. 

 

 

"Евгранов хмель" - пните копытом, чтобы написала. идея уж больно нравиться.

и вообще - мне хорошо. а как будет завтра\сегодня утром - этого мне не знать.

с лирухи решила временно снести.
кому интересно -
http://forum.holonet.ru/showthread.php?t=3375
наблюдаем на холонете, комментируем, не стесняемся:)))

В колонках играет - Агата Кристи - Пока-Пока

слушая крики холодных минут слепых. 

 надеюсь никто не против моих бредогенераторных мыслишек. Вот очень захотелось написать всякого. Ну, бывает, да. Особенно ближе к часу ночи, когда людей неудобно доставать всякими штуками. А тут хоть поговорить можно.

Зря я смотрела разнообразные фотки человеков с морей. Хочу на моря. Любые. Северные, южные - один хрен. Лучше, конечно, в тепло, на галечный пляж, в вечер, слушать "шепот волн" или как-там-оно-пафосно-называется.  Второй или третий день вспоминаеться позапрошлогодняя Черногория, с ее галечными пляжами, вкусной едой, ленью, вечерами и совсем-совсем итальянской Будвой. 

Скучаю я за тем временем. Тогда было очень просто. Не было никаких посторонних вопросов, была только уверенность в мыслях и суждениях. Жаль, что это прошло. Нет,  не так. Просто ностальгия по тем временам. С тех пор я стала сильно грязнее в определенном смысле. Тогда это была маленькая наивная девочка, которая верила в что-то большое-светлое-ясное. Конечно, всегда любила закосить под цинизм, но все же, относительно сейчас - это был действительно закос под цинизм. 

А моя романтичность если не сдохла, то планомерно подыхает, либо просто перерождаеться в какую-то другую неведомую хрень, но тоже интересно. Любопытство кошку сгубит. 

К сожалению, очаровательная кошка Маруся не поживет у меня дома. А жаль. Я безумно люблю кошаков. Готова с ними возится сутки напролет. Собак отчего-то не так. Возможно потому, что кошка сама выбирает. 

Здравый сознательный выбор. Меня за последнее время частенько попрекали тем, что я не могу сделать выбор и еще что-то там. Забавно. Процесс выбора никогда не вызывал боязни. Исключительно страх ошибится. И привычка думать о людях лучше, чем они того стоят. 

С другой стороны - в последнее время набирает силу позиция "если этого не сделаю я, этого никто не сделает - просто не допрут" Конечно не всех касается, но частенько.

Возможно, впервые за достаточно долгое время, во мне просыпается здоровый детский эгоизм, снобизм и прочие радости жизни. Может это не так и хорошо, но, наблюдая за окружающими делаю вывод - что так однозначно удобнее. Хрэээн його разбере, получиться ли это удержать - но на пока вродь есть. 

Это, как я уже поняла, проявляется после сильного окунания во всякие разнообразные дурнопахнущие жидкости. Притом желательно, чтобы еще и ряхой повозили - для полного так сказать. Тогда я резко собираюсь в кучу (да-да, о пользе лекарственных пиздюлей) и начинается. 

Конечно, хотелось бы, чтобы люди избегали сталкиваться с этой стороной натуры. Она достаточно неприглядна, Алисой зовут ее, одним словом , только не та, которая в Стране Чудес, а злобная декадансная кокаинщица (в  плане антуража, понятное дело). Вот сейчас она достаточно чет-к-о просматривается - уже хотя бы с того, что усилием воли не запихиваю себя в парикмахерскую с просьбой обкорнать волосы, а усиленно обрастаю. Да и пачка блондинистой краски очень хорошо говорит о ее эпохе. И конечно - жемчуг и алая помада. Куда же Алисе без них. В общем, странная она, эта Алиса. Колючая, печальная, иногда унылая, иногда буйная. 

Ашика будет не хватать, наверное сильнее всего. Мне понравилось с ней. Она больше всего напоминала того человека, которым я когда-то была. Она верила во что-то. 

Хотя, я не исключаю, что все здесь написанное - обычная хандра и недостаток все тех же вышеупомянутых лекарственных пиздюлей.

______________________________

немного смутил момент

в последнее время вислово выглядит таким образом: от 4 до 7 тел мужского пола и я.

самое стремное, что прощаются со мной за руку. Как с мужиком.

ололо

_________________________________

спорт таки решил прийти за мной. Ребята тащат в бассейн. *вухху"

________________________________

пятая глава написана. Ней-Ши и Чесс будут введены как персонажи в эту серию. Будет достаточно забавная у них история. И грустная, понятное дело.

_________________________________

За сим прощаюсь до следующего приступа говорилки.

 Что ж, дорогие мои, наконец-то поздравляю всех с Новым Годом и Рождеством. Извините, что с таким запозданием. У меня был своего рода катарсис. Когда еще одна часть, уже последняя, которая связывает с прошедшим временем умирает. Вот-вот. Она умерла. Еще одна. Еще один человек отошел за грань. И это не лишнее. Так будет лучше. Сложноватенько конечно, цепляться за эту фразу.

Самое забавное  - это "ну уж нет, больше я никогда и ни за что..." За последние года это уже третье обещание. Такое же, почти о том же, точно так же. Только теперь мне не хочется плакать. Я не обижаюсь. Мне не больно. Да, самая прелесть состоит в том, что мне абсолютно не больно (пока или еще?). На теперь - просто живу. Просто иду дальше. Как оно будет - кто его знает, но постараюсь, чтобы было. Обязательно было.

Новый Год начался мягко говоря трэшово. Нет, не само празднование, хотя оно тоже было весьма и весьма. А вот последующие после Сочельника дни... Ух. Никогда не думала, что смогу вот так. Ничего, смогла. Завершила и разобралась с тем, что осталось недо... скажем так, недочитанным, и избавилась от теоретического сожаления об упущенных возможностях. Не нужны мне такие упущенные возможности. И так достаточно не плохо.

Одиночество в толпе - пожалуй вот чего мне не хватало все это время. Именно этого ощущения. И оно весьма забавно, само по себе. Хорошо знакомое чувство - вокруг тебя все и ничего нет. И это прекрасно. Потому что не надо быть мамочкой. И папочкой в одном флаконе. 

Слишком много выводов за последние несколько дней. Не новых и далеко не тех, о которых мне недавно говорили два абсолютно разных и при этом схожих человека. 

Потому что я хочу быть (счастлива) не на зло, не чтобы кому-то что-то доказать,а  просто быть. Для себя. 

Безумно благодарна за эти дни тем, кто были со мной. 

Прошедшая неделя получилась вполне так себе театральная. 

"Ромео и Джульетта" в театре Франка и "Обыкновенная история" в Молодежном театре.

Вторая - безумно понравилась. Шикарная трагикомедия.

Не смотря на относительно счастливый финал - плакала. 

Очень понравилась зарисовка в этом спектакле:

- Я хочу летать!

- Ты не можешь летать, ты же свинья!

- Ну и что, я все равно хочу летать.

 

и потом, уже во второй части:

- Я ангел и теперь умею летать. 

- И как тебе?

- Замечательно. Но это далеко не так интересно, как жить.

 

Перевод конечно не опишет всю насыщенность этих фраз, но - сильно. 

Я всегда знала кто я и с кем я себя ассоциирую. Теперь - не знаю. Образы, которые принимались для разных людей смешались в одну большую кучу и теперь пойди откопай свою изначальную личность.  В любом случае, я знаю, какой быть не хочу. Это уже не мало.

 

 помимо характеров, герои постепенно обретают лица.

Скоро будут иллюстрации, надеюсь.

типажи на пилотов уже подобраны. Триллиан тоже есть.

Мастер Джалу давно есть, осталось только нарисовать.
Нала Шакси - ну почти готова. несколько вариантов есть

таке. Кай Траан, кстати тоже уже был увиден

Вы хотите разнообразить свою жизнь? Контора обеспечит жопу на ровном месте, со всеми ее составляющими.

И будет Вам весело-весело.

Жгет оно. Как обычно.

____________________

На подходе пятая глава.

____________________

есть новые идеи. 

на пока на этапе рождения персонажей.

Предположительные имена главных героев: Нэй-Ши и Чэсс

Мир: на этапе зарождения

Романтика, дарк, немного мистика

разноцветные стеклышки. Нет, это не начало какого-то очередного рассказа или чего-то такого.
Я хочу научится собирать мозаику.
И рисовать на стеклах. Это я когда-то умела, просто давненько не делала.
Надо найти где-то тушь и перо.
Хочу рисовать на стеклах.

В колонках играет - Линда - Цепи и Кольца

 сколько раз уже убеждалась - жизнь состоит их сложных закономерностей, не всегда видимых взгляду, и кажущихся случайностями. Я свято (слепо) верю в то, что каждое событие, каждый человек глубоко связаны в одну цепочку, которая рано или поздно ведет к чему-то. К чему? Я без понятия. Слишком сложная абстракция. Но сам факт - ведет. Главное, не боятся идти по этой цепочке.

Иногда грустно смотреть, как меняются люди вокруг тебя. Как ты сам меняешься. Ладно. слово менятся здесь не подходит. Раскрывают свои новые особенности, вот. Новые черты. Как постепенно отдаляются и уходят. А ты смотришь на это и знаешь - такими как раньше, такими, как ты их знал и любил, они уже никогда не будут.

И у тебя , и у них поменялось восприятие.

Цепи и кольца. Вот.

Куда я иду сейчас? Честно, я не в курсе. Не могу даже однозначно сказать, нравится ли мне это или нет.

Это забавно в достаточной степени. В некоторой - немного страшно.

 

 угу,  я слишком хорошо знаю как это называется.

и, честно, у меня нет ни малейшего желания проходить это еще раз.

увольте.

 

 частоты, ебуче-гребучие радиволны

да, матерюсь как портовый грузчик. один хрен.

по другому не получается.

не знаю. грабли, нээ?

 

 

 не волнуйся

меня же нет

я же просто

три строчки

в дневниках

чужих жизней

подстрочья

междустрочья

между прочим

лучше бы

быть непрочитанным

чем прочитанным

так