на указательном пальце правой руки мазоль от зачастившихся окурков

мягкое кресло, клетчатый плед, не нажатый вовремя курок.... 

Ты отходишь - я к тебе, я делаю шаг назад - ты за мной! Почему еще не скучно?! Ты говоришь - я слушаю, мне больше не хочется говорить - расспрашиваешь. Ухожу - цепляешься, подхожу - отвергаешь.
Он прав, я продолжаю доказывать одно и то же, он прав! Ты сделал главное, то что окончательно утвердило мои достижения! Ты - он! Ты говоришь его словами, крадешь его жесты, живешь его болью, бьешь его ножами! Может за это и держалась, а может этим и рву... Спасибо тебе! Ты все сделал правильно, ты помог мне доказать свою правоту!

Почему в голове рефреном его слова? Твои слова? Зачем? Самоедство...все будет хорошо! Весна! Спасибо!

все! Весна! И все по местам! И больше никаких недосказанностей! Больше нет боли! Больше... Больше только эйфория! Дальше только счастье! Вдохновение, юбки веером вверх! И никаких сожалений!

Нет, нет, нет, нет!!!!!!!! Ты можешь делать что угодно, где угодно и с кем угодно! Никто не заберет их у меня! Никто не сможет отнять мои крылья!!!! Прости

-ты там не умираешь?
-я продала душу за бессмертие!

Нет, ну я же когда убираюсь у себя дома не выкидываю все, а только ненужное. Почему из головы могу только все выбросить... live the moment... надо надо надо надо надо надо надо надо надо надо надо надо надо надо надо надо надо надо надо. . .
Оставлю кусочек счастья, чтобы дышать, еще один, чтобы помнить, что умею все-таки чувствовать, и последний для вдохновения... А зачем больше? Больше - больно! Я сгорю сегодня в этом моменте, а завтра будет все иначе... Завтра я буду играть на два фронта, завтра я все мои слезы потекут только ко мне в сердце, завтра я перестану ругаться матом и возьму паузу на эмоции, завтра все будет иначе. А сегодня, сегодня... Сегодня я включу музыку, уничтожу себя пятой пачкой сигарет за день и к дьяволу эпидемию туберкулеза в Мархи!
Show must go on!
Кажется, у меня есть для тебя подарок, Глеб...

 люблю - отпускаю! жила без этого никчемного спокойствия и дальше проживу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

пустота... я все смогу и все выдержу! к черту!!! 

я все-таки не умею любить!

Если бы я могла тебе это сказать...
".... слова только мешают понимать друг друга."

-Если бы ты была безмерно богатой, ты была бы злой, циничной, лицемерной сучкой.
- Да! Я бы даже не задумалась о том, что человеческое счастье может составлять хоть что-то еще кроме денег, и на все вопросы отвечала исключительно суммами, варьируя только наименование валюты!

первый взгляд - сразу нет,дальше - дели на 2, на 4, на 16... а сейчас? я таких чисел не знаю! почему именно ты? почему так? зачем? к черту!

*кольцо, 4, 200 и до взрыва... насмерть...

верните силу воли!

И вроде бы все хорошо, и вроде пора радоваться и нет никаких причин, которые могли бы этому препятствовать. А я знаю, что ты неудачник, знаю, что не стоит даже и думать о твоих словах, все головой понимаю. А все равно что-то не на месте, что-то не так. Быстро привыкла, слишком. Мне плевать на твое мнение, кто ты такой, чтобы судить меня, судить ее? Продолжай в том же духе, оставайся в своих сожалениях, в своей скучной бытовухе! Пошел к черту!
The Clash, Ramones и мужчина-мечта Игги Поп, а ты... К ЧЕРТУ!

я погибаю, я разлагаюсь при жизни, полная апатия и бесконечное дерьмо, окружившее меня... все  хорошо, все хорошо, хо-ро-шо.... нет сил, в очередной раз нет сил... общение, учеба, долги, проекты, травмы, деньги, больницы, люди, люди, люди, задания, кино, новости, кризисы, дети, выставки, книги... и эти бесконечные сны... сны... я их ненавижу! я ненавижу свой страх! я ненавижу свой страх в них! я отсекаю пути! я бегу, постоянно бегу, я мечтаю о побеге, я его тщательно планирую весь день... побег в мир сна... кто так меня ненавидит? кто лишает меня последней возможности успокоиться? я ненавижу! я презираю сны! зачем? зачем? я путаю день и ночь, я уже не понимаю где я вижу очередной кошмар, во сне или на яву? зачем? преследования, паранойа, туберкулез, пневмония, диабет, ВИЧ, гепатит, СПИД и, наконец, потеря зрения... за что? за что мне эти сны? я все время бегу, постоянно, я бегу от кошмара, а он - за мной... дайте мне уйти!!!!! пожалуйста!!! пожалуйста, кто-нибудь, поверьте в меня, пожалуйста, скажите мне....нет, ничего не говорите... ни-че-го... молчите! да! да! молчите! заткнитесь все вокруг!!!! заткнитесь! самосовершенствование - онанизм... руки стерты! уйдите! отстаньте! я постепенно содрала с себя кожу, а вы будто специально, видя это, трогаете, задеваете, спрашиваете, и все вроде как случайно... что все не хотели? у всех так "вышло"? идите к черту! идите все к дьяволу! я не хочу! не хочу!!!! исчезните!!! я вас ненавижу! я себя ненавижу!!!! не-на-ви-жу!!!!!! всем, сучьим сердцем!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Надо жениться на себе и жить с собой. А если у вас развод с самим собой,  никакие семьи вас не спасут..." Р.Н.

несовместимость...вторые сутки в позе врубелевского "Демона", а по сердцу бесконечный "Абсент" Дега...

Ты знаешь, что такое рисовать, осознавая свою вину перед мамой, чувствуя каждой клеткой ответственность, зная цену каждой секунды? Ты знаешь, что такое дрожать над каждой линией? Что такое корить себя за каждое исправление, за каждую неаккуратность от усталости? Знаешь, что такое безвылазно сидеть дома,  ради листов бумаги со следами простого карандаша? Знаешь, что такое помнить каждый штрих, чувствовать, что от результата зависит больше, чем просто помощь? Ты знаешь, что для меня значит подвести ее? что для меня значит ее мнение, ее оценка? Зная, понимаешь абсурдность вероятности перепутать.

 

Не тебе ли я плакалась, что просто так работы не исчезают? Не тебе ли я рассказывала, как ездила в депо, как звонила, как плакала, как хитела бросить все? Не в твоих ли  глазах я всегда искала поддержку, веру и любовь? Не тебе ли я доверяла, как себе? Не для тебя ли я готова была сделать все, что могла? Мне ничего не нужно, абсолютно ничего!

 

Мои грабли, мои дорогие грабли: я никогда не  начну понимать людей, но видимо всегда буду прощать. Я ненавижу правду всем сердцем, только за то, что она существует. Не было бы ее - не было бы и лжи. Научите меня так жить, умоляю! Ад, здравствуй! 12.08.08

я - МАрхИ!

"... я татарин, и надо еще посмотреть, кто кого трахнет то ли СПИД Нуреева, то ли Нуреев СПИД." (c)

так вот я не татарин, и СПИДа у меня нет.... но еще неизвестно кто кого трахнет, МАрхИ меня, или я МАрхИ!

почему? почему только 24? катастрофически нет времени, катастрофически нет сил... ничего нет... ничего не осталось... это не весна, это не упадок, это не меланхолия и даже не депрессия... это просто... просто дерьмо какое-то! я пламенно люблю все, и при этом яростно презираю.... я достигну этой цели, и именно в этом году! иначе нет смысла, иначе все впустую... я смогу, я все смогу! мне безразлично, что в меня не верят, мне абсолютно все равно, что обо мне думают...

если по кругу положить абсолютно одинаковые грабли, сколько раз пройду по одной траектории? когда я перестану различать нюансы?  ничего не хочу! ни-че-го! отпустите меня... просто отпустите, я хочу дышать полной грудью, я хочу на волю! .... . . . . "сама себе ставишь рамки социума, а потом сама же и удивляешься, что кроме тебя их никто не соблюдает"... 

я люблю тебя, жизнь!