СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"

- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?

Блондинку выгнали с дня рождения девушек-близняшек за то, что она сказала одной из них, что она неповторима.

Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

В аське:
"Привет!!! Ты где пропадал?"
"В реале..."

Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы:
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах...

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра. Донор вы наш... дорогой.

- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино.

Друг - другу:
- У тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Тёща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.

- Смотри у меня!
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся шлёпнуть залпом!

Невеста - подруге:
- И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да".

- Пойдём выпьем!
- Ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм сидит.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал своё дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. Безрукий:
- Слушай, помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает. Безрукий:
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. Безрукий:
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А фиг его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку протерял.

Отец - сыну:
- Когда у меня будут внуки?
- Извини, батя, всё как-то руки не доходят...

Поддержка рассылки:
ЯндексДеньги:
4100139456795
WebMoney:
R964641651552
Qiwi-кошелёк:
(916)265-70-10
Личный Кабинет терминала Qiwi:
(916)265-70-10

Сегодня на работе коллега призвала админа по причине какой-то проблемы с компом. Пришел админ, важный, в очочках, уселся в кресло коллеги, выдержал мхатовскую паузу и изрек: «Ну-с... Хвастайтесь! »

Предисловие. Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! " Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь: - Мама! Убей жука! - Это не жук, это паук. - Убей паука! Я его боюсь! - Не надо его убивать, пусть живет - ОН ПОЛЕЗНЫЙ. Округлившиеся глаза и вопль ужаса: - Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - "кто-нибудь- покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!"

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин
учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в
Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
... В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя
телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".
Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям,
называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за
каждый семестр.
Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому
что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы
определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик
учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка
купил ему школу). О`кей.
Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое
удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого
мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят
из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с
Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и
впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили
к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое
извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов,
которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны
за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это
необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому
языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка
Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение
уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот
не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют
право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее
компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и
математике.
К сожалению выяснилось..."
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в
голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не
имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то
мой ржавый "жигуль"?
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится,
что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он
говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына
и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь
задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни?
Нетвердой походкой иду к секретарше.
Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит:
"Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент
Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену
Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее
время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены
сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении
невозможна" (Все.
Я труп.)
"... поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с
родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"... и известить их о небольших дополнительных материальных
издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с
отсутствием у нас предварительной информации об образовательном
уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет
Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского
языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3.... математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5.... нашли...
6.... наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду
сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в
транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить
родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет
дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное
беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите
своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он
обязательно получит ученую степень!

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Недавно, захожу на рынок.
Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.
Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.
…твою мать, а ну, пшёл отсюда! - заорал охранник.
В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.
Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и свалил. Пёс опять улёгся.
Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла, навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам.
Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же.
Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку.
Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый раз вижу .
Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь!

В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник - мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом: "Из мавзолея??!!"

По ходу работы нередко приходится общаться с различными нашими госструктурами и прочее. В том числе и с областным наркоконтролем. Эта история произошла в прошлом году, если верить очевидцам. Хотя в официальных отчетах о ней прочесть, конечно же нельзя.
Двое сотрудников возвращались с какого-то то ли обследования, то ли чего-то в этом роде. Было начало пятого и в принципе, хоть рабочий день и продолжался, решили отправиться по домам. В конце концов никто же не дознается, сколько времени они проторчали на объекте. Погода стояла хорошая и решено было немного пройтись пешком по одной из центральных улиц. За интересной беседой заметили, что называется "своего клиента".
Глаз наметанный, наркомана в толпе отличить могут. Связываться было глупо. Тем более, что не так далеко был дом и родные, которые по-любому обрадуются раннему приходу отцов семейств. Один из наркополицейских притормозил около киоска, второй тем временем провожал глазами потенциального задержанного. Молодой человек остановился около одного из домов. Поговорил с кем-то по телефону. К нему подошел покупатель. И, не стесняясь никого, прямо посреди вечереющего города (центральной улицы) свершилась продажа травы. Такой наглости наркоборцы стерпеть не смогли и, забыв о намерении пораньше вернуться домой, рванули навстречу клиенту и продавцу. Первый успел скрыться. Второго, под белы рученьки отправили на освидетельствование, давшее естественно положительные результаты, дальше на допрос. После было принято решение на пару суток задержать молодого человека, до выяснения подробностей. Ну или как там это называется, не будучи юристом точно не скажу.
Ближе к обеду на следующий день ребятам позвонили с вахты с просьбой спуститься. Внизу у проходной их ждали бледная интелигентного вида пара средних лет и глубоко беременная девушка в слезах. "Вы задерживали такого-то? " "Мы". "Отпустите пожалуйста"...
Компанию попросили подняться в кабинет, по дороге полицейские им объяснили: процесс запущен, выпустить вашего юношу никак не возможно, бо взят с поличным, свидетелей множество, признание получено и все такое. И тут выясняется: в день задержания у юноши был мальчишник. В разгар мероприятия он исчез и когда к ночи не вернулся, перепуганная невеста с родителями начали обзванивать сперва знакомых, потом больницы, милицию и наконец следы жениха нашлись в наркоконтроле. Вечером следующего за задержанием дня должна быть свадьба. Причем не просто свадьба, а деревенская. Как в районах любят посудачить по поводу молодых - всем известно. Невеста в положении это в любом случае повод для сплетен, а когда еще и жених то ли сбежал, то ли задержан - история отдельная.
Девочке после этого житья бы не дали не только родственники, но и селяне. Переезжать ей с родителями тоже особо некуда. Гости приглашены, столы накрыты, а жениха не отпускают. Ситуация патовая.
Наша парочка полицейских переглянулась, а что делать. Читать лекцию о том, почему вы от наркомана рожаете? Бесчеловечно и глупо. Помочь не нарушив устав - невозможно. А ну как жених сбежит от правосудия после или во время свадьбы? Родители девушки, будто догадавшись об их мыслях затараторили, перебивая друг друга: "Да мы вам спасибо скажем. Ну вы поймите... Пойдите навстречу... Мы и его костюм привезли... Нам только свадьбу отыграть, а там как дочь родит, разведутся... Ребенок и не будет знать о своем папаше нерадивом. Главное, чтобы деревня по глазам не стебала, что ребенок незаконнорожденный. Нам же там жить еще... "
Ребята вышли за дверь, посовещались и решили. Свадьбе быть. Но с условием.
На своей машине они доехали до обезьянника, выписали жениха для
"дополнительного допроса и очной ставки", уболтав коллег выдать им подозреваемого на руки до 8 вечера, надели на парня наручники, погрузили в бобик. Привезли в отделение, в туалете умыли, привели в порядок, переодели и поставили перед фактом: "Ты женишься, но! Нам все равно что ты скажешь друзьям и родным, но один из нас теперь твой свидетель, а другой - лебший друг детства. Согласен-нет, поехали". Уже перед самой деревней с него сняли наручники, понеслась...
Свадьба прошла отлично. Молодые расписались. Прошли за стол. Тамада как могла старалась занимая гостей. "Свидетель" вовсю отдувался на конкурсах. "Друг детства" тоже покорил родню. Время стремительно приближалось к часу Х.
Поглядев на часы, "свидетель" предложил проводить молодых до спальни.
"Сами понимаете, наша невеста устала, ешьте, пейте гости дорогие, а мы вас покинем". Молодоженов проводили в спальню. Дверь закрыли. Жених переоделся из праздничного костюма, со свидетелем через окно вылез, погрузились в машину, надели наручники. В нужное время минута в минуту, молодожен вернулся в камеру.
Утром счастливые родители невесты снова пришли в наркоконтроль. Сказать спасибо благодетелям за человечность, за то, что никто из родни и не заподозрил криминальное прошлое-настоящее-будущее зятя. Порывались и благодарность на имя начальства ребят-полицейских писать. Но пришлось воздержаться: за такое самоуправство сотрудники вполне рисковали остаться без погонов и вылететь с волчьим билетом. Как-никак внутренние инструкции были нарушены безбожно. Хотя со стороны, ребята поступили абсолютно правильно. Или это только мне хочется так думать...

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Вот, кстати, еще о братьях наших меньших. Двор у нас - несколько послевоенных трехэтажек, и летом сплошная благодать, даже абрикосы под ногами валяются - юг. И гуляют в нем детишки и мои девочки. Бегают до одури, дотемна. Естественно, бьют коленки, обдираются в кровь и тд. А мне доводится их утешать потом, утирать соплюшки и слезки - дело привычное. И с ними бегала ничейная псинка по кличке Мунька - добродушное веселое существо. Детишки с ней игрались, старшие подкармливали. Собачка была музыкальная, восторженно вальсировала под музыку, если ее держали за передние лапы. Года два обреталась во дворе. Отношения со мной тоже были приятельские - когда приезжал молочник, я наливал ей в специальную плошку. Потом у нее появился кавалер чей-то хозяйский. Когда его выпускали на улицу, парочка с визгом сломя голову носилась по двору; прямо таки медовый месяц. И тут случилась драма. Сначала я и не понял. Возвращаюсь себе домой а навстречу понуро плетется Мунька. Кто сказал, что собаки не умеют говорить? Еще как умеют. Присел погладить - Здравствуй, Мунечка. И она жалобно скуля уткнулсь мне в колени. И мордой в сторону своего приятеля. А тот бегал с другой ухоженой, домашней. - Дяденька-а-а, почему мне так пло-о-охо? Вдишь что творится? Я ли не любила его? А о-он с этой сучкой расфуфыренно-оой и откуда она взялааась? В общем, утешал ее так же, как своих дочунек. Говорил такие же успокаивающие слова, потом сбегал за куриным крылышком. А вы говорите животное!

На автозаправке у киоска где продают кофе и булочки стоят два человека; гаишник и молодой автолюбитель. Парень держит на изготовке сотенную купюру. Гаишник забирает с прилавка свой кофе, сдачу затем поварачивается и на полном автомате берет деньги из рук мч., и идет к своему столику. Мч., выйдя из ступора, возмутился: -За что?! Я же ничего не нарушал! Гаишник, растерянно: - Ах, да,извините, задумался. И возвращает купюру.

Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск.
Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота.
Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его
"томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала вдаль.
Игорь стоял минут пять и думал: Если эта падаль меня там не цапнет, клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну давай, спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой "золотой ключик".
Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно ушла в незаметную дырку.
После этого Игорь для интереса приходил и складывал перед дыркой сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем.

Через год, когда крыса стала для Игоря свмым близким существом на корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но смотрели как-то без юнатского умиления. Игорь потерял покой и сон...
Он мучительно думал, как сохранить крысеныша "карася" от его желающих поехать в отпуск друзей.
Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез домой.
Я помню, Игорь целый год после армии повсюду ходил с крысом на плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина не доверял: на всех шипел и скалил зубки.
Иногда друзья удивленно спрашивали:
- Игорек, а че твоя крыса без хвоста... ?
- Это я ему отрубил.
- ... А зачем... ???
- Да... долго объяснять...

Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.
Вот одна из них: В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне ("определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать, что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь - отпечаток службы...) Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет, определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, аж до другого такого же шикарного города... Даже телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.
Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему братику - старлею:
-Что ж ты, Вася (назовем его так), сидишь там в лесу, а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с зарплатой пять штук зелени.
Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000 баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок.
И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех, всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно, что отдать не смогут, да и не было случая, чтобы кто-то пытался... Ему даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в гости и накормить обедом. Вася был неженат.
Однажды с майорской дочкой случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет. Летали на вертолете в больницу, там сказали:
- Мужайтесь, но ваша девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12 тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь квартира в Москве стоила тогда тысячи четыре...
Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но через пару дней вручил майору сумку денег:
- На. В Москве поменяешь на марки...
Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот таков был старлей Вася. Как такого не любить?
Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася шарился по всем "определенным" помещениям командного пункта, в поисках сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит:
- Товарищ старший лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска в эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.
Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки, выяснилось, что Вася... шпион, завербованный североамериканскими штатами…
Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на видео... да собственно и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился.
Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц, так что у старлея всегда была "работа".
И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги он тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара.
Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде бы все просто - "по делам вору и мука".
Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволиться на гражданку. Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал Родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое Родина, когда страна лопалась и распадалась вместе с присягой... ?
А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет: а кто же в этой истории гад, и кто хороший?..

Жена - подруге:
- Мой муж работу любит больше, чем меня.
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Закинул старик невод в море и выловил рыбку, которая заговорила с ним человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче!
И понял старик, ещё не отпустило.

Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Дым от травы привёл к столкновению 9 автомобилей, но водители остались довольны.

"Один дома" - порно со звуком.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!
- Куда занести?

Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провёл инвентаризацию?

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя в постели с любовником. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за опоздание меня ещё и с работы уволили.

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
- Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
- Ну, ладно, задавай свой вопрос.
- Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
- 5 пирожков съем.
- Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
- Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
- Ну, 7 пирожков съем... А в чём дело-то?
- Блин! Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!

Социальная сеть для ваххабитов - "ВТеракте".

Зебра - это один офигенный штрих-код на ножках.

Поддержка рассылки:
ЯндексДеньги:
4100139456795
WebMoney:
R964641651552
Qiwi-кошелёк:
(916)265-70-10
Личный Кабинет терминала Qiwi:
(916)265-70-10

Самолёты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого лётного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелётов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилёту в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелёт в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчёта и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и её индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Лётчики вникали в её тонкости обычно при сдаче зачётов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полётом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одарённым пилотам.

Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота.
Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, ещё раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полётах в Болгарию и, соответственно, расчётах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес...
У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Ё. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то ещё не успел...».
Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всё равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолёт от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моём» выставил «часы» на фактическое количество в баках...

Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос:
«Какое Ваше самое заветное желание»?

Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф... ? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом... ) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т. д и т. п.

Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю:
- Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно…
Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое желание.
Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой мой самый большой желание.
- Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки, бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я правильно Вам сказал?

Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок.

Однако много человеку нужно для счастья...

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три
часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого,
и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой,
весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво
обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно:
куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги
прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной
истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на
гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей
души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально
отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на
прямые ноги. <Хирурга - в приемное, срочно>!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на
автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор
Женя влетает в приемное. Останавливается напротив <клиента> и
хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по
стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев
стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом
на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно
гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора
Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой
мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на
мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая
Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!