Баю баюшки баю) Ех, спати хочу))))))
Настрій, ум, напевно, що чудненький, попробую у сні побачитись зв своїм внутрішнім я)))
Ну то добраніч, спокійних солодких снів, удачі)))

А жизнь идет, а жизнь поет... да, ла, ла, ла...
Что-то я сейчас слишком буйная, єнергия рулит, общем-то переворот в душе
Смотрю Хикару и Го и думаю, какая же я раньше біла наивная и дура, а сейчас дура поскольку стала стервой. Почему тогда біла дурой, просто, поскольку считала, что я дура, потому что я наивная, а сейчас я дура. поскольку хочу стать, той прежней, наивнім ребенком и наверное поєтому впадаю вдетство. Жалею себя, ага, так жалею, что прям не могу. А общем-то хотелось бі стать опять тем ребенком, не знающим єтого прогнившего мира и в глубине душе героем. А сейчас я бі хотела иметь зелье памяти или забвения, віпил и не помнишь, ведь так трудно зяметівать за собой свои ошибки, а решать, а решит кто-то ище, вот такая вот жизнь, прекрасна, да, конечно, но такая єгоистичная.
Что-то все таки меня прет на откровения и как ни странно даже вроде лучше стает после моих міслеизливаний.
Ну что ж а теперь что-то грустное, да-да бредни сумешедшего доктора*ха-ха-ха*
Пойду ка я посмотреть Хикару и Го

Как ни крути, но мне иногда кажется, что маюсь дурью, чтоя идиотина, которую нужно ище поскать и от этого дурно.
Мне страшно жить, мечтать и умереть, а ище страшнее осознавать, что я ничтожество с комплексами и садистскими наклонностями.
Бессхребетное существо, которое боится высловить свою думку и которое не знает жалости, которое скаржится на всех и виноватит всех, кроме себя, хотя как раз это существо, тоисть я сама виновата.
Хочу друзей, но не могу назвать себя другом. Не хочу врать, но вру. Хочу помочь, но на самом дели не хочу этого. Сучусвую, но злорадствую. Говорю, а делаю больно. И так много. И мне от себя тошно становится. Поскольку я трусиха и предам, знаю, что предам, что б было самой хорошо. И от этого точно. Мечтатель и куда мечты привели? В прекррасную страну, где прекрасно и расчудесно, а если посмотреть на себя, то ты никто, я никто, несостоявшаяся личность, которая не знает, что хочет от жизни и которая не заслуживает хорошого отношения, хотя хочу этого, а сама не имею достоинства для этого.

Тишина... какое же чудесное чувство умиротворения
Где-то в далике слышно трель кузнечика и капли полуночной росы
И я слышу мелодию луны
И закрывая глаза вижу,
Как прозрачные занавески колышутся в такт с легким ветерком,
Сопровождаемый музыкой скрипача
А он стоит и смотрит на луну
И играет сонату своей души, такую печальную и одикою, но такую завораживающую
Но задается вопросом
Но нужна ли ты мне или нет
А вопрос и ответ простой и да и нет
Ведь частица тебя не может утонуть в печали, а солнечный луч не может затонуть

Общем-то почему-то в голову залез ну или прилетел вот такой вот мотивчик: "Люди бывают разные: черные, белые и красные..."
Так что время от времени появляется в моей голове)
Так что думаю это так званое послание нужно разшифровать, что до моего отношения к расвой на циональности людей)
Такс, такс" профессор смотрит поверх очков на больного и и спрашивает" что же мы здесь имеем?
А что имеем я и сама не знаю. Вот играю в судоку. Как ни крути, но понравилась игра. Даже один раз смогла решить уровень профи. Что не говори, но этим горшусь, пишаюсь) Наконец-то смогла. И как говрится, методом втыка и постановки ну ище наверное логики. Ведь вроде бы логическая игра. А что та мнужно, считать, но мне нравится, хотя иногда хочется швырнуть зошит, поскольку не могу решить. И бросаю с нервов, не в стену конечно, просто берусь за новый, а той что не решила, то решу, значит пока не время, нужно ище чуток терпения, и щепотку огромного терпения плюс логики наверное.
А так смотрю Блич, возможно ище Ван ПИС. Пис, что-то срузу споминается анектдот который мне рассказывала мне сестра. Там суть в том, что одно слово мае нексколько значений.
На следующей неделе буду здавать документы в интститут. Наверное Тернополь. Хотя хотелось бы в Львов, поскольку там изучается японская мова.
А что бы куда-то далее ехать, я не очень самостоятельная. Хотя как ни крути, но когда была младше от меня проблем было меньше и не была такой ленивой)

Написать точка написать точка написать точка написать точка)
Написать, что спать хочу)

А если чесно, то мне паршиво. Начинаю забыватся и боють потерять сама себя. Каждый день какбуд-то стою у прирвы и ище чуток и сорвусь.
Ранее смогла себя обрести, а сейчас что?
Не знаю. Просто навсего не знаю.
А я хочу быть самой собой.
Хочу как когда-то чувствовать и понимать.
А то понимаю, но забываю зачем. Понимаю, но теряю себя. Понимаю, что что-то не так и надо это менять. А то исчезну. А я хочу быть самой собой. Просто навсего. Со своими мечтами, страхами, комплексами, со своими чувствами.
Я не хочу быть как все, а хочу такой какая я есть.
И мне трудно понять как, трудно сделать шаг, хотя это так просто. Так просто, но так трудно.

И жизнь мечется в полуденном пылу канонад.
Вроде бы простая фраза и вроде бы нет. Но что-то да означает и это делает счасливыми) Загорается азарт, глаза блестят стремлением, и прям таки возможное напряжение или скорее всего легкой толчок в мир и ты дышишь спокойно, ты стоишь на прирве и смотрешь в небо, где летают они, прекрасные в своем стремлении птицы, которые не хотят быть заковаными тяжестями мира. А жить, возможно помогать и просто наблядать с легкой улыбкой и петь и ище раз петь чудесные песни) Отдавать свою хвалу жизни, небу, близким) Все, все, все) И настает упокоение) А ведь только пришла в голову эта фраза, а стало так легко)

Да, да, да профессор, сегодне был просто экстримальный день, как и для вас, так и для меня.
Почему?- спрашивает профессор.
А все просто. Вы слушаете меня, и это значит, что вам интересно)

Да, сегодне и правда экстримальный день) Да, да, сначала сначала самостоятельная, потом деректорская, отвечала на уроках и контрольная. Не попорядку написала, но это ведь ничего) Главное, жизнь продолжается) Жаль тока зошит не смогла отдать, хотя кто знает, может и к лучшему, но до пятницы нужно постаратся это сделать)

А так пожалуй начну помаленьку читать свои творения и начинать писать продолжение)))

Такое долгожданное чувство покоя. Оно для каждого разное и такое уникальное в времени. Всегда разное и такое насыщенное жизнью, то ли смех, то ли слезы, то ли тишина.
Не знаю, что именно хочу наисать, но слова какбуд-то сами рождаются) И от это этого так легко и хочется парить в небу и чувствовать приятный для кожи ветер, как от одного касания, чувствуешь свободу и безграничность и вдруг остановливантся боль и одно спокойствие. Начинаеся гармония в души. Сердце не просто стучит, а показывает путь того, что потеряли, но опять же обрели вместе с пониманием)
И начинается жизнь) Открываются новые чувства, познания, возвращается радость хоть и с прошлой болью, но теперь ты точно знаешь, что ты есть)

Неужели во мне что-то есть ище доброе?


И настолько светлое?

Сегодне во мне что-то сломалось, а я даже не знаю что...
Хотя нет, знаю, я...
Так просто все, но в тоже время непонятно...
Я була такой дурой, потеряла сама себя, а сейчас ревлю... Но ведь слезам горю не поможешь... и теперь понимаю... начинаю понимать...

Небо это я ааааа ... не знаю я ааааа... не знаю я.... )
И опять я появилась... ))) Веселая, життерадостная, но все с грустью на душе...
Сегодне все просто замечательно, просто замечательно, но есть такое но...
Убежал Шарик, мой родной и любимый, а я дура боялась к нему подойти и надо было его лучше кормить... просто потому, что у меня фобия на собак... но надо было больше пределять ему внимания, а то как это называется? Когда была младше, когда ище не боялась, всегда с ним играла, розчесывала, что того мыла ли не помню, но знаю, что за ним ухаживала, правда... по настоящему... а сейчас эгоистка блин, тока о себе думаю... Надеюсь, что с ним все хорошо... ) И придет, вернется... )

Какая-то меланхолия чувств:
все чувства кабуд-то смешались в досили неведомый никому коктейл и создают новое сознание, видение мира с нутри... все так спокойно, как будто в сказке... но нет, не там й не здесь,а где-то, где то чувство, что звется свободой...
Не знаю, что так, но то, что пишу успокаивает, все ставит на свои места, такими как я вижу, а никто другой, ведь это жизнь и будет глуп той, кто скажет, что скажет чушь, вранье... Может быть и это так, но мне не важно, сейчас я птица, сейчас я та, кем была тогда, которая сейчас, и которой буду... я... все просто, так легко, но мио какой? Таков, что жизнь покажет нам замки... а ключи? Ключей ведь нет, ведь это тайна мира, тайна нас.. Мы не едины, и я не вы, я та кто я есть, со всеми заморочками, глупыми и умными словами, с печальным видом и скрытым скрдцем... Ах... да... вот ключ и дверь... а за ней, нет не там, аздесь, уже готов ответ...

Ницше:
Гименей! Я называю так волю двух создать одного, который будет выше тех, кто его создал. Гименей! Я называю так взаимное уважение мужчины и женщины. Гименей! - их уважение к взаимной воле.

Слова философа й творца... Честно говоря его просто всплыло в голове, и захотелось почитать какое-то с его творений... Не знаю почему, но мне кажется, что там можно найти ответы на вопросы и научится их создавать и понимать понятия жизни... Не знаю так ли это, но все же возьму и буду читать "Рождение трагедии из духа музыки" ... Не знаю полностью ли она выложена в файле или нет, возможно лучше было просто почитать книгу и возможно буду ее читать, когда придет время... )

Ща опять впаду в депресняк...

Воть... что не говори, но не понимаю почему все так должно быть...

Разве плохо отдохнуть? Но нет, ты должна учится чтобы мне за тебя небуло стыдно... и ище эфективное закрывание двери со стуком...

Ну... ладно... у меня плохой характер, я ленивая, но это не означает прийти и наорать, а потом убратся, поскольку маман поругалась с сестрой...

Эх...
...
зато есть хорошая новость...
должен выйти третий сезон Лелуша...
.....
...
...
А наука... выучу, но это не означает все же так делать и хлопать дверьми, что аж волосы на голове стоят дыбом...

Что-т захотелось что-то скласть... написать...

Марионетка у руках друзей или сильная натура в глазах врага

-*И снова стук и крик*- размышлял молодой человек вставши с постели... Его это уже не удивляло, ведь он привык уже прокидатся среди ночи или когда только начало светать... но все равно цепляло и на миг в нем пробуждались давние чувства и горечь потери... но... но есть но... и с этим он ничего не мог поделать... И сейчас он об этом не хотел думать и уже на автомате двинулся в право, а затем на лево, где ввошол не давая время раздумиям под душ...

Почему не чувствую сражения?
Почему не знаю что и где искать?
Почему я вся в сметении и не могу понять?
Почему сквозь слезы все равно не вижу радости в душе?
Почему живу и дышу в мире этом?

А вот ответ... потому живу... потому что это я, потому что... много сного раз...

Н... дя... что-т на меня нахлынуло... и сразу вголове начали складываться слова и чувства...
Даже не знаю почему...

Ех... лето мое родное...
Ну... почему так случилось:
Не знаю...
И опять же лень бушует во мне...
Так воть... хочу удалить дневник, но в тоже время не хочу...
Могу переехать на второй дневник... но опять здесь держусь... не могу оторватся от этого места... которое стало дорогим для меня вместе с теми, которым доверяю, люблю, ценю... и надеюсь, что мои чувства взаимны...
Это одна из причин по которой бьюсь в истерике
А воть вторая... у меня стопудово диагноз... зависимость от интернета...
Соседка моей маме скаржется, что я не выхожу с дома... а сижу в компьютере и по тому болею... А я не могу... ссорюсь и сижу... и смотрю Ван пис... понимаючи, что делаю неправильно... и у меня зависимост от аниме...
В третьих... а в третьих не знаю...
А с веселого... как выше уже говорила... то подсела на аниме, на мангу и у меня перед глазами все время яой... Эх... даже хентай смотрю ... ну... ниче... такой ведь возраст и сомневаваюсь, что с аниме вырасту...
Также... как ни странно...
Но не помню когда читала мангу 1001 ночь... Продолжение просто няка... Почему на английском так мало? Воть ище читала Ямато... Очень красивая глава... Там разсказывается о вампире и о его возлюбленной Элизабет, которая очень похожая на Сунако... и поэтому он хочет забрать ее с собой, но все равно оставляет... и она под конец кричит... Пожалуста возьмите меня с собой, вампир сама... Ну... общем-то они стоят на балконе... Сунако и Кехей... и ихние друзья гооврят, что они что-т тапа походят дрг друг... ну... влюблены... А потом... Кехнй говорит... пошли домой а Сунако... Он исчез... и то что сначала написала... воть... Не могу дождатся следующей главы... Воть... аж настроение поднялось... )))

Уставшая... очень уствая...

Все тело болит... и спать хочу, но ище не буду...

Такс... должна закончить сообщение, такс... должна посмотреть аниме и тогда пойду спать... наверное... а то

очень хочится... )))

А вот ище... хочу клубники... ))) И хочу сала с солью и с хлебом... ум... просто обьеденье... ))) А ище хочу

молочной шоколадки... )))

А что ище хочу?))) А много чего... )))

Воть... завтра буду начинать дописывать фанфики... если будут силы, а то мну очень ленивая... )))

Есть несколько иднй, но не знаю смогу ли это написать... и сможет ли это кто-то читать, и будет ли это кому-то

интерестно... и вообще хочу спать... )))

Эх... повторяюсь, но ниче... хочу спать и хочу на отдых, на остров М... не помню какое название, но может

накрытся, а так хочется... воть... )))

И вообще все почему-то помешались на фотограффиях и меня заставляют кидать их вконтак... эт просто

шантаж Эх... жизнь...

Спать хочу, Очень спать хочу...

Эх... жизнь...

Не дали мне сегодне нормально выспатся, будят... будят и ище раз будят, а я спать хочу...

Н... дя...

Что-т пришло в голову...

В ночи узнаешь ты меня,
по тихом шелесте травы,
под дзвонким голосом дождя...
Но все равно не будешь знать
где я, где ты,
Где те чувства, что прятали вночи...