Да, между нами пропасть. Тем ценнее объятия. Пока ты тянешься, есть возможность оценить этот шанс, дотронувшись, осознаешь хрупкость этого мгновения, сомкнув руки, стремишься быстрее уйти, хоть этого меньше всего хочется. Твои объятия слишком сильные для Него, они причиняют боль…

Осень 2007

...Тишина, аплодисменты, занавес...

Думаете моя беда в том, что я одинок? Нет, мое счастье, что я свободен. Открыт для творчества, для всего нового и могу быть тем, кем хочу и с тем, с кем захочу.
Я сам пишу сценарий, выбираю героев, костюмы и декорации. Я играю на сцене жизни, украдкой вынимая занозы из стоптанных, уставших ступней. Иногда, поскользнувшись на кинутых вами помидорах, я падаю, и что-нибудь внутри ломается. Но этот механизм не такой хрупкий, как кажется со стороны. Я встаю и, смеясь, продолжаю играть свою роль. Из зрительного зала ведь маленькие капли слез не видны. И если нет сил улыбаться, всегда можно надеть маску…
А вы продолжайте, кидайте или аплодируйте, это ваша роль – наблюдать, критиковать, восхищаться или ненавидеть.
Каждый день, смывая грим, я оставляю нетронутыми следы крови и томатного сока. Красный цвет мне к лицу…

17.11.07

Пока я сижу клубнем в земле, мои ростки
тянутся к небу, скоро настанет время цветения...

Мои руки всегда холодные. Так было, есть и будет. Я все чаще задумываюсь о будущем. Так мало времени. А я сижу на месте и боюсь идти к тому, к чему стремлюсь. Я есть, я существую. Нужно ли еще что-то?
А все что было - такие пустяки, мозаика, выложенная самой жизнью и брошенная на произвол судьбы. Кто-то скрупулезно собирает ее по частицам и бережно несет с собой, чтобы ничего не потерять. Кто-то мысленно делает фотографию, обобщенный образ, картинку без глубокой структуры, и тоже несет. А кто-то перешагивает ее. И идет дальше один, пустой, но цельный... Отчего же такие холодные руки.
С тех пор, как я была среди мертвых, я вижу их во сне, разные люди-тени из разных эпох, бесплотные призраки. Какие-то сущности, которых будто уже нет, я всегда думала, что они - элемент фантазии, вымысел. Но теперь они прочно поселились у меня в голове, им там хорошо, удобно. Я их лелею и наслаждаюсь черствой холодностью, источаемой ими.
Мои руки всегда были такими же холодными, как теперь - мое сердце. И они такие же, эти тени. Мы похожи. Мне часто говорили, что я неприступная и бесчувственная. Это ведь было неправдой. Когда-то. Всего лишь защитная маска. А руки - как лед. А им нравились их прикосновения, это ведь так будоражит, заводит. У них все перевернуто, они иначе воспринимают, чем нормальные люди, которых впрочем, со мной никогда не было. Черт, почему так часто болит сердце и ноет в груди, там, где говорят, обитает душа. Несколько граммов, но порой ощущение, что они неподъемно тяжелы, подобно камню, тянущему ко дну утопленника. Ох, хочется вырезать и сердце и эту душу, но пальцы такие замерзшие, что не могут даже сжать рукоять кинжала. Проклятье. А может их еще можно отогреть?..........?..........?

17.11.07

Мне не жалко непрожитой старости,
обидно за нерастраченную юность

Все-таки потрясающий элемент бытия Время. При умелом использовании обида обращается в тоску, ошибки в опыт. И вот ты стоишь на берегу и высматриваешь другой берег. Но видишь лишь густой туман. Время срезало острые грани, убавило пыл, поиграло тобой и выкинуло на обочину. И уже от тебя зависит играть дальше по Его правилам и идти по этой дороге с односторонним движением или плыть к неизвестности, сокрытой в тумане...
Ты видел Его изнутри, без прикрас, и эта откровенность, лишь слегка завуалированная туманностью, пугает даже больше, чем абсолютная непроницаемость, коей Оно было когда-то прикрыто.

Май 2007

А может ли мыслящий человек быть счастлив? Ведь у него слишком много вопросов, на которые нет ответов. Иногда удается заставить мозг отключиться, чтобы побыть хоть немного счастливым идиотом, или создать видимость, чтоб увидеть в глазах окружающих то, во что хочется верить – подтверждение, что тебе удалось их обмануть и может быть самому поверить…

Забытый месяц 2007 года

Болит в груди. Зияет рана.
Вспорота ласковым ножом.
Все капли выпиты давно,
Их оказалось слишком мало.
Пьянит печаль, испито рано
Обмана горькое вино…

Я честно пыталась быть счастливой. По этим дурацким правилам психологии. Убеждала себя, что ничего мне не мешает достичь этого состояния искусственным путем. Якобы мысль, если ее хорошо представлять и выдвигать как цель, способна материализовываться. Мне почти удалось поверить, что так и есть. Солнышко светило, грело душу, цветочки-бабочки, всепоглощающая (иногда) любовь (почти) ко всему сущему и т. д. и т.п. Но недолго длилось эта утопия. То на работе проблема за проблемой заставляли подключать резервы силы воли, чтобы поддерживать эту хрупкую иллюзию, то еще какая-нибудь бытовая неурядица. Но та суббота напрочь выбила меня из колеи. Солнышко по-прежнему светило, бабочки кое-где летали, любовь била ключом… но не в мою сторону, разве что внутри моей головы билась бешеной птицей, в клетках мозга, которые разрослись вдруг до размеров необъятного стеклянного неба, которое кто-то взял и неосторожно разбил. Небо разбилось, но эти самые мозги остались целы благодаря способности отключаться в стрессовой ситуации. Я действовала на автомате, что-то делала, говорила, улыбалась, но, черт, так паршиво мне еще никогда не было. Такого омерзения к людям я раньше тоже никогда не испытывала. Даже простое прикосновение этих дешевых тварей вызывало у меня чуть ли не рвотный рефлекс… Хотелось загрызть любого, кто подойдет ближе, чем на метр. А это существо, за которое я бы отдала все на этом свете, плюнуло в мою душу, но, похоже даже не поняло этого. Ну и пусть. Его обидели мои слова. Хех. Подумаешь. Оно меня вовсе убило, но я молчу. Оно не хочет слышать о чужой боли, своей выше крыши, о которой оно тоже никому не рассказывает, так зачем ему еще и чужая? Именно чужая.
Говорить одно, тут же делать другое, а думать вообще третье – это несомненно талант! А может это просто растроение личности? Я тоже когда-то играла людьми. Но не с ним. И почему-то считала, что оно со мной так никогда не поступит. Ведь со мной так нельзя! У меня чувство, единственное настоящее и надо ж было такому случиться, что именно к этому странному созданию! Да хоть в лицо кричи, наверно не услышит. Хотя я не знаю. В лицо – не пробовала, все как-то издалека. Страшно. Я не умею выражать такие чувства открыто. Потому что у меня таких никогда не было. Черт, лучше б вообще никаких не было.
Куда б сбежать, чтоб забыть все и вся? Мне ведь почти удалось ликвидировать все старые ненужные контакты. Абсолютно Все!! Но каким-то непостижимым образом люди из прошлого снова вернулись в мою жизнь. Хотя я их не звала и старательно избегала. Может я что-то не так делаю и не туда иду? Вообще я не знаю куда мне надо. Я позволяю чувствам вновь захватывать меня, умом понимая, что это глупо. У нас нет будущего. Или есть? Надоели эти противоречия. Надоела неопределенность. Добейте меня. Только не ножом! Два ножа мне подарили в спину, вот этот, последний, прямо под дых, а больше не надо. Ваш Бог любит троицу.

16.04.07

Какое странное чувство – удрученной инертной стабильности и гнетущей неопределенности. Ты наперед знаешь, что с тобой будет, но одновременно абсолютно уверен, что так быть не должно. Это не про тебя! Вся жизнь расписана по часам, но сознание отвергает такой расклад. Хочется знать к чему стремиться, но этого знания нет, хочется верить, что все будет по другому, но нет уверенности, что то другое – то, что нужно. Броситься в водоворот сейчас или еще чуть-чуть поплыть по течению? Время уходит, надо что-то сделать, прежде чем я окажусь во сырой земле, но не знаю смогу ли я сделать то, что хочу, и хочу ли я именно этого?
Чертова предрешенная неопределенность!!!

28.09.06

Вот ты идешь к ним навстречу, улыбаясь. Они скалятся в ответ, произносят дежурную фразу: «Как дела». Ты что-то отвечаешь. Рассказываешь о своих делах, о проблемах и трудностях.
И думаешь, что разговариваешь с ними. На самом деле ты говоришь сам с собой. Они тебя не слышат, лишь пытаются изобразить пустыми глазами участие и - смешно сказать - понимание. Каждый зациклен на собственной персоне. И не хочет ничего менять.
И если бы только это. У некоторых дурная привычка есть - нарезать твою душу на кусочки, плевать в уши, поливать грязью и жрать тебя, отвратительно чавкая, сплевывая и давясь, даже не догадываясь, что тошнит их от самих же себя.
И каждый считает себя «другим», «не таким как все», исключительным и единственным. Но, если каждый так считает, что в этом исключительного?
Ты перестал стараться угодить всем. Научился говорить твердое «нет» и отличать дерьмо от говна. И словно пелена упала с глаз твоих – вокруг столько лицемеров и лжецов. Прозрение явило тебе твоих недоброжелателей и врагов. Они были и раньше, но ты не замечал их. Они вот так же шли навстречу с выученной наизусть, нарисованной улыбкой, а ты искренне улыбался в ответ…И будешь идти и тепло улыбаться в их холодные туманные глаза. Потому что ты не такой, как они, ты другой…

19.12.05

А я иду! Бебебе!:tongue: Хотя, не особо хотелось, не являюсь фанаткой этой группы, однако брат купил билеты, маманя сказала, что я гоню, если не хочу идти, ну в общем, я буду там. Погляжу на мастодонтов, так сказать, германского рока.

Инфа с moigorod.ru:

В Платинум Арене пройдет концерт группы «Scorpions» — одного из старейших рок-коллективов Германии. Группа, образованная в 1965 году, до сих пор пользуется огромной популярностью среди поклонников тяжелой музыки.

Современный состав группы:

1. Клаус Майне (Klaus Meine) — вокал, бэк-вокал, ритм-гитара, перкуссия.
2. Рудольф Шенкер (Rudolf Schenker) — ритм- лид-гитара, 6 & 12 струнная акустическая гитара, ситара, бэк-вокал.
3. Маттиас Ябс (Matthias Jabs) — лид- ритм-гитара, 6 & 12 струнная акустическая гитара, слайд-гитара, войс-бокс.
4. Джеймс Коттак (James Kottak) — ударные, перкуссия, бэк-вокал.
5. Павел Мачивода (Pawel Maciwoda) — бас-гитара.

Цена билетов: от 1200 до 7000 р.
Место проведения:
Платинум Арена
Адрес: ул. Дикопольцева 12
Телефон: 31-35-00 (администрация), 31-35-02 (автоответчик), 31-41-67 (кассы)

Наткнулась сейчас на фото модного салона в Питере. Очень мило)))))

Для желающих поиздеваться над внешностью http://www.galya.ru/makeover.php
Ссылка взята с дневника Glamgirl.
Я пришла к таким результатам :

В субботу была репетиция грядущего мероприятия в кооперации, заодно отпраздновали день рождения Фила, благодаря которому мы и разворачиваем деятельность в этом учебном заведении. Он сводил нас на чердак и крышу, где когда-то был расстрелян Карлсон, о чем напоминают пулевые ранения потолка )))...Чердак оказался очень милым местечком, проведем там фотосессию в апреле...
ФОТКИ

Хехехе. Шампанское в теме!

Вот позвал меня на это мероприятие басист Мораториумов эт Лайф, сказал, что это последнее выступление их в Хабаровске с вокалом Скина. Схожу, посмотрю на волосатых, за косички подерагаю. Странно, что вход туда только по пригласительным, неужто так много людей ломится на метал-сэйшны, что пускают тока избранных.... Или это просто фэйсконтроль такой изощренный...