-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Argaman

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.09.2008
Записей: 3016
Комментариев: 407
Написано: 4171

Для хорошего настроения...

Воскресенье, 02 Марта 2025 г. 17:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Юрий_Дуданов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для хорошего настроения...

 
❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст
* * *
— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
* * *
— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
* * *
— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться
* * *
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…
* * *
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
* * *
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов
* * *
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата
* * *
— Розочка! Тебе не холодно в ногах?
— Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»…
* * *
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни хочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
* * *
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
* * *
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…
* * *
Рая говорит мужу Йосе:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади…
* **
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, мысленно — ни разу.
* * *
Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!
* * *
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
* * *
– Фима, как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
* * *
— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.
* * *
— Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»
* **
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Метки:  

Легкий юмор для поднятия настроения

Дневник

Суббота, 08 Июля 2017 г. 18:22 + в цитатник

— О боже, у меня отошли воды!
— Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?

 

Метки:  

В банке

Дневник

Четверг, 01 Декабря 2016 г. 12:16 + в цитатник

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте,
все документы посчитаны и отчёты сделаны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до
закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит:
— Девушка! Вы это... найдите меня!
Девушка обводит его грустным взглядом и выдаёт:
В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит:
— Ну, прячьтесь...   


Метки:  

Непревзойдённый одесский юмор

Дневник

Воскресенье, 30 Октября 2016 г. 20:27 + в цитатник
 
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
 
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
 
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
 
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
 
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
 
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
 
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
 
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
 
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
 
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Метки:  

Фотоподборка за 16.06.2016

Дневник

Четверг, 16 Июня 2016 г. 12:03 + в цитатник

Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных с разных источников.

 

Метки:  

Картинки с надписями

Дневник

Суббота, 09 Апреля 2016 г. 08:18 + в цитатник
 



Источник: http://fishki.net/1910772-kartinki-s-nadpisjami.html?mode=recent © Fishki.net


Метки:  

Шанс таких совпадений был 1 на 1 000 000, но они всё равно произошли

Дневник

Суббота, 20 Февраля 2016 г. 19:26 + в цитатник

Жизнь — удивительная штука. И совершенно непредсказуемая к тому же. Порой мы становимся свидетелями таких удивительных совпадений, в которые ни за что бы не поверили раньше. Что это, сбой матрицы или просто насмешка судьбы?



Источник: http://fishki.net/1855946-shans-takih-sovpadenij-b...oni-vsyo-ravno-proizoshli.html © Fishki.net


Метки:  

Смешные картинки с надписями

Дневник

Понедельник, 04 Января 2016 г. 20:01 + в цитатник

Предлагаю вашему вниманию подборку: Смешные картинки с надписями (Просто смешные картинки с подписями),с просторов интернета.



Источник: http://fishki.net/1788363-smeshnye-kartinki-s-nadpisjami.html © Fishki.net


Метки:  

Смерть и Ковбой

Дневник

Суббота, 07 Ноября 2015 г. 09:38 + в цитатник



Метки:  

Очень смешной мультфильм.

Дневник

Суббота, 07 Ноября 2015 г. 09:31 + в цитатник



Метки:  

Приколы Приколюха № 7 Октябрь 2015

Дневник

Пятница, 06 Ноября 2015 г. 17:34 + в цитатник



Метки:  

Приколы Приколюха № 1 Август 2015

Дневник

Пятница, 06 Ноября 2015 г. 17:07 + в цитатник



Метки:  

Анекдот.

Дневник

Вторник, 29 Сентября 2015 г. 16:44 + в цитатник

Занимательная полит.арифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников — нафиг тот МВФ???

— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Женское.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

— Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть? 


Метки:  

Без заголовка

Дневник

Воскресенье, 27 Сентября 2015 г. 12:53 + в цитатник

Предлагаю вашему вниманию подборку: Смешные картинки с надписями (Просто смешные картинки с подписями),с просторов интернета.



Источник: http://fishki.net/1676767-smeshnye-kartinki-s-nadpisjami.html © Fishki.net


Метки:  

Анекдот.

Дневник

Воскресенье, 27 Сентября 2015 г. 12:06 + в цитатник

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты.
Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну просто замучил! Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да сводил.
— Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е!?»

Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг — начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
— Улица Болванов, 17.
— Ага, — удивляется первый.
— Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал. 


Метки:  

20 саркастических открыток для людей с отличным чувством юмора

Дневник

Суббота, 26 Сентября 2015 г. 12:02 + в цитатник

Иногда сарказм – лучший способ описать события в нашей жизни. Ведь события могут быть очень разные и других слов порой найти для них просто невозможно.


Метки:  

Забытые хохмы от Николая Фоменко

Дневник

Четверг, 24 Сентября 2015 г. 08:37 + в цитатник

 

Я сегодня не такой как вчера (а вчера я был ваще никакой!)


Метки:  

45 мудрых цитат Михаила Жванецкого

Вторник, 22 Сентября 2015 г. 23:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Yarusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

45 мудрых цитат Михаила Жванецкого

1. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
2. Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
3. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
4. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
5. Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
6. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
7. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.
8. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
9. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
10. Все идет хорошо, только мимо.

11. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
12. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
13. Чистая совесть — признак плохой памяти.
14. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
15. Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
16. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
17. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
18. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
19. Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
20. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

21. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
22. Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
23. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
24. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
25. Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
26. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
28. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
29. Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
30. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

31. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
32. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
33. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
34. Рожденный ползать — везде пролезет.
35. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
36. Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
37. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
38. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
39. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
40. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

41. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
42. Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
43. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
44. Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
45. Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно… Но сам о себе пять минут в день… Это как тридцать минут бега.

Метки:  

Подборка демотиваторов

Дневник

Четверг, 10 Сентября 2015 г. 19:44 + в цитатник

Очередная подборка демотиваторов, все для хорошего настроения! Не забываем добавлять свои демотиваторы в комментарии!


Метки:  

Анекдот.

Дневник

Понедельник, 31 Августа 2015 г. 11:37 + в цитатник

Фраза "Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты..." вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего.
Вот что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании Virgin Atlantic:
- Здравствуйте! Меня зовут Ричард Бренсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом - если через 18 секунд никто не ответит на Ваш звонок, Вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...

 

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной и его надо лечить. Так вот, с нациями всё обстоит точно так же!

На таможне.
– Откройте чемодан, что там у вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
– Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
– Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях её продают в качестве наждака.

Неожиданно закончилась встреча акулы и дантиста в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут!

 – Ты кто?
– Ангел!
– А почему с рогами, копытами и хвостом, и без крыльев?
– Ты не рассуждай, а наливай!

– Меня комары уже закусали!
– Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
– Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников…

Одесса. Автобус.

-Мужчина! Если ужи вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит  хрен знает о чём.

Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!?

Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая  жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется — СЕКС, а у  женщин — ЗАГС.

… Муж сегодня бормочет во сне: «Саняяяяяяя, какие бабы, я женат!» Горжусь своим мужем! …А Саня на всякий случай пи@дюлей получит…)))))

- А вдруг даст? - подумала Любовь.
- Должна дать! - ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.


Метки:  

Афоризм.

Дневник

Понедельник, 31 Августа 2015 г. 11:34 + в цитатник

Красивых тел — много, красивых душ — мало, а с мозгами вообще напряг.

Относись ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. Не потому, что они достойные люди, а потому, что ты — достойный человек.

Нужно идти туда, куда хочется. А не туда, куда, якобы надо.   

Метки:  

 Страницы: [3] 2 1