ИНГРЕДИЕНТЫ:

3 шт. филе куриных грудок (около 1 кг)

2-3 ст. л. соли

3 стак. воды.

МАРИНАД:

1 ст. л. меда

2 ст. л. раст. масла

1 ст. л. вустерский соус ( Worcestershire sauce ) или

1 ст. л. соевого соуса

1 ст. л. сладкой паприки

1 ч. л. черного молотого перца.

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ:

Куриные грудки замочить в соленой воде на ночь (минимум 3 часа).

Ополоснуть вымоченные грудки и просушить бумажным полотенцем.


Приготовить МАРИНАД из вышеперечисленных ингредиентов.

 Грудки обмазать хорошо маринадом и оставить мариноваться на 2-3 часа. Затем мясо свернуть в рулет и обвязать ниткой.

Противень застелить фольгой, выложить рулеты и отправить в предварительно нагретую духовку до 160*С примерно на 30 минут ( один раз перевернуть).

Увеличить температуру до 180*С и продолжать запекание еще 20 минут.

Готовое мясо вынуть из духовки, дать остыть минут десять.

Эта пастрома замечательно идёт как в горячем, так и в холодном виде (мне особенно понравилась холодной и на следующий день).

В маринад можете добавить измельченный чеснок по вкусу. 

Взяла у Лариса - Glaros

Весной мой товарищ улетал в рутинную командировку в Германию. И воскресный вечер был вынужден проводить в Шереметьев, толкаясь среди дюда, ожидавшего своих рейсов. Наконец, началось. В очереди в таможню перед ним оказалась дама, что-то к сорока, стильно одетая, подтянутая и очень ухоженная. Наверное, если не англичанка, то из англоязычной страны.. Но к ней что-то прицепились таможенники. Молодой капитан (или как там он у них называется) задавал ей всякие вопросы на вполне приличном английском. Женщина терпеливо на них отвечала, показывая какие-то сувенирные кружки-ложки, картину арбатского производства. Но капитан явно что-то целенаправленно искал. Наконец, досмотр прекратили, девушка-таможенница стала помогать упаковывать все это обратно в сумку. По видимому, оперативная информация или сдужебное чутье дали сбой, бывает! Капитан принес ей извинения. Вот тут дама сделала останавливающий жест.

— Момент! — сказала она, и достала из своей сумочки изящную записную книжку и стала ее быстро листать. Найдя нужную страницу, она удовлетворенно кивнула и по слогам прочла — специально для капитана и девушки: — МУ – ТА-КИ!

Очередь сползла по стойкам ограждения, капитан уронил челюсть на галстук и покраснел.

А дама подхатила свою сумку и с гордым видом человека, исполнившего свой долг, поспешила в зону вылета.

Да уж, за нужным словом на чужом языке приходится лезть не только в карман, но и в сумку!!! 

Необходимые продукты:

Куриные крылышки.......................................10 шт.

Сыр...............................................................2 - 3 ст.л. ( твердых сортов ).

Сливочное масло............................................100 гр ( растопить ).

Горчица..........................................................1 ст. л. ( можно в порошке ).

Молотая паприка.............................................1, 5 ч. л.

Панировочные сухари, соль...............................по вкусу.

Растапливаем сливочное масло.

Натираем сыр, добавляем его к маслу.

Добавляем горчицу и паприку.

Ставим разогревать духовку до 180 гр.

Моем крылышки, обсушиваем, опускаем в приготовленную смесь и хорошо перемешиваем ( чтобы кажде крыло было покрыто смесью ).

Панировочные сухари смешиваем с солью и обваливаем хорошо в панировке крылья.

 Выкладываем крылышки на противень, застеленный пекарской бумагой. Выпекаем 20 - 30 минут, единжды перевернув ( в середине процесса запекания ). 

Взяла у Софии Мировой

 Ингредиенты:
Молоко - 2 стакана
Темного шоколада - 100 г
Корицы - 3 палочки
Ванильного экстракта - 1 ст. л.


Горячий шоколад по-домашнему приготовление:

Налить молоко в маленькую кастрюлю и поставить на огонь(он должен быть средним). Палочки корицы добавить в молоко и поделенные кусочки темного шоколада. Нагревать помешивая до того состояния, пока шоколад не растворится полностью.

Достать палочки корицы из молока, ванильный экстрат влить в шоколадную массу и до кипения довести.

Потом выключить огонь и снять кастрюлю. Шоколад взбить до тех пор, пока не будет получена пена. Этот горячий вкусный шоколад поразливать в красивые чашки и сразу подавать на стол.

Источник: dosuta.ru

 Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "=)))))))))))

1 л белого сухого вина (или сидра или любого сока для безалкогольного варианта)

5 гвоздик

1 палочка корицы

1 апельсин (или лимон, по желанию), нарезанный кружочками

20 – 50 г сахара (меда или кандис – кристаллический сахар на палочке)



 Это, так называемый, базовый состав. К нему я еще добавляю или заменяю:

3 капсулы кардамона

1 звездчатый анис

1 / 4 палочки ванили

3 см кусок свежего имбиря


 Приготовления глинтвейна дело очень легкое, но есть пара правил, которых нужно придерживаться, чтобы получить качественный продукт, а не головную боль наутро.

 1. Только качественное вино! Дешевые и суррогатные вина не имеют никакого отношения к глинтвейну.

2. Как можно меньше сахара! Это опасная комбинация -сахар и алкоголь- вызывает головную боль. Это особенно важно, когда вино дешевого качества пробуют «улучшить» сахаром...

 Полусухие вина вообще не нуждаются в подслащивании.

3. Глентвейн нельзя кипятить!

4. Все специи должны быть целыми, не молотыми! Иначе вино поменяет цвет и может горчить.

Вино вливаем в ковшик с ручкой (потом легче процеживать), добавляем сахар, специи и апельсин. Доводим до кипения, сразу же снимаем с огня, закрываем крышкой и даем настояться пару минут. Затем процеживаем через ситечко сразу в кружки или стаканы. 

Настроение сейчас - приподнятое

 На скользком крыльце количество культурных людей сильно сокращается.



Когда желаемое не становится действительным - приходится выдавать действительное за желаемое.



Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.



Закон природы:

не можешь быть сильным - должен быть быстрым;

не можешь быть быстрым - должен быть колючим;

не можешь быть колючим - должен быть вонючим.

http://www.youtube.com/watch?v=VPpCfhJjV-g&feature=player_embedded 

Вы наверняка знаете, что, например, в рекламе молока, вместо молока льют белую краску. Или, к примеру, ядовито зеленая трава! Вы в курсе что траву, специально для съемок красят? Так вот, есть у меня один приятель, занимающийся созданием рекламы. На днях, рассказал он мне, как они делали один рекламный ролик…

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".



Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.



Недавно мой четырехлетний племяш услышал известную фразу "Но пасаран!". Услышал и понял по-своему. Теперь по вечерам со двора раздаются детские крики "На по шарам!"



После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша пригрозил ей побегом из дому.
Мы сидели в гостинной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает выдвижными ящичками.
Потом он вышел, волоча чемодан.
- Ну и куда ты собрался - спросила Ленка.
- Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, - сказал он. - Это твои вещи.



Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?



Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается... 

Подарили одному товарищу на день рождения попугая. Дорогого, здоровенного, говорящего. Всем птица хороша…

Да вот ругается только как портовый грузчик:

- Тарам-пам-пам, и жена твоя, и сам ты, и теща твоя…

Мужик пытался птицу переучивать, накрывал клетку тряпкой, пугал – толку нет, попугай матерится! Помучался мужик, помучался, да и не вытерпел. Взял, и засунул сквернослова в холодильник.

Минут 10, из холодильника доносились дикие ругательства! И вдруг, наступает тишина…

Открывает мужик дверцу, а попугай, тихо так ему и говорит из холодильника:

- Хозяин, извините! Был не прав! И жена ваша замечательная женщина, и теща, а вы сами – лучший из людей! Я просто не успел разобраться, простите, пожалуйста!

Мужик, пораженный столь искренним раскаянием:

- Ладно тебе, забудь! С кем не бывает?

Попугай, еще более тихим голосом:

- Извините, а можно вопрос? А что же вам такого курица сделала!?!?

arfaa