- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее..

 Понедельник...интернет...вконтакте...ОГО, БЛИН, УЖЕ ЧЕТВЕРГ!!!

  Тот, кто смеётся последним, возможно, не понял шутки.

Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешенные деньги на этом сборнике анекдотов.

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной…и оно должно быть “Конечно, любимая!” 

Супер, посмотрите. Очень достойно ))

http://www.youtube.com/watch?v=i7lwc-6w0oM&feature=player_embedded 

 Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.



Самый верный способ испортить отношения - это начать их выяснять.



Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели.



Cамый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.



Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.



Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.



Самый искренний смех - злорадный.

Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.

Надо думать только о хорошем. Если остальные направления уже полностью отработаны.

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.


Коль ты о людях говоришь плохое, пускай ты прав - нутро в тебе дурное.


Волк остался бы жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


Смазку получает то колесо, которое скрипит сильнее.


Чем чувствуем, на то и садимся. Что чувствуем, то и выходит.



В большинстве своём люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.



От всех трудностей не удастся уйти, от каких-то придётся бежать.



Стоит посмотреть не туда, как сразу заметишь что-нибудь такое.



Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.



В гадости охотнее верят, потому что они чаще сбываются.



Все люди одинаковы, но проявляют свою одинаковость по-разному.



Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.



Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.



Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!



Секрет успеха - в искренности. Как только вы научились её симулировать - успех вам гарантирован.



Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты ещё способны противостоять чувству реальности.



Люди как носки - похожих много, а пару фиг найдёшь!



Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.



Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

Внутри каждого из нас заключена власть позволить себе здоровье и болезнь, богатство и бедность, свободу и рабство.



Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…



Раскрыт секрет Бермудского треугольника! Квадрат его гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.



Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.



Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: “…и мой тоже!”, вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.



На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи на воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х*ёвым.



Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужики - импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.



Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.



Крановщик 6 разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из садика.



Друг познаётся в беде, подруга - на отдыхе.



Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растёт холка и лелейка.



Женщина за рулём - это сногсшибательно…



Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!



У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.



В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.



После смерти жители Беларуси попадают либо в рай, либо обратно в Беларусь.



Жили-были Годы. Они, конечно, брали своё, но заодно прихватили и наше.



Иных уж нет, других долечим.



Когда растёшь на глазах, становишься бельмом.



Когда у женщины семь пятниц на недели, у мужчины - ни одного выходного.



Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.



На лошадей ставят, а на людей кладут.



Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.



Народ имеет такое правительство, которое имеет его.



Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

Все думают о разном и молчат об одном.

150гр.крабовых палочек,

1/2 банки кукурузы,

1 небольшой свежий огурец,

1 яблоко(желательно кисло-сладкое),

1 банан.

все порезать.(я резала не кубиками а соломкой)

добавить немного майонеза.

НЕ солить.вкус приятный ,пикантный.попробуйте.вам понравится 

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sD8ma6MCuYY 

В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
-В тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
…А в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.

Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что их вдохновляет дух соперничества. Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужчин, они перестали бы одеваться совсем...

Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.

Драгоценности - это тонкая наука! Красота - это грозное оружие! Скромность - это верх элегантности!

Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально.

Если вы родились без крыльев, не старайтесь помешать им вырасти.

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Живое не может быть уродливым.

За любовь платишь в рассрочку, и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась…


- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?

Бывает, когда до произведения искусства не стоит больше дотрагиваться. Это когда нельзя сделать ещё хуже…


К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшливости - никогда!

Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает.

Красивое платье может красиво выглядеть и на вешалке, но судить о платье можно только тогда, когда оно на женщине, когда женщина двигает руками, ногами, изгибает талию…


Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин.

Мне наплевать что вы думаете обо мне. Вот я о вас вообще не думаю…

Мода, которую можно увидеть только в гостиных, это не мода, а костюмированный бал. (пример – междусобойчики на Рублёвке).

Настоящее великодушие - это когда прощают неблагодарность.

Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм…


Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду.

Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.

У Сен-Лорана изумительный вкус. Чем больше он подражает мне, тем лучший вкус он обнаруживает…


Я люблю, когда мода выходит на улицу, но не допускаю, чтобы она приходила оттуда. 

 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5CHtz6VKsNw

Утро 31 декабря мы будем встречать в разных постелях. В течении дня готовиться к празднику, чувствовать суету вокруг себя и улыбаться. Я - с грустью, ты — возможно с радостью и счастьем. Под вечер я налью бокал вина, присяду на диван… побуду в одиночестве. Ближе к ночи приеду в компанию, с которой проведу новогодний вечер. Ровно в полночь вспомню о тебе… и оставлю тебя в прошлом…♥ 

 http://5minutka.mirtesen.ru/blog/43255251842/Proektsionnoe-shou-v-Harkove,-smotret-vsem!!!

 Понадобится:
200г печенья (например, «К чаю»),
50г сливочного масла, 400мл сметаны,
½ стакана молока,
4 ст.л. сахара,
3 ст.л. с горой какао порошка,
1 упаковка желатина (10г),
2 бан

Печенье измельчить в блендере. Масло растопить на водяной бане. Смешать измельченное печенье с маслом.

Разъемную форму (20см) выстелить пергаментом для выпечки.

Высыпать туда печенье, утрамбовать и поставить минут на 15 в холодильник.

Желатин залить 4 ст.л. воды комнатной температуры на 15 минут.

Сметану смешать с 2 ст.л. сахара.

Сварим горячий шоколад. Для этого смешаем 2 ст.л. сахара, какао и молоко. Поставить эту смесь на ооочень маленький огонь и варить, непрерывно помешивая, 2-3 минуты. Чуть остывший шоколад смешать со сметаной.

Желатин подогреть на водяной бане до полного растворения, но не кипятить! Добавить желатин к сметане и хорошо перемешать.

Бананы перерезать вдоль и уложить их на застывший корж. Вылить сверху крем. И поставить торт в холодильник на 4-5 часов, а лучше на ночь.

 2 куринных грудки и 2 куринных окорочка, отварить и мелко нарезать (можно сварить одну курицу).

2 апельсина, очистить и порезать каждую дольку на 4-5 частей, если пленки долек апельсина жесткие, лучше очисть от них мякоть.

1 банка консервированной кукурузы,

100 гр. майонеза.

Все ингредиенты смешать и заправить майонезом. Майонез лучше приготовить самостоятельно.

http://5minutka.mirtesen.ru/blog/43878908994/DLYA-DUSHI!-DOZHD-V-LADOSHKAH! 

 "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было". Габриель Гарсиа Маркес.

 Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах
букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно
рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если
вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия
-Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И
никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева!
не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких
судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься.

http://www.youtube.com/watch?v=3C21kWieTik&feature=feedrec_grec_index