Как уже было сказано февраль - это тот месяц, в котором я отличаюсь повышенной вредностью, неадекватностью и злобностью. Однако в этом году февраль проходит неожиданно легко по сравнению с прошлыми годами.

Наверное, всё же благодаря какой-то особой атмосфере, которая нынче меня окружает. А точнее - атмосфере укуренности. Я не знаю, почему так, но впечатление, что люди и весь мир, что меня окружают, дунули какой-то знатно веселящей дряни и теперь их всех накрывает попеременно. И меня вместе с ними.

Не проходит и дня, чтобы кого-нибудь из моего окружения (и меня вместе с ним) или же самой меня не развезло на хи-хи. По самому непредсказуемому поводу.

Так или иначе, но практически каждый день находится повод для "Гы-гы-гы!" А злиться, когда тебя пробивает на истерический ржач и "Ы-ы-ы-ы-ы!!!" как-то не очень-то и получается.

А от февраля осталось всего 10 дней.
Я рассчитываю: дальше будет легче!

//З.Ы. Двухсотая запись в Лирушке! Юбилей! И - без одного дня год, как я переселилась сюда на ПМЖ.
//З.З.Ы. Под влиянием Треугольника осваиваю МП. Чорд, мне там нравится!!! Возможно, что переселюсь на ПМЖ туда. Я в раздумьях. Просто... Мне нравится скорость, с которой МП загружается. Мне не нравятся глюки Лиру. Мне нравится стиль оформления МП. Но мне как-то так обидно с Лирушки уходить... С другой стороны - Рё с Азом уже частично переселились туда, как я смотрю. А меня здесь на ПМЖ кроме них ничего, в общем-то, и не держит... Короче, пока присматриваемся и живём на два дома.

Если считать по-Лорелейному, то у меня уже есть 200 записей. А вот если по-Лирушному - то ещё нет. Будем считать воторым способом. И приближаться ко второй юбилейке в этом бложике.

Думал сесть досма... (а, не! Ещё не "досма...", ещё "смотреть"! "Досматривать" - это когда ты явно перевалил экватор, то бишь половину. А мне ещё 14, а не 13 серий, осталось.) смотреть "Гокудо", но понял, что мне лень. Да-да, вкрай обленившийся Рэм. Обленившийся настолько, что ему даже аниму лень смотреть.

Большая часть февраля (и иногда - начало марта) для меня - самое тяжёлое время. Потому что во-первых, обычно именно к этому моменту меня задалбывает зима настолько, что мне начинает хотеться весна. Во-вторых - традиционная моя загруженность делами в это время. (Теми же долгами, например.) И в-третьих, самое тяжкое для меня - это погода. В эти недели местные ветры сильно меняются на время. Таким образом, что дым от ТЭЦ несёт не в сторону реки или за промзону, а прямо на мой жилмассив и район. Как вы понимаете, приятного мало. А ещё в это время очень много пасмурных дней. А от недостатка неба над головой я звереть начинаю. Который год замечаю, что мне становится тошно, когда я подолгу не вижу небесной голубизны.

По-моему человека во многом определяет то, что он с детства постоянно видит перед собой. В самом прямом смысле этой фразы.
У меня с самого рождения и вплоть до недавнего времени письменный, а позже - компьютерно-письменный столы стояли вплотную к единственному в комнате окну. Так, что стоило мне поднять от столешницы/клавиатуры взгляд - и я, кроме монитора/растений/оконных рам и прочего, видел пейзаж за окном. Да и вообще - окно почти во всю стену, поэтому я всегда видел то, что в нём, стоило мне только посмотреть в ту сторону из любой точки комнаты. И я про этот пейзаж уже писала. Но - ещё раз, для закрепления.

Окна у нас выходят во двор. И наш двор, с некой долей извращения, можно назвать колодцем. Только - очень низеньким и широченным колодцем. Потому что по часовой стрелке, начиная с 12 часов - самой северной точки - по прямоугольнику, близкому к квадрату, идут: мой 9-ти этажный дом буквой Г на 12 подъездов, ещё один дом на 5 подъездов и тоже 9 этажей, кирпичная 12-ти этажная свечка (угол квадрата, соответствующий 4:30 на часах), трёхподъездный дом на 9 этажей (6 часов), два 9-ти этажных дома на 5-7 подъездов и ещё один, двухподъездный дома, замыкающий. Внутри этого чуда планировочной мысли построена трёхэтажная школа с огромнейшими дворами по обе стороны от неё. Так или иначе, но по прямой до противоположной 10-ти этажки от моего дома около 400-от метров.
Наш двор крайне читерский. При всех подобных просторах мы можем не опасаться никакой точечной застройки. Потому что а) школа на полторы тысячи учеников и свои территории нафиг никому не отдаст; б) а в ближной ко мне части двора - бойреная и, соответственно, под землёй расположены все центральные узлы отопительной системы едва ли не трети всего нашего Ленинского района и копаться там никто и никогда никому не позволит.
Так же, несмотря на всю близость моего дома к а) основной железнодорожной ветке ТрансСиба на запад; б) главного выезда из города на трассу М-51; и в) основной выездной дороги в город с наших палестин; - у нас во дворе вообще не бывает мимоезжих машин. Как-то выпадает он из основных подъездно-объездных путей.

Как следствие из всего этого - двор у нас очень тихий и с отличным пейзажем. А точнее - примерно 70% пейзажа нашего двора, видного из моего окна, составляет... небо. Относительно чистое от смога небо. Небо, где я в непасмурные дни практически от рассвета и до самого заката могу наблюдать движение солнца. А ночью - луны.
И комната у меня вечно залита то солнечным, то лунным светом. Сплош-ня-ком! 

Если я когда-нибудь куда-нибудь перееду - то только в тот дом, где я тоже смогу постоянно видеть много-много неба из окна, а в комнате/квартире будет много-много природного света.

Интересно, а что постоянно видел каждый из тех, кто это читает? И как это аукнулось? И аукнулось ли?

Вторые сутки без сна.
Ничерта не готово.
13 часов до дедлайна.
Сугубо похуй на всё.

Оказалось - эта сессия будет в мае.
Ну конечно, семестр же сокращенный!
Из-за практики.
Чем дальше, тем страшней.
И тем больше на всё похуй.

Я.
Хочу.
Спать.

- Так, это ты мои орехи тырила???
- Кто-о-о-о, я-а-а-а-а??? - тонким и невинным голоском.
- Ты, ты! Увы, ты спалилась.
- ???
- А нефиг было их на пол ронять. Если б я на него не наступила, я бы, может, и не заметила бы. Эх-х-х... Да, дорогая, шпионом тебе не быть и за спая не играть!
(с)Р&р

Хотя... Я тоже как спай - криворук чрезмерно. Зато в жизни этот скилл по-полной прокачан. Ом-ном-ном! :3
Что-что, а творить хуйню и не палиться я умею просто профессионально.

"Ты — мое нереальное, горькое, краденое счастье…"

Не люблю Устименко. Вообще терпеть не могу. Но вот эта цитата всё чаще крутится в голове. 
Единственная из всего, которая запомнилась.

Глупый, криворукий и поставивший на себе крест Рэм. В ожидании чуда.

Вот только чудес не бывает. Не таких и не со мной.

4.0.14.
1475.

Таким образом я должен быть хорошим поэтом. Очень. Да чего уж там! Всемирно известным, блин!
Но, как уже было сказано: за статистикой по чудесам - это не ко мне.

Сегодня снова объявляю день душевного стриптизу. Сейчас я буду говорить гадости, а вы - слушать.

"Кто кому достанется - выпадет монетками.
Кто кому останется нервами-таблетками?
За ночными окнами закричит - сломается.
Это - не считается. Это - не считается."

Я снова в игре. Снова раскручиваю рулетку и бросаю шарик. Попадёт-не попадёт? Ещё непонятно.
Недавно я писал, что никому не верю. Вот об этом речь и пойдёт.

Я никому не верю.
Потому что слишком часто получала свою дозу "проблем". Хотя какие там "проблемы"! Песец локалус полнейшус! Или просто - бэдэндов. Нынешняя ситуация с Софой и прошлогодняя с Н - яркие тому показатели. Рано или поздно все мои близкие отношения заканчиваются сокрушительным геймовером. И в то же время - от мысли о полном одиночестве, без сильных привязанностей, становится тошно. В прямым смыле - до рвоты. Поэтому я раз за разом ищу якори. И с каждым разом это всё сложнее. Потому что я застрял в 15-16, а все пытаются меня воспринять как 20-ти+ летнего лба. ИЧСХ, всё заканчивается сокрушительным фейлом.

Сейчас мой якорь - это наш стукнутый Треугольник. Сказать, что Рэм с аверса счастлив до писанья кипятком и усрачки - не сказать ничего. Это распределение ролей, жесткие каркас  и границы группы и непременный и, что особо важно, каждый раз - разный, тупой угол по каждому вопросу - то, чего мне очень и очень давно недоставало.  Да, однажды у меня уже было такое. Кто-то может даже и помнит, чем всё оно закончилось. Кто не помнит - может догадаться. Но если говорить прямо-вивиевато - то именно тот случай и стал первыми моими граблями с топором в жизни, причиной сомнений номер один.

Но у всякого аверса есть и реверс. Он есть и в моём отношении ко всему этому. Уже год с нашего образования. И мне страшно. До ужаса. Страшно от того, что может произойти дальше. Чем дальше - тем сильнее мне приходится сдерживаться, чтобы не психануть, не вывалить все те ужастики и всю ту мерзость, что скопилось у меня в голове и не стать самой той самой причиной, по которой всё разлетится на осколки. И в то же время - я боюсь, что причиной могу стать не я, а кто-то из оставшихся Углов.
Сказать, сколько за этот год я перевертела в голове причин для подстав и их вариантов?.. "Непредставлябельно", ага. Число переваливает за сотни. А мне хочется доверия. Полного. Чтобы можно было рассказать ВСЁ. Вообще всё, что до сих пор хранилось только в моей голове. И получить в ответ не меньше. Точнее - тоже всё.
И вот уже хочется заговорить - а в голове скалятся все те жутики, варианты подстав, которые можно устроить после того, как получишь всю эту информацию, а так же то, что после этого станется со мной. Точнее - вопрос: "А от меня хоть что-нибудь останется?" И становится тошно. До ползанья по стенам и потолку, погрызания известки и краски с батарей и биения головой об стену.

Я жду этого лета. Очень. Оно - надежда на то, что я смогу расставить все точки над Ё и галочки над Й. Надежда на получение гарантий. На получение знания о том, что к этим двум людям я могу повернуться с заткнутыми ушами и завязанными глазами голой спиной - и никто не пырнёт мне ножик или спицу под лопатку или между рёбер. А то такое ощущение живёт. Живёт и мерзко хихикает внутри меня. Тьху, проваль!

Я жду - и мне страшно. Страшно от того, что так сильно ждать и желать этого могу одна лишь я. Страшно, что всё может накрыться медным тазом из-за какой-то фигни. Страшно, что если я попробую эту фигню устарнить - дело может кончиться очередной подставой. Страшно, что вместо ожидаемого мной хэппиэнда может получиться непонятно что, если не хуже.

Я уже не знаю, кого просить. Эй, там, Боги или кто там у вас и.о.?? Слабо сделать чудо? Одно монолитное, большое чудо персонально для меня? Или кишка тонка? Или я вам на мозоль наступила? Вы бы тогда хоть глазиком мне подмигнули или ещё какой-нибудь знак послали. Чтобы я знал, на что могу рассчитывать. Или что лично мне надо делать для того, чтобы пасьянс сложился.


Шарик несётся, подпрыгивает, летает. Шуршит рулетка. Красное или чёрное? Или всё-таки в этот раз мне досталась "зелёная волна" и джек-пот? Не пора ли уже попасть на загаданное мной зеро? Одно на всех - я за ценой не постою.

"Ненастоящие друзья, если послеть их нахрен, пошлют тебя в ответ и уйдут. Настоящие друзья - уйдут, но через какое-то время вернутся загорелые и с сувенирами."

Интересно, если я вот прямо сейчас наговорю каждому из своих друзей гадостей и пошлю их нахрен, то сколькие из них сначала пошлют в ответ меня, уйдут сами,... а потом вернутся и дадут по мозгам, чтобы они встали на место? И спросят, сфига ли меня так занесло?

Из Бездны Баша:
"на работе:
xxx: а ты чего делаешь?
yyy: а я в прострации..
xxx: составь план действий
yyy: 1. поесть
2. поспать
3. залипнуть в точку
4. разное
xxx: по работе! Хотя план – гениальный))"

Это я к чему? Прошибает на ностальжи пункт 3. Сразу вспоминается, как шугается Соф, когда я залипаю в точку. А залипать я умею профессионально. Куда там этим экстрасенсам с их трансами! Десять минут с абсолютно стеклянными глазами, смотрящими по прямой в бесконечность при том, что остальное тело продолжает нормально функционировать. Хех. И это не предел! Просто дольше мне залипать не давали - вечно трясли и требовали обратить на себя внимание, прийти в себя и так далее. То, что мне и так неплохо, никого не волновало.

- Так, закрывай окно, быстро!
- Слуш-й! То тебе что воняет не нравится, то - что проветривается... Ты уже определись!!!

//"Воняет" - это потому что кто-то (Ну в смысле я, я!) с утра укурился на благовония и несколько часов наскуривал их по всей комнате. В итоге запахи пяти разных видов благовоний смешались в один ядерный коктейль, которым моя комната просто пропитана. Я-то не замечаю, так как в ней и сижу - принюхалась уже. Но стоит выйти погулять по квартире, а потом вернуться - и тебя просто выносит волной запахов. Не сказать, что неприятных, но специфичных.

Рэмова олологика (иначе ЭТО назвать нельзя) продолжает меня убивать, включаясь тогда, когда её не звали, и на то, что в принципе должно быть до лампочки.

Пересматриваю Ан-го. И зависаю на вопросе, заданном статистом -дцатого плана: "А ещё не пора огурцы, растущие на крыше, собирать?"
Для Рэма, который всю жизнь живёт в семье огородников, вопрос дичайший. У кого есть дачи/огороды - тот меня поймёт. Не, про крышу - это ещё понятно. Но вот про "пора"... Всё, господа, Fatal Error! Система в моём мозгу потерпела краш и выплюнула синий экран.

Запись, сделанная белым карандашом на столешнице. Вслепую, потому как включить свет - равносильно запалу для шпиона. Вслепую - и поэтому - размашисто и... читаемо. В кои-то веки читаемо для кого угодно, а не только для меня. Вслепую, по нормальному времени - сегодня утром, по моему личному - вчера глубокой ночью: "Сцу-уко! Шесть утра! Люди~"

Рэм в очередном книжном похмелье. Курсач бы я так писала, а!
Ночь. Сумасшедшая ночь, полная мимимишества, дикого ржача в кулак и... сенбернаров. Охреневших сенбернаров, бездомных сенбернаров и продуктовых тестов. И, как логичный итог, я - с трещащей снедосыпа головой, периодически срывающийся в истерическое "Гы-гы-гы!", стоит мне только вспомнить эту ночь. Я, в чьей голове крутятся обрывки миди/мини, который никогда не будет написан. Потому что уже сейчас чем больше я пишу этой чухни, тем меньше слов из того текста, что крутился перед глазами. Ещё пара часов и первоначальная его версия полностью забудется - и бессмысленно будет пытаться реанимировать идею. Потому что ничего уже не выйдет. Уже сейчас слова утекают, как вода. Ну и чёрт с ними. Потому что это было бы жесточайшим палевом и душевным стриптизом. То, что я никому не готова доверить. По крайней мере сейчас.



Я никому не верю. Никому, кроме самой себя. Все остальные рано или поздно ломаются, бросают или предают. Или я их ломаю, бросаю или предаю. Не важно. Те же яйца, только в профиль.

Решила таки взяться за "Похитителя душ". Сомтрю и думаю: где-то я это уже видела. И тут мне в голову стучится МЫСЛЬ: а не тот же ли это режиссёр, что над Бакемоногатари и последующими с ним тайтлами работал???
Решила проверить - и точно! Он!

Смотрю его "послужной список" дальше и фигею: Унылый сенсей, Мария-Холик, Мадока, Под мостом Аракавы, Нэгима, Козетта, ПаниПони Дэш, Наноха...

Вот к кому надо за травкой-то обращаться! А мы-ы-ы-ы-ы-ы!.. Головы ломаем ни над чем.

Не бежать, не торопиться,
Не срываться,
Не спешить.
Надо
Просто
Жить.

День 2 в Питере. По календарю - хз. Я сбилась.
Пишу на бумаге. Специально купила для этого блокнот.

Ноги болят неимоверно. Уходилась.
Я не понимаю, как так можно - нестись как оголтелые куда-то. Музеи работют до 6ти-7ми. Но все осмотры проходят за час-полтора-два, максимум - три. В итоге ничего толком рассмотреть не удаётся. Это бесит. Реально. как и группа.

Запомнить раз и навсегда: если куда-то едешь впервые как турист - нахуй все эти группы, особенно да вообще все! Потому что ощущение такое, что эти люди не понимают, нахуя они вообще тут оказались. Как следствие - мешают ещё сильнее.

Ещё одно НО: нахуй в подобных ситуациях всех знакомых. Только очень близкие в психологическом плане друзья. И в ограниченном количестве. Это я о чём? Это я о Соне. Честно - я задолбалась. Если раньше её поведение "под маленькую девочку" было терпимым и даже милым, то сейчас оно просто бесит. Я не могу и не хочу быть нянькой, которая будет водить за ручку, вытирать слёзы и сопли и тыкать пальчиком: что и куда. Мне бы и самой кто потыкал. Если она привыкла, что ей нужна нянька - извините, это не ко мне.

Да и вообще, думается мне, что со временем (а точнее - сразу после поездки) наши дороги разойдутся. Я окончательно выскажу ей всё, что накипело. И пока-пока! //интересно, что будет, когда она это прочитает? А то она уже заглядывала мне через плечо,  смотрела, что я тут пишу. Неприятнейшее чувство, скажу я вам! Что меня особо напрягает, кроме как её малолетство - так это её психозы. Которые случаются так часто и по таким мелочам, что мать-перемать. Это её помешательство на ребёнке... Да, я этого не понимаю. И не хочу понимать. Потому что, чтобы понять что-то, мне надо пропустить всё это через себя. А мне такое "щастье" нахуй не надо, ни даром, ни с деньгами!

Ладно, проехали. Сейчас попробую восстановить картину, которая уже сложилась у меня в голове. Или нет, просто перечислю факты, которые стоят того, чтобы их отметили.

• Я хочу приехать в Питер пожить. Про компанию в этой кампании и моё отношение к ней я уже высказалась выше.
• Я хочу попасть на временные экспозиции орудий пыток в Петропавловской крепости и на выставку самурайского оружия и доспехов в Оружейном музее. Но вряд ли получится. Мне бы хоть один свободный день!
• Хочу в Эрмитаж на весь день. Особенно в Восточные залы, в которые я так и не попала. Кстати, хоть и было сказано, что на службе в Эрмитаже состоят 50 котов, я не видел ни одного.
• Хочу в Кунцкамеру. Тоже - надолго. Потому что по залам Азии, Америки и Индии мы пронеслись, как подстреленные. По залу Африки мы вообще не прошли - проскочили его не глядя. БЕСИТ! Там же столько всего офигенного было! Зачем вообще ходить в музей, если ты толком там ничего не посмотрел? Мы даже по нашему краеведческому на выставке Сокровищ Сарматов часа полтора провели. А это только 1 зал! ВСЕГО 1 ЗАЛ мы рассматривали БЕЗ ЭКСКУРСОВОДА ПОЛТОРА ЧАСА!!! А тут - весь музей за каких-то два часа! Притом огромный музей.
• Так вот. Были мы в Эрмитаже, Петропавловской крепости, Кунцкамере. Ходили у крейсера аврора и Спаса-на-Крови. Сегодня ещё заходили в кочегарку Цоя.
• Жалко, что я не фанатка Цоя. Заходили в его кочегарку. Ей-ей - место поклонения Богу. Капище имени ВЦ, чесслово! Хоть я и не фанатка, но прониклась атмосферой. По сравнению с этим некоторым из нашей группы хотелось за поведение там взять и уебать. Лопатой. Настоящей. Про компании см. выше, да.
• Хотелось бы побывать в Питерской "Бродячей собаке". Потому что я хочу по-настоящему прочувствовать её атмосферу. А потом завалиться в нашу на междусобойчик. Сравнить, но не качественно. А просто - сравнить.
• Самый большой минус Питера: скользко - трындец! Очень хочется отрастить когти или крылья. Ну или наклеить на сапоги шипы. Чтобы не катиться ежесекундно... Ну, почти ежесекундно!
• Попала-таки в Зайца у ППК. И не просто попала - моя последняя монетка осталась у его лап. Вот прям там, между лапами. Спустила почти сто рублей (не было мелких, в итоге кидала и 5-ки, и 10-ки), но самой последней монеткой я таки попала!!! Загадала... А что я загадала? Вот уже года 4 я загадываю всегда одно и то же. И ещё. Я, кажется, поняла, почему я в него не попала вначале. Первые монеты я скинула вообще не загадывая ни-че-го. Сама не знаю, почему. И только к последней монетке я смогла чётко сформулировать желание. Верим, надеемся, ждём и готовимся. Чтобы уже наконец расставить все точки над ё и галочки над й. //У-у-у-у-у! Сколько впечатлений скопилось за эти дни! Сам не ожидал, что все они запросятся на бумагу.
• А вообще - в Питере надо пожить. Хотя бы пару лет. Этим он отличается от Новосиба и Томска. а так - Питер - это такой ооочень большой Томск, или Томск, скрещённый с Новосибом.
• Темнеет здесь рано, а светлеет поздно. Рай для сов в этом плане, ИМХО. Или нет, вампиров. По крайней мере, сейчас световой день в Питере часа на три меньше, чем в Новосибе.
• Путешествия по России на поезде - отдельная песня. Мы смеялись: впечатление такое, что нас загоняют на около-кольцевую по форме дорогу и гоняют-гоняют-гоняют по ней. Потому что пейзаж за окном статический, по крайней мере зимой: ёлки, палки, поле; ёлки, палки, поле... И только он и разбавляется разве что станциаями разных городов да речными мостами разной длины. И то, про станции мы смеялись: поезд отъедет по кругу, а пока он едет, декорации станции меняются. И три таджика судорожно меняют табличку. *лол*
• В ППК: собор с покойными царями, тюрьма.

//Да, я устал уже писать. Всё, харе!

Ну вот, я набрался сил, чтобы немного отписаться о своей январской поездке в Питер.

Не знаю, насколько меня хватит, но - попробую.

В Питере я в один из дней купил блокнотик, где настрочил запись. То, что скопилось за несколько дней. Рассчитываю набить этот текст и выкинуть сюда. И возможно, даже "сегодня". Правда, не обещаю. Думал написать в блокноте больше, но на тот момент сил на большее не осталось. И потом нужное настроение никак не хотело ловиться - так что будем всё то, что успелось надуматься, вспоминать.
А пока я начную.

Питер...
Тут стоит отметить три моих основных мысли о нём. Мысли, которые полностью описывают мои впечатления от этого города. Крайне неожиданные, я вам скажу.

Впечатление первого часа: "Питер - это большой Томск. Очень большой. С мостами, "гейшами и пачинко". Но Томск. По крайней мере - очень похож внешне. Ах, ну да. Они же почти ровесники! Вопрос снят с повестки дня!"

Впечатление первого дня: "Я бы хотел ещё раз сюда приехать. На пару недель. Желательно одна. На крайняк - в паре с кем-нибудь. Точно не с Соней. И не с Сашей. Идеально, наверное - с Азом или Рё. Но не больше. Приехать, свободно побродить по городу, сходить в некоторые музей с зависанием там на весь день. И всё - только в моём ритме. Или даже переехать сюда жить! Да, это было бы круто!"

Впечатление третьего (Или второго? Не помню!) дня, оно же осталось таким же до самого конца, став итоговым. Самое неожиданное впечатление, скажу я вам!
"Питер - мёртвый. Город, утопленный в формалине. Красота с привкусом мертвечины. Приехать посмотреть, побродить - неплохо. Но вот жить здесь, в этом частично мумифицированном теле - ни за что, ни за какие коврижки!"
Как-нибудь обязательно распишу эту мысль подробнее. Теми словами, что начали приходить ещё в поезде и приходят до сих пор. Может быть, даже сегодня.

Всё, пошёл уговаривать себя набивать блокнотный текст... за откровения в котором кое-кто на меня точно обидится. Ну, если это случится - значит, судьба! И я как всегда прав. Это я вспоминая ту мысль о степени гнили в моих мостах.

По следам стихийного флешмоба на Пикабу.

Шутка про "бездонную женскую сумочку" - это обо мне.

Да, меня понесло и уже не остановить.

А что насчёт форсмажорных ситуаций? Сердечный приступ/аппендицит заточённого? Или любая другая серьёзная болячка (возможно, хроническая, которая была у заключённого ещё задолго до заточения - тот же диабет, например)?
...
А если ВОЙНА??? Или ЯДЕРНАЯ ЗИМА??? Что тогда? Котировки/условия/компенсация/прочая НЁХ???

В обще, на Пикабу ращместили пост: http://pikabu.ru/story/chto_vyiberesh_tyi_995424
Рэм не был бы Рэмом, если бы не упоролся с него. Ниже - мой комментарий ванписом (жду того момента, когда я огребу с него минусов). Сие есть краткий конспект моих наиболее ключевых мыслей, что пронеслись у меня в голове по поводу поста.

"Одной мне кажется, что список составлен бестолково?

Где, например, пункт про дополнительные предметы меблировки?
Что насчёт предметов для творчества - те же карандаши/бумага? Модель поезда есть, а чего-то подобного - нет. Прочие подобные пункты добавьте сами.
Окна в потолке - да. А как насчёт "в стенах"?
Про ПК уже сказали - нафиг он, если он без "начинки"? И наоборот - я могу заплатить всего 4 очка за игры и, как следствие, мне обязаны будут предоставить ПК, который СМОЖЕТ ПОЛНОЦЕННО потянуть КАЖДУЮ из них. Думаю, вы понимаете, что тех. хар-ки оного будут всего лишь на порядок ниже, но явно не глобально хуже.
То же самое с интернетом - если я выбираю "выход в информационную сеть", то почему я не могу воспользоваться всеми теми благами, что она мне предоставляет по сути своей (поэтому из этого пункта обоснованно могу исключить только "совершение покупок в интернет-магазинах", всё остальное требует большого такого зверя Обоснуя)? Тем более учитывая стоимость этой услуги (16 очков=$16кк)??? Неоправданная цена за такое, господа!
Про наличие (точнее - отсутствие) парня в списке тоже сказано. Опять же: есть ли какие-то ограничения на время, которое девушка может проводить с тобой и на просто общение с ней?
Бэрри Бондс - кто это? И нафига он здесь? Не логичнее было бы вставить просто пункт про любого человека на выбор? И опять же: ограничения на время и границы дозволенного общения?
И в противовес к предыдущим двум пунктам и в довесок к пункту "интернет"- пункт про мобильник. Если я могу связываться через/общаться с девушкой/этсетера - то зачем он здесь, когда он не выполняет свою полноценную роль? (Или вы забыли смысл сочетания слов "мобильная связь"???)
Опять же вопрос со "средства гигиены". Имеются в виду какие-то особенные или вообще наличие средств гигиены в принципе?
И про доктора - а в принципе медицинская помощь без этого пункта мне что, оказана не будет?
Камера есть, а фотика нет? О__о
Бильярдный стол есть, а дартса/шахмат/шашек/вообще любой настольной/аналогичной игры в списке нет?
Радиоприёмник В ПОДВАЛЕ??? О__о

Короче, или я чего-то не понимаю, или вы поняли, что я думаю о мозгах составлявшего.

З.Ы.
Ах, да!
Про логику соотношения цен разговор вообще отдельный."

Небольшое пояснение к последнему предложению: упрощённо говоря по данному "ценнику" секс (только ли секс?) - $ 18 000 000,  интеренет - $ 16 000 000, а модель железной дороги или мед. помощь(Особоквалифицированная? Я просто не знаю, что значит уточнение насчёт неё.) - всего $ 2 000 000??? Я точно чего-то не понимаю в этой жизни.