Постепенно превращаюсь в прогульщицу))) ггг... сегодня по расписанию 3 пары... пошла только на 2... третьей парой был английский... как сказала одна моя хорошая знакомая : ну его в жопу. Кому нужен английский??)) конечно же он нужен, но мне как-то было в падлу идти на него... и мы с Эльзкой решила забить на него и пойти домой... на немецком сидели угорали с Працко и Карпунина...) ну есть же два дибила.... два маленьких ребёнка... сидят, дирутся чё-то, между собой там чёт всё говорят... смешные такие..))) они всё Эльзку сначала в кино звали, потом бухать... а потом уже до подъезда дошло... говорят - романтично) я долго смеялась))
Первой парой естество... семинара нет... ничего нет... забила... на 15 минут раньше встала с утра... приехала почему-то на 30 минут раньше... афигела... нашла Катьку Горячеву... нагло отобрала у неё реферат)) и всё путём...) сдала естество... на немецком весь урок проржали.... училки не было... зато Карпунин был за старшего... - страшно... )

Вернулась.Привет!
Счастливаяяяяяя.... ))) ребёнок - это просто счастье... а свой ребёнок - это целая жизнь.. хочу своего,любимого,родного,самого сладкого ребёнка... хочу нянчиться с ним днями и ночами.. хочу смотреть на то,как папа с дочкой или сынишкой лежат в обнимку... и вместе пытаются заснуть... хочу видеть первую улыбку на нежном невинном лице дитя, хочу услышать первое слово.. слово "мама".. хочу БЫТЬ мамой... очень...
Третий день от кроватки не отхожу... стою и смотрю... смотрю..смотрю.. пока не придёт Катя, и не скажет : "Да хватит уже ребёнка гипнотизировать".)) вот так и летят дни.. ночи...
Целыми днями бы сидела дома с ребёнком... ухаживала бы за ним... холила и лелеяла... но... мне пока рановато... хотя очень хочу ребёнка... очень...
Сейчас пока ребята тут за кампом сидели, я с Дашкой сидела... маленькая, но жутко обаятельная... =)) и мне не очень нравится, как они её назвали... мне хотелось что-нибудь вроде Вероники, Кристины,Алисы, Оксаны... а им нет и всё... не хотим.. хотим Дашу... ну ладно.. их ребёнок... как хотят, пусть так и называют... ) мне всё равно как её зовут, главное, какой она вырастит, и какая она сейчас... а ещё, главное, что бы здоровенькая была... чтоб не болела..
Дети - это краски жизни... после их рождения всё меняется... всё очень меняется.. очень.. и когда они появляются, то жизнь становится красочней,ярче и более обширней..

В колонках играет - Panic!At the Disco - Build God,Then We'll Talk
Настроение сейчас - пазитиффффф

Вот почему я обо всё узнаю самая последняя??? кароче вчера поставила себе будильник на 12.30, но проснулась в 12.... а потом позвонила мама и сказала, что сегодня время переводят, и что сейчас 11 часов... вот ёп, я б могла поспать ещё побольше... вобщем нужно было сёдня по работе там встретиться... вобщем всё,работаю я... в "Avon"... вот... конечно смешная работа, но всё же... кароче Татьяна эта мне позвонила где-то около часа и говорит, тип, во скока встретимся в 14.00 или в 15.00... ну и говорит, что сёня перевели часы... ну я говорю, давайте в 15.00, т.к. по старому времени это как раз будет 2 часа... а то вобщем я не успею к 2-ум.. вобщем я как всегда лохонулась... нужно было приходить к 15.00 по новому времени... а я припёрлась на час раньше... и прстояла там пол часа.... пока стояла ждала подходит ко мне парень.Репер... вобщем, широкие штаны,кепка, тапки скейтерские... кароче ппцц... такой клоун... бляяяяяяя... как они меня бесят.... цирк по ним плачет... кароче подходит ко мне и говорит :девушка, не подскажете, тут поблизости нет нигде ресторана или клуба какого-нибудь? я :неа,нет он: я вот приехал на работу устраиваться и мне вобщем сказали, что тут где-то в 16-ом районе много ресторанов и кафе... я официантом устраиваться собираюсь,это ведь 16-ый район,да??? моему смеху не было предела ,во-первых, мне пох кем он там собирается работать, и зачем он приехал, а во - вторых, это не 16-ый район, это 18-ый район.... кароче стало парнишку жалко, говорю : нет,это не 16-ый... это 18. Но в 16 есть бар "милениум" .. и он стоит на меня сморит. Я говорю : чё, проводить чтоль??? он так радостно закивал... ппц... кароче я узнала, что его зовут Антон, что живёт он в Коноково, что ему 20 лет, и что он не учится.... блин, ну как меня пробесила его одежда эта... ну клоун... бляя... бесят... весь город - одни репера!!! они меня раздражаюттттттттттттттт......... мля... кароче всё таки он устроился в "Пронто" работать... пока он там анкеты заполнял, мне Татьяна позвонила,спрашивала где я... она пришла в 3 часа по новому времени... кароче дождалась этого Антона,галопом по европам побежали к торговому... покаа шли он всё телефон хотел мой записать. Мобильника у него нет, и ручки с листочком тоже нет... я сначала так обрадовалась , что ни ручки ни листочка нигде не нашлось.... но потом он всё же нашёл и ручку и листочек... не хотела телефон свой оставлять.. всё таки ещё один репер... фу..нет уж... вобщем записал... обещал во вторник позвонить... я вот думаю, мож трубку не брать?=\ ну не нужен мне репер, не нужен. ОН тупой притупой... как валенок... даже поговорить не о чем... идёшь и молчишь... и в чём прикол??? кароче ладно, разберусь... нада как-нибудь помягче ему сказать, что он послан)))

Иногда кажется, что всё потеряно... что ничего не изменишь.... кажется, что всё крутится по кругу или стоит на месте... и изо дня в день всё одно и тоже,серо и мрачно : одни и те же лица, одни и те же фразы, одни и те же пустые ужимки и тупые оскалы, безсмысленные понты.... и так всё это раздражает и изматывает, что сил на положительные эмоции просто не остаётся... некоторое поведение уже даже бесить начинает. Каждый - одиночка, каждый живёт по своим, а не по общим, правилам... и каждый пытается строить из себя нечто невероятное... но господи, неужели не видно, кто кем является на самом деле,неужели не понятно, что всё эти тупые маски они только хуже делают, они только мешают жизнь... да,возможно эти маски - способ защитить себя от чего-либо, но я считаю это глупо... неужели нельзя показать своё истинное лицо, чтоб люди принимали тебя таким , какой ты есть, а не таким, каким ты хочешь казаться.
"Жизнь разбита попалам - хрупкое стекло"... да, бывает и такое, жизнь делится на две половины... ДО и ПОСЛЕ... ДО какого-то момента жизни и ПОСЛЕ него.. понять,какой промежуток времени лучше и правдивей.... и вот сидишь и взвешиваешь...

Раньше не понимала, как можно взрослеть и становиться мудрее одновременно... а теперь поняла... жизнь учит... это просто реальная школа, причём самая лучшая... живёшь и учишься... причём имеется в виду не учишься математике там, или физике... а учишься жить... учишься принимать людей со всеми их плюсами и минусами... учишься понимать психику окружающих.. нет,до психолога мне конечно ещё очень и очень далеко, но всё же эта школа не помешает.. и с каждым новым днём я становлюсь чуточку умнее...

1. Оставьте комментарий ниже, если изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.



1.любимое время суток?
2,как ты относишься к хозяину ентого днева?
3,что тебе в тебе не нравица?
4,твоя любимая позиция?)
5,почему Метель???
6,а какие у тя планы на хелоуин?


Ответы значит :

1.день... желательно часиков так в 14.00
2.отношусь хорошо))) оч нравится улыбка))) так что чаще улыбайся)
3.на самом деле много чего, но больше всего наивность и легкомыслие
4.глупый вопрос...
5.потому что первое пришло в голову именно это))) хз почему
6.да вроде пока никаких... а что, есть предложения?))

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1.смерть людей
2.непонимание
3.предательство

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1.поступление в институт
2.смерть
3.третья мировая война

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1.играть на каком-нибудь музыкальном инструменте
2.учить нормально уроки
3.бить немного сдержнней

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1.свитер
2.ремень шипованый
3.джинсы

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1.мобильник
2.обручи (серёжки)
3.пачка сигарет (L&M)

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1.улыбаюсь
2.ругаюсь с мамой
3.сижу за кампом

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. в Испанию
2. в прошлое
3. в будущее

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1.Женя
2.Муся
3.Серёжа - мать твою...

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
1.Итилиен и Алёна89
2.Катька_2006
3.DragonFly-St

Рассказывать ничё пока не буду...меня вот не было столько... и случилось много чего... во-первых , стала тётей... Катюха родила... - эт хорошая новость.... плохая - я тока что с похорон... крёстного хоронила...=( ужасно... слезам предела нет... слов тоже нет... честно,сначала вообще не хотела ничё писать.... ну не хочу.... зачем всем знать мои проблемы? а щас просто поняла,что всё что внутри накопилось нужно куда-то выплеснуть...
Илюшку жалко... бедный парень...=(( Илюша - это мой брат троюродный... дядя Игорь его больше всех на свете любил... жил - для него только... всегда вместе были... утром, пока ехала в машине, думала как я буду со всеми разговаривать... в такой ситуации никогда не знаю что сказать... просто стоишь и плачешь... и всё... внутри такая яма,что словами не передать.
С пол шестого утра на ногах.. сумки,пакеты,слёзы... безрезультатные попытки взять себя в руки... ранние улицы... тусклые фонари...мыслей что-то много... даже очень... в голове просто не укладывается такое... ну не может такого быть... не может и всё... не верю я! Крёстного любила безумно,хоть и виделись редко... последний раз - 3 года назад... в четверг, Катюха родила.. а перед этим .... перед этим умер крёстный... прям буквально за полчаса....=( мистика просто... да вообще щас очень много совпадений и всяких случаев странных...
Илюшка ,( понятное дело),был простоо никакой... потом, попил водочки.... и видимо весь стресс,все эмоции начали выливаться... и выливаться в смех... смеялся...улыбался... =(( думаю, этот год будет самым ужасным годом в его жизни.... бедный парень..=((( жалко мне его... я его так люблю.. бедный мой братик=((

Здраствуйте мои любимые... нет, не так... ДОбрый день дамы и господа... чОрД... не в тему... так... кароче, превед вам!
Вернулась я наконец-то... вернулась! что-то как-то тяжело на душе... чувствую, что-то намечается...
Вобщем с утра почему-то болел глаз.... внутри причём... моргать - больно... что с ним я не знаю.... но знаю одно - из-за этой сцуки у меня поднялась температура.... пиздец... знаете, что-то я слишком часто болею,вам так не кажется? мне кажется... бошка трещит, ноет, виски - просто кусочки стекла.... режут больно... жуткое состояние... и вот так я весь день проходила в шараге... весь шум, все разговоры я вообще не могла слушать.... бошка начинала ещё больше болеть... вобщем отсидела две пары... покушала... и пошла на историю... ну,думаю, чем бы мне заняться... пятёрку получила, думаю, можно и похалявить... сидела плеер слушала и смс писала всем , кому ни попади... а точнее тем, с кем давно не общалась... была послана на хуй..)))ггг... как мило)))) ладно... поболтала с девчонкой знакомой... и пошла на естество... там ваще ржали... Саня всех развлекал... вобщем, мы недавно проходили тему "волны и колебания" и кароче, Саня предложил нам входить в класс волной и по одному.... при этом так тихо шёпотом говорить : "мы волны... мы колебания" боже мой, что с нами было... просто покат.. мы с Настькой сидели просто угорали... даже слово сказать не могли... кароче отсидели пару, ничё не писали, всмысле никакой самостоятельной не было... посидели, похихикали и разошлись домой... перед раздевалкой вижу такую картину... стоят значит Тёмка и Саня... и орут друг на друга... такого мата я никогда не слышала))))) стою сама ах*еваю... вобщем встала между ними... и стою на них смарю.. ну детский сад, ну блин, такая тупость... вот честно, если бы я между ними не встала, они бы и драться начали... Тёму вообще последнее время не узнаю.. ббрр... вобщем стою... смарю на Саню : Сань, пока...всё... тебе домой пора... П_О_К_А!!!! Тёмке тож самое говорю... как будто меня нет... тут я ваще ахеревшая ,злая,говорю : "Да сколько можно то уже??? вы достали!" неужели для того, чтобы человек просто обратил на тебя внимание нужно громко и чётко на него наорать???? бреееееед... кароче всё.... разошлись... по углам... в разные стороны... один к красному углу другой к синему, ага... боксёры хреновы... ладно... выходим на улицу... смарю, опять стоят разбираются... я уже плюнула на всё это и просто пошла домой... надеюсь, они там бошки себе не порасшибают...
А в субботу ко мне Муська приезжала.... ага... погуляли с ней тут... классно так... домой пришли в половину первого ночи... все ужо спали у меня..)) весело так погуляли...жалко только погода сырая была... и противная... вот... только я опять не выспалась... так что щас я наверно пойду посплю.... а то завтра я на учёбу не встану..

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


-Девочка, девочка. Дай лопатку покопать.
-Да пошел ты на х*й!!!
-А лопаткой по попе?
-А бревном по еб*лу?


это нашла вот анекдотиГи в прошлом дневе.. порадовали)))))

Всё!Я - труп! от меня ничего не осталось...=\ Н_И_Ч_Е_Г_О!абсолютно. Всё гудит,всё болит... особенно ноги!хныыык...( затыкает хныколку) Инстит , мать его!!! бесит! танцы тупые! физра грёбаная!!! рррррррр.... маразм..... для чего,скажите мне, для чего нам нужны танцы???? для того, чтоб приходили всякие лохи???и смарели на нас??? да плевать я хотела на эти грёбаные танцы!!! единственное, что мне нравится с Тёмой танцевать... единственный человек, который афигенно танцует... (ещё бы,я б тож так танцевала,еслиб у меня был его диплом танцевальный;)) вобщем,жопа! полнаяяяяяя!!!!!!!!! ноги жутко болят... руками двигать не могу... вообще ничё не могу... а ещё я спать хочу... а некоторые умные люди из нашей группы не пришли сегодня учиться вообще!!! видимо считают себя самыми умными!... брррр... злости не хватает... ррррррррр.....
А ещё,думаю заметили все,шёл снег... причём,сцука, сильный.... нахер я ваще выпрямляла волосы, нахер укладывалась... ф пень фсё.. но с другой стороны,рада , что снег пошёл... значит скоро зима...)))

-Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд...
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.

И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!

А как много времени уже прошло... кажется, что уже давно стала студенткой... давно учусь там, где сейчас учусь... читаю прошлый дневник и дух захватывает.... сколько всего было.... а как давно всё это было... но будет ещё больше... читаю свои прошлые мысли, читаю посты... грустно так... ведь не вернёшь всего этого.. а так хочется... поняла только что, что не важно , что было,плохое или хорошее... главное было... и вспоминать сейчас - просто удовольствие... рада, что встретила тех людей, с которыми сейчас учусь, рада, что вообще учусь сейчас там... поняла, на сколько же я была дурой... вот щас читаю и автоматически взвешиваю, правильно я сделала или нет... где-то нужно было сделать так, а где-то всё оставить так как есть... поняла, что та зима - лучшее , что было со мной... та зима - это просто реальный жизненный опыт.... все ссоры, которые у меня были с Женькой, это всё ерунда, по сравнению с тем, сколько весёлых дней мы с ней проводили мирно... я так скучаю по ней...=( по нашей дружбе... иногда мне именно её и не хватает... =(( не хватает того счастья, который был в глазах, не хватает тех дружных дней, когда я уходила к Женьке, а мама ругалась, что я ещё уроки не сделала...не хватает тех вечеров, когда я после английского, жертвовала временем, жертвовала тем, что ругалась с мамой, я заходила к ней... мы смеялись,просто в тёплой абстоновке... и так всё было классно... так всё было хорошо... пока мы не поругались..... а вспоминать, сколько мы с ней вместе пережили...=((( даже не хочу... потому что скучаю по той Женьке,которую я знала... сейчас она уже совсем другая... у неё другие друзья,другие подруги... и я в её жизнь уже не вхожу....
Вчитываюсь в строчки, которые когда-то набивала... причём некоторые посты , как помню, набивала с таким упорством, что только слышно и было, как клавиши стучат... каждый пост - отдельный мир... маленький мирок... и каждая мелоч в посте , она мне дорога! очень дорога... в каждом посте своя жизнь, своя правда... и читая, просто слёзы наворачиваются... ведь всё это было.... всё было... и больше такого счастья не будет... не будет...
Тогда я ещё писала маленькие посты... совсем не значительные на первый взгляд... но читая именно маленькие посты, буквально в одну строчку вспоминается больше,нежели читать огроменный пост... читая именно "однострочные" записи, я вспоминаю кажду деталь, которая тогда была... помню каждую мелочь... боже, какая я была счастливая...
Сейчас просматривала плейлист, папки, которые я создавала той зимой... и те песни, которые я скачивала, или же мне их кидали, то они реально неотъемлемая часть той жизни... того промежутка времени... и эти песни мне о много говорят... например,слушая песню, я вспоминаю, что было тогда, когда появилась эта песня... что я чувствовала при этом.... какие эмоции испытывала... так и хочется остаться в этой сказке мыслей... воспоминаний... но... увы... в реальность придётся вернуться... =((
А ещё никогда не забуду те дискотеки, на которые мы с Женькой вместе ездили... не пропускали почти ни одной .... знали там всех... и нас все знали... помню, как зажигали... помню постоянный Женькин смех, добрый, и улыбку...=(((( помню, как она за меня радовалась...=(
Сейчас читаю всё что было.... читаю прошлое... причём недавнее прошлое, и в настоящее возвращаться не хочется... всё бы отдала, чтобы пусть и не вернуть всё, но хотя бы просто ещё раз всё это пережить.... хотя бы ещё раз почувствовать то счастье.... ту атмосферу...

Даже сказать нечего... настроение на нуле.. а я ещё хотела погулять... =( надеюсь, что настроение прогулки не испортит... самое смешное, что мне вообще очень легко испортить настроение,т.к. я очень эмоциальный и вспыльчивый человек... любое слово и полный абзац тогда... заметила, что учёба на меня успокоительно влияет... там я ваще спокойная, как танк... и ничё мне не надо... никто мне не мешает... домо же прихожу и всё... как на иголках.... нет, домашние то конечно иногда и портят настроение, но в основном это инет всё... влияет плохо... вот сёдня тож, пришла с шикарнейшим настроением... счастливая и довольная... села... зашла в инет... на форум... и... увидела тупую шутку на форуме.... шутка связана со мной... я понимаю, что это всего лишь шутка и ни более того... но мне жутко не приятно... всё настроение в жопу просто... нихера от него ничего не осталось... еле щас сдерживаюсь... чтою не скинуть комп с 7 этажа... или чтоб не кинуть что-нибудь об стену.... например вазу какую-нибудь... кароче ни сил, ни настроения... даже не знаю чё делать...=(((( просто полный абзац!!!!

Ну просто полный ахтунг.... завтра контра по бизнес-плану, самостоятельная по управлению офисом, и тд.и т.п. а к концу дня от меня ничего не останется.... ах, точно... меня же ещё ждёт английский.... и наша курица тупая.... ненавижу её.... в принципе так же, как и она меня... дрянь... тупица... =\ кароче... ахтунг... надеюсь, доползу до дома живой... =\выучила сейчас гору всякой хренотени... типа : альтернативная стоимость - это..... экономические данные - это.... номинальные и реальные величины - это.... брррррррр.... бошка пухнет... всё.... стоп.... не могу больше думать) а то ща мозг закипит)))
Ну а щас, спокойной ночи всем...

Так хочется много чего сказать, хочется как-то всё объяснить....а... слов не хватает... эмоции выше слов... когда говорят : мы поняли друг друга без слов - это просто великолепно... это великий дар наверно, данный большинству людей... иногда стоит только посмотреть в чьи-то глаза, стоит только заглянуть поглубже в душу.... и всё открыто, как на ладони... все потаённые страхи и сомнения, любовь и ненависть... ведь правду говорят - глаза , зеркало души... посмотрев в глаза , можно увидеть больше, чем тебе могут сказать... ведь не все люди открыты... и не все будут говорить и своём внутреннем состоянии... о своих мыслях... а глаза всё рассказывают... ничего не скрывают... поэтому я всегда смотрю человеку в глаза... стараюсь во всяком случае... не знаю почему, но я поняла,что это жутко интересно... смотреть в глаза человека с которым в данный момент находишься... и не важно кто это.. просто приятно видеть тёплые и добрые глаза... но страшно смотреть в холодные и тяжёлые.... знаю таких пару человек... в глазах - дым.... все стеклянные, холодные, тяжёлые, тёмные... и тёмные не в том смысле, что цвет зрачков тёмные, нет, а в том , что глаза сами по себе тёмные... смотришь в них, а в них ничего... там пусто... и от пустоты только чернота ... страшно... очень нравятся чёрные глаза...(зрачки всмысле)... не знаю почему... особенно у девушек... а у молодых людей, бонально наверно , но голубые глаза нравятся... они очень выразительные... особенно, если молодой человек не глупый и в голове что-то есть по мимо ниточки,держащей уши...
Иногда бывает такое, что даже не запоминаю цвет глаз... ну не знаю почему... просто так получается... видимо отвлекаюсь на что-то другое;)

Больше всего на свете сейчас я хочу закурить... втянуть в себя сиреневый дым... и выпустить его из себя.... выпустить, как всё плохое... как крик, как что-то главное... и сильное... парой я задумываюсь, а правильно ли я сделала, что бросила курить... правильно ли я вообще живу??? да конечно нет... ни разу не правильно... за окном дождь, холодный... и пробирающий до костей холод и ветер... не люблю дождь... он мне о слезах напоминает... а я плакать не люблю!!! ... всегда в таких моментах вспоминаю папу... его слова... знаете, это просто мой стимул... вобщем, он мне как-то сказал,успокаивая: Алёнка, ты же у меня сильная, ты же справишься, всё будет хорошо.... и вот вспоминая эти слова появляется стимул, к чему стремиться.... к пожизненному позитиву ))) завтра новый день, а значит новые эмоции,новые люди, и новые улыбки... и каждый день, нужно жить, как последний... так что все улыбнулись!)))) вот, другое дело) и посмотреть приятно)

В колонках играет - Би-2 и Чичерина - Мой рок-н-ролл

Поняла одну вещь : погода не соответствует моему настроению, но именно при такой погоде у меня такое безбашенное настроение.... именно при такой погоде хочется улыбаться и смеяться, без повода... просто так... чтоб звонкий смех отражался от стенок автобуса, чтоб моя улыбка освещала дорогу... хочется, чтоб так было всегда... всегда и везде...
С каждым днём я понимаю, что жизнь - прекрасна,и понимаю это всё чаще... ОДнажды, данво ещё, меня сбила машина... что там было, я не помню... видимо отделалась шоком... потому что никаких царапин и ссадин не было... помню только, что машина сбила... дальше провал, а дальше помню, что шла уже по дороге... не помню,как до дома доехала, не помню ничего.... но точно помню свои мысли.... вечером, когда я уже была дома , я думала : сегодня я попала под машину... мне повезло, что я жива... ведь могло быть так, что была я, и нет меня... жизнь оборвалась... но сейчас я сижу дома, всё хорошо... а ведь жизнь прекрасна... Иногда мы просто реально не понимаем, или не хотим понимать , что нужно ценить жизнь... не тратить время попосту... не терять зря лучшие моменты жизни... за место того, чтоб грустить, нужно улыбнуться... да, бывают моменты в жизни человека, когда ну просто невозмодно грусть сдержать... ну ведь всегда и во всём есть плюсы... и прежде всего нужно видеть их!!!
Цените жизнь,ибо она дана лишь раз!

... А день сегодня всё таки чудный... пусть дождь, пусть сыро... но классно... настроение - никогда такого классного не было... мало того, что целый день смеюсь, улыбаюсь и прочее, так ещё и пару одну лишнюю удалось прогулять)))) ну я нашла , чем себя занять... поехала в любимую и обожаемую школу...(глаза б мои её не видели ) вобщем поехала с подругой, которая, собсна, тож прогуливала туже самую пару... и причём она со мной вместе в школе училась... кароче поехали... приезжаем... посидели вместе с её классом.... бывшим классом, пардон... поржали над ними... поболтали со всеми и пошли по домам.... Знаете, раньше я особой разницы между школой и колледжем не видела... правда... а вот в середине того года, когда проучилась уже некоторое время , я поняла... поняла на сколько сильна та разница... она очень велика.. начиная от людей которые там учаться, до преподов,которые там преподают... в школе очень слабая программа...учителя в большинстве своём скучные... и преподают там ужасно... а в колледже всё по-другому... там всякие профессора... умные люди в очках... кароче, просто мир ботанов... =) сначала было как-то страшно, потому что к числу ботаников я не отношусь... затем, наступило некоторое спокойствие после того, как я узнала людей,с которыми учусь... и поняла, что мои знания, ещё более менее катят...)) а вот потом проснулся интерес... хотя и непривычно... в школе всё-таки щас я бы была в самом старшем классе... выше никого нет... а теперь... всего лишь 2 курс... и по сравнению с дядями и тётями, которые учатся в инсте.... ух, как мы отличаемся)))) но всё равно... главное, что не 1 курс... уже хорошо... теперь хоть знаю, что да как... Кароче, об этом я сегодня весь день думала... ) вот...
А ещё у меня мамка заболела...=(((( жалко... вот, лечить её стараюсь, а она сопротивляеЦЦо... чай с клюквой ей делаю... с витаминчиками... салатики полезные.... а она "не хочу" да "не хочу" ... вот... очень хочу, чтоб она выздоровела...

В колонках играет - Акула
Настроение сейчас - Ностальгирую)))

... Ностальгия... жуткая... ностальгия по снегу... по ночным улицам... по весёлым компаниям на площадках... ностальгия по чему-то доброму, и такому близкому... родному... знакомому.... по любимым местам.... по привычным подъездам... по любимым скамейкам... ага...
Каждую секунду представляю себе снег... ночной город... сонные фонари... медленные песни в наушниках... пустая дорога... и одинокие площадки... холодный воздух... то и дело согревая руки дыханием, идёшь куда-то в пустоту и неизвестность... одинокие парочки.... одинокие качели... одинокие дома.... всё так знакомо, и так сказочно... волшебно просто.... хочется улыбаться... и ты улыбаешься... улыбаешься... долго улыбаешься... хочется всю жизнь так ходить под снегом... под этими сонными фонарями... под музыку в наушниках... хочется идти,идти... долго идти... а потом вдруг встретить где-то человека, которому будешь бесконечно рад... и всё ещё больше засверкает красками... судьба улыбается тебе - пользуйся моментом.... бери от жизни всё... но, как известно, есть правило... за всё нужно платить... но ведь в этот момент всё равно... всё равно что будет потом.. что потом случится... что будет там, за поворотом... это всё не важно... да и глупо думать о будущем, когда настоящее идёт в одну ногу с табой... когда улыбка не сходит с лица... когда блестят глаза... и когда красивый румянец на лице ещё больше придаёт этому вечеру красок...
А сколько воспоминаний, когда идёшь по хрустящему снегу...словно по облакам... белоснежным и блестящим... и всё кажется таким свежим, таким ярким... таким любимым...

Стрелки на часах уронили время

забывать слова,зачеркнуть потери...

слёзы на глазах потеряли повод

Для чего сказал... чтоб её не помниить....

Не могла дышать... не хотела слушать...

А куда бежать? И дорога ужас...

Стаи птиц, из вырванных страниц

Смотрят вдаль, смотрят вдаль,

Стаи слов, в надежде на любовь...

И печаль, и печаль...

Верить чудесам просто надоело

Изменять мечтам она не хотела

Он понять уже даже не пытался

Он любил её,в ней же сомневался...

Не могла сказать... не хотела слушать...

Больше не писать... да зачем ты нужен...

Стаи птиц, из вырванных страниц,

Смотрят вдаль,смотрят вдаль...

Стаи слов, в надежде на любовь

И печаль, и печаль...