Вчера смарела фильм " мемуары гейши". Тронул... реально... афигенный фильм... давно хотела его посмареть и наконец удалось...
Сегодня я уже другой человек... не тот, что был позавчера... ага.. пусть на йоту , но я изменилась... да... как-то легче стало... а ещё скоро помашу Димочке ручкой... сказала буду стервой, значит я ей буду...

Поняла вчера , что когда снимут гипс, первым делом пойду на ночную в дебар... и мне пох на фейсконтроль...

Так соскучилась по всем... даже по тем, с кем я не общаюсь... по ним я бы даже сказала на много больше скучаю, чем по тем, с кем постоянно тусуюсь... ага... вот..

Почему - то мучает предновогодний мандраж... боюсь... точнее , волнуюсь... но почему??? всё равно ничего такого не будет...

В колонках играет - Терлеева - Солнце

Ничего не понимаю.Этот предновогодний сумбур даже раздражает. Заело :
Забери Солнце с собою,
Оно мне не нужно, веришь?
Оно меня больше не любит,
Оно меня больше не греет...
Ага..
Решила после НГ начать другую, чистую, новую, а главное полезную жизнь.. с чистого листа.. займусь наконец-то учёбой... а то мама постоянно таердит : " всё , со следующего семестра перестаю платить за твоё обучение , уходишь в ПТУ... хватит..." да... стыдно, честно говоря... она ведь права... нихера не учусь.. только гуляю и ничего не делаю..... реально стыдно..
Хочу начать новую жизнь с улыбок... хочу , чтобы вся моя жизнь была одной большой улыбкой... мягкой и нежной.. хочу начать всё заново... пусть и не всю жизнь, но хотя бы какую-то малую часть... буду перекрашиваться... буду что-то в себе менять.. может пирсинг, не знаю пока...

Заебала температура .. извиняюсь за нецензуру, но действительо бесит.. спать нормально не могу... грёбаный перелом, грёбаная температура, грёбаный насморк.. смотрю на свет, у меня в глазах кружочки летают... это ведь не очень хорошо, да?
Наверно на НГ тётя приедет... жаль, что без Илюхи... соскучилась я по брату.. очень.. люблю его безумно, как родного... жаль только редко видимся..

В колонках играет - Evanescence - Lithium

Чувствую себя как-то странно. Вчера температура поднялась, и легла с плохим настроением... постепенно просто теряюсь.. теряюсь во всей этой суете, страшно.. не знаю от чего.. просто страшно. и странно так.. с каждым днём всё тяжелее и тяжелее.. давно такого не было... зато проснулась с улыбкой) пусть за окном дождь, пусть за окном слякоть... не важно... просто приснилось что-то очень интересное... приятное.. лёгкое... =) не скажу что...

Последнее время зметила, что меня все стали игнорировать... это что вообще значит то??? я что-то не то говорю??? или может пишу??? или что?? я честно говоря не понимаю... не приятно... даже более чем... и это проявляется не только здесь... хотя здесь тоже много игноров... ну так вот.. это не только в дневе проявляется... но и в инсте, где-то ещё... грубо...

Всё очень просто...

Настроение сейчас - ...спокойное...

Как странно... ещё с утра я ничего не понимала... а стоило выпасть снегу, буквально нескольким белым снежинкам, как всё изменилось... хм... снег - моя страсть... без него, зима-незима, новый год - не новый год... и всё как-то странно, не правда ли??? просыпаешься утром - зима, а выходишь на улицу, и вроде бы и не скажешь... ведь странно встречать новый год с мандаринами, шампанским, президентом на экране, но... без снега.. и это единственный новый год, единственная зима без снега и мороза...=\

Так как-то легко на душе и одновременно странно, как то не так, как всегда... ага
вот...

Спасибо KeyWiz за симпу))) !

Хочу посмареть фильм Final Fantasy без разницы какую часть... в инете искала - не нашла... точнее нашла, но ваще не скачиваИЦЦО.. сцука)вот... так что прошу помощи у вас... кто знает где скачать?? скажите...

Выходные прошли .. завтра уже понедельник... как всегда перед серыми буднями на душе сладкая грусть... да и вообще... просто грусть...

Нового года уже не жду... праздника на душе нету... уже ничего не жду... вообще... не то что там нового года.. о снеге только мечтаю, снится.. ага.. а ещё что-то не понятное снится... железные дороги, какие отморозки, грязные холодные гаражи, побег, погоня.. странно.. просыпаюсь как после десятичасвовой работы где-нибудь на поле с картошкой... ложусь, просыпаюсь, и такое ощущение, что даже не засыпала.. ага... кажется что-то должно случится... только что...=\

25 числа ЕГЭ по русскому.. пробный... иду.. с гипсом.. ага.. сессия с 25.Чего от неё ждать не знаю...=\ боюсь - жутко...

Во вторник без меня репетиция.Отстой.Хочу танцевать. отстойный год, отстойные дни...

Когда же выпадет ... снег... ???

Правильно говорят, друг познаётся в беде... так и есть... поняла, что я совсем одна... и в тот момент когда мне нужна поддержка и любовь друзей - её нет... никакой опоры тоже нет.... все те, кого раньше я видела своими друзьями, все те, на кого я могла положиться, те, кому я доверяла, они просто растаяли... утекли... сквозь пальцы... ни любви от них не осталось, ни хороших воспоминаний.... только неприятный осадок... ага.... даже говорить об этом не хочу...

Ну, вобщем сломала ногу... ага... недели три сказали, точно ходить нельзя... однако есть такое слово противное - сессия... и что с ней делать понятия не имею... Новый год буду отмечать дома...=((( никакой улицы...=\ это пипец...=\ это будет самый тупой и скучный НГ который у меня только был...=\ а планов на это время было громадьё... не знаю.. надеюсь только на чудо... ага... может у Деда Мороза попросить чуда;) ))) а??)))

Самый тупой год, который только может быть... ага... ненавижу... себя... ненавижу жизь... ненавижу зиму... ненавижу ливень, который сейчас за окном... =\

    А просто потому что ...... одна....

... всё закончилось... а возможно, всё только начинается... и что там впереди никто не знает и сколько там ещё поворотв и тупиков тоже не известно. Фестос закончился, но у нас всё ещё впереди. Наш номер вошёл в первую тройку... так что едем куда-то в Москву..выступать.. вроде как в Россию, а может и нет. Посмотрим... Сегодня я - совершенно другая, совершенно новая и совершенно улыбчивая) как ни странно... влюбилась в футуризм... так горячо... и легко...

Чего то нехватает... что-то заставляет меня скучать.. но что и почему? хм... хочу кого-то видеть... а кого не знаю...

Вчера Ваньку в армию провожали... жалко до утра не осталась... так смешно было смотреть как 25-летний мужик клеился и даже не краснел.... и про статью даже не вспомнил... эх...

С Димой что-то странное... не понимаю его... а может и не хочу понимать... не зря же я эгоист... не зря же... ага...
Чего хочу никак понять не могу... кого хочу - не вижу... а может такого просто не существует? пожалуй... глупости глупости глупости... всё детский бред, пустые слова... всё очень трудно... все другие... все не те... странно... почему? а может это и не важно... а может...=\

Порой, когда одиноко в голову начинают лезть всякие ненужные мысли всякие бредни... снача они кажутся такими реальными и такими правильными... но потом... потом со временем я осознаю, что вобщем-то это всё чушь... гроша ломаного не стоит...

Уехать хочу... далеко и на долго... возможно навсегда... устала... от чего? - спросите вы... да я сама не знаю... -отвечу я... наверно от скучных будней, от серых дней... от зимы без снега, от людей... и Новый год - не новый год , и праздник не праздник и друзья - не друзья... вобщем , какой-то мыслительный процесс не даёт мне спокойно жить и радоваться жизни...

P.S.Подумываю об удалении дневника...всё равно никто щасего не читает... да и я тут редо появляюсь по известным вам причинам... так что навернняка вам скучно тут...
P.P.S.вы ждали такую зиму???? я нет...

Жизнь потихоньку идёт на подъём.... всё налаживается... даже настроение... которого ещё вчера не было. Кстати вчера раз 15 пыталась запостить что-нибудь.. но ли.ру. как всегда... в своём амплуа... кароче забила.Решила попробовтаь ещё сегодня...

Через три дня фестиваль...=\ это ужасно... решили с девчонками перед выступлением хряпнуть.... мартини...=)хыыы... вот... только что-то меня напрягает тот факт,что после этого я не подниму ни одной ноги... ага... вобщем тренируемся каждый день... и 3 часа... и 4... а сегодня вообще до 6 пары репетировали.... вот только приехала недавно.. это ужасно.. =\ ага... ладно,осталось всего ничего, нужно выжить из себя все соки, нужно через боль и кровь, ушиби и растяжения идти к тому, что должно получится в итоге...

Вчера должны были с Димкой,Женькой и Сашкой идти в суши... но т.к. я рыбу вообще не ем, то передумали... и решили пойти в кружку... но опять таки всё обломилось...=\ Дима не смог... следовательно мне там тоже делать нечего... перенесли всё на сегодня... так сегодня Димка тож не может... =((( вобщем... чувствую, придётся нам в пятницу , после репетиции идти бухать..ага... жестоко.... вообще всё стало за последние дни ярче и красочней... а то Димка как не придё, я всё грустная и грустная... вся зарёванная и усталая... злая и замученная... а щас вот решила не нервничать, решила быть проще... ага.. вот так...

На сходку лирушникоФФ я так и не попала... сидела дома, как лох.. хотя часов в 9 вышла... гулять... пошли пива попили и я домой пришла... ну вобщем ничего такого весёлого не было... надеюсь эти выходные провести на все 100... всё таки фестиваль... нажрёмся перед выступлением, накасячим там... всё перепутаем, ноги не поднимем... нмы провалимся, но нам будет весело... ага!)))
А у вас как дела то?

... Прихожу домой и снимаю маску... мир перестаёт быть ярким и красочным... он становится серым,скучным и грустным... всё началось заново. Всё по-новому. Мокрые от слёз подушки,горячие слова,пустой взгляд. Нахожусь в состоянии "полёта"... трудно что-то... Надоело... всё надоело... и надоело чувствовать себя мелкой хныкалкой, надоело постоянно успокаивать себя... и уговаривать, что всё будет хорошо? почему не могу с тем, с кем хочу, а с кем могу быть не хочу??? почему так? запуталась в собсвтенной жизни... пора навести порядок, но что-то нет сил... устала... и больше ничего не хочу... даже погода не хочет , что бы я радовалась... всё серо и мокро... всё против меня... все против меня... устала...

... В субботу сходка лирушников... на ВДНХ... в 16.00. Кто придёт???

Может быть пора уходить в монастырь? От усталости и невысыпания срываюсь... мысли всякие в голове крутятся.... сегодня не пошла на учёбу... давление поднялось высокое... бошка кружилась.. проснулась, встала, и подумала, чё я встала, и легла обратно... проснулась только в 5... када пришла мама и начала меня будить...

Вывод из всего этого таков, меньше слов , больше шансов...

Уже вторую ночь снятся похороны... и что-то кто-то,кого пока нет, умирает... к чему бы это?

В колонках играет - Сергей Лазарев - Everytime
Настроение сейчас - Клёёёёёвое)))

Нуу, что вам сказать.Всё хорошо.Вот,гости уехали...ура.. )) настроение, как ни странно хорошее))) репетируем.. до выступления осталось всего полторы недели... а сегодня узнали, что параллельная группа танцует под такую же музыку, как у нас... мы такие злые были... это пипец... и идея наша... вобщем мы када начинали думать, что танцевать, обсуждали вариант со стульями... ну типа, как в клипе пусикет долс, где они со снуп-догом поют... там у них тож стулья... вобщем хотели что-то типа этого... а потом передумали... и чёт так ходили без палева по инсту, разговаривали на эту тему... а у нас тада ещё как раз та группа спрашивала, чё мы будем ставить... ну мы им взяли и разболтали всё... каролче всё вообще спижжено у нас... всё,абсолютно... единственное, что костюмы у нас будут вообще кординально другие... ну чёрные брюки, рубашки, подтяжки... шляпы... мы вобщем будем танцевать сначала под муленруж, а потом сразу же меняется музыка и потом сразу бьйонси.... вот... и у них... то же самое... пиздец!!! мы тааааааак злились.. вобщем у них будут коротенькие шортики и маечки.. конечно понятно всё, что людям просто больше нечем привлеч внимание к себе, кроме как обнажённым животом и не только... кароче, не знаю, чего они там займут... а мож и вообще не займут.. кароч, Шапина - сцука, убила бы её... блондинка тупая... бесит... дрянь... её терь просто все ненавидят..

Уговорила Женьку танцевать с нами... терь учим её движениям)) гг)) ну такая она смешная... она в этом году что-то много на себя взвалила : танец с первым курсом, песня с Дашкой, танец с нами и ещё юридическая игра... она забивает абсолютно навсё.... кроме игры этой... просто если они пройдут в финал, то поедут в Варшаву... а это круто))) вот... сегодня после четвёртой пары ещё оставалась с ней... на эту игру... они там всё обсуждали... нув принципе интересно.. я сначала тож туда хотела, а потом заленилась.. а зря... вот сёня сидели пока на этой игре, обсуждали всё, кто же будет там всю презнтацию там вести, коментировать, кто будет LCD проектором управлять... кароче, Саша, как смый "умный" сидит, и тычет пальцем в меня, и говорит : вот этот человечек не хочет учавствовать в игре... так пусть она будет сидеть и тыкать пальцем в проектор... я его чуть не убила после этого..))) ну такая дрянь, ваще)) всё ему чут неймётся)) ну вобщем вот так, вот такие вот дела у меня... а ещё у меня творческий кризис... ничего более внятного и серьёзного у меня в голову никак не лезет))) ну а у вас как дела?

В колонках играет - Kelly Clarkson - Because Of You
Настроение сейчас - мм... дико-странное))

Усталость.Боль.Недосыпание.Но ведь это не повод умирать?)))) так что держу себя... в рамках приличия держу... стараюсь не депрессировать)) вроде пока получается)

В голове одно лицо... доброе такое ... правда пока не знакомое... но надеюсь , что пока.. глаза нежные и ласковые... руки.. холодные, но добрые... и улыбка... безумно красивая... вот думаю... что этот ангел делает рядом со мной??? что???? пока не знакомы, но надеюсь на фортуну... ну и друзей конечно))) всеми силами пытаюсь оттолкнуть от себя мысль, что я снова попала... =) нет... не хочу снова... не могу и не хочу... а может всё таки хочу, но боюсь?? нет.. не будет того, чего хочу я... не будемт НАС... не будет его... мечты... только мечты... ну пусть хотя бы они... *улыбается*
".. Если ночью бродишь по крышам - пароль "любовь"...Если звёзды станут чуть ближе - ответ "любовь".."))) с каждым днём теряю рассудок... ))) ббрр...))

Фисташковые дни)) обожаю фисташки)) как раз сижу их кушаю.. съела уже всю пачку... и думаю.. вторую чтоль съесть...)) газировка с фисташками поднимает настроение)) советую))

Пол дня протаскалась по Рамстору с Дашкой... еле ушли от туда)) всё такое весёлое, новогоднее... блестящее.... все уже готовятся... к празднику всё наряжают... а до НГ ещё целый месяц... даже больше...=((( кстати... надо ходить по магазинам щас и смаретьь всем подарки... а то , как всегда.. в самый последний день буду бегать в панике и ломать голову , чё покупать))

Женька в Серпухове... у дедушки... на ДР... увезли её..=) щас звонила... скучает там... без Сашки скучает... без жизни своей привычной... я тут к ней часов в 8 припёрлась... посидели у неё поржали... она с ТЁмой по телефону побалтала..)) всё помирить нас хочет..)) да я тоже хочу.. только он ко мне не подходит.. не здоровается... не разговаривает... и ваще.. я не понимаю, что происходит...

В колонках играет - тишшшшшина
Настроение сейчас - да так..

В огромном городе моём - ночь.
Из дома сонного иду - прочь,
И люди думают:жена,дочь -
А я запомнила одно : ночь.

Июльский ветер мне метёт - путь,
И где-то музыка в окне - чуть.
Ах,нынче ветру до зари - дуть
Сквозь стенки тонкие груди - в грудь.

Ечть чёрный тополь, и в окне - свет,
И звон на башне,и в руке - цвет,
И шаг вот этот - никому - вслед,
И тень вот эта, а меня - нет.

Огни - как нити золотых бус,
Ночного листика во рту - вкус.
Освободите от дневных уз,
Друзья,поймите,что я вам - снюсь.

В колонках играет - Савичева - мало
Настроение сейчас - даже не спрашивайте

Из института выбежала сломя голову... глаза слёзы застелают... а я бегу и не вижу ничего... в голову только одно крутится... обида... выбежала, не слышу никого, не вижу... а ведь могла всё исправить... но не захотела... не смогла в глаза посмотреть... убежала... за воротами уже опомнилась... слышу, Эльзка кричит... остановилась, отдышалась... слёзы вытерла... ползком до дома... ползком до своего родного уголка в квартире - конечно же своей комнаты... зашла... а всё равно не легче... всё равно туго... опять стою слёзы вытираю... а щас.... щас тёма пишет:" почему выбежала тогда.... ? ты разговаривать не хочешь?" и что ответить??? да ничего... объяснила я ему всё... поругались.... больше не общаемся... не люблю подкаблучников....

Всё... вот что скажу вам... осталась я одна , окончательно... и безповоротно.... одна... потеряла я всех.... и подруг ... и друзей...пока шла домой думала, как мне будет легче умирать, под машину попасть , под поезд... или ещё что-нибудь... остановилась пока на машине.... =)) так что не пугайтесь, если меня долго не будет... шутки шутками, но я реально больше так не могу.... не могу и не хочу... =( устала я слишком.... реально,когда шла домой, думала, как мне будет легче умереть.... давно чёт у меня такие мысли страшные в голове вертятся...аж самой стрёмно...