=)

.... НДА.. жестока, но правда..

..Каждый день... ожидания.... ожидания долгожданного звонка... считаю секунды... и вот он.. долгожданный .. родной... любимый... любимый голос... тёплый и такой близкий... но мы далеко друг от друга=(( а так хочется обнять... хочется поцеловать...
и блин, как всегда грёбаная температура всё обломала..((( хотели в субботу встретиться.... но никак...=((( болею... и думаю, что не успею вылечиться до этого времени... а так хочется...=( скучаю... просто жутко скучаю...долгожданные смс, и приятные слова... хочу быть рядом... хочу быть с табой...

Ты даже не представляешь, как сильно я тебя люблю!не представляешь, как я по тебе скучаю..... обожаю твой голос...я хочу всегда быть с табой... ты мой единственный и мне никто больше не нужен... ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!ВСЁ ОТДАМ ЗА ТЕБЯ!КАЖЕТСЯ БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЕ ВСЕГДА!

Заболела... всё... окончательно... голос пропал... всё болит... кароче - труп... только восставший=) блин, просижу дома до конца недели.... и всё из-за температуры..=((

Щас разговаривала со старым другом... не разговаривали уже давно... так много о нём узнала... оказывается, он достаточно общительный, чего я раньше за ним не замечала...

Вообще поняла недавно, что со многими друзьями уже давно не общалась... не виделись... по многим соскучилась... а конкретно по всем школьным друзьям.... да... давненько мы не встречались... так грустно...=((

В колонках играет - хз кто - мой малыш
Настроение сейчас - мм.... счастлива!=)

хм... Дома сегодня сижу... никуда не пойду, неа... утром , когда проснудась, первым делом , что я увидела, это дождь.... нудный и серый... нееет... нелюблю я дождь... только весной,ага... второе, что я поняла, это то, что у меня жутко трещит бошка и заложено ухо... пипец... решила померить температуру... градусник искала сто лет... на столе - чёрт ти что... без бутылки не разберёшься... ну реально.. тетради, косметика, лекарства, кольца.... всё в одной кучке... нада кстати пока дома, хоть разобрать весь этот хлам... так вот.. померила температуру значит - 37.1.. звоню маме.... полувесёлым голосом от того, что мысли правильные в голове, говорю : мам.. у меня температура... она - какая? я - 37.1 она - ну не высокая... доедешь.. знаете.. я думала разобью что-нибудь в комнате.. чесное слово...хотелось ударить... больно больно! ладно... говорю: мам.. температура противная... следующая её фраза : да если ты щас останешься дома, ты сразу к компьютеру прыгнешь... я оотмазывалась всеми правдами и неправдами... и как видите...=)) отмазалась=)) только зщавтра придётся идти.. хотя если реально опять температура поднимется, придтся врача вызывать... тогда будет мне лафа.. буду дома сидеть=)) ггг=))) вот так...

P.S.а по Новому году я всё же скучаю...=((

... Всё... сил моих больше нет!!!! ЗИМААААААААААААА..... НОВЫЙ ГОООООООООООООООООД!!!!!!!!!!!!!!!!! БОООООООООООЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ.... КАК Я ХОЧУ НОВЫЙ ГОД!! это самый счастливый праздник на свете!!! самый самый!!! просто праздник улыбок... наверное это единственный праздник, когда ВСЕ , абсолютно все люди улыбаются.. когда они просто счастливы... когда они вместе... все вместе... можно творить что хочешь... можно пить сколько хочешь!!!! и никто тебе и словаа не скажет!!!
А как к нему все готовятся??? обожаю всю эту суету с подарками, с упаковками... нравится, когда по всему городу стоят палатки со всякими питардами, со всякими пумпончиками, с шапками очень отдалённо напоминающие санта-клановский колпак... обожаю ... обожаю.... обожаю то время, когда до нового года остаётся полчаса... нравится ожидание... трепещущее... прям сердце так и бьётся... колотиться... с бешенной скоростью... ждёшь.. когда же .. когда же можно уйти гулять... когда же можно нажраться где-нибудь на лавочках с подругой.... и я не представляю, что когда-нибудь этот вечный праздник может закончится... не верю, что не будет ещё одного повода для улыбок, счастья, массового бухалова и просто самой сказочной ночи, которая только может быть.... ведь согласитесь, это самая яркая и сказочная ночь... самая прекрассная ночь... мне кажется, что даже самый одинокий человек и тот не будет один в эту ночь...

я так соскучилась по чистому снегу, по блестящим озорным снежинкам, по ранним ночам... по жёлтым фонарям... я схожу с ума по сугробам... просто по морозу... не знаю почему... просто соскучилась... никогда зиму не любила... видимо слишком надолго лето задержалось.... и осень тоже.. порабы уже снежку выпасть.. порабы ...

...Ох... наконец-то... добралась... доехала... ура! я дома... аллилуя... день просто галимый... ненавижу преподов , а больше всех ненавижу Блинкову... сцука тупая!!!уух.. убила бы.... таких как она раньше к смертной казне приговаривали... ууухх... зла не хватает.... алгебраичка тупая... сцука... ладно, я не об этом=)) так вот... день - галимый... уроки - скучные... преподы - нудные... еле две пары отсидела... а на перемене даж на улицу не вышла... холодно было... а если уж ЯЯЯ не выходила на улицу ... то значит там действительно так холодно было..=)) потому что я могу в любую погоду выйти на улицу... абсолютно в любуюю=)) ну теперь я в этом переубедилась=)) оказывается , что не в каждую... вобщем на истории кое-как отсидела... двадцать раз выходила из аудитории... не могла эту нуднотень слушать... так и хотелось заснуть... мухи на лету засыпали...=)) на естестве ( на 4-ой паре) проснулась.. ага.. под конец дня! круто!!! Потому Жене приспичило показать мне своего парня... нахер он мне сдался????=)))) у меня есть любимый человек... и мне больше никто не нужен!!! вобщем, отговаривалась всеми правдами и неправдами... не действует... Женька у нас непробиваемая , как танк=)))))) за это я её всегда и любила=)) ей пох чё думают окружающие, ей пох на всех=)))) такая весёлая всегда, беззаботная=))) пипец=)) вобщем, этот молодой человек опоздал минут на 20!!!!!!! я думала я окалею пока его дождусь... хотела уйти, говорю: нахер ВАМ я???? просто посмотреть и уйти домой? он чё, экспонат, чтоб на него смотреть?? Жениной реакцией был жутко истеричный смех=)))нда.. понятно.. бывает..=)) вобщем дождались... Ренат пришёл.... сначала меня ваще в упор не видел... на Женьку смотрит, я на него, хочу "привет" сказать, а он на Женьку смотрит... засранец... потом уже Женька представила нас друг другу... они пошли меня провожать... за всю дорогу , пока мы шли он не сказал ни слова=))) весёлый мальчик=))))

А вы как отучились? ну или отработали??=))))

..Слов не хватает выразить свои чувства... слов не хватает , чтобы сказать тебе, на сколько я тебя люблю... люблю.... люблю... я могу говорить это вечно... а главное, я очень по тебе скучаю... хочу побыстрей оказаться рядом с тобой... снова взять тебя за крепкую , сильную руку... снова тябя обнять... поцеловать... дотронуться до лица...

Не хватает слов для того, чтоб выразить на сколько я счастлива... я счастлива... я очень счастлива... спасибо тебе за то, что ты даришь мне это счастье, делясь со мной, частичкой себя... делясь со мной своими чувствами...

... мне многое хочется тебе сказать... многое сделать.... надеюсь мы скоро увидимся... жду тебя... люблю тебя...

... Тепло на душе... длинные коридоры счастья... и кажется, они никогда не закончатся... никогда... или только тогда, когда твоя любовь остынет... когда исчерпается колодец всех самых тёплых, нежных и чистых чувств... чувств ко мне... или... ну это не важно...

... Прошла этот путь... и нашла то, что искала...то, что хотела и мечтала... как в сказке... и концовка будет такой : " ... и жили они долго и счастливо.." ,ага...

Спать ночью вообще не хотелось, и тому виной энергетики.. дада.. хотя, я наверно даже рада, что я не спала... трубка, родной голос лучшей подруги, тёплая постель... ласковое одеяло и пьянящее счастье... пьянящая улыбка... и строчки из песни " пока горит огонь, в больших глазах твоих,пока твоя ладонь застыла на губах моих и твоя печаль ушла куда-то вдаль, прошу не возвращай её, прошу не возвращай... пока горит огонь.. пока горит огонь..

За стеной все спят... а мне не важно... я музыку слушаю.... и мечтаю... мечтаю о тебе.... встретилась глазами со звездой... такой яркой, красивой... но одинокой... сверкала так, что я только успевала глаза от света закрывать...

Одинокая, но в тоже время счастливая... звёздочка... звезда... красота... энергия била ключом, хоть отбавляй, ага... забирай, не хочу... таким образом провалялась часов до 4 утра... потом заснула наконец.... проснувшись, поняла... поняла, что я самый счастливый человек...

В колонках играет - Ronic - для тебя
Настроение сейчас - ... люблю тебя больше жизни...

... Чувствую себя самым счастливым человеком во всём мире... и счастье моё безгранично... я надеюсь... Люблю тебя... и только тебя!!!Больше жизни люблю!!!

Боже... я так хочу на улицу.... еслиб не температура.... ушла бы.... далеко... и мобильник бы не взяла... специально... чтоб никто не отвлекал.... чтобы была только я... только Я! и больше никого....

Вышла сейчас на балкон... знаете... вот за что я обожаю наш город, так это за вечер и ночь.... необыкновенной красоты фонари... необыкновенной красоты улицы в этих фонарях... необыкновенные дома... почти в каждом окошке свет... и так всё светиться.... необыкновенно красиво... щас бы ушла куда-нибудь....
КОлбасит меня не по деццки.... просто приклоняюсь перед теми, кто придумал энергетики.... и магазины.....и такого брата, как у меня.. самого доброго.... пошёл в магазин мне за энергетиком....спасают меня сейчас только они... энергетики... вот.. сижу пью... лучше... но это только начало... ночью спать теперь не буду.... энергии будет ... ух!=)

А на самом деле, мне грустно.... очень грустно... смотрю щас через окно на эти окошки... на улицу... на фонари.... и тоска такая... нож по сердцу... скрип... больно и не приятно... раны затягиваются... прошлые раны.... надеюсь новых не будет....

..очень соскучилась по одному милому человечку.... человечку, с которым прошло всё моё детство... по человечку, с которым у меня связаны только хорошие и тёплые воспоминания... до слёз обидно,что всё так складывается... хотя за неё рада... искренне рада!!! во-первых, мы живём в разных городах... во-вторых, у неё сейчас довольно трудная ступень жизни... она гитаристка в группе "Ранетки" ...день_после_заката Анечка, я очень по тебе скучаю!!! сильно сильно!!!

Не виделись уже года полтора... может даже больше... :( нельзя так... нельзя... хочу увидиться... встретиться, поболтать, вспомнить прошлое, поделиться настоящим, и помечтать о будущем... знаю её даже больше , чем Муську... однако, пересекаемся мы сейчас только с Мусей...=(( а хотелось, чтобы всё было как раньше... чтобы мы все были вместе...

...Уже которое лето проводим без неё... которое лето она без нас.... и каждое лето, приезжая в деревню, чразу понимаешь : чего-тоо не хватает... нехватает друзей... тех,которые тебя знают всю жизнь, тех, ради которых раньше жила... тех, кому открывала все свои секреты.... и тех, которые когда-то мне очень помогли... по сей день помню тот вечер, когда моя жизнь переломилась... даже помню , о чём в тот момент я думала.... такая мистика, но думала я о ангелах... просто тогда маленькой была... ну что там, лет 7-8... максимум...


... Слёзы на глазах, когда вспоминаю те беззаботные дни... тот тёплый ласковый ветер.. родной... и любимый... ни на что его не променяю... те вечера, которые мы проводили вместе... те дороги, по которым нам запрещалось кататься... а мы всё равно делали всё на перекор... катались на велосипедах, искали новые и новые трассы... даже открыли своё озеро... точнее как открыли... раньше до нас оно конечно уже было открыто... но Женька всегда придумывала всё новые и новые приключения... и всё что она говорила, всё что рассказывала, всё что придумывала, всё это нам казалось истиной... покрайнеё мере мне так казалось... хотя щас я понимаю, что всё это она просто фантазировала... для нас... ради нас... чтобы нам было весело...


...Сейчас у каждой из нас своя жизнь... свой путь.... о Женьке я уже давно ничего не слышала...знаю только, что она в РУДН учится ... Анюта в группе... а я... как видите... рада, что с нами ещё и Муська.... очень рада... просто подарок!

Это всё подкатило, когда прочитала Муськин (Тигра_Мур) пост... спасибо тебе Мусь за это... спасибо за память... помогла очень...

..Состояние всё хуже и хуже.... так же как и настроение... не знаю почему... может потому что пришёл брат.... и теперь дома тишины не будет... не будет мне покоя... хочу жить - но не могу... хочу дышать - а тяжело... хочу любить - но нельзя... хотя .... я уже люблю.... но.... ладно... не будем об этом...
Напиться чтоли? от нечегоделать... просто... взять и напиться... чтоб потом утром проснуться утром, дрожащей рукой потянуться к бутылке с минералкой... а потом сбегать в магазин за пивом и понять, что жизнь прекрасна... хотя...

..Устала... опять это тупое состояние... не хочу.. уходи... уходи... нам не по пути... у тебя своя дорога у меня своя.... *прогоняет таким образом разбитое состояни* хотя чё его прогонять.. всё равно оно уже разбито... осколки не собирёшь и не склеишь... а хотелось бы... очень хотелось бы...

Хотелось бы собрать всю любовь... твою (если она у тебя ещё осталась) и мою.... соединить ... и было бы счастье... и тебе и мне... но жизнь не простая штука... и искать лёгких путей не стоит... ведь надо бороться за любовь... за счастье... ты боришься? я стараюсь... но без твоей помощи у меня ничего не получится... если ты меня слышишь.... то знай : я тебя люблю! сильно сильно! как никого больше!

...Всё... триндец мне! заболела... окончательно.... температура с утра... и противная зараза, такая... голос срывается постепенно.... щас бы поспать, а не получается, всё ноет... бошка гудит... горло ... про горло вообще говорить ничего не буду... с утра проснулась вообще без голоса... пока чай попила, лучше стало...
И,блядь, я никуда не поехала... мама наорала, что с температурой тип поеду в Москву... говорит, только попробуй поехать... да ёпт, попробую... и что мне будет? да ничего! кампа лишат? да пожалуйста, шнур от бумбокса отбирут, ёпт, я чё его не найду чтоли? пиздец.... не попаду я к Муське в эти выходные...=((( мусик, милая моя... прости меня пожалуйста...
Пришла домой... никого... тишина... и так легко сразу. Никто не ходит, никто не лезет... тишина... только музыка... а музыка - это жизнь... моя жизнь... вот так бы и просидела бы все выходные... не вылезая от кампа... хотя нет... былаб моя воля, уехала бы к Муське...

Опять одна и та же песня... покругу... опять давит на мозги... опять.... снова всё с начала... всё заново... ".. пусть солнце веною согревает нас с тобою... пусть счастье, как море нас накроет тёплою волною.. ты рядом со мною... прикоснись ко мне рукою.. и слёзы не скрою... через столько лет мы опять с тобою.. " блядь,блядь,блядь,блядь.... пиздец.... аааааааааааааааа............ не могу больше это слушать... от мозгов уже ничего не осталось... там только одна извилина... и та... пунктиром... а отрежешь, уши овалятся... вобще... безмозглоё я существо... приятно познакомиться, ага...

..Я дома... счастлива... Бошка гудит и коленка опять болит... достала она меня... нах её...
Даже рассказывать не буду , что вчера творилось со мной... одно могу сказать, маму я испугала жутко... она всё вокруг меня носилась, и успокаивала... приятно, что мама на меня ещё не забила... О том что было знает только Машка ( Тигра_Мур ) т.к. я ей звонила ... только звонила, когда уже всё было более менее хорошо... вобщем... жутко... мама вообще в ауте...
Снова грустно... снова пусто... и снова тоска... так тяжёло, когда живёшь в неизвестности... тяжело, когда живёшь в одиночестве....
Лабораторную по естеству написала... даже похвалили меня за что-то... вера до такой степени было плохо, что я даже домашку не сделала...
Хотела сходить погулять... обломись,называется... никуда не пойду... буду опять одна... наедине с мыслями... наедине с собой...
Уже хочу к Машке... разделяют нас всего пара киломметров и время... уже хочу сесть в электричку и уехать... уехать от самой себя... бросить тут всю ту жизнь,которая была до этого момента и снова стать счастливой... снова мечтать... снова улыбаться...
Устала... жутко устала... хочу спать, а ещё так много всего нужно сделать...

... с этими мыслями удаляюсь... надо уйти от компа, иначе я себе доконца мозги проебу!!! всё.... целую вас! не будьте такими, как я... плаксами, эгоистами, слабохарактерными!!!! пошла....


.... приятного вечера... а он реально красивый... там такой закат... ... =(

..Что со мной опять? просто не понимаю себя... какие-то мысли тупые... *прогоняет мысли* .... хочу одна побыть, чтоб никто не трогал.... так нет же.... все ходят через меня, что-то мне втирают... ну ёпт не понятно чтоли???? НЕ ХОЧУ Я НИКОГО ВИДЕТЬ!!!! И СЛЫШАТЬ ТОЖЕ!!! ничего не хочу... хочу только остаться на некоторое время одна.... просто посидеть в тишине и подумать.... хочу уехать!!! всё равно куда...

Знаете, на прошлую сходку когда ехала в электричке, обратила внимание на женщину, которая сидела напротив.... знаете.. вроде обычная женщина... ан нет... грустная она...глаза такие тяжёлые... стеклянные.... и... и слёзы.... реально слёзы... глаза вытирала раза три... мне так её жалко было. А настроение то у меня тогда шикарное просто было...и тогда я не понимала... почему?? почему плачут уже в электричках... а щас поняла... сама бы села в электричку и каталась бы долго-долго... куда повезут туда и поеду.. ага...

хочется покоя, хочется спокойствия... и... наверно глупое слово, тем более из моих уст, но хочется гармонии... равновесия.... чтобы всё было хорошо, но в меру... чтоб была лёгкая грусть... приятная... от радости ... странно... грусть от радости... бррр...

Ничего не хочу.... ничего... устала .... в душе уже ничего не осталось... просто дырка.... от бублика, ага... пропасть... бездна.... даже заглядывать страшно... на необитаемый остров хочу... жаждаю даже...

Надеюсь завтра настроение будет гораздо, гораздо лучше, чем сегодня.... ага...

.... Перечитываю одни и те же строчки.... одни и теже.... в который раз.... и с каждым разом до меня всё больше и больше доходит.... с каждым разом становлюсь чуточку умнее...
... В который раз слушаю одну и ту же песню.... в который раз вытераю глаза... чувствую себя просто слабой, безнравственной , эгоистичной девчонкой.... даже не могу эмоций сдержать.... не то что бы что-то ещё...
Просто хочется молчать... ничего не говорить.... ничего.... просто сидеть и думать. Но всё таки учебный день.... и вызывали на двух предметах... утром на литре, когда я ещё сонная, и ничего не хочу, и на геометрии, хотя на ней состояние было уже получше... на литре вообще не знала что сказать... ещё голос больной... глаза усталые.... вобщем.... триндец.... вышла.... стала остальных спасать... т.к. никто не прочитал и не приготовился.... сидела отдувалась... всё равно ничего умного в голову не лезло... только бред какой-то.Вобщем своим больным голосом я что-то рассказала.... ничё хорошего из этого не получилось... как и думала....

Родительское собрание прошло хорошо. У меня рейтинг 4.0.В принципе это нормально, но я могу и лучше... хотя самый высокий там вообще 4.73... так что мне немножко подтянуть и круто.... мама сказала, что довольна мной... значит пока всё хорошо... но только пока... как скатываться начну... так всё пойдёт кувырком...

.... Весь день ходила одна... ни с кем не хотела разговаривать... конечно же нормально подумать мне не дали. Все подходили , особенно парни, и спрашивали, что со мной.... типа плохо или как? Тёма так вообще... сижу на кресле, он подошёл, сел рядом, руку мне на макушку положил, и говорит : у тебя всё хорошо? ты чё грустная такая? что-то случилось? ты заболела? =) очень приятно было... приятно, что всё же я ещё кому-то нужна.... счастлива....

Сейчас шла домой.... а по пути стоит такое одинокое дереве.. но до ужаса красивое. И листья такие красивые... красные, жёлтые, оранжевые.... прям встала посреди дороги и смотрела... странно наверно... но в этот момент эмоции прям подкатили... в горле пересохло, сердце в пятки ушло.... и вся я просто уплыла... уплыла в мир этого дерева... оно такое спокойное,такое тихое, красивое... ничего его не тревожит... абсолютно ничего.... и так грустно стало. Домой пришла другой, не такой, какой уходила...

Горячая кровь,солёные слёзы,
Остывшие души,разбитое сердце.
И нам не укрыться в злые морозы,
И не открыть к любви ни одной дверцы.

Прости,если сможешь...
Любить обещаю!
Мечты мне откроешь
И я улетаю...

Капканы на сердце
Ключами закрыты...
Все чувства мои
ДО конца не изжиты...

Люби меня больше,
тебя заклинаю!
От памяти ключ
Я в вечность бросаю...

Я падаю в небо,
И разум мутнеет...
А сердце сильней
и сильней холоднеет...

Прошу тебя очень!
Любить умоляю!
В том мире где буду
Тебя я узнаю...

Все наши капканы
И всю нашу вечность
Увижу оттуда...
Увижу беспечность..

Оковы сниму я
Грехи я развею...
А голос и слёзы
В тебе я согрею...

...Настроение - ни к чёрту... сегодня в инсте видела парня.... который мне в том году нравился.... а он ничего... только мы даже не знакомы... и думаю, что в ближайшее время и не познакомимся... ну и пох... буду ваще всех игнорить!!! буду жить одна.... ничего не хочу... и никого.... одной спокойнее... боже мой... что я говорю...=((((((
... Жду долгожданных выходных...жду, как воздуха... наконец Муську увижу.... наконец-то... Ничего... осталось совсем немного... совсем чуть-чуть... ага...
...В голову ничего нормального вообще не лезет, так что наверно пора бы мне.... пойти нах.... поднять свою задницу со стула... и пойти хоть немного подумать мозгами...
З.Ы. в инсте ща родительское собрание... *пошла упаковывать веСЧи..* прощайте други мои!=) шучу... реально стрёмно...

Стала сейчас прокручивать память назад... и остановилась на одном моменте моей , пока ещё не опытной , жизни... на лагере... помню, как ездила в Гурзуф... никогда не забуду то лето и тот лагерь, тех людей, которые с нами возились, которые беспокоились... помню те добрые лица вожатых... те дискотеки... я помню...

... Помню наши кричалки... наш девиз... помню те приятные слова, которые оставляли нам вожатые в наших записных книжках... помню те бесонные ночи, когда мы друг друга пугали страшыми историями... помню наш "тихий час"... правда тихим его не назовёшь...помню... всё помню.... помню мальчика, с которым мутила, помню слёзы девчонок, когда они расставались с местными парнями... помню саму поездку в поезде.... помню вскусный снежок с вафелькой на второй ужин, помню нашу любимую палатку с шоколадками и газировкой... помню море... синие и тёплое... помню инструктора.... помню последний день на Украине... прощание с морем... помню слёзы девчонок , перед отъездом... помню красивые горы и петляющую дорогу... помню поезд... и помню, что после поезда я поссорилась с девчонками... помню счастливое лицо мамы,когда я вернулась... помню , что разбирала все вещи, сувениры, подарки, которые привезла...

Всё помню... ничего не забуду... никогда!!!! это во мне!