Ограбление по-кошачьи)

Ловкость лап, гибкость гимнаста на трапеции, поразительное хладнокровие и... сало в зубах)))

Истинный смысл поведения кошек

Содержать дома кошку довольно хлопотное дело, а понять их поведение еще сложнее. Иллюстратор Адам Эллис создал несколько рисунков на которых изобразил типичное поведения кошек и объяснил альтернативные причины, почему они так или иначе себя ведут

Не упусти свой диагноз

Не упусти свой диагноз

Животные и их отражение в зеркале

Очень забавно)))

Секреты успеха Великих

                                                                         13 cекретов успеха великих людей 

 

 

Если хотите завести врагов, попытайтесь что-либо изменить.

Первый закон деловых писем:
Никогда не задавайте в деловом письме сразу два вопроса. В ответном послании рассмотрят лишь тот из них, который интересует вас меньше, и не напишут ни слова о другом.

Закон Моузли:
Несчастные случаи происходят в тех ситуациях, когда два человека пытаются быть умными одновременно.

Закон Мелника:
Если у вас с самого начала все идет успешно, старайтесь не выглядеть слишком удивленным.

Закон Филона:
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.

Первая западня для гения:
Ни один начальник не будет держать подчиненного, который всегда прав.

Закон Перкина:
По спине похлопывают всего лишь на несколько сантиметров выше того места, куда дают пинка под зад.

Закон Уилсона о политике:
Если хотите завести врагов, попытайтесь что-либо изменить.

Закон Марго:
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

Закон Чапмена:
Не будьте незаменимым. Если вас невозможно заменить, то невозможно и повысить в должности.

Принцип Принса:
Людям, которые работают сидя, платят больше, чем людям, которые работают стоя.

Наблюдение Элизабет Тейлор:
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.

Закон Падноса:
Люди терпимы лишь к тому, что их не касается.

Читать далее...

Котэ посвящается!

Весна!

 

Серия сообщений "Котоматрица":
Часть 1 - Улыбнитесь - 4
Часть 2 - Улыбнитесь - 3
...
Часть 32 - Энциклопедия Котэ!!! (в картинках)
Часть 33 - 1 марта - Всемирный день Котэ!
Часть 34 - Котэ посвящается!

11 способов стать обычным

11 способов стать обычным

 

Топ-10 неудачных фото, которые покорили Интернет

Читать далее...

Весёлый Эрмитаж



Написано в Книге жалоб Эрмитажа :


***

- Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

***

- А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь
сплевывали Гераклу, а потом их куда?...

***

- Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?!...
(Янтарная комната находится в Царском Селе в Екатерининском дворце))

***

- Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки.
Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии!…

***

- До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!...

***



Питер Пауль Рубенс " Портрет камеристки инфанты Изабеллы" ок. 1625


- Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые.
Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки.
Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение.
А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.

***

- Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

***

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5
Зал Юпитера. Это где-то тут затесался наш ленин (на взгляд ветеранов)



Читать далее...

УЛЫБНУЛО ^_^

Улыбочку! Снято!!!)))

ДАЛЕЕ

Ну приласкай меня........)

Реальные предложения работодателей :)

Все эти предложения реальны и были обнаружены в разных городах страны за последний год. Названия компаний и их телефоны убраны специально. С авторами некоторых объявлений удалось связаться, и они дали комментарии к своим объявлениям.
• Требуется крепкий мужчина с тяжелым взглядом на должность охранника.
• Ищу женщин с приятным голосом для работы кладовщиком.
• Возьму на работу садовника без замашек ландшафтного дизайнера. Зарплата + кров.
• Требуется лихой тамада для проведения свадеб, юбилеев и поминок.
• Найму мужчину с крепкими нервами в качестве инструктора по вождению для жены.
• Молодая, дорогая, дородная женщина для офиса.
      Комментарий. Автор объявления руководит компанией по вывозу мусора и ищет себе делопроизводителя с перечисленными параметрами. Его логика проста: солидной фирме нужен солидный секретарь.
• Ведем набор толстяков с добрыми лицами для раздачи листовок.
• Музею требуется экскурсовод. Пьющих и матерящихся просим не звонить.
• Срочно нужен трезвый сантехник, лучше двое, для работы за городом.
• Аттракциону «Попрыгун» требуется травматолог с опытом работы на машине скорой помощи или в МЧС.     

Читать далее

Результаты археологических раскопок современного культурного слоя Интернета :-)

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашёл к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по-научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

Ещё темы:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (баба с возу - кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (нафига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём» (толочь воду в ступе)

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы, как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учёта пернатых» (цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают).

Наглый кот и ленивый пес.

А потом удивляются...почему собаки не любят котов) достал-таки..мастер джиу джицу..

Серия сообщений "Кошки - моя слабость":

Сколько бы не было фотографий или сюжетов с животными, большую часть всегда занимают коты. Вот уж где можно повеселиться, поумиляться, расслабиться, получить бешенный заряд позитива. Что меня, пожизненную кошачью маму (и бабушку уже)))) несомненно радует, даже приводит в восторг. Создала новую рубрику , а почему нет? Ведь они этого достойны))) желаю приятного просмотра и светлых эмоций!

Часть 1 - Коллаж из круп, приправ. Мои кошки.
Часть 2 - Мои кошки.
...
Часть 98 - Ваш кошачий символ.
Часть 99 - Кошка-мама убаюкивает котенка. Нежнейшее зрелище.
Часть 100 - Игры для домашних питомцев от Friskies на iPad.

Коты тоже любят принимать душ)

Обнимашки

Весна – пора любви и обнимашек ...

Читать далее...

Подумаешь, авитаминоз?!

Авитаминоз ...

Дальше смотри

Трёхмерные рисунки на асфальте от Джулиана Бивера

Джулиан Бивер (Julian Beever) - британский художник, создающий по истине выдающиеся шедевры на обычном уличном тратуаре. Рисунками на тротуарах Джулиан занимается уже 10 лет, а выставки его работ проходили в Великобритании, Франции, Бельгии, США, Германии, Австралии, Нидерландах. 

 

Рисунки у Бивера выполненны в технике искажения и наклона, позволяющей получить трёхмерное изображение предмета при определённых углах обзора.

 

Джулиан Бивер:
— Я рисую обычными цветными мелками, после чего покрываю нарисованную картину специальным лаком. Такие картины совсем не долговечны, но в этом и есть прелесть — успеть насладиться иллюзией, пока она еще не стерта.
Кстати, все эти годы я ненавижу дворников и водителей поливальных машин. Эти люди ничего не понимают в искусстве…
Забавно, не правда ли?

Предлагаю Вашему вниманию подборку рисунков этого замечательнейшего художника:

Читать далее

 

 

 

 

 

 

 

Смеющиеся совы

Лазия по интернету наткнулся на фото "Смеющихся сов", которых встречал до этого только в юмористических коллажах. Посмотрите, не пожалеете. Действительно хорошо поднимают настроение!





Смотреть все фото

Смешные советы

Сказка про трехцветную кошку)


Почему кошки бывают трёхцветными, а коты нет

Хромосомы кошки XX, кота - XY.
Черный окрас - доминантный признак (B), рыжий - рецессивный (b). Эту информацию содержат только X-хромосомы.
Черная окраска кошек определяется геном B, рыжая - геном b. Эти гены расположены в X (женской половой) хромосоме. В Y-хромосоме (мужской) они отсутствуют.
Из задачки на генетику.

Давным-давно, когда Земля стояла на трёх китах, а мир был новеньким, как с иголочки, и чистеньким, как из химчистки, далеко-далеко, там где раки зимуют и курица петухом поёт, жили-были кошки. Спокойно! Кошки - название собирательное. Коты, разумеется, тоже жили, куда же без них. Боги в то время были заняты: горшки обжигали, поэтому с окрасом животных не заморачивались, и все кошки были серыми. Все-все, и коты тоже. Серая шёрстка - это очень удобно, поверьте мне.
Но всегда найдется кто-то, кто не доволен устоявшимся положением вещей. И почему-то чаще всего это - женщины.
-Милый, - сказала Кошка весенней тёплой полночью. - Мне надоела эта серость, хочется чего-то понарядней. Да и чем-то выделиться среди остальных не мешает.
-А как? - приоткрыл глаз Кот.
-Я все придумала. Пойдём.
Читать далее >>

(с)latbrand

ЖЖ автора)У нее там много других чудесных сказок

Приколы - Правила сетевого этикета

http://www.koryazhma.ru/articles/etiket/netiquette_fun.asp
ПРИКОЛЫ - ПРАВИЛА СЕТЕВОГО ЭТИКЕТА

НА УЛИЦЕ

Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобств и неприятностей окружающим программистам.

У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны.

Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом.

Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос.

Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам.

Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и фидошный значок женщина-программист несет сама.

По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны.

Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс.

Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть спички, а не послать в /dev/null/. Читать далее...

Кошки и собаки-история их появления.Притча)


БОГ СОЗДАЛ СОБАКУ, ЧТОБЫ ОНА ЛЮБИЛА ЧЕЛОВЕКА.
БОГ СОЗДАЛ КОТА, ЧТОБЫ ОН УЧИЛ ЧЕЛОВЕКА.

В древних землях далекой земли, в песках пустыни, ученые обнаружили совершенно незнакомое им издание Книги Бытия. Вот что в ней было написано.
«.. .И сказал Адам Богу:
— Боже, когда я был в саду, ты каждый день гулял со мной. Теперь я тебя не могу видеть каждый день и постепенно забываю о глубинах твоей любви ко мне. Я одинок.
И ответствовал Бог:
— Не вопрос, парень! Я создам для тебя приятеля, который всегда будет с тобой и явится воплощением моей любви к тебе. Невзирая на твои капризные, детские, эгоистические требования, этот приятель примет тебя таким, какой ты есть, и будет любить тебя, как люблю тебя я.
Читать далее >>

(с)Автор неизвестен(Найдено в инете.

Кошки и собаки-история их появления.Притча)


БОГ СОЗДАЛ СОБАКУ, ЧТОБЫ ОНА ЛЮБИЛА ЧЕЛОВЕКА.
БОГ СОЗДАЛ КОТА, ЧТОБЫ ОН УЧИЛ ЧЕЛОВЕКА.

В древних землях далекой земли, в песках пустыни, ученые обнаружили совершенно незнакомое им издание Книги Бытия. Вот что в ней было написано.
«.. .И сказал Адам Богу:
— Боже, когда я был в саду, ты каждый день гулял со мной. Теперь я тебя не могу видеть каждый день и постепенно забываю о глубинах твоей любви ко мне. Я одинок.
И ответствовал Бог:
— Не вопрос, парень! Я создам для тебя приятеля, который всегда будет с тобой и явится воплощением моей любви к тебе. Невзирая на твои капризные, детские, эгоистические требования, этот приятель примет тебя таким, какой ты есть, и будет любить тебя, как люблю тебя я.
Читать далее >>

(с)Автор неизвестен(Найдено в инете.

Кому на чём ездить ( с астрологической точки зрения)


Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.

ДАЛЕЕ

Опечатки в прессе

Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
 

Забавные записи в школьных дневниках

• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Художник MarieCat/Типология котов:)

Картины MarieCat
Утренний кот преисполнен любви к миру вообще и хозяину в частности – и выражает свои чувства всеми доступными способами.
Он облизывает хозяину щеки и нежно покусывает пятки, он громогласно урчит в ухо и пускает слюни на подушку, он теребит волосы и лезет под одеяло, он плюхается на лицо и требует полной и немедленной взаимности

Главное огорчение утреннего кота - это то, что не может подать вам кофе в постель.
Но если Вы отдыхаете на даче - к рассвету он принесет на подушку самое дорогое, что у него есть - свежепойманную мышь.
>>>>>>>>

For the Birds

Ну что можно сказать? Милая и смешная короткометражка студии Pixar

Классификация психотипов кошек

Читать далее...

Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите
в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите
в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите
в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это -
пошлите в журнал по философии!

Кот Саймона

Simon's Cat 'Fly Guy'

Дракон и котёнок



Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!



(с)

ДОБРЕЙШЕЕ ЛИЦО СОБАЧЬЕЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ)

Афоризмы про котов.



Читать далее...

Анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс

 

Читать далее...

Если тебе грустно то, посмотри эту флеш открытку.

Читать далее...

10 заповедей комментирующего (Самоцитата)

Внимание, акция!

Только наши люди способны на такой креатив.

Читать далее...

Эти забавные животные))

Читать далее...

Колыбельная для младенца)

Кошачий гороскоп от Лесли Энн Ивори (Lesley Anne Ivory)

Британская художница Лесли Энн Ивори посвятила кошкам почти все свои картины. Самая известная серия кошачьих портретов называется "Гороскоп для кошек". Характер каждого из знаков зодиака ярко и насыщенно отображается на этих неповторимых изящных полотнах, написанных с любовью и теплотой акварелью и гуашью!
Работая над этой серией, Lesley Ann Ivory вдохновлялась не только пушистыми  мурлыкающими созданиями, но и творчеством восточных живописцев.  На ее работы сильно повлияла ее любовь к Индийским и Персидским гобеленам, а так же к древним мозаикам и фрескам. Отличительной чертой ее стиля является реалистичность изображения кошек на фонах, состоящих из множества деталей и узоров.

ОВЕH (21 маpта - 20 апpеля)

ДАЛЕЕ

***



Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?

Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!

И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!

Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ∞ (и бесконечность)…

Про кошек))Из разговоров в ICQ)





Про кота-сфинкса:
ххх: Я вчера к Кате пришла, ну говорю, показывай котенка. Отвернулась, с Лешей разговариваю. Катя: Даша. Даша поворачивается:ААААААААААААААА! Я не думала, что умею так истошно орать. Реально испугалась. Я-то думала котенок: пушистенький, маленький, усатый. А тут такой стресс.. Так они мне еще говорят: не кричи, он боится! Как будто я не боюсь...
Смотреть далее >>