я помню их. Думаю, что и вы тоже. Помню, как всегда можно было позвонить и тебе ответят. Всегда.

Когда мне было 15, мне не разрешали разговаривать по телефону по ночам, поэтому у нас с корешем была договорённость, что где-то в районе 2 ночи я ему пишу и он мне звонит, а я быстро хватаю трубку, чтобы никто из домашних не услышал.

и можно было пересказать друг другу абсолютно всё, что случилось за день - всё без исключения. И да, в этом не было никакой подоплёки разврата или чего-то ещё, это просто была дружба.

почему это ушло? всё просто, как 2х2, это перестало быть дружбой...

я потеряла очень близких друзей именно из-за этого. нельзя разменивать дружбу, она стоит дороже, чем просто секс - переспать можно много с кем, а вот отношения по-настоящему близкие и ничем незапятнанные не так просто построить.

 

Попался мне недавно на глаза рекламный пост очередного коуча, который прямо сейчас всех нас несведущих просветит и научит жить правильно. Я, собственно, не думала тратить время на чтение всей этой затёртой до дыр галиматьи, так пробежала глазами и, как не странно, одна мысль меня зацепила, а именно – тема полезных привычек, которые позволяют держать под контролем свою жизнь.

Ну ОК, подумала я, а какая должна быть мотивация, чтобы человек вот так начал эти привычки в себе вырабатывать и как он должен определить: какие конкретно привычки ему нужны, а какие нет.

К примеру, у моих двух кошек три кошачьих туалета (если доверять моей знакомой кошатнице, то их должно быть четыре – два туалета на кошачью душку) и мотивация их чистить по нескольку раз в день довольно проста – если этого не делать, коты будут орать или просто, надуют в коридоре. Потом мне придётся это художество убирать, в любом случае.

А с привычками это не особо работает.

Тем более, что для кого-то полезная привычка, для другого - нет. Есть же какие-то «святые» люди, которые со знанием дела говорят, что нельзя осуждать других и сами же себе противоречат, осуждая тех, кто осуждает других xDDDD

Ещё интересно, сколько полезных привычек вмещает один день среднестатистического человека или скажем неделя?

Много где пишут и говорят: чтобы определённые действия стали привычкой, нужно повторять этими самые действия в течение 21 дня. Ок, ещё много пишут и говорят, что это не работает.

Улыбаемся и машем, а ещё стараемся и стараемся стать чуточку лучше каждый день. Вдруг, получится?

В колонках играет - Пушной - Улыбаемся и машем

А вот, реально вся эта самоизоляция невольно отсылает к Стругацким и именно строчку из заголовка я получила в ответ, когда скинула своё фото в наш групповой дружеский чат.

Мы никогда раньше не были в такой ситуации, никогда не переживали ничего подобного: ограничения по перемещению, пропуска, статистика заболевших и умерших каждый день...

Многие из родных и друзей взяли детей-собак в охапку и прочее самое важное, чтобы смыться к чёрту из города. Наша дача едва ли пригодна для проживания на данном этапе. Значит, так надо.

Мы не знаем, что будет дальше - как долго продлится самоизоляция и насколько могут усилиться меры контроля за нашим передвижением. Мы не знаем ровным счётом ничего, у нас, как никогда, есть только одно сейчас и ничего больше. 

Ранним утром, глядя на серое апрельское небо, можно немножко позагоняться. Ирония и в том, что апрель мой любимый месяц. Наверное, от части из-за того, что от апреля никогда не знаешь, что ожидать. В этом году он такой.

Некоторые из учеников забросили свою работу над английским, кто-то в панике, кто-то в семейных заботах. А кто-то наоборот включился в процесс изучения языка, как никогда раньше. Я внезапно ими горжусь.

Что касается меня, я продолжаю подтягивать свой немецкий, правда, теперь пока раз в неделю, ибо финансы слегка пошатнулись со всей этой нестабильностью.

Кстати, захват башен в PokemonGO тоже превратился в некое подобие секретных заданий: нельзя ж просто так без причины шататься по улицам или без видимой причины зависать посреди улицы xDDD не скажу, что люди сейчас прямо совсем этого не делают - делают, но уже с долей беспокойства xDDD

Разве что проспиртованным маргиналам сам чёрт не брат, но тут ничего и не изменилось xDDD

Короче, как там у Пушного - улыбаемся и машем! xDDDD

Уже многие годы на слуху громкая мотивирующая фраза: "выйди из зоны комфорта". В ответ родилась другая фраза, хоть и смешная, но скорее саркастическая, чем юмористическая: "чтобы выйти из зоны комфорта, нужно сначала войти в зону комфорта, а у нас денег нету." 

А если серьёзно, то саму формулировку про эту самую зону комфорта придумали те, кому не хочется видеть и понимать, что все люди разные и у каждого свои жизненные цели, паттерны и установки - зачем, это же так не комфортно и неуютно снимать шоры и видеть картину целиком - как минимум, снятие шор отвлекает от собственной дороги. Вот, как бы даже этих мотиваторов неистовых можно понять.

Самое, наверное, сложное - не потерять во всех этих навязываемых и навязчивых идеях самого себя, не забыть, что есть твоё собственное "хочу" и не менее важное "не хочу". С одной стороны - это тоже можно довести до маразма и начать думать, что весь мир тебе без конца задолжал, с другой стороны - можно возненавидеть свою жизнь из-за невозможности использовать эти опции. В чём сила, брат?

А сила, брат, на мой взгляд - в балансе "надо" и "хочу". Нельзя совсем забивать на других, нельзя забивать и на себя тоже. 

Летом катались по Крыму и заглянули в кэмпинг "Южное кочевье". Изначально создан он был байкерами для байкеров, но постепенно стал одним из любимых мест поклонников дикого отдыха на бегегу моря. Место и, правда, преняшное - просыпаешься и вот оно, море - прямо перед тобой!

Стоит отдельно сказать и о хозяевах Кочевья - Эрике и Скифе, ведь, это именно их заслуга, это именно они создали и продолжают создавать эту дружескую и теплою атмосферу привала в пути, где тебе всегда рады и ждут, где всегда накормят и напоят, а даже предложат холодное пиво. Сказка.

Нам повезло встретить там немало интересных людей, с которыми мы прообщались не так много, т.к. были всего лишь проездом, но продолжаем общаться и сейчас, но уже в соц.сетях, так как география путешественников весьма и весьма обширна. 

Мы услышали много историй из поездок новых знакомых и рассказали не мало своих. А тут пришёл момент удивляться и не мало! Оказалось, что тем или иным способом, но наши путевые  истории уже путешествуют отдельно от нас, люди их пересказывают друг другу по всей России-матушке. И приятно, и странно одновременно)). 

Конечно, к некоторым историям пришлось добавить недостающих деталей, которые потерялись в пути, но блин, это так круто товарищи! Тусовка, она вроде бы и маленькая, и такая большая :)))

в заголовке мне удалось песню Виктора Цоя и Лоры Московской одновременно. Внезапно.

Моя бабушка воспитывала меня очень строго - даже плакать было нельзя, даже если тебе 4 года и очень больно: женщина может вытерпеть всё - не смей. И так всё детство. Слабой быть нельзя, не при каких обстоятельствах, как бы тяжело и плохо тебе не было - ты женщина, ты всё выдержишь. 

И так получилось, что люди на твою неубиваемость подсаживаются, как на наркоту что ли - сколько тебя не уничтожай, ты не уничтожаешься, идёшь дальше, правда, этих людей очень далеко высылаешь. Это уже издержки, а люди их почему - то не ожидают. Ну да. Речь - то шла о выдержке, а не о терпении, ибо последним я абсолютно не наделена.

Да, мне ничего не стоит бегать и спасать всех вокруг, но и мне нужна передышка. Я не прошу бегать и спасать меня. Я прошу просто меня какое-то время не мучить своим нытьём и проблемами - мне нужен своего рода отпуск от всего этого. 

Уже два дня к ряду я осознаю, что и правда нужно выдохнуть - нужно перезагрузиться что ли. Я способна провести максимум два занятия в день, остальные приходится отменять, ибо просто мозг выключается. 

какой загадочный заголовок-то вышел, сама не нарадуюсь xDDD однако, обо всём по порядку!

не так часто мне удаётся действительно увлечь мужа походом на выставку, экскурсия или иное подобное мероприятие: во-первых - его реально сложно чем-то удивить или рассказать что-то новое, т.к. сам он человек очень начитанный и много в чём сведующий, во-вторых - он слишком устаёт за рабочую неделю, чтобы выбираться в выходные дальше гаража. Тем - не - менее, я всё же умумдряюсь отыскать что-то такое этакое, что могло бы его привлечь.

На днях мне на глаза попалось объявление об однодневном фестивале, посвященном Жюлю Верну и его творчеству - многообещающе обещалось приключение и стим-панк. Естетственно, я обратила внимание не просто так, а потому, что мой супруг является поклонником Жюля Верна. И да, мне удалось его уговорить на эту культурно - развлекательную авантюру.

Почему же в итоге она превратилась в разочаровательную? Возможно потому, что организаторы сами не знали, на какую аудитория они ориентировались: в общем зале библиотеки ( а местом действия выступила именно она) народ просто хаотично сидел, лениво копаясь в телефонах, в зале по соседству дети творили что-то отдалённо напоминающее шкатулки в стиле стим-панк.

Ок, допустим, был заявлен типо-квест, преставляющий собой кроссворд, вопросы к которому были развешены там и тут на стенах - всего восемь вопросов и восемь слов. 

Я честно признаюсь: вообще ничего не знала не о Жюли Верне, ни о его творчестве, так что я честно спрашивала Google - что и как. В итоге то самое слово, которое предстояло разгадать, конечно же, оказалось "Наутилус", что не удивило даже меня xDDDD

Отдельно по кроссворду скажу, что он меня неприятно удивил: что мы знаем о словах в кроссворде? Правильно, они должны стоять в единственном числе (если от природы не имеют только множественного числа и т.д.) и именительном падеже. Составители данного кроссворда явно об этом не слышали.

Ну да ладно. 

А что было дальше? А ничего. Мы ещё побродили минут пять да и отправились в обратный путь. Ну сидеть и ждать непонятно -  чего желания не было никакого, тем более вечер воскресенья.

Пусть мероприятие было бесплатным - у меня нет никаких предрассудков по отношению к этому пункту, ибо все мы знаем Винзавод, бесплатные выставки на котором зачастую перекрывают своей интересностью и впечатлениями платные. 

Просто, я как-то по-детски обиделась. Думала, что будет интересно, думала развлечь мужа, думала, что проведём время интеллектуально, но со вкусом.

В итоге, получилось, как всегда.
 

 

 

 

как показывает практика - нельзя своих близких браться чему-то учить. Нет, браться, конечно, можно, только толку от этого никакого. К примеру - решили мы с мужем, что будем заниматься английским раз в неделю, но на первом же занятии мой муж решил, что может написать мне программу для объяснения базовой грамматики и на этом наши занятия благополучно закончились xDDDD

второй пример - это уже попытка мужа выступить в роли учителя вождения. В итоге я проехала от силу два метра и завалила на себя мотоцикл, заодно поломав рычаг сцепления xDDDD

в итоге, было решено, что по возможности я пойду учиться в школу, чтобы там меня по всем правилам и всему научили. Но муж мой решил, что одной категории А мне будет недостаточно и раз уж идти в школу, то сразу на обе категории - А и В. 

Вообще, звучит логично. Только у меня скорее вызывает панику, чем восторг. С одной стороны, стыдно, что в моём возрасте пик моих водительских возможностей - это велосипед, да и тот на даче, с другой стороны - может, так оно и есть? Непривычна мне роль водителя, как таковая. 

Есть ещё и третья сторона, конечно: у страха глаза велики и чем я больше обо всём этом думаю, тем страшнее мне становится. 

короче хз xDDDDDD

уже на протяжении двух недель обсуждаю с учениками эту тему, по мере того, как они возвращаются к занятиям. начинаем, как водится, с того: почему новый год - такое излюбленное время для новых начинаний и насколько на самом деле это работает, а потом постепенно переходим к их собственным планам на предстоящий год (который ещё и високосный, к тому же! тоже очень символично), предварительно обсуждая самые популярные новогодние обещания, которые даёт себе среднестатистический человек.

забавные результаты выходят, на самом деле - абсолютно все девушки - женщины хотят привести себя в форму, абсолютно все, независимо от пола, хотят больше путешествовать, кто-то хочет купить новую машину, а кто-то сменить место жительства.

а отсюда возникает вопрос номер два - а на сколько осуществимы все эти наполеоновские планы и почему мы даём себе частенько одни и те же обещания каждый год и едва ли притрагиваемся к претворению их в жизнь? 

какие варианты? нам некогда/ как жить без мечты/ лень и ещё много-много других отговорок.

специалисты со знанием дела твердят, что надо во-первых: поставить цель; во-вторых: составить план действий; в -третьих: приступить к выполнению данного плана. 

Звучит очень умно и серьёзно и всё равно помогает лишь единицам - увы и ах.

Что касается лично меня, то я как-то иначе себе представляю выполнение поставленных целей. Хотя, не буду отрицать, что "новый год - новое начало" звучит очень красиво и даже романтично, как выразилась моя ученица.

А, вообще, правильно говорят: работай, пока другие отдыхают и не позволяй никому сбивать тебя с выбранного курса - а таких, как всегда, вагон и маленькая тележка и дело им есть только до самих себя.
Одним словом: всем нам продуктивного нового года:))))

почему бумеранг? потому что люди, которые не умеют себя вести, как люди, идут на ... ну вы поняли

 мы все сильные и все в состоянии справиться со всеми трудностями, которые выпадают на нашу шкуру и без того потасканную. ну и ок, где наша не пропадала, в самом-то деле?

вот, ваша покорная слуга тоже возомнила себе почти бессмертной и - коллеги поймут - взяла на Skype мини - группу из двух человек уровня beginner (начинающий). Наработала чёрт знает сколько плюс желание никогда больше с начинающими не связываться, уж по Skype точно.

выводов 2:

1) дело не в уровне владения языком, а в человеческой порядочности. Последнее есть редкость.

2) время своё надо беречь

 

я с товарищами сегодня распрощалась, ибо нефиг. я свои нервы трачу , а это никому не надо. 

из весёлого, у них ещё и проблемы с инетом постоянные, а когда у меня подобное возникало, так сразу истерика и проводите занятие бесплатною ну и ок, дальше без меня...

занавес. я расстроена и весь день под откос ...

зато! смотрела сериал Vikings - там всё клёво)))

 

вчера приехали мои первые визитки. я их сама собрала по выбранному в интернете макету - как всё просто в этой жизни, оказывается. отправила фотографии визиток мужу и маме. Не оценили: ты, говорят, преподаватель, учишь взрослых серьёзных людей, а визитки у тебя с толстым мультяшным котом. Несолидно.

Мы с котом не обиделись, кстати. Нам и так хорошо)))

Подруга заценила, в чём я не сомневалась изначально.

вчера же наконец-то созрела заняться поиском препода немецкого, ибо обидно за второй язык: практики ноль, а время уходит вместе с навыками и знаниями. проблема ж ещё и в том, чтоб и препода найти, и семейный бюджет и без того шаткий не покачнуть, в своё кривое расписание эти занятия вписать.

не живётся спокойно вашей покорной слуге. помнится, ещё бывший пилот никак не мог с моей активностью ужиться:"я, вот, могу все выходные перед телеком с вкусняшками проваляться, а тебе надо куда-то обязательно идти - ехать - общаться." Ну, оно может и так, но чего в этом плохого? 

страшно не успеть что-то сделать, что-то кому-то рассказать, чему - то не научиться. время только уходит и похороны уже каждый год, а иногда и не одни. это жизнь, это тоже, вроде, понятно, но этого понимания уютнее не становится.

да, вчерашнее нуждается в объяснении. Сказать честно, я сама не до конца поняла - что это, вообще, такое было. Скорее всего - отходняк от сумасшедшего дома, который творился в жизни моей семьи последнее время. не месяцы даже, а годы: а можно мне, пожалуйста, этого мужа, но первую свекровь и свекра xDDD как-то так.

а мне вчера случилось послать весь мир куда подальше ещё и на фоне того, что мне осталась неделя до начала 4-го десятка моей жизни, накатившего чувства невосполнимых потерь, ибо я так и не смогла поговорить с отцом, а теперь не смогу никогда, так и не смирилась со смертью деда. Люди, кстати, врут. Время не лечит. И если вспоминать о тех, кто не вернётся, больно так же, как и в момент забивание гвоздей в крышку - может, даже сильнее.

вчера ничего не предвещало беды, абсолютно. всё было ровно и аккуратно - сварила кофе, сделала зарядку, готовилась к предстоящим занятиям, общалась с подругой в Телеге и, вдруг...поднялась такая мерзкая волна внутри и слёзы потекли градом, не могла их остановить. Вообще, когда долго терпишь всякую дрянь, когда нужно держаться - ты держишься, не вопрос. А когда наступает затишье - ты можешь взорваться просто так, на пустом месте. 

Может, сказалось ещё и количество алкоголя и то, что я три дня не могла есть, желудок болел. Такое, вот, весёлое комбо. Вообще, нам всем иногда нужно сбрасывать напряжение. Хотя, мне на будущее пункт - лучше б я в бассейн сходила, чем тупо пить и реветь в 4-х стенах. Это не продуктивно.

в любом случае, сейчас я в норме. Спасибо моему терпеливому мужу, который абсолютно спокойно отнёсся к тому, что со мной происходила и к тому, что я там ему наговорила - а ему тоже до кучи прилетело. единственное, с утра поржал надо мной: "ну, что? уже передумала со мной разводиться?" 

весело у нас, если вкратце xDDD

никому и никогда. не умею и не могу. не научили...

 

Поскольку моя профессия связана с тем, чтобы не только научить человека изъясняться на иностранном языке, но и понимать значение тех слов, которые они используют, культуру, которую эти слова отражают и т.д., мне нередко приходится сталкиваться с тем, что многие слова, особенно те, которые были заимствованы и в наш язык, понимаются моими падаванами неверно. И тогда я выделяю время на занятии, чтобы это недопонимание устранить. 

К чему это я? К тому, что каждое слово, каждый символ, каждый звук имеет своё значение. И это важно. Это некое сообщение нашему собеседнику, обществу да и миру в целом.

Вчера я получила небольшое дополнение по этой же самой теме. Несколько дней назад меня осенило - я хочу проколоть крыло носа. Не знаю почему, т.к. никогда ранее меня эта мысль не посещала. У меня уже лет 12 проколот пупок, а уши мне прокололи в таком возрасте, что я даже не помню ничего о самой процедуре, помню только стандартные восторги родственников xDDD.

Так вот, вчера я пришла к мастеру по пирсингу. Я никогда раньше не была в этом салоне и ничего, кроме отзывов в Яндексе и удобной для меня локации. Оказалось, мастер, которой выпало украсить мой нос, тоже интересуется скандинавской культурой и рунами. Это я поняла по её татуировкам. 

Как только меня усадили на кушетку, я задала стандартный вопрос - имеет ли значение, какое крыло носа прокалывать? Интересно, что такие вещи я обычно вычитываю в интернете, ищу значения и все вытекающие, а в этот раз, вообще, об этом не задумалась. Мастер, видимо привыкшая к такого рода вопросам, рассказала, что в индийской культуре женщины прокалывают левое крыло носа, как символ женской красоты, материнского начала и женственности. Такое, довольно стандартное описание, но мне всё равно понравилось ^^ Однако, после она сказала очень важное: "придумай сама, что это будет для тебя значить - так и останется". Эти слова мне понравились гораздо больше. 

Ведь, если разобраться, сообщение мы не только отправляем миру, но и самим себе, сами создаём образ себя и мира внутри, чтобы потом передать окружающим. 

Если соберусь продолжать свою пирсинг - эпопею или кто-то ещё из моих знакомых сповадится - я уже знаю, к какому мастеру их вести.

если помните был такой древнегреческий философ Диоген? Так вот, когда первый брак покатился по накатанной и я твёрдо решила разводится, тогда я забила в Google "знакомства для неформалов" и нашла какой-то абсолютно простой, сваянный на коленке сайт знакомств. 

А причём тут Диоген, собственно? А при том, что в своём профиле я в качестве представления оставила его слова : ищу человека. То есть, подобно этому философу, я хотела именно найти человека - не любовника, ни парня, а именно - человека. 

Я много с кем успела там просто подружиться, погулять, сходить в кабак и т.д., с некоторыми до сих пор общаюсь в интернете, а ещё я встретила именно того человека, которого всегда себе представляла в качестве своего спутника жизни.

И вот, удивительное дело! Многим своим друзьям я рекомендовала этот сайт и никто из них не смог там хоть с кем-то завязать хоть какие отношения. Даже приятельские. "Отойди, ты не умеешь!" - очень часто хотелось мне сказать, каждый раз, когда они делились своими впечатлениями и ощущениями от этого сайта.

Ну, реально! Они приводили меня в такое недоумение: как? Там же столько абсолютно разных людей - пиши хоть всем подряд, хоть, со всеми подряд знакомься, с кем есть что-то общее. Понятно, у них лапки, они так не умеют т.д.

А если задуматься, где взрослым людям в наше время знакомиться, если не в интернете, на тематических сайтах или сайтах знакомств?

Конечно, многие люди сами не знают, зачем они на этих сайтах время проводят - кто-то ищет одноразовый секс, кто - то не одноразовый, но есть и те, кто ищет тоже, что искала я, а если хорошо ищут, то и находят тоже. 

Я очень люблю бегать по утрам, прямо таки энергией положительной заряжаюсь, а ещё в добавок и с любимой музыкой в наушниках - просто, красота. Когда жила с родителями, бегала в ближайшем парке: людей по утрам особо нет, кругом зелень, птички поют - сердце радуется.

А сейчас мы живём в индустриальном районе, рядом с шоссе и парком тут даже не пахло, зато есть довольно приятные аллеи, пусть и по соседству с дорогой. К чему это я? К тому, что решила ваша покорная слуга - пора бы вспомнить заброшенные давным давно пробежки. Сказано - сделано: выбрала себе маршрут и решила, как только, так сразу. Только что-то пошло не так, ибо почти половину мая я не могла себя заставить надеть кроссовки и банально выйти в них на улицу : прямо-таки ударило в голову, что все будут на меня смотреть, как на больную и что-то там ещё. В конечном итоге, я себя просто выпинала с мыслью, если именно в тот день я уже не начну бегать, то не начну, вообще, никогда. Пинок сработал, ибо этой мысли я несказанно ужаснулась и пошло-поехало. 

Самое обидное в этой банальной истории, что я сама же у себя украла полмесяца удовольствия. И именно потому, что я - мастер спорта по накручиванию себя до инфаркта.

А если так разобраться, то мы таким образом очень часто сами себе создаём проблемы, а потом героически бросаемся их решать. Нет, чтобы сразу всё сделать, как нужно. Зачем? Это ж не спортивно xDDDD

Я в таких случаях всегда вспоминаю неудачный опыт с одним из бывших учеников : я ему подробно расписывала, что и как, и в какой последовательности нужно делать в домашнем задании, а он, игнорируя все мои инструкции, с упорством идиота делал всё только по ему одному известной логике. А плохая, конечно же, была я. Ну, а кто ещё? А по факту, сам у себя же украл кучу времени, а результат, как стремился к минус бесконечности, так и стремится, возможно, и по сей день.
А ещё есть такая, кажется, буддистская мудрость - при отсутствии внутреннего врага, внешние враги не страшны. Я, пожалуй, соглашусь.

лучшего заголовка для этого поста придумать было сложно. 

неделя реально проверяет психику на прочность. на прошлой неделе погиб замечательный человек, очень известный в мотокругах. Просто, что-то пошло не так, а человека уже не вернешь. А самое обидное, что я так и не успела с ним толком познакомиться. Вчера были похороны. И, наверное, надо так жить, чтобы этот день превратился в настоящее мероприятие. Шли колонной до кладбища, следом за катафалком, и я даже не считала в сколько мотоциклов. Народу было много и никто не мог поверить, что этого вечно улыбающегося человека больше нет. Странное ощущение от того, что кажется, что некоторые люди будут всегда, а они берут и вот так резко уходят.

Ладно, похороны - это не праздник. Всегда тяжело.

Что ещё? Ещё, вспоминая мой предыдущий пост, зря я о сказанном жалела - человек, о котором я высказывалась в резком тоне, превзошел и продолжает превосходить все ожидания, так что я попала в самую точку и больше молчать на эту тему не буду даже пытаться. Глупости всё это.

Кстати, как мы все знаем, люди никогда не меняются, они развиваются в своей стезе (если развиваются), но только так. Если человек не видит дальше собственного носа, то не стоит ждать от него какого-то там понимания, я уж не говорю о помощи и поддержке, смиритесь. А лучше таких людей из своей жизни shift+delete, словно и не было их вовсе.

Из ужасов взрослой жизни - реально, видимся чаще всего друг с другом только, чтобы кого-то из своих проводить. Плохо, но факт. А у людей жизнь как-то проходит, иногда хорошо, иногда страшно, иногда друг друга с трудом узнаём, ибо встречаемся-то раз в 100500 лет. Правильно сказала моя хорошая знакомая - даже на день рождения столько народу не соберешь, а похоронить приезжают. Страшно это всё. 

Я, вот, и говорю - что-то эта сумасшедшая неделя никак не кончится. Аномалия какая-то, у всех окружающих съезжает крыша и они параллельно проверяют на прочность мою. Такими темпами единственным отпуском, в котором можно будет по-настоящему отдохнуть, станет запой. Что-то не хочется - и фоток не сделаешь, и сувениров не привезёшь. На море хочется.

Кто там слышал про то, что ГВС не будут отключать надолго? Нам второй раз за лето отключили - шикарно. На 10 дней. Чувствую себя дикарём, которому вот-вот нужно бежать на охоту за мамонтом. Не, ну, а что? Короче, это в добавок...было бы всё остальное спокойно, плевала бы я, тазик - то имеется. Советские мы люди или где?

Вот, так и живём.

Да-да, а еще : промолчи - за умного сойдёшь. Много ещё подобных выражений существует и в теории они все, разумеется, верны. На практике же мне, к примеру, никогда не удавалось их применить. Какой там - я могу на одном дыхании наговорить такого, что сама потом от себя буду удивляться xDDD

Бывает, конечно, досадно за такое неумение держать себя в руках, а язык за зубами. И, действительно, в некоторых ситуациях промолчать не составило бы такого уж большого труда, в других же - это просто не представлялось возможным, вот, от слова совсем. В любом случае, оценка этих самых ситуаций у меня происходит уже постфактум, так что на ус мотается слабо.

Я, понятное дело, стараюсь хоть как-то научиться этому великому искусству "промолчать в нужный момент", ну, не хочется мне верить, что уж так я безнадежна >________<

а как у вас с этим дела обстоят?

пришла мне в голову старая, как мир, мысль: чем больше мы печемся о своей внешности, тем более гадкими становимся внутри. очевидная мысль, но как редко она нас посещает?
к примеру, начинаешь осознавать, что пару-тройку кг не мешало бы сбросить и сам того не замечаешь, как эта идея захватывает тебя целиком. Спустя какое-то время ты уже не можешь думать не о чем другом, кроме как о количестве съеденной пищи в пропорциональном соотношении к проделанным упражнениям и активности.
однако, мир вокруг не перестает существовать и близкие никуда не деваются, а продолжают жить, иметь какие-то проблемы и обращаться за помощью. и ты начинаешь раздражаться: как же так, неужели непонятно, что ты слишком занят, слишком поглощен своими трудностями - какие же они эгоисты, черт возьми. При этом ты не видишь опять же очевидного: эгоист - это ты сам.
То есть, работа над собой - это, конечно, очень хорошо и похвально, но это не может и не должно быть центром твоего существования, оно должно идти рука об руку с жизнью.
Конечно, стоит оговориться, что люди тоже имеют привычку садиться тебе на голову и в упор не замечать, что у тебя помимо решения их проблем, есть и своя собственная жизнь xDDD. Это тоже вполне себе очевидно.

еще в юности я усвоила две простые истины: семья - это самое главное, а еще родство, оно далеко не всегда именно по крови. Глядя на своих родственников, могу точно сказать: с некоторыми из этих людей я не хочу иметь ничего общего. вот, от слова совсем. 

и порой уродливость поведения переходит все возможные границы, что даже не верится, что тебя с этими людьми связывает, вообще, что-то, не то, что кровь. 

не думаю, что это такая уж большая редкость и не только в нашей стране, люди-то все разные. 

и, конечно, в этом есть неоспоримые плюсы: смотришь на этих неадекватов и радуешься, что можно волевым усилием, просто, исключить их из жизни.

если говорить о родстве не только по крови: как оно бывает - люди, с одной стороны, совершенно чужие абсолютно бескорыстно выручают тебя в такой ситуации, которую ты считал безвыходной, этих же людей ты готов сам вытаскивать из любых передряг до последнего. 

на днях мне довелось поучаствовать в необычной для меня беседе. Точнее, больше необычного было в том, чтобы оказаться по другую сторону баррикад.

19-летняя девушка завела со мной разговор на тему того, что люди, которые старше ее на 10 лет, совсем не понимают того, что просто и понятно ей в ее 19 в этой жизни.

допустим, я и сама замечала, что молодежь отличается от нас - по подходу к жизни, по своим суждениям, по прагматичности. Но я никогда раньше не вела этих бесед непосредственно с ними - с представителями этой самой молодежи. Задумалась. Почему мы не такие? Почему мы сами, уже вроде-как взрослые, гораздо большие дети, чем они? 

А что, собственно, внезапно? А внезапно, потягивая пивасик в кабаке и прочитывая Сомерсета Моэма, я решила дотянуться до своей лирушки и поприветствовать вас, дорогие ПЧ, на ночь глядя.
Последним фильмом я вас явно не впечатлила да,буду весной и в тоже время банальной - книга лучше xDDD.
Что ещё? А ещё из забавного: буквально месяц назад заметила, что ведение дневника (нет, не этого, просто, записей) начинает сводить меня с ума, как будто, я настолько начинаю искажать там происходящее, насколько это возможно. Вопрос: почему? И, второй вопрос: почему я начинаю верить именно в искаженную версию? Загадка.
Вот, наверное, я и решила не писать там о том, что происходит со мной непосредственно, а просто записывать мысли без привязки к событиям.