Конечно, чтобы писать какую-то поттериаду, надо читать много фиков набираюсь вдохновения у коллег фанфикеров. Кстати, Альбус Дамблдор,уж коль скоро вы тусуетесь на Хогнете, посоветуйте мне какой-нибудь хороший джен, желательно без слеша и вообще любовно-пейринговых закидонов… больно уж мучительно мне все это читать.

 Прочел я тут первую часть трилогии Джуд “Драко Малфой и Тайная комната”. Слеш, конечно, но знаменитый говорят. Эх, KoshkaIrk, тебе конечно хватило моего Марти Стю, чтобы косорылиться и передергиваться, что с вами милая будет, если вы еще и слеш читать начнете… Но: книга такая грустная, красивая, раздумчивая… читаю, откладываю и думаю-думаю-думаю… А ГП-мир вообще выписан здорово… новые артефакты, заклинания и зелья… мне бы так… Нет, Кошк, почитай обязательно. Хорошенько крепко-накрепко сожмурь глаза и читай. Как от фика Михайловой ОЛьги Константиновны про Минерву и самый ее беспокойный день, от Джуд надо что-то полезное взять, что понадобиться.

File Attachment: jude_100.txt (634 KB)

Так вот, к чему я… Ежевечерний “тихий час с доктором ХаОсом” плюс занимательное чтиво Джуд дало свои плоды.

Мне приснилось, как д. Хаус раздвоился, и стал приставать к своему второму я, еще не обретшему дар речи после разделения, провел его по щечке и говорит:
— Ох, как я люблю эту бородатую рожу!…
Целовать его хотел, сукин сын.

Жаль, сон быстро улетучился — я по вечерам и вовсе мучаюсь: полчаса колыхаюсь на зыбкой поверхности засыпания, начинаю задремывать, а потом словлю какую-то глупую мыслю, и вскакиваю как укушенный. Так я этот  слеш про Хауса с самим собой и не досмотрел, а жаль.

А еще тут на днях приснилось:

Типа лондон-не-лондон, косой переулок в перемешку с проспектом Калинина 80х, МакГонагалл с детской колясочкой (то ли правнуки там, то ли хлам какой-то прятала купленный)… А я сижу в какой-то комнате в высотке. Приходит ко мне чувак такой блондин, типа Бред Питт в роли вампира Луиса (“А Луис все ноет!” (с) Интервью с Вампиром). И начинает канитель: я, мол, родственник Малфоев ( ох, задрали меня уже эти малфои до полусмерти!), но меня никто не воспринимает в серьез. Ну правильно, чувак смешон.
— … я уже гангстерские усики пытался отращивать, а они надо мной все смеются… — стонет безымянный нео-Малфой.
А я ему и говорю:
— А ты вообще трехдневную щетину отпусти, носи вместо ботфорт — берцы, а патлы побрей налысо. Вот тогда тебя бояться будут.
И тут из правого уха этого чувака хлынул фонтан — кровища вперемешку типа с водой, не то мочой. Да фонтаном таким…
Я ему:
— Да тебе срочно к Хаусу пора…

Глядя на сорвиголовистые эксперименты юзера [SER=wesaus], я решил повторить один из его сумасбродных опытов. Для начала я хотел пройтись по улицам и раздавать девушкам визитки с адресом блога и задавать им один единственный вопрос: “А вам нравится носить сиськи? Не хотели бы вы от них избавиться?”, но увы, лично мне не хватает для этого куража или соответствующего соглядатая, который бессознательно давил на мое слабо.

И тогда я решил, что безопаснее всего экспериментировать в Интернете, где экспериментируют и куражатся все подряд. А посему я открываю сеанс автофлуда, текст которого приведен ниже.

Здравствуйте, уважаемый блоггер! Для начала приношу свои извинения за оффтопик.
Разумеется, Ваш блог весьма интересный и сейчас вы мне просто голову оторвете, когда до вас дойдет, что работает автофлудилка. Да, вы правы. Работает автофлудилка.
К сожалению (или к счастью) для вас я не буду предлагать ни сайт эротики, ни пенис-энларджеры, ни увлекательную типо поездку в Крым.
Я хочу расссказать тем, кто еще наивно полагает, что подобные обращения являются знаком внимания.
Обычно пройдя по ссылке на дневник автора флуда вы найдете там премилое заявление, состоящее из одной записи: дескать, я только что завел дневник и не знаю, как с ним обращаться. У меня вы этого не найдете. У меня еще есть чего почитать. Чего стоит тема для обиженных флудом. Вот-то я комментов огребу, а :)))
Поскольку обычно флуд не бывает без причины (да "флуд без причины -- признак дурачины"), а как правило направлен на раскрутку какого-либо сайта, предлагаю на выбор:
http://www.oleg-borisov.narod.ru - мой авторский сайт про старинного актера Олега Борисова, Олега Даля и Женю Миронова.
http://www.arminc.narod.ru  - сайт преподавательницы иностранных языков
http://www.gurvich.ru  - сайт памяти Григория Гурвича, телеведущего и театрального режиссера.
На этом все, жду вашего гнева у себя в дневе.

 Как только хочешь написать что-нибудь умное, так тут же и обнаруживаешь, что ты идиот.

http://karaulov.livejournal.com/318908.html

Ещё об идиотах Идиот - это человек, который не знает причин и следствий. Невежда не научен, дурак не озадачивается. Идиот неспособен от природы, как слепой неспособен видеть, а глухой - слышать. Способность делать простейшие умозаключения, "если - то", есть здравый смысл. Идиот лишён здравого смысла. Здравомыслящий человек знает доподлинно, что нельзя оставлять утюг в розетке, ибо будет пожар. Идиоту для объяснения причин утюга мало, точнее говоря, утюг для него несущественен. Он станет искать первопричину катастрофы, возможно, найдёт, и, весьма вероятно, окажется прав. За это время, однако, дом сгорит дотла. И если идиот всё же выключает утюг (допустим, что ему вообще взбрело на ум заняться глажкой - для чего бы?), то вовсе не потому, что боится погореть. В лучшем случае - механически, хотя с механическими действиями у идиотов трудности, по понятным причинам: для приобретения навыков тоже требуется способность к минимальному обобщению, от конкретного к абстрактному, а настоящий идиот не понимает, как такое возможно, и дивится. Движитель идиота - не необходимость, а интерес. Это не означает, что идиот бескорыстен или лишён потребностей насущных, но достижение необходимого либо невозможно, поскольку на пути к нему лежит всё та же цепь простейших умозаключений, либо осуществляется посредством вмешательства извне. Будучи неспособен видеть, откуда что берётся, идиот склонен полагать, что вмешательства не иначе как сверхъестественного. Очень может быть, что у каждого идиота имеется ангел-хранитель, периодически дающий подопечному тумаки в нужном направлении - иным образом выживаемость идиота здравомыслящему человеку объяснить трудно. Со временем, однако, небесный покровитель сам начинает проявлять признаки идиотизма, отвлекаясь от пасомого (видимо, тоже ищет первопричину), и тогда идиоту всё чаще приходится туго. Тем не менее, не следует думать, что идиот просто "лиха не видал", и что достаточно дать ему как следует по башке, чтобы в ней возник здравый смысл. Удары судьбы помогают дуракам и лодырям, идиота же они только фрустрируют, и, вместо того, чтобы включать и выключать утюг, он бросает глажку вовсе и сооружает себе одежду из подручного мусора, додумавшись, что пожары - кара Господня за непозволительный фасон. Идиотизм не имеет отношения к умственным и творческим способностям. Идиот - не тот, кто не работает, а тот, кто в упор не видит связи между работой и зарплатой. Работать он при этом может вдохновенно и много, за себя и за того парня. Или вообще не работать. Ни то, ни другое на идиотскую экзистенцию не повлияет. Идиот стыдлив, так как неспособен представить себя со стороны. Чем старательнее он пытается это сделать, тем фантастичнее результат. Когда ему подносят зеркало, идиот отчаивается и отправляется искать первопричину расхождений ожидаемого с действительным. Найти не может, ибо идиот. Некоторые идиоты пытаются в таких случаях обезьянничать с окружающих - "вести себя, как люди", и тем самым окончательно настраивают "людей" против себя, поскольку зрелище выходит поистине чудовищное. Идиот болезненно совестлив, поскольку ходить по твёрдой земле ему не суждено, а рыло он расшибает, падая, о тех несчастных, которые (ему кажется) связались с ним по глупости. Время от времени воспалённая совесть велит ему уйти в себя, но идиот, будучи идиотом, уходит всегда не в ту сторону, и дело кончается катастрофой. Так и живёт. Самое ужасное, что первопричину всего идиот всё-таки знает. Идиот - не сумасшедший, он понимает, что - идиот.

http://lenka72.livejournal.com/42234.html

Мы живем как во сне неразгаданном,
На одной из уютных планет.
Много есть, чего в жизни не надо нам,
А того, что нам хочется, нет.

Игорь Северянин.

А это уж и вовсе трансцендентное, как медитация Махириши Махеша Йоги, всем выпускникам МИПА разных лет, а также его сотрудникам, будущим, настоящим и прошлым:

…И если дойду до края земли,
Пойду бродить по морю.
И если мне надо, пропью фрегат,
Но флот не опозорю.

Ну-ка, мечи стаканы на стол,
И прочую посуду.
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
А я говорю, что БУДУ!

Борис Гребенщиков

Вчера вечерком я заскочил к Ефремову. Пили чай (на работе Иван Львович ни-ни, тем более с клиентурой), слушали Розенбаума по моему мобильнику, балагурили… в общем, отрывались как могли.
Уж и не вспомню сейчас, с чего это началось (видимо, потому что я всем пихаю диски и кассеты покойного Шурки Яворского), но заговорил дохтур:
— А ты Леву Бриксмана не знаешь?
Меня в голову стукнуло, наткнулся я один раз на уйму стихов, в которых сам докор и фигурировал, да и поэта, кажется звали Лев… Я даже Якова Ерманка пробовал подключить к поискам, ибо это был явно еврейский аффтар. Только я раскрыл рот, чтобы переспросить, как Ванька кинулся мне на помощь.
— …Пишет под псевдонимом Дождев…
— Так я его видел в Сети 2 года назад. Такая мура, про таблетки, про врача… да понос такой… Я даж хотел на сервер писать, чтоб это убрали, дескать за оскорбление достоинства публичной личности…
— Ну что я буду на своего пациента обижаться! Он приходил, стихи эти задекламировал, “папа-попа…” Это весь Лёвка. Правда, когда он с катушек съезжает, действительно муру начинает писать. Есть там у него одна пассия, Маша, которя его периодически динамит… Давно он ко мне не заходил… может в больнице?

А полазил я сегодня, погуглил… Ни к кому уже полгода как Левка Бриксман теперь не прийдет. И рассказывать Ефремову я не знаю как, огорчится. И не только как профессионал, как суицидолог, а просто как человек, что такую левушку-головушку потерял, сумасброда-креативщика…

В ночь с 30 сентября на 1 октября 2007 года трагически погиб поэт, бард, слушатель МУССа Лев Яковлевич Бриксман (Лев Дождёв). Ему было 37 лет.

Лев с юности увлекался поэзией. Поступил в МИИГАиК. Закончил его. Но главным призванием он считал поэзию. Стихи Льва оригинальны и интересны по форме. Много стихов на злобу дня. Много стихов об известных поэтах. Стихи он мог написать на любую тему, на ходу. Много экспериментировал со словом. У него есть публикации в коллективных сборниках. Личный издан так и не был. Существует, однако, множество кассет с песнями в его исполнении.

Приводим несколько стихотворений Льва Дождёва в авторской редакции.

http://uimagnyd.ru  – проект анормативных стихов.

Олег Петрович, или Каждый может стать Гарри Поттером
Олег Петрович занимал маленькую комнатку в коммунальной квартире на Садовой.
Среднюю комнату занимала аккуратная старушечка, а рядом с кухней жила бывшая жена Олега Петровича, которая развелась с ним лет 20 назад. Но до сих пор, видимо по старой привычке, она продолжала трогательно о нем заботиться. Он считал себя мужчиной хоть куда и еще лет десять назад вовсю крутил шашни с дворничихами. Когда-то он играл на гитаре в каком-то ансамбле, который даже один раз записывали на радио. Поэтому Олег Петрович с достоинством рассуждал о музыке, показывая дворовым голубям незаурядное знание предмета.
Часто он засыпал на лестнице, не дойдя до двери квартиры или поленившись достать ключи. Тогда его бывшая жена со старушечкой бережно доставляли его домой и укладывали на кровать, собранную из деревянных ящиков, накрытых старыми одеялами, шубами и другим тряпьем. Зимой Олег Петрович шубу надевал на себя. Он спал на мокром снегу в январе или просто в подернутой тонким ледком луже у подъезда. Когда он спал не в подъезде, его дамы равнодушно проходили мимо похрапывающего Олега Петровича, небезосновательно полагая, что им его не дотащить.
Он ел всякую дрянь. Обычно он завтракал сырыми пельменями — варить их было выше его сил. Он мог доесть кусок масла, пролежавший полгода между оконными рамами. И никогда не страдал расстройством желудка. Ему случалось просыпаться на окраинном пустыре в окружении коченеющих приятелей, умерших от неведомой отравы, добавленной в водку.
С ним никогда ничего не случалось. С него осыпалась грязь, покрывавшая его с ног до головы несколькими толстыми слоями. Летом он ходил купаться на залив и один раз чуть было случайно не уплыл в Финляндию. Обратно его доставил катер.
Он дюжинами приводил домой бездомных собак и кошек. Собаки выли в его комнате целыми днями, кошки презрительно взирали на них со шкафа. Впрочем, кошки долго не задерживались, выпрыгивая в форточку. Олег Петрович жалел пропавших кошек и даже ходил искать их в подвал. В подвале Олегу Петровичу нравилось. Он мог бродить там неделями, разоряя бомжовые заначки и засыпая где придется. Удивительно, но все его любили и считали весьма уважаемым человеком.
Годы шли, дом объявили на расселение, старушечка давно упокоилась на Парголовском кладбище, бывшая жена как-то ловко обменяла комнаты и поселилась рядом с дочерью в собственной квартирке. В один прекрасный день Олег Петрович обнаружил, что его ключ не подходит к замку. Несколько часов он стучал в дверь. Потом уснул в подъезде. Никто не доставил его домой и не укрыл старой шубой, грязная шерсть которой напоминала сосульки. Он немного огорчился отсутствию стянутого резинкой холодильника, из которого всегда можно было добыть тарелку-другую сваренного старушечкой супа. К чести старушечки, следует отметить, что она никогда не жаловалась на пропажу продуктов.
Неизвестно как он оказался на вокзале. Его поразило обилие пустых бутылок, и он принялся собирать их в найденный тут же пакет. Но это занятие ему скоро наскучило, и он, оставив пакет в сторонке, привалился к каменной балюстраде. Внезапно камень расступился перед тщедушным телом Олега Петровича, и он упал на платформу. Но вопреки обыкновению не заснул, а поднялся на четвереньки и осмотрелся. Прямо перед ним дышал паром огромный алый паровоз, суетились толпы детей и подростков с совами в клетках (Олег Петрович догадался, что дети пришли на экскурсию посмотреть на тот паровоз, который возил Ленина), указатели были вовсе непонятны, и Олег Петрович решил не обращать на них внимания. Он пробрался на бутафорский поезд и устроился в укромном уголке, прихватив по дороге кое-какие припасы (Олег Петрович смутно помнил, что когда-то он был партизаном и прекрасно знал, как вести себя на вражеской территории. В том, что это вражеская территория, он уже почти не сомневался). Он долго спал, иногда просыпаясь, чтобы перекусить. Ему снилось, что шоколадки, сделанные в идиотской форме лягушек, выпрыгивают у него из рук. «Ну все, завязываю», — лениво думалось ему сквозь дрему.
В следующий раз он проснулся от холода в омерзительно сыром помещении. Над ним раскачивалась, трепеща раздвоенным языком и сверкая глазами, невероятно большая змея с клыками, похожими на сабли. «Ааах ты… зеленый змий», — пробормотал Олег Петрович. Протянул руку и погладил плоскую чешуйчатую голову. Змея принялась выписывать в пыли огромные круги и восьмерки. Олег Петрович снова заснул. Змея принесла поесть…
Когда через сотню лет великий черный маг, наследник Слайзерина, Лорд Воландеморт, рискуя жизнью и могуществом, пробрался в подземелье, оно было наполовину завалено объедками. В углу стояли четыре деревянных ящика из-под апельсинов, укрытые старыми одеялами, шубой и прочим тряпьем. Под шубой дремал Олег Петрович. У его ног свернулся василиск, недвусмысленно шипя на старого хозяина. Лорд Воландеморт поспешил убраться восвояси. А Олег Петрович потом жалел, что упустил такого собеседника.
Катерина (13 лет), Germiona.h1.ru
19.07.2002, опубликовано 20.12.2002

Народная Газета: Народное творчество.

Вот и мне вчера позвонили на мобильник — так, ошиблись номером, спросили Сахиба (откуда у меня Сахиб — у меня одни Гургены, Арамы, Рубены, Гагики, Сетраки и прочая антисахибовская публика). Но, маленькое но: на телефоне ВЫСВЕТИЛСЯ НОМЕР вызывающего абонента. Никогда не имел определителя на своем старом-престаром тарифе. При всем при том, что я ничего подобного не заказывал. Только думал и гадал, а неплохо было бы и завести эту штуковину… но знаете, ехать в сервис-центр Би-Лайн… лень… А тут такая удачная штука.

Прям как Викодин от Вольдеморта.

Вот теперь я наставлю себе аватар и мелодий на разных абонентов…