Для всех тех, кто мучительно читал и выслушивал мои стенания по поводу Руфины. Думаю, вам бы было интересно взглянуть на нее. Увы, публиковать ее настоящие фотографии мне не позволяет моральная планка (как впрочем и в случае с Ефремовым) — следовательно, любуйтесь на двойника. Вам же главное, как ее представить, не больше. Вот она, рядом с Хаусом. И главное, имидж совсем ее.

Писанина Льва Дождева (Бриксмана). Светлая тебе память, Левушка. Я тебя пасквилянтом считал за стихи про Ефремова. А Иван Львович тебя любит, Лева.
— Ну как же я могу на него обижаться, это мой пациент.
Маша к ниму приходила, фотографии твои принесла, рассказала все… Обидно мне, Левка, за Ваньку. Трудов его жалко. Он ведь в тебя, сцуко, душу вкладывал, а ты?
Чувствую, ты тоже любил его сильно. Я тоже, Лев. Познакомится я с тобой хотел — подружились бы мы, наверное, сильно.

http://web.archive.org/web/20031230232444/http://uimagnyd.virtualave.net/

к сожалению, посохранялось не все, придется самый смак (самые йобнутые ненормативные стихи архивом выложить прям в посте).

Стихи про политиков – File Attachment: rambler_search[1].htm (196 KB)
Йобнутые анормативные стихи – File Attachment: gnid.doc (485 KB)
Только вот строчки про Ваньку я убрал — если уж и я неадеватно к ним отнесся, чего уж про остальных говорить. У тех и вовсе “вагончики не в ту сторону едут”.

Вложение: 13405220_lev_dojdev.txt

ХАУС В ТЕБЕ И ВО МНЕ
Ищем мелкие бытовые сходства.

1. Меня зовут Гриша.
2. У меня болит нога.
3. Был опыт ношения трости.
4. Хронический кошмар - будто нет ноги по колено.
5. Люблю одежду серо-голубых тонов. Трёхслойно.
6. Стиль - “мне плевать, как это всё выглядит”.
7. Абы вещам было лет 30.
8. Сплю один на двух подушках.
9. В туалете не откажусь от компании.
10. Обожаю потрошить комп.
11. Фанат ЗВЁЗДНЫХ ВОЙН, СТАР ТРЕК и ГАРРИ ПОТТЕРА
12. Есть опыт содержания крыс.
13. Среди них были самцы.
14. Владею гитарой.
15. Изучаю восточный язык.

Но зато:
- я ненавижу кроссовки и прочую обувь без каблука
- я обожаю чай и огурцы

Автор: madam Vong
Фэндом: Гарри Поттер Доктор Хаус
Бета: А.С. Пушкин Простите, без беты. Мне ещё надо 19-ый эпизод досмотреть. Не было времени искать.
Пейринг: моё творчество\вы
Примечание: Это стёб! Это всё бессмысленно и не научно, и всё-такое. Я очень люблю доктора Хауса. Но самое главное, что я перефлудила у себя в дневе сегодня. Поэтому постю здесь.
Но у моего фика есть достоинство. Он короткий)))

Коди: - Доктор Хаус, доставили женщину. У неё сильнейшие головные боли.
Хаус: - Пустяки. Давно я не слышал о таких здоровых людях.
Коди: - Доктор Хаус!
Хаус: - Ну, хорошо. Я сегодня добрый. Отрежем ей голову и посмотрим, что будет. Чейз, займись.
Коди: - Доктор Хаус, да что вы такое говорите?!
Хаус: - Пусть познает лучшее в сравнении.
Чейз: - Так что мне делать?
Хаус: - Подумать о смене ориентации?
Коди: - Доктор Хаус, или вы осмотрите женщину или отработаете 20 задолженных больнице часов.
Хаус: - Хо-хо-хо. Доктор Коди, эта женщина задолжала вам 100 баксов и вы боитесь, что она умрёт раньше, чем вернёт вам долг?
Коди: - Не угадали. Я просто боюсь, что она умрёт.
Хаус: - Чейз, ты тоже боишься, что эта женщина умрёт?
Чейз: - Я не знаю, есть ли какие-то патологии. Анализы ещё не готовы, но всегда существует вероятность, что...
Хаус: - Что ж. Все боятся, что пациент умрёт, и ничего не делают. Я не боюсь. Поэтому я что-то делаю, и пациент выживает. Как вам мой план и краткая автобиография?
Коди: - Это альтернативный некролог пациенту.
Коди: - Что вы намерены делать?
Хаус: - Дать пациентке активированный уголь.
Чейз: - Но зачем?
Хаус: - Если бедняжка является сюда и не боится мне докучать своей головной болью, то она явно выпила не мало таблеток, чтобы от боли избавиться. Ничего не помогло, потому что избавляло от головной боли и давало противопоказания, которые в свою очередь сами вызвали головную боль.
Чейз: - Бред какой.
Хаус: - Но звучит круто, да?
Чейз: - Так что же делать?
Хаус: - Скажи мне, что ты не Чейз, а его тупой брат близнец, который убил Чейза, чтобы занять его должность и получать его большую зарплату. И я успокоюсь.
(подходит Форман)
Форман: - Простите, я опоздал.
Хаус: - Ты и сам не веришь в то, что я этого не заметил. Поэтому в знак раскаяния Форман идёт отрезать пациентке голову. Больше так не делай. Мы не наберёмся на тебя пациенток.
Форман: - Что?!
Коди: - Доктор Хаус! Сию же секунду отправляйтесь к больной и осмотрите её!
Хаус: - Ладно-ладно. Если ей так не хватает внимания.

В палате.
Хаус: - Итак. Вы утверждаете, что у вас болит голова?
Пациентка: - Да. Постоянно. Ничего не помогает.
Хаус: - Ну, есть одно альтернативное средство...
Форман: - Кхм! На снимке всё в порядке.
Хаус: - Потому что голова у неё не болит.
Пациентка: - Чт..
*пациентка начинает биться в судорогах*
Чейз: - О боже! У неё судороги!
*вбегает Кэмерон*
Кэмерон: - Быстро! Морфий!
Форман: - Доктор Хаус, что вы делаете?!
Хаус *глядя в портативный телевизор*: - Кончилась реклама. Я должен знать, что Сьюзи ответит доктору Джонсону. Вы же знаете, что делать? Если да, то молодцы. Если нет, то пациентка умрёт, а я вас уволю. Убьём двух зайцев. Я проверю вашу компетентность и досмотрю сериал. Или. Досмотрю сериал, пациентка умрёт, и я вас уволю, наберу новый штат - мне давно пора сменить обстановку. Но не знал с чего начать. С обоев или вас. Дерзайте.

В кабинете.
Хаус: - О главном. Сьюзи сказала да!
Форман: - Вы проявляете незаурядное равнодушие к пациентам!
Кэмерон: - Это говорит о том, что вы знаете, что с пациенткой и поэтому не беспокоитесь?
Чейз: - Сибирская язва? Шизофрения? Глисты?
Хаус: - Нет, спасибо. У меня уже есть больная нога. Но ты не останавливайся, вдруг найдёшь покупателя.
Чейз: - По анализам она в полном порядке. Не считая лёгкого покраснения в горле.
Хаус: - По аттестату колледжа ты тоже отличник, не считая, что временами идиот.
Форман: - Так что же это? Аллергия на клеща, который содержатся в перьях, которыми наполняют подушки?
Кэмерон: - Проверить её дом?
*входит доктор Уилсон*
Уилсон: - Неожиданно у пациентки обнаружился рак горла на 1-ой стадии. Он образовался всего за несколько часов.
Хаус: - Хм. Он прятался годами пока его что-то не возбудило к действию. Чейз, это ты тут всех возбуждаешь. Избавимся от Чейза.
Кэмерон: - Активированный уголь! Ей давали активированный уголь. По вашему совету!
Хаус: - Зато благодаря мне мы знаем, что его давать не надо. Прекратите давать активированный уголь.
Чейз: - Такими темпами она долго не проживёт. Рак быстро развивается.
Хаус: - А мы снова усыпим его. Её организм был полон клещей, содержащихся в перьях подушки. Они усыпляли рак. Извлеките их из перьев и введите ей в организм.
Кэмерон: - Это невозможно.
Форман: - Возможно, если извлечь и добавить в химический раствор, смешав с кровью свиньи.
Хаус: - Именно. Быстро, быстро. Убирайтесь лечить больную. Времени нет! Через 6 минут начнётся "Доктор Джонсон".

После операции.
Хаус: - Кто умер?
Форман: - Всё хорошо. Она поправится.
Хаус: - Скукотища. А вот её подушки меня интересуют. Может, у Белоснежки были такие же, и поэтому она не отравилась от отравленного яблока, а просто уснула, пока микробы, содержащиеся на губах прекрасного принца с герпесом, не разбудили её?
Кэмерон: - Фу. Вы рушите идеалы детства.
Чейз: - Но тогда Беложнежка потом умерла.
Хаус: - Ну да. Как думаешь, почему к ней не написали сиквел? Вот-вот.

maiden_marina
http://house-md.net.ru/forum/32-162-1

Диво дивное и невиданная невидаль — Грегори Хаус собственной персоной во врачебной УНИФОРМЕ! Ну Ефремов же сука вылитый, только лысины не хватает.

А это очень презанятный пластический хирург из обновленной команды Хауса, только вот незадача: по фильму он еврей, а на лицо… лицо христианской кавказской национальности. Короче, хачик. Но про себя я почтительно зову его “Армянин”. Разве не похож?

Владимир Семенович Саппак
ТЕЛЕВИДЕНИЕ И МЫ
четыре беседы

рукопись подготовлена к печати В.Шитовой.
Издательство Искусство, Москва 1963г.
Редактор О. Кузнецова Оформление художника Е. Викторова Художественный редактор Г. Александров Технический редактор Р. Бачек Корректоры Г. Кудрявцева и Г. Троицкая
Сдано в набор 3/VIII 1962 г. Подп. в печ. 18, XII 1962 г. Форм. бум.  60Х841/16. Печ. л.  11,5 (условных  10,34   Уч. изд. л. 10,01. Тираж 40000 экз Л-ОУ7У6 Изд. 17047. Заказ   122.). Цена 14 коп. «Искусство», Москва, И-51, Цветной бульвар, 25.
Первая Образцовая  типография   имени А. А. Жданова Московского городского совнархоза. Москва, Ж-54, Валовая, 28.
Отпечатано с матриц в типографии им. Анохина Министерства культуры КАССР, г. Петрозаводск, ул. Правды, 4.

OCR Григорий “Апраксис” Любовских 

File Attachment: SAPPAK.zip (219 KB)

Доктор Дэннис Гент (Омар Эппс) - интерн-хирург, приятель Картера, с которым они даже делили съемную квартиру. Он также работал под началом Бентона и сносил от него множество упреков и унижений, иногда несправедливых. Бентон онтносился к Генту предубежденно, так как на собственном примере счтал, что чернокожий врач должен трудиться больше других, чтобы доказать всем, что он не хуже.

В то же время у Денниса Гента возникли и личные проблемы. Его бросила девушка. Да и Картер, пригласивший его сначала на рождественский ужин в свою семью, отменил свое приглашение, чтобы провести этот вечер с доктором Китон. Гент остался на рождество совсем один и в глубокой депрессии. Дальше мы видим его в качестве пострадавшего привезенного в ER. Его достали из-под колес поезда метро. Определенно так и не было сказано было ли это самоубийсвом, вызванным стечением обстоятельств, или просто несчастным случаем. Я склоняюсь к первому мнению, хотя проработавший двое суток без сна интерн мог просто заснуть на ходу в ожидании поезда и не удержать равновесия у края платформы.

Именно так и решила комиссия по расследованию этого случая. Но Картер долго терзался из-за того, что винил себя в сметри друга. Омар Эппс снялся в фильмах "Абсолютный ноль" вместе с Марией Белло и "Завтраке для чемпионов" с Гленн Хедли. Исполнитель роли доктора Формана в сериале “Доктор Хаус”. Он также пишет музыку, в том числе к фильмам.

http://house-md.net.ru/board/8-1-0-59
http://mnemonick.narod.ru/er/heroes/doctors.htm

Смотреть:
Чтобы смотреть отдельную серию, а не весь сериал от начала до конца, кликайте на цифры внизу экрана.
1-ый сезон:

2-ой сезон:

3-ий сезон:
вариант перевода 1 -

вариант перевода 2 -

4-ый сезон:

http://house-md.net.ru/gb/

http://housemdtv.ru/

- Любовь нельзя разложить на ингредиенты!
- Можно.
- Что?!
- Запросто. Хотите?
- Ага.
- Извольте: на треть гормоны, пятнадцать процентов романтичности – прибавьте к этому чтение любовных романов, - изрядная доля самовнушения – это он либо она, мой единственный – единственная, внешность на четверть, характер объекта на кончике ножа, а все остальное – домыслы об объекте. Записали рецепт?

Не согласен. Характер объекта нельзя добавлять на кончике ножа. Нужен стакан “с верьхом” как сказал бы Бояра. Ибо на основе чего строить свои домыслы? Если объект пуст, то его можно использовать как… скотину для постели, не более. А чтобы любить по-настоящему, надо.. Есть другой рецепт, от одного греческого философа, пусть Юханна подскажет, она-то знает, каково у меня с историей философии.

Любовь — это :
притяжение умов (уважение), филос
притяжение душ (дружба), агапэ
притяжение тел (сексуальность), эрос

Конечно же, это непролазный слеш, но зато написано просто гениально. Джуд — молодец, недаром за ее фиком многие охотятся. Там в дисклаймере написано: “выкладывание на сайтах с разрешения автора”. Да хрен вам, Я — доктор Хаус, а доктору Хаусу правила не писаны, я их игнорирую. Просто писание Джуд уже не принадлежит ей самой, это достояние народа.

Драко Малфой и Тайная комната
File Attachment: jude_100.txt (634 KB)

Драко Малфой и Солнечный путь
File Attachment: jude_2.txt (871 KB)

Драко Малфой и Невозможное счастье
File Attachment: jude_3.txt (451 KB)