@ApraxisRu:

19:35:14 #филологическое: Анусра это 'анус насрал'.

Изучаю вордпресс, чтоб помогать одной персоне его овсвоить.. вот однажды креативчик сказал, что я с друпалом изъебусь в конину, но сел за вп и диву даюсь, как же там все запутано. Но модно. Хотя уже два года назад был модно, Заур себе блог делал про зубы. Я ему пакет с друпалом поадарил, чтоб он дальше осваивался в вебмастеринге, но потом он увлекся инженерией. Собрал станок фрезерный, вон в фейсбуке и инстаграмме хвалится.

Так вот, возвращаясь к вордпрессу. мне подарили книгу Андрея Грачева: "Создаем свой сайт на wordpress бесплатно легко бысто", но там такая жуткая вода для круглых гуманитариев, что читать невозможно. страниц 20 объясняют, как зарегистрироваться на куполенном хостинге. это полезно, конечно, но платные хостинги для помойного сайта не пойдут, лучше брать Хостингер.ру. Там и движок можно выбрать автоматически, от понятного мне друпала до вордпресса,у станавливается одним кликом. http://api.hostinger.ru/redir/15109515 Впрочем, и там можно купить делянку на хостинге.
Так вот, продолжаем обзор книг по вордпрессу: самая лучшая для вебмастера, ознакомляющегося с новым движком это Создай свой собственный wordPress сайт by Николай Дроздев
Дальше идут темы для девелоппера, но это мы обозревать не будем.

LI 7.05.22 beta

 

 нашел тут при утреннем просмотре фейсбука, расшарил. историко- политические предпосылки встречи православных и католиков --[https://www.facebook.com/profile.php?id=100007647700919#] По мне, человеку далекому от истории и политологии, если проблема в Сирии, то надо созывать Эйкуменический собор: протестантов, англикан, григроианцев позвать... что такое, без григорианцев моих обошлись? Они же на 500 лет старше православных и их столько по свету живет. Куда не плюнь, в армянина попадешь

http://vk.com/note27207571_11707800

LI 7.05.22 beta

LI 7.05.22 beta

LI 7.05.22 beta

LI 7.05.22 beta

Дело в том, что коллекционирование иконок или других картинок, крестиков, каких-то маленьких сушеных булочек, участие в несложных представлениях с поеданием мяса бога или без поедания, какие-то поездки, соответствующая фразеология, соответствующие наряды – это всё не доказательство так называемой веры, это всего-навсего доказательство того, что человек играет в какую-то ролевую игру.
http://nevzorov.tv/2012/02/kak-besedovat-s-veruyushhimi/

Я тоже коллекционирую "картинки", ауиозаписи, но называю это своими именами, то бишь "культурологией" и "этнографией", потому что я люблю григорианцев...Слушаю молитвы на телефоне вместо снотворного (аутоотренинг), потому что звуки армянской речи меня усыпляют. Кстати, григриане в церкви гораздо меньше хапают и верховный армянский духовник ходит без охраны. Коенчно, они тоже деток оболванивают, но ебнутых в армянской церкви я пока не видал. Лицемерную суку видал и не одну. Одна за это поплатилась еще при жизни, а не в каком-то там загробном царствии. К чужой религии относиться проще, она же не довлеет над тобой, это твой выбор, уважать конфессию или нет. А православие дремучее и антигуманное.

LI 7.05.22 beta

Война, в общем, это гнилое дело, но на войне есть дерьмо — это зачистка городов от боевиков.

1. Если вы проводите зачистку, то как в анекдоте: в комнату заходите вдвоем — сначала граната, потом вы.

2. Подойдя даже к открытым дверям любого офиса — не входи. Жопой чувствуешь, что там может быть враг, не экономь гранаты, выдергивай чеку и закатывай первую. После взрыва
через 5 секунд, не выдергивая чеки, закатывай в помещение вторую и сходу за неЙ -вскакивай. Кто уцелеет от первой, при виде второй, упадет на пол, и закроет голову руками — возьмешь живым.

3. Стоя перед дверью и ожидая своих товарищей, собирающихся для штурма, придержите дверь, чтобы ее было не открыть. Иначе в коридоре увидите или гранату или ствол.

4. Гранату закатывать по полу. Не кидать.

5. Не бегать перед стволом товарища. Вы перекрываете ему возможность стрелять.

6. Любая закрытая дверь НЕПРИКОСНОВЕНННА, так как может быть заминирована.

7. Ящики не открывать, электронику не включать. Ничего не трогать. Все может быть заминировано. Это важно. Вплоть до того, что нельзя открывать холодильник, даже если очень хочется кушать, и поднимать крышку унитаза, поправлять кривовисящие картины на стенах.

8. Не трогать трупы, столы и другие предметы (все можно заминировать).

9. При первом выстреле — не «маячить», сразу падать.

10. Не держать палец на крючке (часто погибают товарищи).

11. Не

брать патроны с открытых цинков, захваченных у боевиков, они могут вместо пороха в патроны зарядить тротил (разорвет автомат, оторвет голову).

12. Гранаты носить в специальных мешках, открытыми не держать (были зацепы).

13. Не надо с РПГ стрелять по людям, бесполезно (рассчитан только на бронетехнику).

14. Рожки изолентой не перематывай (в бою перекосит патрон — откинешь сразу оба).

15. На АК предохранитель имеет три положения. Собственно, блокировка, автоматический огонь и одиночный. Если вы в панике резко снимете с предохранителя, то наверняка опустите его
до упора и поставите, тем самым, в режим одиночного огня. Это сделано, что бы обезумевший от ужаса боец не просадил магазин за секунду и не остался без патронов.
Помните об этом.

16. Предохранитель на АК достаточно мерзко лязгает. Если вам нужно снять его тихо, то оттяните его и плавно переведите в нужный режим огня (это почти всегда одиночный огонь).

17. Перед выходом попрыгайте на месте. Проверьте, что на вас ничего не лязгает и не бренчит.
Антабки на оружии лучше заранее перемотать изолентой или бинтом. Патрон в патронник, и на предохранитель.

18. Изучите таблицы стрельбы на свое оружие. Пуля летит НЕ ПРЯМО. У нее баллистическая траектория с превышениями и понижениями. Поэтому грамотное определение расстояния до
цели и знание таблицы стрельбы — это хорошая возможность попадать быстро, а значит уменьшить время, пока стреляют по вам.

19. Ветер влияет на траекторию полета пули. Изучите влияние ветра на ваше оружие ЗАРАНЕЕ, а не походу и на глазок.

20. Если вам представилась возможность выбирать оружие — берите такое же (такой же калибр)
как и большинство ваших товарищей. На себе много патронов не унести, а кончаются они быстро, особенно в городе, так что если с вами смогут поделиться — это большой плюс. Если
вашего товарища убили, не побрезгуйте восполнить свой боекомплект (предварительно получив разрешение от командира).

21. Если вы уходите в «автономку», то вы несете на себе 360 патронов (это 12 магазинов и еще столько же, но в пачках просто кидаете в рюкзак. Сильно сэкономите в весе).

22. Помните, что магазины, расположенные на груди и животе — это дополнительная бронезащита.

23. Большинство смертей и ранений происходят от осколков. Обычный ватник вполне способен защитить вас от мелких осколков. Повесив поверх еще и разгрузку с магазинами, вы можете
считать себя относительно защищенным. Не забудьте поднять ворот.

24. Бронежилет — это очень хорошо. Любой. Даже самый бэушный.

25. Если вам в броник попала пуля — это еще не значит, что он вас спас. Так как энергия пули, остановленная элементом брони, способна нанести вам чудовищную заброневую травму.
Ребра ломает почти всегда. А возможен и разрыв органов. Так что если в вас нет дырки — это еще не повод радоваться. Бывает, что дырка была бы предпочтительнее.

26. Не трогайте гранатометы. Стрелять из них сложно. Оставьте это более опытным товарищам.

27. Проведя несколько дней на свежем воздухе, курильщика можно засечь за 70-100 метров. Бросайте курить.

28. Если вам что-то послышалось — останавливаете группу и «даете тишину». Слушайте внимательно. Даже если вы будите тормозить группу каждые пять минут, только редкие идиоты будут на вас ругаться.

29. Вы никогда, остановившись, не продолжаете стоять. Нужно встать на колено или лечь. Это очень выматывает, но это вопрос выживания всей группы. Если кто-то ленится садиться —
заставьте его.

30. Пальца на спусковом крючке быть не должно, даже если оружие на предохранителе.

31. На маршах, кладете автомат на руки и складываете их на груди крестом. Так легче нести. При этом большой палец провой руки всегда готов снять с предохранителя, а вскинуть оружие
достаточно быстро.

32. Ремень (автоматный) всегда на шее. Иначе, если попадете в засаду, будет подрыв мины и вы полетите в одну сторону, а ваше оружие в другую, и вы из легкого 300 превращаетесь в 200.

33. На посту не спать. Если заснете, пристрелить вас захотят не только враги. За это, как и за потерю оружия, расстреливали официально. Сейчас расстреливают неофициально.

34. Пописать можно стоя на коленях, не превращаясь в стоячую ростовую мишень. Туалет, это серьёзно. Если есть специально подготовленная площадка никаких проблем. Если на марше
-срать ходят только втроем, один сидит, двое смотрят вокруг на 180 градусов, многих находили валяющимися в собственном дерьме).

35. Чихать в себя.
36. Кто медленно бегает — быстро умирает.

37. Эффективность гранат переоценена. Бывали случаи, когда гранаты взорвалась в небольшой комнате, а внутри были только легкие контузии.

38. Чеку зубами вырвать нельзя. Только пальцами.

39. В стенах могут быть проломы завешанные тряпками или коврами. Так враг может быстро перебегать из парадной в парадную. Помните это. То, что вы находитесь в крайней квартире,
не значит, что из соседней к вам нельзя войти через стену.

40. На окна можно вешать сетки от старых советских кроватей. Они хорошо останавливают ВОГи.

41. Вы можете слышать мяуканье, например из-за двери стенного шкафа. Мне очень жаль, но животное обречено. Скорее всего, его там заперли вместе с гранатой. Открывать нельзя. Это
очень сложный момент, всегда, в таких сложных ситуациях хочется оставаться человеком,
но…
42. Если вам нужно стрелять из помещения на улицу, то не надо подползать к подоконнику или
стоять сбоку от окна. Уйдите вглубь помещения, встаньте на табуретку, закрывшись стеной
или т.п. И не включайте свет, нельзя, не подсвечивайте себя (я уже не го ворю о ВУ).
43. Осколки кирпича или бетона, выбитые огнем, имеют свойства лететь на вас. При попадан
ии
по глазам… ну вы поняли.
44. Долго стрелять не меняя позицию — плохая идея.
45. Пригибайтесь.
46. Не надо «вычислять снайперов». Не ваша работа, да и знаний вам не хватит. Воюйте
дальше, не обращая внимания.

47. Будьте готовы морально «отработать» гражданских, которые засветили вас (если
перспектива не радует, то двигайтесь осторожней.

48. На АК-74 (экземпляр с хорошей кучностью боя), можно прикрутить прицел ПСО от СВД. На
дистанциях 500-600 метров у АК-74 и СВД очень близко сопряжены траектории, прицел
встанет идеально. Будете стрелять и переносить огонь, из-за калибра, гораздо быстрее, чем
с СВД. Да и тем, кто решит поискать снайпера, вы будете неинтересны.

49. Современные гранаты РГО и РГН взрываются в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ от удара У них ударный
взрыватель стоит, а взрыв через промежуток — это срабатывает сам ликвидатор (на тот
случай, если граната упала в рыхлый снег)

50. Никто, даже саперы, не занимаются снятием мин и ВУ. Они тупо подрывают их тротиловой
шашкой. Не надо умничать и начинать снимать ВУ.

51. На растяжки нормальные воины ставят секреты, чтобы было не снять по-простому. Так что
«перерезать нитку» — плохая идея. Просто пройдите мимо. Это не ваше дело, для этого есть
старшие товарищи.

52. При ранениях бывают венозные и артериальные кровотечения. «Лечатся» они по- разному.
Но тут важно другое. В горячке боя времени нет. С венозным кровотечением товарищ будет
умирать несколько часов, а с артериальным буквально 10-20 секунд, а дальше потеря
сознания и начинается гипоксия. Так что, чтобы не париться, быстро накладываете
артериальный жгут поверх раны (сейчас интерны начнут возмущаться, но такова жизнь, это
не гражданка, приходится нарушать) и возвращаетесь в бой. У вашего товарища буд ет
полчаса-час на то, чтобы разобраться самому, ну или это сделаете вы, когда освободитесь.

53. Жгут всегда под рукой! Не в сумке, не в рюкзаке — или намотан на приклад, или в разгрузке
под рукой.

54. С собой всегда ДВА жгута! Один вы можете отдать раненому товарищу и через минуту
получить пулю в бедренную артерию.

55. Есть такое понятие как «подавление огнем». Активно поливая врага, зачастую, можно
сковать его действия, даже не попадая и не нанося урона живой силе. Особенно вам помогут
трассера.

56. Помните, трассера, помимо того, что очень сильно засырают ствол, они еще и выдают вашу
позицию. Так что не злоупотребляйте ими. Да и прицельный огонь ими вести сложно.

57. Оружие нужно чистить каждый день. Особенно нежно в районе дульного тормоза. Если там
будет канавка или ямка, то кучность боя сильно упадет.

58. Последние три патрона в магазине лучше забить трассерами. Чтобы пустой магазин не стал
для вас неожиданностью. Более того, если вы оставите один патрон в стволе, то вам
останется только подстегнуть новый магазин, то есть скорость перезарядки возрастет.

59. Следите за ногами, не ленитесь их мыть. Натрете — и вы уже не воин.

60. Если видите, что по кому-то можно стрелять, это еще не повод стрелять. Если вас не
заметили, узнайте у командира, можно ли ввязываться в бой.

61. Если вы кого-то заметили, но вас еще не увидели, не надо резко прыгать в сторону.
Периферическое зрение засечет вас мгновенно. Мягко и плавно, не торопясь, сядьте и
спокойно займите позицию. Это будет гораздо менее заметно.

62. Помните, досылая патрон патронник, затвор нужно отпускать резко, чтоб лязгнул. Иначе
«зажует».

СПИСОК СНАРЯЖЕНИЯ ДЛЯ ВОЙНЫ- НЕ ДЛЯ ТУРПОХОДА:
СНАРЯЖЕНИЕ И ЭКИПИРОВКА
1. 2 рюкзака. Один обозный, второй штурмовой 25 л (штурмовой с быстрым сбросом).
2. Наколенники жесткие. И если возможно налокотники (при первых выстрелах в бою боец
падает на колени, может разбить чашечки).
3. Туристический коврик (каремат)
4. Разгрузка
5. Бронежилет
6. Активные наушники
7. Баллистический очки
8. Бронешлем. или, в худшем варианте каска
9. Фляга или гидратор
10. Кусачки для ногтей (через две недели отрастают, ножом не обрежешь, ломаются когда
вставляешь рожок в автомат, сильная боль).
11. Компас
12. Паракорд (легкий нейлоновый трос) 20 метров
13. Вилка ложка
14. Грим. Зеркальце.
15. Набор ниток и иголок. Спички. Тальк
16. Стрелковые перчатки
17. Скотч прозрачный (привязать гранату при растяжке к дереву, порвался берц – обмотал и
побежал дальше).
18. Фонарь. Нож. Часы со стрелками
19. Армейская рация Бинокль Дальномер
20. Средство от насекомых (не вонючее)
21. Мусорные мешки для воды. К низу мешка привязываешь камушек, пробиваешь дырку,
расправляешь мешок на ветках, внутрь бросаешь ветки, из-за перепада температур
получается конденсат, подставляешь емкость под мешок, за сутки от 200 до 300 грамм
воды из конденсата.
22. 1 кг сала мешается со 150гр чеснока, перец соль по вкусу, перекручивается на мясорубку.
Шприцом без иглы заталкивается в тюбик от зубной пасты или в другую емкость.
Хранится до пол у года в жаре. Очень калорийно (можно применять не останавливая
марш-бросок).

ТРЯПКИ

1. Берцы: чтобы не пропускали воду и были легкие (обр. рыбьим жиром или салом)
2. Носки шерстяные, высокие, 5 пар (выводят пот, не дают натереть ноги).
3. Прокладки женские, большие (в берцы, впитывают пот).
4. Плотные штаны и куртка
5. Термобелье. Несколько маек, только хлопок
6. Маскхалат (и летний и зимний)
7. Флисовая куртка (вместо свитера, она легче, вес очень важен)
8. Зимние сапоги (советую «Хаски с.080» — дешево и сердито)
9. Панама из брезента, что бы хоть чуть-чуть держала влагу
10. Арафатка. Смоченным платком обвязывается шея (на много легче, на шее есть много
важных точек).

АПТЕЧКА

1. Берете то, что нужно лично вам, под ваши персональные болячки. Плюс:
2. 3 артериальных новых жгута (старые при растяжке рассыпаются), 2-3 ИПП, много бинтов,
рулон эластичного бинта (он зафиксирует все, что угодно, может заменить жгут)
3. Бактерицидный пластырь, лучше водостойкий; Пластырь рулонный, лучше на тканевой
основе. Дезинфицирующее средство (недорого раствор хлоргексидина), хорошо бы гель
пантестин (раны, ожоги)
4. Жаропонижающее, обезболивающие – аспирин, парацетомол, КЕТОРОЛ (промедол вряд ли достанете)
5. Элементарные капли в нос и для глаз
6. Аллергия, укусы комров – 1% гидрокортизоновая мазь
7. антибиотики широкого спектра действия ( амоксицилин, амиксиклав, ципрофлоксацин)
8. Активированный уголь. Чем больше тем лучше (приходиться пить воду из реки где плавают
трупы, да и просто под нагрузками живот начинает ерундой страдать). Кстати, белый уголь
можно применять в порошке как кровеостанавливающее. Он же применим как антисептик, как
энтеросорбент, как искусственная почка и т д. Прошел испытания в Афганистане, в Спитаке и
Винницком мед инст. При его применении нет нагнивания ран (применяется в гнойной
хирургии). При ожогах. На раны в сухом виде. Внутрь только разведенный водой.
9. При большой потере жидкости — регидрон.
10. кровоостанавливающее -этамзилат, дицинон ( в ампулах).
11. Ножницы, кусачки.
12. Шовный материал, иголка + нить, для зашивания ран (в аптеке)
13. противошоковый набор. ( кеторол, димедрол, преднизалон, кардиомин, адреналин)
что есть что: кеторол -обезболит ( вряд ли на гражданке вы найдете промидол)
димедрол+преднизолон ( колоть оба, но в разных шприцах. -снимут любую аллергическую реакцию на укусы, яд. токсины,), кардиомин -поддержит работу сердца при резком падении давления при укусах или ранениях, адреналин — это если совсем все плохо, анафилактический шок+остановка сердца или нитевидный пульс)

Те, кто прошел Афган, меня поймут.
А вы, молодые, поймите этот опыт отдают вам
люди, прошедшие не одну войну и оставившие там много друзей. Поэтому заучи это как «ОТЧЕ НАШ».
Если этот листок поможет тебе остаться живым, то я не напрасно его писал. Твой друг.

Взято отсюда: voenchel.ru/index.php?newsid=2725

LI 7.05.22 beta

...и по этому поводу надо что-то написать. Я не рикманьяк, для меня Алан прежде всего Снейп, а потом уже Метатрон из Догмы. Что-то картинка не грузится, не буду мучить ее дальше. Кто смотрел, тот представит его с крылами и в утянутых труселях.
-- У меня анатомия кукольного Кена!
***
Хорошо бы на "Сказках Снейпа" сдлали траур и не принимали анекдотов в течение сорока дней, начиная со старого нового года. Будь я его админ, так бы и сделал. Это ж как за него надо молиться, чтоб отмолить грех лицедейства, да еще и колдуна сыграл. Но я не верую уж так сильно ни во что. Я лучше посвящу продолжние своего романа его памяти. Правда, там у нас Снейп умертвие нехристианское...

ПС: что-то меня развезло на христоз головного мозга, но на поминках так и бывает.

Гарри Поттер - сексопатолог.
Автор: Apraxis
Бета: нет
Фандом: Гарри Поттер
Рейтинг: NC-21
Жанр: порно, пвп, ужасы
Объём: мини
Саммари: Опускаю, рассказ короткий, выдавать тайны не хочу
Предупреждения: изнасилование, кинк
Комментарий: обоснуй идет нахуй, се есть мои личные эротические фантазии.

...А у нее зверь между ног сидит!..
В. Жириновский.

...После школы авроров и тщательной зачистки воинствующей оппозиции, Гарри пришлось задуматься о более мирной профессии. Идти на чинушескую должность в министерство не хотелось, а душа лежала к чему-то мирному и спасительскому. Раз так, он решил пойти в военно-медицинскую академию, благо что его туда взяли почти что без экзаменов как героя войны. Однако он честно и трудолюбиво отходил на подготовительные курсы, после которых его приняли как льготника. Хотя он, как и в детстве, больше полагался на чужую сознательность, а именно, учился благодаря уму Ханны Аббот, ныне Лонгботтом. Выпускные экзамены прошли на ура и ознаменовались полугодовой пьянкой, плавно переходящей в опасное вступление в ординатуру, которую он закончил гораздо позже Ханны.
Потом потекла его размеренная жизнь и работа в больнице святого Мунго. С пустяками к нему обычно не пускали, ибо к нему обыкновенно лезли за автографами фанаты Ведьмополитена, где он вел колонку о здоровье. Его считали несерьёзным дамским угодником и, чтобы не выглюдеть слишком молодо, как ему казалось, он стал отпускать бороду и носил ее а-ля трехдневная щетина. Но все равно, как бывает у пепельно-русых, борода была песчаного цвета и мягкая. И специальность свою он считал несерьёзной, психолог, хотя после войны осталось очень много покалеченных душ. Осиротевшие дети, родители, потерявшие детей, искалеченные травматики с потерей значимого лица или без. Семья Уизли неоднократно просила полечить Джорджа, но он деликатно отказывал, ибо психолог не имеет морального права лечить своих. Да и если возьмется и дистанцируется, его обвинят в черствости; а если будет мягок - его не послушаются. Да и травматики лезли к нему в основном знакомые, Отряд Дамблдора и примкнувшие к ним на седьмом курсе. Так что промыкавшись несколько лет на военной психологии, он переучился на сексопатологию и семейную психологию. К тому же подрастали дети, и уж на них-то он строил свои эксперименты. Например, никто кроме многодетных и разновозрастных Уизли не получал полового воспитания в детстве, так что девочки и даже некоторые мальчики пугались происходящих в их теле изменений, будь то сиськи с месячными, будь то эрекции с поллюциями. В ведьмополитене зачахла его колонка и теперь его прозвищем стало 'мальчик-который-выжил-из-ума' или 'доктор сиськин-писькин'. Интерес женской половины аудитории стал к нему угасать, подкрадывался кризис среднего возраста. Хотя маги были не очень религиозны, но справляли рождество и пасху и даже крестили детей, магическое число 33 довлело над Поттером. Стремительно выстрелившая карьера стала разочаровывать, дома тоже всё было идеально, а смысла в жизни становилось все меньше.
-- Ну вот же твои смыслы жизни под ногами бегают и кричат 'папа!', -- увещевала Джинни, эмоционально проигрывая материнский сценарий..
На отмашку с неопределенным хмыканьем она ехиднее  Снейпа возражала:
-- Что, жизнь пуста, если в ней подвигов и приключений?
-- Да что ты, какие приключения... Я такие приключения на работе каждый день слушаю, хоть книжку пиши.
-- А ты бы и писал.
-- Ага, а писанины сколько извожу, нешто наша Гермиона в своём министерстве.
Правда, Невилл говорил, что вступил в каминную сеть знакомств и от стеснительности гоняет по ней огненных саламандр с запиочками, но там все бляди, строящие из себя недотрог, и сами не знают, чего хотят. А на самом деле у каждой в голове пизда и они ею думают. Ох, вот хоть когда-нибудь без психологии можно поебаться?

Гарри же слушал каждый день сексуальные рассказы на работе,  он решил сажать клиентов впереди себя, а сам за их спиной втихую подрачивал, затаивая дыхание и делал вид, что ведет записи. Пациентки так увлекались своими эротическими фантазиями, что не обращали внимания на тишину, полагая что их внимательно слушают.
-- ...он может целовать только что-то одно, но мне в постели хочется, чтоб он целовал меня сразу везде, иначе обслюнявленным местам холодно... ах, если бы у него было одиннадцать языков!..
И ему пришла идея, разыскать такое животное и поэкспериментировать с превращением в него. Как истинный врач, он поставил этот опыт на себе, полагая, что это ублажит Джинни и она, испытав новые ощущения в сексе, хоть как-то сделается более живой в постели. Это не помогало и дрочка на работе вошла в привычку.
Однажды к Гарри пришла пациентка и стала жаловаться, что ее прокляли, и от этого у нее в вагине вырос язык, который лижет ее изнутри и не дает покоя постоянным сексуальным возбуждением. Короче, вторая Луна Лавгуд с ками-то заёбами в голову.
-- Вас должна осмотреть повитуха и выписать справку о наличии языка.
-- Нет, я не могу идти к повитухе, я целомудренная. А язык мешает мне хранить девственность. Мы же чистокровные и меня потом замуж не возьмут.
-- А мне вы доверяете? Я военврач и принимал роды у аврорш, было дело. Я все-таки должен убедиться, что этот язык действительно существует.
-- Нт, я должна буду завязать вам глаза, чтобы вы на меня не смотрели. Или через зеркало.
Вроде же англиканка, а ведет себя как мусульманка. Запущенный случай.
Он полез под многочисленные складчатые подъюбки, составлявшие огромный колокол. Панталоны отсутствовали, он сразу наткнулся на мохнатку. Ой, а это что у нее?! Зуб в основании вульвы? Да это не пизда, а целый рот. Гарри приподнял юбки и посветил люмосом. Точно, клык размером с собачий, скрюченный вовнутрь.
-- Девушка, вам не вырывали этот зуб?
-- Его никто не может вырвать, хоть они накладывают секо.
-- Я могу вам помочь, я знаю другое режущее заклинание. Сектумсепра!
Не работает. Он достал щипцы, наложил  Ego anaesthesio, которым он лечил себя в аврорате, и вырвал этот клык механически. Вместо того, чтоб приложить ватный тампон, он поцеловал образовавшуюся лунку, слизывая алую кровь. По идее, надо бы зашить, но природа оказалась сильне, его мучал 'стояк', даже член болел от натуги. Он выпустил упругую плоть наружу. И, не раздумывая, ткнулся в ложесна старой девы. Преодолев преграду, Гарри уткнулся в пресловутый язык, которы лизнул вторгнувшийся орган. Жертва же была ни жива, ни мертва от ужаса и затихла в креслах.  Поттер рвал на ней платье и настырно лез целоваться, выпуская колдовские языки на её уши, соски и подмышки одновременно, думая, что ей это должно понравиться.
Потолкавшись минут пять, он почувствовал приближение оргазма: головка пениса разбухла и стала чувствительной, очко сузилось, яички поджались. И тут он начал наполнять лоно спермой, оттого что его хорошо и глубоко подоили. С каждым толчком семени из его нутра будто выдёргивали длинную и волосатую макаронину...
Потом он отвалился, очистил мокрый член традиционным заклятьем, оделся  и, переведя дух, помог новой женщине облачиться. Выдал ей леденец с успокоительным зельем и принялся писать на клочке пергамента адрес.
-- Придёшь сюда через четыре дня, он женится на тебе.
-- Невилл Лонгботтом? -- помертвевшим голосом вопросила она, выходя из ступора. -- Слабое утешение.

К О Н Е Ц.

 

http://www.borisovborisov.ru
смотрите что я нашел сейчас. делюсь свеженьким. Как долго я об этом сайте мечтал, даже просил дочку Абдрашитова передать письмо сыну Олега Ивановича, чоб он сайт открыл об отце. Но потом Юрий умер скоропостижно и я попрощался с этой идеей. Однко, без меня хорошее дело сделали. Когда - не знаю, но кто-то учухался. Жаль, я не могу попасть в фтп своего сайта, а то бы эта ссылка красовалась на моем фанатском портале.

По рекомендации друга прочитал другие произведения автора пресловутого "эсперимента". Встречайте, "Больной Ублюдок" во всей его красе. Фик, мотивирующий внезапное убийство Чарити Бербидж.

Чэрити начинает подозревать, что Дамблдору обо всем известно, когда он застает ее в библиотеке, обложившейся бюллетенями об успеваемости за последние пятьдесят лет, и составляющей огромные сводные таблицы. 
- Не напомните формулы многофакторного дисперсионного анализа? – спрашивает Чэрити, чтобы он оставил ее в покое.
- Спросите у Вектор, я не силен в статистике, - легкомысленно отмахивается старик. – Что за масштабные вычисления вы затеяли, Чэрити?
- Всего лишь небольшое исследование, - уклончиво отвечает она.
- Осторожней, - предупреждает Дамблдор. – Даже то, что кажется «всего лишь небольшим исследованием», может иметь серьезные последствия. 
- О чем вы, директор?
- Вы ведь уже догадались, о чем, моя дорогая. Не беспокойтесь, я не собираюсь вам мешать. Надеюсь лишь, что вы знаете, что делаете. 
Дамблдор уходит. Чэрити сидит, уткнувшись в свои расчеты невидящим взглядом, затем встряхивает головой, вновь берет перо и считает количество степеней свободы.

«Уважаемый Темный Лорд,
Мне стоило догадаться, что в качестве теоретической платформы Вы изберете социальный дарвинизм. Однако мы живем в обществе, а не в джунглях. Там, где животное может лишь драться за свое существование когтями и зубами, мы – люди (пусть Вы себя к ним не относите) – способны на компромиссные решения. Стол переговоров, а не поле битвы, на котором прольется кровь десятков, если не сотен волшебников, тем более, что для магического сообщества вопрос выживания стоит действительно острее, чем для маггловского. 
Позвольте привести некоторые данные. Это результаты статистической обработки бюллетеней успеваемости за последние пятьдесят лет, в которые заносятся данные об оценках за С.О.В. и Ж.А.Б.А. всех выпускников Хогвартса. Можно заметить, что магглорожденные добиваются больших успехов в таких дисциплинах, как история магии, древние руны и нумерология, требующих сосредоточенности и логического мышления, хотя их показатели в чарах значительно хуже, чем у всех остальных. Как ни парадоксально, лучшие результаты показывают полукровки, у чистокровных учеников не выявлено статистически достоверного преимущества. Все свои математические выкладки я присылаю вместе с этим письмом, можете проверить их, если пожелаете. Выводы, я думаю, Вы также сделаете сами. Если победит Ваша точка зрения, это приведет к гибельной для магического общества стагнации. Магглорожденные привносят не только свежую кровь, но и свежий взгляд на вещи, и с каждым годом их становится больше. Перемены мучительны, но необходимы. Сопротивляться им – сопротивляться самой истории, и из-за этого сопротивления прольется море крови – и магглов, и магов. Но у нас она одинакового цвета.
Ч. Б.»

http://www.hogwartsnet.ru/mfanf/ffshowfic.php?fid=50491&l=0

@ApraxisRu:
16:15:19 - Почему Вы требуете развода? - Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!! - Гражда.. https://t.co/Ud7Y70y7I9

16:29:46 — Почему этот проект называется Дом-2? — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом! Дневник Алиса.. https://t.co/evIMDmR5TP


16:39:01 к старому новому году: / В красной шубе, с красным носом, ДЕД фигачит по морозу, в шапке, с палкой и с мешком, и с.. https://t.co/D8WWvCrRhK

@ApraxisRu:

21:17:06 гостевая книга глючит, пойду жаловаться. https://t.co/RW7MTvAlXv

@ApraxisRu:

10:51:22 Прямо Бродский, хоть и девушка писала. https://t.co/Yxmf3Q1msK