а смерть - это так страшно все-таки. да-да, может, и даже скорее всего когда мы умираем, мы попадаем в мир куда лучше этого. и об этом тоже, конечно, можно бесконечно спорить, но я сейчас не о том. сам факт, что человек жил, строил планы на будущее, пусть даже на следующие несколько часов, и тут, одна секунда - и все. ничего. все кончено. я сейчас говорю не о людях, больных раком или любой другой смертельной болезнью, которые знают или хотя бы догадываются о скорой смерти. меня ужасают именно внезапные смерти. были уверены, что проведете вечер в кругу друзей на чьем-то дне рождения? а сверху кто-то решил, что ваша миссия в этой жизни выполнена. и в одну секунду вас не станет. такое вообще возможно?

в последнее время я очень часто стала думать о смерти. я читаю о ней, смотрю о ней фильмы, рассуждаю на эту тему с подругами, она мне снится, мне сообщают, что она забрала какого-то незнакомого мне человека. как жутко.

что-то похожее я уже писала, но мысли возвращаются все снова и снова.

а на страничке того человека еще долго будут видны слова, написанные ярким красным цветом за день до смерти: "жизнь это супер =)".

и вправду...

ps. стала ненавидеть чувствительных людей. мне своей чувствительности хватает, чтобы еще о вашей заботиться.

пошли в жопу.

А на улице-то пахнет по-весеннему. Несмотря на слякоть, лужи и ветер, на лице улыбка. Улыбка предвкушения теплой и солнечной весны. Зима обижается, что никому уже не нужна, и вечерами продолжает вяло посыпать асфальт оставшимися снежинками, надеясь все-таки обратить на себя внимание, но никто уже не воспринимает ее всерьез. К утру снежинки тают, лед превращается в лужи. Зима, не обижайся. Спасибо тебе за пушистые снежинки, скрипучий снег, несколько солнечных, морозных дней. Спасибо за красивые ели, укутанные белым пледом, за прелестные сосульки. Ты была очаровательна. Будем тебя ждать в следующем году. А сейчас, уходи-ка уже, а? Уступи свой трон весне. :)

как много меняется, когда начинаешь понимать себе цену и любить себя.

good news:

ты мне больше не нужен

bad news:

мне ничего больше не нужно

кроме семьи, пары людей и канады

я сыта по горло фальшью. меня от нее просто передирает, и клянусь, один день
я не выдержу и выскажу ВСЕ, да-да все, что я думаю. и вот тогда будет полный
п*здец и будет по-настоящему больно.   

пожалуй, самое отвратительное, что есть в нашей стране, это расизм и равнодушие людей к чужим чувствам. и пока два этих ужасных понятия будут хоть в малейшей степени существовать в нашей "могущественной" стране, мы никогда не уподобимся странам Запада, как бы ни улучшалась наша экономика и уровень жизни. когда же все зашло настолько далеко? в какой же момент люди упустили свою последнюю долю человечности?

мне больно за будущее.

мне необходимо куда-то уйти на время. уйти от всех друзей, от всех знакомых, от всех, кто меня знает и кого знаю я. уйти в какое-нибудь спокойное место и побыть там одной денек-два. ну или с мамой. только не с той мамой, которая все время пилит по поводу поступления. а в последнее время она только такая. ну, значит, надо уйти одной. первый раз в жизни мне, всю свою жизнь ненавидящей дачу, безумно захотелось туда съездить. побыть наедине с природой. мне очень нужно в какое-то изолированное место. выключить телефон, а еще лучше оставить его дома. оставить дома плеер, деньги, косметику. взять, может только книжки. или бумагу с ручкой. не знаю зачем. мне это нужно. так будет лучше и мне, и другим. другим потому что возможно сделаю им больно, если не уйду. куда же деться?

maybe it's just pms. or this stupid winter.

я такая разная.

я как калейдоскоп, в котором картинки постоянно сменяют друг друга.

или как телевизор, по которому постоянно переключают каналы,

не останавливаясь ни на одном дольше минуты.

я такая разная!

погода убивает меня изнутри.

медленно, но верно.

мой организм почему-то уже перестроился на весну.

а весны нет.

организм тоскует.

весна, спасай меня скорее!

у меня появилась удивительная способность абстрагироваться от проблем, окружающих меня ежедневно. я просто перестала думать и волноваться. почему-то появилось ощущение, что очень скоро все станет очень хорошо. или даже может не хорошо, но так, как должно быть. откуда это чувство? понятия не имею. как будто кто-то меня в этом уверил, пока я спала. guardian angel, perhaps? 

а я все забываю и забываю. а ты все равно приходишь. приходишь буквами и звездочками, попадающимися мне ежедневно. приходишь словами прохожих, которые мне случайно удается услышать. а еще ты приходишь в мои сны. и вот это, пожалуй, самое мучительное. хотя нет... даже не это. самое мучительное - проснуться утром и вдруг осознать, что это был всего лишь сон.

- давай поговорим...

- хорошо. объясни мне... что с тобой?

- со мной? то же, что и с тобой.

даже во сне я не смогла понять тебя окончательно.

why the fuck is this happening? just let me forget already. please?

ps. а во сне была весна.

делать то, что хочется
говорить, то что думаешь
никому ничего не доказывать своими действиями и словами
не нуждаться в чьем-либо одобрении чего-то
и абсолютно не волноваться о том, что о тебе подумают другие,
а просто понимать, внутри, для себя, какой ты человек на самом деле
и радоваться этому.
и тихонько улыбаться в сторонке,
наблюдая, как кто-то, каждой фразой, каждым поступком,
всячески пытается убедить окружающих
в своей красоте, интеллекте, и вообще доказать свое совершенство.

как сказал мой новый знакомый Фредди : "а зачем?"

it feels good to be back.