вот прошло уже три года...большая половина которого я нахожусь в недостойном для меня счастье. и даже радостное умиротворение не утолило жажду моего дурацкого мозга. он требует волнений. требует боли, о которой я стараюсь не думать. о которой стараюсь забыть. что же ты делаешь? зачем ты это делаешь? почему не оставишь все как есть? скучно..очень скучно жить без этого чувства самоуничтожения. без чувства отмщения. без чувства....
Воскресенье, 23 Февраля 2014 г. 17:15
+ в цитатник
я иногда пропадаю из поле зрения, а иногда появляюсь. весело это, от части. вот на этот раз пытаясь тихо пройти, задел очередную струну, которая до сих пор продолжает протяжно звенеть в ушах, напоминая о безрадостном прошлом. сколько бы я не избегал этого, оно все равно попадается под ноги...под руки...ранит кожу...пытается уничтожить...
сегодня на трон пришла ОНА...новая госпожа...теперь она главная. дитя, юная леди и я ушли в небытие разума, в котором нам больше не позволят править. теперь все поставят на свои места. теперь будут новые воспоминания. да здравствует новый правитель!
тут стало скучновато, даже для меня. когда всё несется куда то, я обязательно стою. всегда идти против течения, не смотря на то что ты и есть течение. нужно найти в себе силы, что бы отыскать хоть одну разумную мысль.
я так привык тебя ненавидеть...это чувство практически переполняло меня, можно сказать что вся часть которую ты так безжалостно вырвал из меня, была полностью наполнена чёрной слизью гнева. я питался от этой ненависти...жил ей... могу даже с уверенностью произнести, что большая часть моих поступков была совершенна только из-за этого проклятого чувства к тебе. я хотел унизить тебя...испортить жизнь...даже убить.... но ты каким то образом остановила это...сделала во мне очередной порез и дала вылиться всей это мерзости наружу...теперь я пуст.
спасибо....теперь я свободен...свободен от тебя...навсегда...
Понедельник, 25 Февраля 2013 г. 11:29
+ в цитатник
о это ощущение, когда у тебя пытаются отобрать гнев.
мне, наверное, просто необходимо кого то ненавидеть.
печально...а я то хотел что бы веселье продолжалось.
Понедельник, 18 Февраля 2013 г. 15:19
+ в цитатник
сегодня ничего не изменилось. всё так же поздно проснулся, всё так же с трудом определяю где нахожусь. мне так сложно переходить из сна в обычный мир. я уже очень давно запутался где реальность. знаете, я ни разу не получал травм. не обращался к врачу. даже простуда проходила сама, без лекарств, за пару дней. а вот в другом мире, я даже был на грани смерти. так отчего же мне считать эту жизнь не сном? кто то мне однажды сказал: "как ты можешь такое говорить, ведь я же реален, ведь я же не сон!" ты не можешь этого утверждать, хотя бы потому что ты исчезаешь после этих слов. здесь всё нереально. здесь всё чей то сон. так что, попрошу, впредь не нужно меня переубеждать. я всё рано не поверю что это реально.
но иногда у меня бывает так, что появляется в жизни один момент, который ты так отчаянно хочешь сделать реальным. но спасая этот элемент, ты исчезнешь сам. мне так мерзко от себя. я не хочу исчезать. не хочу растворятся. я боюсь умирать. очень боюсь. боюсь на столько, что даже сил описывать это чувство нет. но вот с этим страхом, я убеждён в той мысли, что отдам свою жизнь за того кто это заслужил. хотя каким образом я это сделаю, я совершенно не представляю.
ну вот, я потерял мысль. последнюю разумную мысль, способную закончить мое странное понимание об этом мире.
я проголодался. пожалуй пойду и заполню свою червоточину внутри чем нибудь съедобным.
Воскресенье, 17 Февраля 2013 г. 17:24
+ в цитатник
я проснулся в странной обстановке. я даже не признал свою квартиру. похоже что пришло время навести порядок. во всем.
я чувствую запах весны. она приближается. приятно хоть иногда думать, что ты рожден тогда, когда сама земля начинает возрождаться. я скоро выберусь из белого плена холодных снегов.
Воскресенье, 17 Февраля 2013 г. 03:21
+ в цитатник
а ведь у каждого, наверное, есть человек в которого вы вкладываете часть себя. я буду честен, у меня осталась одна восьмая жизни. это прискорбно. не хотелось бы потерять её. ведь с каждой потерей я убиваю себя, прощаясь со своей половиной. о высшая сила, ты хочешь что бы я был черств, совершенно напрочь лишая эмоций.
вот сейчас, например, я не чувствую ни малейшей доброты к людям, к животным, к миру. да, иногда проскальзывают моменты искренней любви ко всему живому, но это бывает так редко. осознав всю трагичность этой ситуации я убил в себе то, что может причинить жуткую боль моим близким. а это значит, что если я останусь один, во мне перестанут пульсировать эмоции. я буду куском мяса. гниющим, ущербным, ничтожным куском мяса.
хе. а самое интересное заключается в том что я потяну всех за собой, с огромной всеразрывающей силой.
но сейчас все спят спокойно. я люблю. люблю искренне и чисто. люблю очень и очень сильно. люблю безумно до агонии. люблю и боюсь потерять.
ночью я услышал волшебный звук. и до сих пор не могу понять, почему он зовет меня? зовет туда, откуда я сбежал. это печально. очень.
пока я дышу и ещё хоть что то вижу, я не позволю этому вновь обмануть меня. ни за что.