Когда состояние никакое, весь из себя простуженный, глаза слезятся, а в носу будто завелся муравейник, ничего более не остается как притворяться дурачком. По-моему, это у меня получается лучше всего. Итак, смотрите:

- Рецепт приготовления пасхи от дерганого ДЦПшника с высокоинтеллектуальными шутками про песочницу и пасечницу.
- Жонглирование пустым цветочным горшком.
- Поиск крендельков в мешке с дрожжевым тестом.
- Трепанация кулича.
- Рассказ о том, как Мария Магдалена била императора Тиберия по яйцам, заставляя их покраснеть.
- Общение с крокодилом.
- Старинная русская забава - чесание яиц.
- Досвиданческие слова вблизи от муляжа кассирши.

Это последняя из программ, сценарий для которых я писал самостоятельно. В сюжет о молочной продукции я вложил все свои силы, стремясь сделать его интересным. Соответственно, не рассчитал дыхалки и на втором сюжете сдулся и просел. В результате первая часть программы вышла, на мой взгляд, очень бодрой и познавательной, а вторую можно вообще не смотреть - муть.

Кстати, угадайте какое из моих появлений в кадре удалось после наибольшего количества дублей? Меня тогда возненавидели оператор и люди, ждущие своей очереди подойти к стеллажу, а я все никак не мог выговорить всю фразу без запинки.

Этот выпуск готовился в жуткой спешке. Согласование сценария с заказчиком растянулось настолько, что некоторые моменты пришлось исправлять уже в процессе съемки. Например, части про сухофрукты и замороженные овощи вносились буквально на лету.

Честно говоря, этот выпуск оказался самым сумбурным из всех предыдущих. По крайней мере, его съемки. Изначально в сценарии присутствовал такой классный подарок как обогреватель сиденья. Я точно знаю, что раньше в Магните такие продавались - я сам себе купил там такой. Но на момент съемок все обогреватели закончились, поэтому пришлось в срочном порядке заменять их на наборы автохимии - не особо нужный подарок в зимнее время, честно говоря.

Когда опрашивали постящихся людей, крендель в очках сразу привлек наше внимание. Мы не ошиблись, он оказался каким-то церковнослужителем и в течение пяти минут рассказывал нам, что пост заключается, главным образом, не в отказе от некоторых продуктов, а в духовном воздержании. Наши увещевания, что нам в программу требуются исключительно советы по питанию его не вразумили - нам сначала пришлось выслушать длинную лекцию по всяческому воздержанию, пока я не решил, что из его слов что-нибудь все-таки удастся взять в программу. Preachers suck!

Короче, представляю вам худшую программу "Гипермаркет" за последние пару месяцев. Начинаем ругать!

Пример того, как деньги побеждают личное мнение. Я терпеть не могу ДСВ, но для спонсора сделал милую программку про подарки ко Дню Святого Валентина. Очень хорошо, что представители заказчика не обратили внимание на некоторый стеб с моей стороны, ну или просто не придали ему большого внимания.

Про афродизиаки мне развернуться не дали. Сказали не усердствовать и не забывать, что программу смотрят дети.

У плюшевого тигра оказалось аж 8 "мелодий", которые проигрывались при нажатии в рандомном порядке. Поэтому пришлось импровизировать, так как я не знал, какую фразу он выдаст при очередном нажатии. Вроде получилось.

Люди начинают потихоньку привыкать к видеокамере. По крайней мере, в этот раз целых два человека сами подошли и попросили сунуть им в нос микрофон и задать дурацкий вопрос. Таким людям мы всегда благодарны - они сильно облегчают наш труд.

На съемках этой программы наш видеооператор Виталя был по-настоящему осчастливлен. Я целых три дубля катал его на тележке, пока он меня снимал (тот момент, где я впервые говорю про афродизиаки). Фраза "покатай меня, большая черепаха" исходила от него в течение последних нескольких месяцев, и наконец я сдался. Кстати, мне понравилось, как это получилось. Возможно, в будущих программах еще пару раз применим этот прием.

Ну и под конец я уломал-таки Виталю показать в кадре шампанское. Реклама алкоголя на ТВ вообще-то запрещена, и наше руководство в этой связи решило, что в кадре ничего алкогольного не должно быть НИКОГДА. Срать на это, я считаю, что рассказ про романтический ужин без шампанского или вина - маразматичен.

Как всегда, ваши отзывы горячо приветствуются!

Пока не закончилась Масленица, вот вам последний выпуск "Гипермаркета", как раз про нее. Кстати, это первая программа, которую я делал целиком сам - от сценария до монтажа. Наша режиссер пока в больнице, поэтому все на мне.

Соответственно, прошу ставить оценки и выражать свое довольство/недовольство увиденным.

Стоило намекнуть руководству, что у меня есть потенциальный шанс перейти в конкурирующую контору и продолжить съемки "Гипермаркета" там, как волшебным образом все проблемы тут же разрешились. Начальство согласилось на повышение заработной платы, при том никаких новых обязанностей я на себя брать не стал - остаюсь просто говорящей головой в кадре.

Ну что же, други, "Гипермаркет" продолжается! Рано было его хоронить.

Сегодня отсняли последнюю программу из цикла "Гипермаркет". Вообще-то планировалось выпускать ее до апреля, но тут вдруг закрыли наш телеканал.

На руках у меня осталось порядка 10 выпусков с августа 2009 по январь 2010. Постараюсь их постепенно выложить сюда - на память что ли... Похоже, что телевидение на этот раз окончательно ушло для меня в прошлое. Буду жалеть, наверное.

Рассказать вам о кухне?
Ну, во-первых, ноутбук, конечно, не включен. Там к экрану прислонена бумажка с текстом.
Вся закадровая начитка делается прямо там, на месте съемок.

Держать кучу мешков со стиральным порошком было очень тяжело - там реально килограмм 25 оттягивало руки. К тому же, с первого дубля снять, как водицца, не удалось - у меня голова была занята не текстом, который нужно говорить, а мыслями, как бы не уронить все эти пакеты и не расплачиваться потом за них.

Тетенька на кассе в конце программы - это продукт получасового уговаривания как с нашей стороны, так и со стороны руководства гипермаркета. Женщина наотрез отказывалась появляться в кадре, мотивируя это "грязными волосами". Каким образом зрители должны разглядеть грязь на ее волосах под кассирским чепчиком, она нам не пояснила. А требовалось же всего-то сидеть с тупым видом спиной к камере и молчать себе в тряпочку. Позади меня за кадром стоит наша режиссер, отгоняющая покупателей, норовящих пристроиться в очередь за мной.

Ну че вам как?

Как отличить свежую рыбу от несвежей.
Как не быть суровым рюкзачником и выбрать бассейн для дачи.

Ну вот и первая программка подбыла. Говорим о йогуртах и хлебе.<BR><BR>

С утра запись первого выпуска телепрограммы с рабочим названием "Гипермаркет", благодаря которой Антон Мухин вновь во всей красе предстанет перед жаждущими телезрителями. Буду учить людей выбирать йогурты и хлеб. "Не все йогурты одинаково полезны, суки!" - так и скажу, да.