Сидит молодая симпатичная девушка, наш звукорежиссер. Перед ней книга, в которой текст перемежается какими-то сложными чертежами и схемами.
- Что читаешь?
- Схемотехнику?
- Что, экзамен скоро?
- Нет, просто так. Интересно.

Мдя, каждый развлекается, как может =))

Вот стих для начала (не мой):

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!

А ведь я все-таки успел застать все это! Практически все эти пункты были у меня в жизни. А люди чуть помладше меня уже могут и не понять те светлые чувства, которые я испытал при прочтении этого стихотворения.

LI 3.9.25

Именно то, что в ЖЖ нельзя подписаться, чтобы сообщения друзей приходили на почту и заставило меня перейти на ЛИ.РУ. О чем и не жалею. Но, блин, как все-таки узнавать, что в ЖЖ-дневнике появилась новая запись? Неужели каждый раз надо залезать на страницу?

LI 3.9.25

Наверное, для того, чтобы окончательно подавить в военнослужащих привычку к комфорту, их перевозят в кузовах грузовиков. Как дрова.

LI 3.9.25

Я вот тут вот что подумал... Было время, когда я целый год жил в Штатах. Может, потихоньку выкладывать какие-нибудь воспоминания и наблюдения? Вообще, это кому-нибудь интересно будет?

Дезодорант "Пот"
Зубная паста "Чесночная"
Шампунь "Перхоть"
Мыло "Аллергическое"
ОдеКАЛон "Свежий"
===================
Суп "Варево"
Рагу "Месиво"
Салат "Крошево"
Пирог "Печево"
Овсянка "Кашево"
Напиток "Порево"
Алкогольный напиток "Кирево"
Спазмолитик "Крючево"
Антацид "Пучево"
Капуста "Квашево"
Трава "Дурево"
В колонках играет: Miranda - Triplexus

LI 3.9.25

- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
В колонках играет: A-Ha - Velvet

LI 3.9.25

Хорошо сделанный бутерброд - это когда под слоем сыра хлеб только угадывается. Идеальный бутерброд вообще не имеет в своем составе хлеба :)
В колонках играет: Hallucinogen - Snakey Shaker

LI 3.9.25

Обозревая невнятную работу почтового клиента LI.RU версии 3.9.25, страшно думать, какие же глюки были в первой версии?
В колонках играет: Man With No Name - Floor Essence (Daydla Mix)

LI 3.9.25

Некоторые америкосы пытались подколоть меня вопросом. знаю ли я, почему Америка названа Америкой. Получив ответ про Америго Веспуччи, скорбно отходили. Видимо, это самое глубокое их знание из собственной истории...
В колонках играет: Hallucinogen - Twisted

LI 3.9.25

Серия сообщений "США":
Часть 1 - Америкосы
Часть 2 - Эмерика 1. Предисловие.
Часть 3 - Эмерика 2. Американки
Часть 4 - Эмерика 3. Первые впечатления.
Часть 5 - Ностальгия
Часть 6 - Raptor

Сценарий рекламного ролика автозавода ВАЗ:

Отец сидит, читает газету. К нему подбегает маленький сынишка, дергает за штанину.
- Пап, а пап! А почему машинки ездят?
(темный фон, эмблема ВАЗа. Голос за кадром) "А почему бы и нет? ВАЗ!"

(с) Lace
В колонках играет: Pleiadians - Alcyone

LI 3.9.25

В качестве доп. заработка я иногда занимаюсь переводами текстов в интернете. Пару дней назад в аську залез очередной клиент, поинтересовался, сколько я возьму за 8000 знаков неспециализированного текста. Я ему назвал цену, мы чуток поторговались, договорились. Сегодня пришел текст. И тут я понял, что заранее не выяснил, в каком направлении надо будет делать перевод (англ-рус или рус-англ). Обычно второй подороже получается. А при обсуждении цены я думал о первом виде... Короче, пара баксов - небольшие деньги, но по недосмотру тоже неприятно их терять... Не умею я торговаться, не быть мне габровцем.
В колонках играет: Prana - Alien Pets

LI 3.9.25

Даже и не знаю, что надо сделать, чтобы соседи за стенкой взбунтовались. Они выдерживали дикие крики в 2 часа ночи (в том числе женские), звук дрели полчетвертого утра и ежедневную пытку музыкой, которую 90% населения не могут слушать без нервого срыва более 10 минут подряд.
Я на них, конечно, не жалуюсь. Но любопытство гложет... Может, наркопритон у себя устроить? Кстати, есть у меня в запасах очень любопытные советы, как избавиться от соседей )))
В колонках играет: Pleiadians - Taygeta

Читать злобные советы =))

Знаю, что пунктов много. Но они того стоят :)

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя

mrparker угодил в ту же засаду, что и я. Жмет, бедняга, на "Отправить" и не ведает, что восемьсот постов уже разосланы по подписчикам )))

LI 3.9.25

До сих пор нахожусь в состоянии блаженства от работы службы такси во Владимире. Город-то не совсем маленький. Но вызвать такси и добраться до любого места - не дороже 50-ти рублей. Я на радостях там только на таксо и рассекал )))

LI 3.9.25

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

LI 3.9.25

Что мне нравится в советских фильмах - это то, что там у них в декорациях те же вещи, что у нас дома были. В "Бриллиантовой руке" в гостиничном номере стоял торшер, как у нас, например. Ну и по мелочи - всякие выключатели на стенах, картинки-переводилки на кафеле...
Не то, что в современном кино. Все живут в огромных хатах с евроремонтом и паркетом. Не по-людски прям ))))

LI 3.9.25

Силлит, Комет, Фэйри и Пемо-люкс справиться с грязью на моей плите не смогли... Зато нож и проволочная щетка проявили себя героями. Плита сияет, аж противно )))

LI 3.9.25

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете
ЭТО?"
2. Жевать табак.
3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто,
не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не
нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
4. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом.
5. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я
конечно польщен, но все это случилось так быстро"
6. Вдумчиво брить одно из запястий.
7. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто- нибудь все-таки
усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
8. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко
заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
9. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
10. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка
часов.
11. Шумно булькая, полоскать горло водой.
12. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
13. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
14. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
15. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
16. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в
руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
17. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий
нож.
18. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
свои карманные часы.
19. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
20. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

LI 3.9.25