У меня открыта форточка. Громко играет музыка, от которой мозги резонируют в черепе. Ногам прохладно, но если форточку закрыть, становится жарко. А если раздеться - становится голо. А голо сегодня быть не хочется совсем. Хочется вот именно в кофте с капюшоном и штанах, и босиком, но чтобы при этом и не жарко и не холодно. И это отличное введение для нижеследующей темы.
Бывают такие дни, или даже больше - не дни, а целые недели, когда многомыслие атакует. И это проявляетя много в чем, но сейчас об одной из сторон этого многомыслия. Начинают думать, как та сороканожка, которая задумалась над тем, как она ходит, и в итоге разучилась ходить.
Мне начинает казаться все важным. Любая ерунда кажется важной. Цвет травы, форма фигуры, попадающиеся в поле зрения предметы. Память. Все это важно и играет большую роль в восприятии действительности. То есть, увидев в обычный день круг - все, что я "подумаю", это: "я вижу круг". А в такой день я подумаю и о том, что я вижу, и задумаюсь, почему это именно круг, кто придумал название, какая этимология слова, как влияет фонетика на образ фигуры, обозначаемой словом. Подумаю о том, какое впечателние у меня сейчас оставляет круг, и как это скажется на мне сегодня.
И так во всем. Вместо того, чтобы выбрать какую-нибудь книгу их тех, что я давно собираюсь почитать, начинаю нудеть о том, что эта книга, да, книга, которую я еще не читал - уже вызывает у меня ощущения. Мне кажется, что она вызовет у меня неприятне чувства, или наоборот приятные, которых сегодня не хочется. Мне кажется, что будут затронуты темы, неактуальные для меня на данный момент, а эту замечательную книгу замечательного автора мне хочется прочитать именно в опдходящем настроении, чтобы она оставила именно то впечатление, на которое я расчитываю и которого желаю. И так во всем. Книги, музыка, кино. Дела, встречи и люди, я все это анализирую до того, как притсупить к ним. И все отбрасываю.
Это такие дни, когда я пытаюсь полностью управлять своим миром. Включаю файерволл на действительность. Отбрасываю неподходящее, делаю из треугольников квадратики и впихиваю их в округлые отверстия восприятия. Отбрасываю немодифицируемое одним лишь моими надстройками и преобразую воспритяте того, что удается. В общем, очень сильно задрачиваюсь.
И мне не хочется ничего делать, и хочется одновременно. Мне хочется чувств и ощущений, и все это презираю. Презрительно отказываюсь ото всего, что могу себе предложить. Прозябаю в состоянии многомыслия. Совершенно перестаю "ходить". Как та сороконожка, что разучилась.
Рано или поздно это состояние проходит. Сбиваю с себя эту задротскую шелуху и начинаю жить, как жил. Делать, что делал. И думать меньше. Настолько меньше, насколько это вообще возможно, чтобы жить. И вот мне порой кажется, что нужно найти линию баланса между количеством мыслей и действий. Чтобы и мыслей для действий было достаточно, и в то же время не слишком много, чтобы действия вообще происходили.
Это такие дни, когда мне кажется, что я в ответе за то, что чувствуют другие. Что в моих силах говорить им то, что вызовет именно ожидаемые мною реакции. Что я имею достаточно ресурсов, чтобы не только контролировать свое восприятие, но еще и восприятие других людей. И это очень глубокое заблуждение. Опасное, я бы даже сказал. Потому что я начинаю взвевшивать свои слова, предоставлять людям куда больше информации, чем им нужно, если им вообще она нужна. Вместо того, чтобы сказать "привет", я скажу "хотел написать тебе "привет", но подумал, что ты это можешь непраивльно понять ввиду наших с тобой отношений и последнего общения. И решил конкретизировать, дать некоторое пояснение целям и намерениям, которые имею, говоря тебе "привет". В общем, я наболтал кучу всякой ерунды, а по сути, хотел лишь поприветствовать. Привет". Теперь вы понимаете, о чем я? Думаю, понимаете. Overthinker. Кстати, да, на эту тему отличная штука, сам я ее толком не видел, но вполне представляю, о чем, и как там все это показано. Понимаете? Не видел, но представляю. Именно об этом я и говорю. Представляю, ожидаю, предполагаю, а смотреть-то и не собираюсь.
