Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов: Победила "Дружба".

Молодой корнет подходит к Ржевскому:
- Поручик, как вы пользуетесь таким успехом у дам?
- В общем так, корнет, подходите к даме и говорите: "Мадам, позвольте вам впендюрить"
- Но можно же и по морде!!!
- Можно и по морде. Но чаще впендюриваю.

На балу три дамы обсуждают, что больнее: рожать, делать аборт, или лишаться девичей чести. В разговор вмешивается поручик Ржевский:
- Дамы, а вам когда нибудь сковородкой по яйцам били?

- Профессор, скажите, сколько людей работает в вашем институте?
- Думаю, процентов шестьдесят.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули..

Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Hикодима... Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

В травмопункт пришел проктолог.
Рука у него застряла (кхм) в жопе у пациента.
А доктор и говорит: "У нас тут не кукольный театр!"

Депутат английского парламента – председателю:
- Позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона грязной жирной свиньёй, сэр?
Председатель:
- Нет, протокол Вам не позволяет назвать лорда Честертона грязной жирной свиньёй
Депутат:
- В таком случае я воздержусь назвать лорда Честертона грязной жирной свиньёй, сэр!

Училка застает старшеклассника в туалете с сигарой. Визгливо:
- Ты что здесь делаешь?!
Он, равнодушно:
- Курю...
Она, еще более визгливо:
- Какой класс?!
- Буржуазия.

Пошел Пьер Безухов с поручиком Ржевским на рыбалку. Час сидят - не клюёт, два сидят - не клюёт. Уже заскучали. Поручик говорит:
- Пьер, а скажите "да".
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики.

Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается