почти 2 года я работала англоязычным гидом. и даже когда была постоянная работа, я брала группы по выходным. это так интересно и увлекательно. были конечно и проблемные... ну это нормально наверное. 

и вот моя последняя группа. ездили на стрельбище. 9 парней. 3 нигерийца, 1 араб из Нигерии, 1 французский араб, немец, итальянец, серб, индус. 

единственный раз, когда группа была настолько разнообразна. 

а как из свела судьба?

индус родился в Шри-Ланке, потом его семья переехала в Италию и там он подрос и дружил с итальянцем. а потом их отправили вместе в американскую частную школу в Нигерию. туда же отправили и все остальных, и серба и немца... и они дружили своей компанией на протяжении 7 лет. 

нигерийцы после школы поехали учиться в Париж. немец вернулся в Германию, серб в Сербию, итальянец переехал на Сицилию, индус в Лондон.

сейчас по работе они вообще раскиданы по всей Европе. всей компанией не собирались 12 лет. виделись как-то по отдельности только.

и вот первый из них 30 июня (в день моего отъезда) женится парень из Нигерии. и все они прилетели в Прагу на 4 дня на мальчишник и кажется будто и не раставались вовсе.

и говорят между на собой на английском, французском и итальянском (каждый знает все эти языки). 

и мне с ними так комфортно было. единственный раз, когда я так близко общалась с группой. мы встретились еще раз случайно на следующий день и специально встретились позже - ведь такие совпадения редкость. все такие разные. разной расы, разной религии. и шумные и веселые. и все время о чем-то спорят. 

это воодушевляющая история по-моему.  

 

‎- ... How long could you love a woman who didn't love you, Cecil? 
- A woman who didn't love me? Oh, all my life! 
(Oscar Wilde)

 

вот и ты будешь мучаться долго еще в обнимку со своей гитарой, а я буду бесполезно сидеть и встречать рассветы. видишь, мне от тебя никогда никакой выгоды не было...

у нас свидание через неделю. ты ведь год ждал. и нас закрутит опять. и также опять раскрутит по разные стороны. я сама виновата, сама о себе напомнила через год. целый год. 

а в прошлый раз помнишь? помнишь, как поймал мой взгляд впервые? как посвятил песню? как обнимал мои плечи?..

мне так тепло от воспоминаний и приятно. 

Марсель... я жду в последний раз. Марсель, я тебя не люблю. и даже не любила... никогда. 

Марсель, ровно семь дней. и обещали дождей на всю неделю... это тебе мыслей обо мне на каждый день

 

меня сегодня прибивало дорогой к сиденьям автобуса. и солнце "узило" глаза. казалось, что скорость и ветер и мысли медленно, но верно давят, погружая тебя все глубже в почву... вот уже и по колени как будто, а ехать еще далеко. 

поля всех оттенков зеленого, немыслимых оттенков в полузакрытые глаза.

и тут огромное долгое, длинной в тысячи оборотов колес, поле как будто глубокого зеленого цвета, такого темного и насыщенного... и над полем, где-то в середине, в воздухе что-то зависло. секунды, минуты, ветер... и это что-то оказалось птицей. красивейший бледнеющий на солнце размах крыльев, тщательные частые, даже истеричные движения.... а она на месте. против ветра. не летит, а больше борется, не продвигаясь ни вперед ни назад, ни вверх ни вниз. моментные замирания - видимо, из сил выбивается - повисит в воздухе, потянет крылья и опять. она не видит ничего вокруг, только небо над головой и море зелени внизу. и падать страшно, прибивает ведь. 

со стороны казалось, что клюв ее уткнулся в стекло. и всем это очевидно, и всем непонятны ее рвение и терпение, ее цель, и всем даже смешно было, а теперь все равно. а птице не видно стекла, оно такое чистое и прозрачное. птице возможно даже кажется, чувствуется, что она  действительно летит, что просто поле раскинулось нескромно, но конец будет и она долетит... куда?

посмотри на нас. в отражении зеркала, две пары горящих глаз. и я верю, что люди могут быть синхронизированы в эмоциях... чувствах.

прикоснись к моей руке, она дрогнет. меня бьет током...

промолчи, а я буду знать о чем.

улыбка больше не растягивается, она просто не сходит с лица

ты есть. я есть. мы. 

мы есть на скамейках в парках, у набережной, в магазинах, на улицах, по мостовым, за чашкой кофе в обеденный перерыв.

В колонках играет - The Killers - Romeo & Juliet

у меня есть право задать тебе этот вопрос. 

вопрос, что растворен в моем утреннем кофе; вопрос, что вдыхается с никотином; вопрос, что написан между строк всего, что я читаю. вопрос о его голубых глазах, светлых волосах, хитрой улыбке; вопрос носящий в себе его портрет, его походку и даже запах... 

после всего что было, после того как все что было забылось... пришел вопрос.

у тебя есть право не отвечать, 

НО

у меня все же есть право на этот вопрос.

я как-то нервно вчера ехала в трамвае. в голове пусто было на самом деле. отчетливо было лишь осознание, что задумайся я хоть о чем-либо из неимоверного списка "нужно срочно решать", голова бы разболелась в момент. вот я и держала все это под уздой общего нервного состояния.

в трамвае стоял гомон, обычная общая фоновая смесь звуков вечернего города снаружи и голосов людей внутри вагона. рельсы резали мостовые, разделяли дорогу... путь. автомобили вправо, встречка влево. светофоры, пешеходы. фонари фонари, которые сливались в размытую полосу желтого света, если прищурить глаза, когда трамвай разгонялся. он разгонялся, а мне казалось, что я хожу быстрее. остановки так медленно проплывали за окном.

и вдруг я услышала пение. за мной села женщина среднего возраста, по крайней мере голос у нее был как у женщины среднего возраста. возможно ли определить возраст по голосу? да. у меня даже вырисовался ее образ. добрые морщинки вокруг больших уставших глаз, карих почему-то. средней длины волосы. и бордовое пальто. а еще шарф такой легкий уютный, не теплый и не летний - весенний. 

она тихо напела мелодию "нана на" и что-то такое, а потом я спиной чувствовала, что люди ее осудили. я спиной приняла на себя эти взгляды полные неприятия. неприятия факта, что человек поет? а что если у него есть причины петь? или даже нет. это же прекрасно. когда вы последний раз пели в трамвае?

а вот когда я была мелкой, маленькой и глупой, и любила ходить в детский сад. а там был мальчик с огромнейшими голубыми глазами. так вот в ту пору я пела в автобусах. каждое утро по дороге в детский сад. и меня хвалили бабушки и дедушки и все. а мама всегда по утрам, расчесывая мне волосы говорила "а давай сегодня ты не будешь петь в автобусе?" и я сначала с ней спорила, потом молчала, потом обещала что не буду и все равно пела. а потом я просто перестала. мне 22. я не пою. кажется, вообще не пою, когда могу быть услышана.

женщина перестала "нана на", а перешла на "ммм" и намного тише. сидя к ней спиной, я знала, что она смотрит в окно и прищуривает глаза, когда трамвай разгоняется... и морщинки разглаживаются. она поправляет бордовое пальто или это плащ, завязывает шарф, лишь наикнутый в торопях, и держит сумку на коленях. а я уже не слышу не города за коном, не гомона внутри, не различаю голоса, их возраст, не рисую образы, не понимаю языков. вокруг тихо, и чувствуется скрежет вагона скользящего по рельсам. ничего нет. тишина и тихая мелодия. и женщина. и ее добрые морщинки вокруг больших уставших глаз.

мелодия была такой простой, что конечно же пристала ко мне. и я мычала ее под нос всю дорогу с остановки до дома. пришла домой и так хотелось заразить кого-нибудь этим напевом, простым и летящим как будто, но никого не было дома.

а на женщина я так и не посмотрела, пусть она останется кареглазой среднего возраста и в красном, нет бордовом пальто и весеннем шарфике.

а еще мама больше не расчесывает мне волосы. и мы не болтаем. и не просит меня ни о чем. но она помнит, как я пела в автобусах, и мои косички и любимое желтое платье, и лето... у нее день рождения сегодня, я ее люблю очень.

 

я усну на твоем плече, и тогда ты поймешь, я тебя ...

- кончатся ли эти дни пустых слов когда-нибудь?
- нет, их только прибудет. весна же.
- навсегда что ли получается?
- до тех пор, пока ты меня любишь.
- значит навсегда. весна.

каждый раз ты врываешься вот так вот в мою жизнь, а потом еще более непредсказуемо вырываешься.
в жизнь, которая еле-еле находит какое-то равновесие в твое отсутствие.
в мою жизнь, в которую ты так прекрасно находишь дверь - ты ею хлопаешь, оставаясь то внутри, то снаружи. и только она успокоится, только начнет дрожать от других причин - от сквозняка, например; ты снова яростно врываешься.
летят шепки, опилки, проявляются трещины по твоему уходу, а ты возвращаешься и пытаешься залепить все небрежно клеем.
и вот тогда в июле от этой дверцы отпал огромнейший кусок... теперь она такая тоненькая и хрупкая... что сквозняки даются с трудом.
а ты вбиваешь в нее гвозди... с хорошим намерением.

помнится у меня был легкий номер домашний, какой-то с 3-ками и 2-ками... я его конечно же не помню уже.
и в период моих 12-14 лет было много телефонных знакомств. интернет тогда только осваивали. да и проще как-то по телефону что ли. было...
видимо, голос был приятнее, ну и уж точно взрослее казался, а меня не спрашивали о возрасте. или я уже тогда врать научилась. не помню.
и я тогда с Сашкой познакомилась. по телефону. у меня был друг-одноклассник Коля, а Сашка его брат старший. по нему все девочки в школе вздыхали тяжко.
а я не знала, вот честное слово, не догадывалась, что это тот самый Сашка. и даже, когда Коля всем жаловался, что Сашка телефон вечерами занимает часами, тоже! 2 месяца, пока все не раскрылось самым смешным образом, а вот каким именно я не помню. есть только в голове воспоминания, что Сашка потом Коле говорил какая я необычная и что голос у меня волшебный. мы дружили.
и нет тут никакой истории. обидно, что я совершенно не помню о чем мы могли болтать всю ночь. очень обидно.
по всей видимости голос мой огрубел.

В колонках играет - The Kooks - If Only
if only if only he wasn't so lonely
he'd had someone to play with

ты был лекарством когда-то, а теперь ты сам болезнь.
все внутри замирает и время тянется котом за хвост, таким рыжим мурлыкой, и щекотно внутри.
слова теряются, уши глохнут.
твои глаза выдают спокойствие, одинокое такое, бледно-голубого оттенка грусти.
кутаясь в плед, к батарее ближе ближе, ладони о кружку, рассвет. все возвращается к истокам страданий.
прости меня.

- а без любви лучше?
- лучше потому, что легче, но с любовью красивее.

http://www.formspring.me/AltushaBoom

она врет, что не дома
а его сводит сума запах ее волос

золота накидали мне под окно

i've never really understood why it was me, why it was you...
i've thought i was the only one maybe for a day or just tonight. (c)

обняв коленки, сидела на подоконнике, слушая капли по крышам.
она прижалась лбом к стеклу
рисуя сердечко на запотевшем стекле, она загадала его в свои принцы.
подойди вон туда, подыши, оно все еще там...

нет ни плохих, ни хороших. есть люди. и люди очень разные просто

человек состоит из воды на...
нет, сегодня я вся была из воды, на все 100%
дождь дождь дождь
бегом в трамвай, полный и тесный
зачем? чтобы глаза в глаза с бывшим? бывшим кем? чем?... бывшим. мерзкое слово для слишком теплых воспоминаний.
улыбнулся мило и посчитал взглядом все капли на моих ресницах... пока я мечтала/пыталась глаза под рельсы спрятать, и глубже даже
сегодня я вся была из воды - идеальный проводник электричества. вот и шибануло
ее не выпарить. все прибывает и прибывает
слезы слезы слезы

меня поглощает пустота
бесит температура

смотрю видео и фотографии с хрупкими девочками... одной из которых мне никогда не стать.

вспоминаю твое одиночество и заезжанную на нет фразу "некого даже обнять. никто даже не обнимет"
в этом мы сходимся
и то как мы тепло и нежно уснули обнявшись. ты такой одинокий, отшельнический. я таких никогда не встречала
хочется быть тебе верным другом, а ты не ручной совсем.

я опять ехала в автобусе. эта моя тупая надоевшая работа... и часы в пути на раздумья
дорога дорога дорога
трасса и скорость бешеная, а кажется, что не быстрее улитки стрелка на часах
и знаешь...

знаешь, трава придорожная ложится как? стелится от скорости... гнется к земле. зелеными волнами, как море... и листва мокрая осенняя желтая прилипает к стеклу лобовому. и опять невольно задерживаю дыхание, и опять думаю: от чего же в мире все так красиво? такие простые мелочи, а мы забываем о них думать... и воздуха мало,когда замечаем все-таки

а знаешь, как я неслась к тебе? бежала под каплями неба к твоему горю.
а ты никогда не позовешь. все время только "приходи, если хочешь", а в голосе слышно, что ты этого хочешь
понимаешь, мне страшно?
я тебя боюсь...

ты слишком много видел. столько путешествий за спиной. жил с племенами в Африке, Южной Америки... твои рассказы и ты. мне страшно верить.
в моем мире такого нет. я не могу вот так вот все бросить, как ты.
мне тебя не приручить, а сама к тебя так привыкла... и мне страшно... ведь ты просто можешь улететь и уйти в леса, в горы... к водопадам. к племенам, к истокам.
а я так и буду строчить о тебе в своем ноуте...

знаешь, я опять наблюдала... как капли на стекле сливаются вместе, текут ручейки.водопады замедленные на моем окне. и этот шум единый, целостный, фоновой... день дождливый выдался, повезло наверное. пар из кружки поднимается вверх, растворяется на фоне серого неба. помнишь?.. я больше наблюдаю, когда ты есть в откликах дней

а ты можешь уснуть на полу, не просыпаясь, когда я тебя укрываю.

В колонках играет - Мумий Тролль - California Dreaming
Настроение сейчас - dream-sick

голова болит
снаружи была пара теплых дней
и вот сереет в воскресный вечер
перемены только сквозь окно наблюдаются
окон много - дома, машины, кофейни, трамваи
окон много. может даже слишком. и только одно твое, в целых 6 часах полета от тех, сквозь которые я думаю.

если окна - глаза, то загляни в меня. свет горит.

В колонках играет - David Bowie
все хорошее кончается, все плохое кончается. нам выбирать, что помнить. да.
зачем же мы помним таких гавнюков как ты ?

я всюду, дорогой.
запомни: в с ю д у !

я люблю фотографировть бесцветных девочек... у них пепельно-русые волосы, бледная кожа,
жутко большие глаза
страшно тоненькие ножки... и все у них страшно тоненькое и хрупкое
и глаза, наверное, поэтому кажутся такими большими.
одеваются они немного несуразно - балахольно, объемно то есть, но это лишь придает им шарму.
а бесцветные они потому, что они как кривая тонов одного и того же цвета - волосы, ресницы, брови, кожа, губы...
- все в одном цвете и плюс минус пара тонов лишь.
и эмоции их бесцветны - несколько оттенков только.
и когда они стесняются, то вовсе не краснеют, а просто опускают глаза куда-то вниз и внутрь себя как будто, глубоко куда-то.

он нежно-нежно обнимает свою бесцветную девочку...
а мне лишь бегать с камерой и снимать свою Жужу в телефонной будке...

Оголенные провода/нервы
Ты притрагиваешься в который раз… аккуратно, нежно, медленно.
Я не мешкаю – хватаюсь, сжимаю, обжигаю ладони. Мне больно, но тебе хуже.
Тебе должно быть больнее/страшнее/обиднее. Должно быть. Иначе – нечестно.
Терпишь.
Зажигаю темноту. Молчу.
Где-то капли стекают с чужих крыш/где-то люди/где-то нEлюди.
Где-то девушка сидит одна в кафе, прячется за свой компьютер, печатает бесчувственные рваные слова в предложения, пока воздушная пена стекает из кружки с кофе на стол… медленно, нежно, аккуратно.
А ты хотя бы представляешь, как она ждала/в окно глядела ночами/днями/самолетами/
фотографиями/облаками в виде драконов… их острые шипы и добрые глаза, представляешь?
Тебя пробивает крупная дрожь.
Я не дернусь. Я держу, крепко держу, твои жилистые провода/нервы; они шипят и трещат, и искры летят… они как драконы, которых она выцарапывает карандашом на салфетке, желтой от кофейной пены, все еще так аккуратно, нежно, медленно стекающей с кофейной кружки в том самом кафе, где только и прятаться от взглядов, что за свой компьютер.
Ей больнее/страшнее/обиднее за себя, не за тебя. Тебя скоро не будет – есть клавиша Delete.

this might just hurt a little
love hurts sometimes
when you do it right
don't be afraid of a little bit of pain
pleasure is on the other side
save room for my love
(c)

я знаю, что правильно поступила, я уверена. прекрасно понимаю, что, если бы осталась тогда, все бы закончилось очень плачевно для меня.
моя депрессия не шла бы и в сравнение с тем, что душит меня сейчас. сейчас?
почему же СЕЙЧАС меня так мучает это жуткое чувство жалости...
почему мне хочется вернуться в тот упущенный размытый момент?
почему я готова принять этот груз на себя осознанно?!
не могу отвлечься.
опять сегодня на пати до утра... пусть не помогает, пусть удручает, но зато хоть немного сокращает время, которое так тянется... мерзко... черными обрывистыми веревками

мне нравится заваривать кофе ночами
наливаешь кипяток в любимую кружку и сразу чувствуешь этот сильный насыщенный аромат
помешиваешь сахар ложкой, а взгляд в темноту за окном...
кидать кубики льда, слышать как они трескаются в горячем напитке.
забираться на подоконник к цветам
и искать звезды, которых не видно... потому, что порой главное - искать, а не найти.

что есть судьба? если бы я задержалась в магазине на 2 минуты, ты бы уже прошел мимо...
но вьетнамец так быстро дал мне сдачу с сигарет...
а у меня есть интуиция. я верю.
я ведь чувствовала, что встречу тебя сегодня на этом концерте. в конце концов и твой друг там играл.
но не хотелось занудничать предчувствиями.
и ведь знала, что совершенно не готова еще... и долго бы не была готова...
лишь одно хочу, чтобы ты знал: я ей не рассказывала, что произошло; просто она звонила мне тогда среди ночи и волновалась, я думала, что начнет искать меня у тебя, и взяла трубку - вот только не смогла скрыть слез в голосе; но она не знает... думает, что мы просто поссорились; она не знает.
и сегодня мои слезы той ночи не дали ей поздороваться с тобой лучше.
опять я оправдываюсь...
твой прощальный взгляд сегодня... задушил меня... меня всю стянуло жгутами как будто.
эти жгуты держали нутро какое-то время, а потом отпустили... и все упало, провалилось куда-то под землю, глубоко, в темноту.
я в себя столько алкоголя влила, а толку никакого.
я ничего не чувствую. только эти ребята и их галерея и куча работы по фотографии... только это помогает моему телу еще дышать хоть как-то.
тебя так сильно нет во мне.

целый день провела в галерее.
устала, зато отвлеклась. времени не было страдать, хотя в редкие перекуры память-сука накатывала слезы волнами в глаза.
и вот несешь опять этот тяжелый фон, двигаешь лампу в тонну весом, нервничаешь из-за освещения - кажется, что будь ты рядом, все бы давалось легче.
я боли не чувствую, представляешь? вот гвоздь в ладонь, а я бы и не заметила, если бы не лужица крови под ногами.
свеча упала, разлила свой воск по моим ногам, а я даже не дернулась - не дрогнула рука и макияж продолжала наносить кому-то.
я была настолько в работе, в фотографиях, в идеях... вся там была. потому что вне этого быть больно слишком, вне этого только кадры в голове... черные черные и тени от фар...
и все о тебе и о тебе.
не ела целый день, оказывается. кусок в горло не лезет.
теперь на концерт бежать надо - только благодаря этим ребятам получилось отснять такие перлы...
а ты и не пытаешься звонить.
ты всегда умел отпускать людей, даже не смотря на боль, не идти за ними.
вот только теперь кажется, что ты даже и не заметил, что я ушла; что ты и не отпускал... потому что никогда не держал.
кажется, что я выдумала все. надула мыльный пузырь и имя ему придумала "дружба". не давала ему улетать - кружился все между нами... стоило отвернуться мне...

you simply want me to say what you ant me to say (c)
вишневый сок совсем черный в этой тьме.
и вообще вокруг ничего не видно, поэтому я могу спокойно представлять, как проснусь с ним в одном из окон лондона.
мое сообщение написано/отправлено. прочитай/ответь поскорее под жарким испанским небом. занесло же туда. без меня.

он улыбался как ребенок и пытался заглянуть в меня, но он не знал, что там уже недели две как совсем пусто

меня просто выворачивает изнутри, когда я остаюсь наедине с собой
рвет все на куски
поэтому я боюсь вечеров
поэтому ухожу из дома в 9 утра и прихожу под утро, чтобы поспать пару часов и проснуться под кофе
не отвечаю на звонки Марселя - мне легче писать смс; не хожу на его концерты
зато гуляю со всеми
зато со мной весело и мой мобильный не молчит - все звонят и зовут куда-то
я совсем не бываю одна, но я все время так одинока.

а тормозов нет вообще...
я одеваюсь, немного крашусь, беру свой полароид
и морочу голову таким сладким милым мальчикам, как вчерашний Люк, например.
naive

В колонках играет - Мумий Тролль - Недопонимающая
лучше кричать и спорить, чем молча обоюдно обижаться.
первый шаг был с моей стороны, поэтому теперь я сделаю два шага в сторону...
чтобы посмотреть, будешь ли ты идти рядом, как мое отражение в зеркале.
и остановлюсь лицом к тебе...
чтобы лишь секунду ждать твоего шага мне навстречу.