всё что есть во мне - мания дышать с тобой одним воздухом. раз за разом твоя ложь питала мои иллюзии, и мне ничего не оставалось, как взять и поддастся на её провокации. обжигала язык горячим чаем. болело. иначе не согреться мне этой осенью. не твоим же прокуренным сердцем?а сентябрь такой же ничтожный, впрочем, как прошедшее лето тоже. остаётся, как прежде верить, километрами время мерить. только срывы в одно мгновенье - в ночь с субботы на воскресенье. меланхолия. и всё-таки меня научили просыпаться с улыбкой. тянули за волосы, рвали шкуру. спасибо, мама, ты всегда спасала свою дуру. октябрь. здравствуй! я, пускаю корни в нового человека. узнаю себе цену, перестаю оценивать других.

когда я открываюсь тебе, когда стою голая душой перед тобой - ты ударяешь. так больно, что просто сил не хватает терпеть. это даже физически больно. все чувства я на себе физически испытываю. а ты бьёшь и бьёшь! сильнее и больнее, не переставая! думаешь синяки проходят? НЕТ. они просто вид теряют, а сами остаются под кожей. два раза по одному и тому же слабому месту ударишь и косточки с хрустом переломаются. и чтобы зажило нужно время...простое время.

сообщение 12.07.12 время 01:08:46

Пока я искала здесь эту злосчастную кнопку, все мысли из моей головы улетучились в неизведанном направлении. Придётся выуживать из пальца новые строчки, дабы жалеть потерянного времени.

Горло болит толи от криков толи от простуды.

У вас было такое чувство, что вы что-то теряете? Продолжительно, протяжно, медленно. То, что так бесценно миллиметрами отрывается от моего тела: мучительно до боли, до жути болезненно. Как ни странно, я вся изранена.  Жар внутри пульсирует: таблетками не вылечишь, зелёнкой не замажешь. Мои внутренности подорваны и выходят наружу эмоциями в ночь с субботы на воскресенье. Дух замирает, нутро ноет сильнее, чем после удара, от одной только мысли, что это убогое лето я проковыляю без него. Приходится меланхолию забивать пищей.  Килограммами. Без разбора. Мой июль ничтожен, так же как и я. А* сейчас за границей. Он вернётся, да. А толку? Что-то изменится? Нет. Мы просто очередной раз заново расстались. 

1.

2.

3.

 я выключаю свет, и стены оболевшие не видят моего лица. а я больше не вижу рук твоих трясущихся.  я как девочка к панике близкая. только тебя мне всё время надо, но почему-то нет рядом часто дыхания твоего.  Немного на голову повёрнутая и от скуки несу только чушь. плююсь ложью, сочиняю историю, пытаясь тебя поймать на лжи. Подожди. немного подожди. скоро закончатся мои истерики и я не буду больше ныть о своём. устала душить себя руками. Потерпи. я не хочу нести все двести своих "прости".  В одеяле ощущение реальности теряла. нежность, поцелуи умножая на два, превращаясь в одуревшую. и кстате, да! я безмерно люблю  тебя. Ревностью себя сгубила, истребила. на колени вставала. мне тебя всё время было мало. и я как прежде по-прежнему смотрю преданно в твои глаза. 

 мысли вслух

порою я ненавижу саму себя. ненависть приходит с пониманием, что не мною люди пользуются, а на самом деле - я людьми. эта жажда обладать всем и сразу погубит меня. то и делаю, что беру, и ничего не отдаю взамен. жду от человека правды, хотя сама не честна с ним. моё одиночество во многом зависит от того что я делаю, поэтому моя жизнь чёрно-белая. отворачиваясь от людей, ухожу, крашу ногти в красный и обо всём забываю. Он правильно сказал мне: "Ты чувствуешь себя королевой и получаешь наслаждение от того, что окружение нуждается в тебе" Да! по натуре своей я лицемер и эгоист, и только два человека мне могут твёрдо сказать об этом глядя в глаза. кто-то меня боится, кого-то боюсь я; кто-то отворачивается от меня, а от кого-то я отворачиваюсь сама. я глупа. до тошноты глупа. открываюсь тем людям, которые плюют мне в спину.

мои фотографии меня уже не радуют. я давно не писала музыки. уже даже забыла как это делается. а по ночам рву глотку криками, плачем и кашлем. перестала верить людям. перестала пить кофе. даже сахар в чай не добавляю. перед сном всегда думается хорошо. Ведь правда, здорово было бы накопить денег, бросить всё и уехать куда-нибудь? в Чикаго например. начать новую жизнь с новыми лицами и новыми проблемами. из прошлого я только Его прихватила бы; а Его отсрочили до 15 года. радует.

PS. на больную голову наступают больные мысли  (never say never)

а подруга уже гирлянду на окно повесила. а меня, кроме мандаринов, дома ничего не радует.  давлюсь горячим чаем. заболела; даже всю из себя выворачивает. выворачивает из-за собственной слабости и недееспособности.  вчера весь день проплакала. даже перед Ним не сдержалась. его забирают. на год забирают. в армию. А это знаете как? Это как у котёнка маму отобрать. вроде бы живой, вроде бы ходит и даже бегает, но такой опустошённый.  я же задохнусь за год домашней пылью, в этих  четырёх стенах. и кто же будет обо мне заботиться? Ругаться и заставлять одеть шапку, когда мороз на улице. Кто будет мне варить пельмени или жарить яичницу с колбасой. Кто будет обнимать и целовать меня, когда по телу гуляет меланхолия?

love is all you need.

Слепящие софиты, лазеры, прокуренные стены, красавчики-официанты и милые бармены. Это были самые алкогольные выходные в моей памяти. Море эмоций, море удовольствий и столько же смеха и глупейших разговоров.  Что пятница, что суббота были неимоверно вывихнутыми. А в субботу я была с Ним. Мы провели только два дня вместе на этой неделе. Коньяк, танцы и жаркие поцелуи.  Пьяные друзья, короткие юбки и колготки в затяжках. 

душно. нечем дышать в декабре. продолжается каждодневное убийство времени. столько всего нужно сделать, что не знаю за что схватиться, в итоге не делаю ничего. Окружение зачастую попадается лицемерное. отношение параллельное. и моё прошлое оскорбляет меня. сильно веет холодом с той стороны. я-то, дура, думала, что удалось наладить контакты. ошибалась. настолько это пусто. настолько это мизерно и дёшево, что становится противно!  Я регулярно открываю в дневнике свою страничку, начинаю печатать и сразу же отправляю запись в черновик. уж больно много соли в моих фразах. жутко.

сладко могу говорить только о нём. мой мальчик меня любит. шепчет на ушко приятные слова, целует, улыбается. его объятия стали самыми родными для меня. каждый день я просыпаюсь с мыслями о нём и с теми же мыслями засыпаю.  Он так часто стал улыбаться. Боже, как я люблю, когда он улыбается! я тогда становлюсь самым счастливым человеком. и эта улыбка настоящая, искренняя и самая удивительная, что хочется собрать всю себя и отдать ему без остатка.

давай напьёмся за любовь, родная?

на улицах города незима, а я хожу такая безобидная и слегка пришибленная.  мамина помада, мамина тушь. а на руке часы отстают уже на пять минут.  я сама себя загоняю в угол.  хожу без шапки, когда по прогнозу обещают простуду. руки сухие, холодные, дрожат.   и кстати, здравствуй кровь из носа, давно тебя не было.  лечу себя вином по поводу и без повода. а он звонил мне вчера, говорил, что соскучился, просил простить - Можно я приеду вечером?  - Приезжай, я же люблю тебя. угомонись.

в последнее время дёрганая, болею, заикаюсь. люди, что же я с собой натворила?! меня остаётся смять и отправить в  корзину. я - творческая неполноценность в конце месяца. ну что? гейм овер?

сплю поперёк кровати. зарываю голову в одеяло. музыка на всю катушку. мне не хватает его. я какая-то другая - ненастоящая. я говорю, что мне не хватает общения с ним, а он, в свою очередь отвечает, что мне не хватает дерзости.

но воскресенье было чудесное. последний выходной осени великолепен. столько тепла и уюта. всё на столько сладко и красиво, что хочется плакать. мы ходим по лужам в одну ногу. держимся за руки, так крепко порою, что невозможно пошевелить пальцами. он смотрит на меня по другому, улыбается иначе. он настоящий. без него никак.

в его поведении я вижу себя. это иногда до ужаса удивляет. пытаюсь взять его руку в свою ладонь, он отворачивается. пытаюсь заглянуть ему в глаза, он холодно отводит их в сторону. он больше не делает мне сюрпризов, редко целует, почти не звонит, почти не пишет. только слышу в трубке телефонной "у меня дела". голос такой чёрствый, картонный. а я всё пытаюсь откопать причину в себе. рою. рою. перебираю слова. и всё безрезультатно. молю часы остановиться и повернуть обратно.

 засыпать по ночам становится всё тяжелее. одна только мысль о том, что "МЫ" может перестать существовать, бьёт в голову и отдаёт где-то слева. безжалостно. беспощадно. но...засыпаю. по утрам же никуда не успеваю. и как всегда подводит будильник проклятый. и я бегу на каблуках голодной в пустой 59-й