Я сменила лёгкие перья
На два мощных тяжёлых крыла
Мне не нравиться ярко-белый
Это небо – сплошная мгла…

Чисто-чёрный неоновый свод
Озаряется мерным сияньем
Слышишь шёпот подземных вод?
Здесь гостей встречают молчаньем…

Ледяные хрустальные стены
Освещает кусок серебра,
В королевство безликой печали
Ты заходишь из царства добра…

Уходи, здесь нет мечты для тебя
Лишь время жестоко играет
И зовя за собою, шутя
Наши мысли болезненно тают

Ты зайди под разбитые своды
Позови, я быть может, спущусь…
И оставь две белые розы
В день, когда я не вернусь…

 

Хотите погадать? Тогда вот вам 5 загадок! Посмотрим, что из этого выйдет)))

Первым ответишь мне ты:
В свете тёмной мечты
Восходит мёртвое солнце
Дверь отвориться в конце

Второй вопрос мой тебе:
В ярко синем костре
Сгорает белое знамя
Неистово бьётся пламя

Третьим тебя я спрошу:
Солнцем в тени напишу
Сон чёрно-белой звезды
Из чистой горной руды

Четвёртый задам вопрос:
Словно из моря возрос
Хрустальный плетёт паук
Для этого неба сундук

Пятый вопрос в тишину:
Молча, смотря на луну
Висит Загадка в ночи
В руках разгадок ключи…

 

Русский дипломат – человек  глубоко, почти японского ума. Фандорин-сан обладает неевропейской способностью видеть явление во всей его полноте, не увязая в мелких деталях и технических подробностях. Европейцы – непревзойдённые экперты во всём, что касается умения, они превосходно знают как. Мы же, азиаты, обладаем мудростью, ибо понимаем, зачем. Для волосатых процесс движения важнее конечной цели, а мы не сводим глаз с мерцающей вдали путеводной звезды, и потому частенько не удосуживаемся как следует оглядется по сторонам. <...> Душа европейца прибита к его телу железными гвоздями, ей не дано воспарить. <...> Россия во многом похожа не Японию: тот же Восток, тянущийся к Западу. Только в отличие от нас, русские забывают о звезде, на которую держит курс корабль, и слишком уж вертят шеей по сторонам. Выпятить своё "я" или растворить его среди могучего "мы" – вот в чём противоположность Европы и Азии. 

Борис Акунин

от 25.09.2009

Вокруг веселье, праздник, свадьба… Папа женился. Нет-нет, я совсем не против и вполне рада, просто на этом празднике жизни я ощущала себя лишней, всё смахивало на фарс. Полчаса из всего убитого времени я проговорила с другом, настоящим таким, ценным, нет… бесценным, понимающим… а остальное время, ну а что остальное время? Ничего. Хотя, пара мыслей меня таки посетила.
Первое. Одна из абсурдностей жизни состоит в том, что вся жизнь – это чистейший фарс. Удачный или нет, зависит от восприятия, но фарс яркий с лёгкой депрессией и не проходящим раздражением.
И второе. Злокачественная скука – это скука бесконечно серая, скука, главный приоритет которой абсолютное спокойствие, со временем сменяющееся безразличием.
Из цельных мыслей всё. Ещё рассказ набросала, помню. Но удалила, даже не удостоив просмотра. Просто знала, что бред, вот и удалила.
Грустная свадьба получилась с моей стороны. Нелепо всё как-то было и глупо. И не подумать толком не вышло, не повеселиться. Вот так-то. Нет, я рада за папу с Наташей, правда. Только не там мне надо было быть. Это оказалось лишним. Но… у каждого своя культура, да. Если бы я не пришла, он бы обиделся. Так обиделась мама, да вообще всё считали, что это как-то неправильно. И это действительно так. Нет, я не подвержена влиянию. Точнее не настолько, чтобы чужое мнение, хотя и близких мне людей, на меня влияло, но… правда, не там моё место, совсем не там. Мы видимся, и братишку я люблю, вроде… Только детей не люблю. Маленьких. Ему четыре. Он не виноват. И папа не виноват.
Только… не скоро я замуж выйду, да и моя свадьба такой бестолково шумной не будет. Минимум гостей, самые близкие и родные, и никакой суеты, никаких глупостей. И последнее, надеюсь, сие событие в моей жизни произойдёт не скоро. Да. Вот именно так. Слишком много фарса и как будто фальши я видела на том празднике жизни в помпезном псевдо-римском зале Дворца Бракосочетаний и в душном кафе.

 

 Ни солнце,ни судьба человеческая не допускают,чтобы на них смотрели пристально;на первое мы вынуждены смотреть сквозь драгоценный камень,на вторую - через поэзию.

 "Мартовские Иды" Торнтон Уайлдер

В колонках играет - Nautilus Pompilius - Шар цвета хаки

Юлька… Очаровательное создание, правда. Умница, красавица и просто хороший человек ещё и стихи пишет, как выяснилось после четырёх лет знакомства. Ну или не пишет, а пробует, впрочем как и все мы. Я прочитала парочку… Что же сказать-то? По поводу самих стихов и Юли – нечего. Вот только натолкнуло это обстоятельство на одну мысль.
Мы её, если честно, уже как-то обсуждали, и тем не менее. Вот скажите мне, положено что ли в 14-18 стихи писать или что? Ну просто поголовно… Не одинаково хорошо, не очень качественно (критик, блин), но пишут. И ещё как пишут! С размахом, с чувством выполненного долга, много-много, не особо парясь над смыслом или ударившись в символизм, что никто так и не понял, о чём писал автор. Пишут, да. Чуть ли не штампуют свои «великие» стихотворения. Подмывает порой назвать это рифмоплётством, но одёргиваюсь – сама пишу, и не факт, что хорошо. Мы все учимся, в конце концов. Но как-то чуднО становиться, оттого что есть «мы» и «они», и что «они» тоже пишут. Мы тут как бы в муках творчества изнываем, а они – раз и готово. Я ни на что не претендую, но «что-то меня коробит». Не видеть бы всего этого, да и самой перестать. А то уже гордыней попахивает, хотя она честно косит под «профессиональную гордость», что весьма сомнительно при нашем-то опыте. Как-то так.
Ну так как? Мода всех времён и народов? Или я становлюсь мнительной? 

В колонках играет - Kiyoharu - slow -single version-

Беги. Беги по крышам, по лужам. Беги по головам. Беги. Не оглядывайся. Беги, переступая через трупы, если придётся. Просто беги и ни о чём не думай. Здесь нет ничего для тебя, здесь нет ничего от тебя, здесь нет никого, кому чего-то нужно твоего. Беги. Дальше, вперёд, не глядя. Без мыслей, без чувств, без остановки. Беги, пока не упадешь, обессилев и пока, наконец, не посмотришь на небо, впервые оказавшись на земле. 
С широко открытыми глазами смотри тогда на открывшееся тебе пространство, на ту высоту, на чистоту, скрывающуюся за облаками. Смотри, запоминай, не думай, просто смотри. И когда, пробившись сквозь завесу дыма, пыли, пара, сознание захлестнёт синева, впитывай её. Позволь ей поглотить тебя, заполнить изнутри, впитаться и въестся так прочно, чтобы стало невозможным вывести её. И тогда падай. 
Падай с этой невозможной высоты. Лети свободно, словно птица. Без страха и боли. Наслаждайся полученной свободой, просто отдайся потокам воздуха и слушай.
Слушай, не думая, не глядя, слушай и запоминай. Каждый шорох, каждый шёпот, каждый тишайший звук пусть будет услышан тобой. Слушай крики птиц, рёв машин, смех детей, шелест листвы, стрёкот цикад и дыхание, дыхание жизни. 
Пробудись тогда. Запомнив и поверив. Пробудись. А пока беги, просто убегай. Погони не бойся, её не будет.
 

В колонках играет - Мельница - на север

никак не пойму радоваться или плакать? весьма сомнительно. не давите на меня. и белая снежная масса... сколько можно уже сыпаться? или сыпься и дальше и подольше? ругаться скоро буду.

каникулы подходит к логическому завершению, жизнь заиграла новыми красками неопределённости после прояснения бессознательности. о как! сама не уверена, что поняла, что сказала. но только так и можно было выйти из положения. 

хватит мне писать. я не дочь Рокфеллера, чтобы отвечать на каждую смс-ку. и я не вижу смыслаа в половине из них. и как с такими-то внешними данными можно быть настолько сопливо-слезливым? хотя всё равно красиво... но как-то перебористо. плохо воспринимаю подобное. а настойчивость-то какая! диву даюсь.

и чай с гвоздикой, корицей и ещё чем-то там... очень вкусно, особенно та часть, что с гвоздикой... волшебная специя! особенно в напитках, горячих... ароматная, пряная, пикантная даже... а если в ягодном компоте или киселе домашнем... ммм... пальчики оближешь! но в чае тоже волшебно... в этом ещё нотки цитрусовых пробиваюся... сказка...

а в общем и целом, всё как всегда просто, понятно, постоянно и монотонно-радостно от того, что никаких взрывов и катоклизмов в минус, но и грустно, что не в плюс. как-то так.

вот... дожили... пишу как некоторые... т.е. самые лучшие и любимые.

Как захочу, так и будет! Захочу сойти с ума, так сойду. Не вижу препятствий, да и причин сохранять рассудок тоже. Чёртова Рассудочность… да кому Она вообще сейчас нужна?! Что хочу, то и делаю – в любом случае, никому нет дела. Да и мне, в общем-то, тоже нет дела, до моего психического состояния. И плевать я хотела на все эти бредни про раздвоение личности! Фигня всё это. Просто нужен было кто-то, кто может сказать, то, чего я не могу. И всего-то. Просто трусость. Рассудок, разум, здравый смысл… интересно, но бессмысленно и не нужно. Один человек сказал как-то, не мне, а так, для всех присутствующих – меня заинтересовало, для остальных – лишь симпатичная фраза с поверхностным пониманием, мда… «Здравый ум — не статистика». Точнее Сумасшествие — не болезнь, не так ли? Я так считаю. Просто кто-то думает иначе. А общепринятые нормы… Да кому они нужны?! Эти нормы… сплошное лицемерие. Уж лучше психом, уж лучше с раздвоением личности, уж лучше не одному, но… Опять же Рассудочность держит. Или следование Её правилам и диктату, если на чистоту. Вот и всё. Вцепилась своими цепкими сушёными ручками, чёрствой ухмылочкой сковала потрескавшиеся губы и держит, не пускает. Вот и что с Ней делать? Скрючилась, хихикает гаденько так, дескать, не пущу, моими были и моими останетесь, зачем вам туда? что вы там найдёте, чего здесь нет? а я жизнь твою, голубчик, устрою, будешь у меня как сыр в масле кататься, только слушай, слушай, что я говорю! И хихикает, гаденько так, знает же, что не уйду. Да и уходит некуда… Там-то нет никого. Только Чёрный Человек да разговоры с Тишиной. А так хоть на Неё смотреть можно и слушать, и смотреть, как открываются потрескавшиеся сухие губы, и сквозь ровный ряд белых зубок вылетают колкие словечки, разрывая своей надменной сухостью застывший воздух, а голос-то пустой и глазки серенькие меленькие, точно мышиные.

Вот так и живём уже пару лет, бунтуем временами, друзьями обзавелись, вырваться пытаемся – приличия ради – а так тихо всё у нас, живём потихоньку. То там, то тут проскальзывает ещё Сумасшествие, но я заметить не успеваю… уходит быстро – Её боится. Она погубить Его может, а Он вот с Ней справиться не в силах, как ни странно.
— Одинокие мы? Да, конечно, а как же иначе?
— Не так всё должно быть, не так.
— Ну да… Хочется ярко так взорваться новогодней хлопушкой, перерасти в фейерверк, угаснуть ненадолго, а потом снова вспышкой и громким смехом обрушиться на мир, но…
— Она обидится?
— Ну да… да и Он не рад будет. А с Ней хорошо, неподобающе, но хорошо…

 

— Какие фильмы лучше смотреть под Новый Год? Какие игры? Традиции? Сижу ищу... думаю, что приготовить... рановато конечно, но потом времени не будет. Захотелось какую-нибудь комедию посмотреть, романтическую... мда... становлюсь сентиментальной. Может, начать Рождество отмечать? Нет, мы не католики, скорее без веры. этим сейчас никого не удивишь, скорее обратным. И Хеллоуин, хотя, с этим уже опоздала... – –" У нас всё с опозданием..

— Так какие, вы говорите, фильмы подойдут?

 

автор: Anne K
бета: Word – и строить и жить помогает)
название: Охота 
фэндом: Наруто
пейринг: Саске/Наруто 
рейтинг: G 
жанр: romance 
предупреждения: ООС 
дисклаймер: Масаси Кишимото
размещение: укажите меня как автора и оставьте ссылку
от автора: курсивом в звёздочках — мысли Наруто. курсивом — разделение ролей. Сильно не бейте, делать было нечего.


полностью...

 

В колонках играет - Buck-Tick

Как-то даже не привычно, хотя, собственно, чего не привычного-то? Всё как всегда. Нужно выговориться – уверенно жму «Создать», далее «Документ Microsoft Word» и вот. Пишу. И странно совсем не это, странно то, что в этот раз это отрепетированный монолог, адресованный конкретному человеку, который по неизвестным обстоятельствам не ответил на звонок. Вот эта адресация и является для меня непонятной. Никогда, никогда ранее её не было. В себя, всё в себя, утопить, задушить, уничтожить, чтоб и следа не осталось, написать на бумаге или отбить неровной дробью по клавиатуре и забыть и никогда не вспоминать. Но не в этот раз… В этот раз хотелось всё рассказать тебе, но… у судьбы (боже, что за бред) у судьбы оказались свои планы на этот счёт. Опять в себя, как прежде, как всегда.
полностью...


 

нашла у себя вот такой рассказ. после прочтения долго пыталась вспомнить автора. не получилось, а жаль...может кто-нибудь знает чей это рассказ? если да, то очень прошу сообщить.

 

полностью...

В колонках играет - U-2 - Sunday Bloody Sunday

“Я бы на твоём месте…” Ты не на моём месте и не тебе судить, как мне поступать. Ты никогда не была в такой ситуации. Повезло. Мне не очень. А самое смешное, что именно ты ставишь меня в такую ситуацию. Но, к сожалению, понимать разумом и понимать сердцем – совершенно разные вещи. И не мне тебе говорить, что в жизни не всё получается, как нам хочется. Так почему же ты так поступаешь? Не можешь понять, просто прими и отпусти. Я сама решу как мне поступать и что мне делать. Я не могу тебе этого объяснить. Это надо просто чувствовать, разумом нельзя понять до конца. Принять – да, понять головой – никогда. Всё о чём я прошу, это дать мне самостоятельно решать. Всё. Не больше. Но и не меньше. Это уже не твои отношения. Мои и только мои. Вы сами так решили. Когда-то давно. Не спросив моего мнения. Теперь я не нуждаюсь в вашем.

Эту проблему я решу сама. Или просто отпущу и отложу всё в “долгий ящик”. Почему? Потому что решение в одну сторону повлечёт неприятные последствия с другой. Нет. Я не боюсь ответственности. Отнюдь. Я прекрасно понимаю, что любой выбор не пройдёт бесследно. Однако, это решение мне не нужно. Сама по себе ситуация “он или я” абсурдна, что уж говорить об ответе. А ведь ты ставишь вопрос именно этой стороной и мне искренне жаль. Так нельзя. От этого больно. И тебе. И мне. Всё ещё. Как бы то ни было, что бы не произошло. Это сложно. Тяжело. Не верно. Ошибочно. Глупо, в конце концов. И я всё ещё чувствую… обиду, быть может? Хотя, я тебя понимаю или мне так кажется. И всё же, так нельзя. Пусть уже гораздо легче и почти на автомате улыбка закрывает слёзы. Прятать от тебя это тоже не верно. Но… Ты не оставляешь мне выбора. Пусть лучше я спрячусь. Пусть нерв опять перетянет. Пусть боль душевная вновь проявиться не много позже болью физической. Потому что так будет лучше. Тебе тоже тяжело. Возможно даже больше, чем мне. Возможно, ты понимаешь ошибочность своих действий. А потому я просто продолжу улыбаться, как ни в чём не бывало. Солнце светит независимо от нас.

“Я бы на твоём месте…” Никогда больше так не говори. Только не в этом контексте. Я сама…

Замечательные картины замечательного художника

Dry out I want to see dreams...
Oh Cry out I want to be free...
Dry out I want to know truth...