1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают в школу. 
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай! 
Дедушка: — В обиду себя не давай! 
Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А, ты папа, почему молчишь? 
Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.

Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей-секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. 
Папа поворачивается к сыну: — Видел? 
Сын восхищенно: — Видел! 
Папа: — Так вот запомни, сын, с такими спят только отличники!!!

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. 
— Ты кто? 
— Я лиса. 
Записывая: «лиса», говорит  — Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! 

Лиса заплакала. 
Идет дальше. Навстречу медведь. 
— Ты кто? 
— Я медведь! 
Записывая: «медведь», говорит — Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! 

Медведь заплакал. 
Идет дальше. Навстречу заяц. 
— Ты кто? 
— Я заяц! 
Записывая: «заяц», говорит — Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! 

— А можно не приходить? 
— Можно. Вычеркиваю.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор…

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? 
— А где ты проснулась, дорогая?

— Дорогая, я слышал, что идёт акция — за покупку китайской машины дают искусственную шубу!!! 
— Дорогой, а может купим такую шубу, что бы нам в подарок подарили Кадиллак???

Парикмахер стрижет Януковича и приговаривает: «Юля! Юля!» 
— Ты чего? — возмущается президент. 
— Понимаете, Виктор Фёдорович, когда Вы слышите имя «Юля!», у Вас волосы дыбом встают и мне стричь удобнее…

Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень захотелось общения, ну он и говорит: 
— В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения. 

Колхозник выслушал и ответил: 
— Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста!

Муж и жена на приеме у психотерапевта. 
Врач: — Есть различные способы налаживания отношений после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы… секс, в конце концов … 
Муж: — Слышишь — секс! 
Жена: — В конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: 
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила?! 

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался! 
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю — где пила! ! ? 
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?! 
— Как у соседа? А зачем ты ему дала? 
— Не давала я ему!!! 
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!