В 7 лет я думала, что я взрослая, в 14 думала, что я страшная, в 19 -  что я все-таки красивая, в 25 - что я дура... А теперь понимаю,что я взрослая, страшно красивая и далеко не дура!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и могу, и хочу, и, главное, знаю как!

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.

Чем дольше я живу на свете, тем больше нас, молодых людей, становится...

Привыкнуть к своему возрасту было бы легко, если бы он не менялся так часто.

У меня вообще самый лучший возраст - дурь уже выветрилась, маразм еще не наступил.

До определенного возраста доказываешь, что ты уже взрослая. Потом - что ты еще молодая.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

Британские ученые установили, что празднование дней рождений очень полезно: те люди, которые отмечают свои дни рождения больше других, живут намного дольше.

Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

 

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...

Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить -так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я!"

Ирина Рыбакова(Серова)

Женский день Сколько в тебе женщины? via Номад

Странноватый результат...

Странные у них представления о женщинах)))

Серия сообщений "Всё подряд":
Часть 1 - Первый опыт
Часть 2 - Энергетическая ценность = 0 килокалорий!!!
...
Часть 25 - я прослезилась))))
Часть 26 - Женское счастье
Часть 27 - Сколько в тебе процентов женщины? (смешной тест)
Часть 28 - Фурнитура для бижутерии. Знакомимся, учимся, знаем!
Часть 29 - Он лайн гадание по книге перемен
...
Часть 34 - Вы настоящий хендмейдер, если...
Часть 35 - Полный винегрет :)
Часть 36 - Сказочные акварели

Дорогой и любимый дед Мороз!

До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось. На этот новый год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные добрее. Будет свободное время, сделай также умнее мужчин, а если некогда, то просто пошли мне симпатичного двадцатисемилетнего инструктора автошколы.
Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов – эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют. Я тоже так хочу! По-моему, мир устроен несправедливо – ведь женщинам стройные бедра и плоский животик гораздо нужнее, чем каким-то птицам. Вероятно, если я буду питаться хлебцами, которые по вкусу не отличаются от обертки, яблоками, пророщенной пшеницей и обезжиренным творогом, то буду выглядеть, как Синди Кроуфорд. Но так как больше чем полдня я на таком пайке не выдерживаю, давай как у бакланов. Запомнил?
Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты как не есть после шести. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18.00 часов до 6.00 утра. А утром при открытии, пусть приговаривает: «На весы вставала? Сколько прибавила?» И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты! Это обязательно!
Теперь по поводу волос. Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове, приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ! Дед, да ты хоть представляешь, как это больно?!!!! Несомненно, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры «Титаника» нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала! Так что, Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в новом году в моду войдут мохнатые женщины. Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром. Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность. Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!!!
Теперь про нижнее белье. Трусы – это серьезная женская проблема. Ведь каждый день нужно принимать решение – стринги, утягивающие или удобные… И какой идиот придумал стринги? И зачем? Ведь они врезаются, сам знаешь куда, колются, чешутся…Синтетические трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими эротическими финтифлюшками тоже раздражают по самое не хочу.
Теперь про утягивающие. Вероятно, они дошли до нас со времен инквизиции. Ведь в них трудно дышать, танцевать, не говоря уж о том, чтобы есть. Только и думаешь: «Когда все это кончится?»Может по этому современные женщины так быстро соглашаюся на секс, только бы побыстрее раздеться и снять и с себя всю эту гадость.
Так что сделай удобные трусы красивыми, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать. И не о чем попало вроде: «Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?», « А что на ужин?» или «Что стряслось? Чего звонишь?», а о чувствах и совместном прекрасном будущем: «Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон», или « Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся». Мы женщины многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире. Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день.
Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты «в горящую избу войдешь», а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи. А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает «И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день?!» Пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного секса вечером – это вымытая мужем посуда и выгулянная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь. И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе.
По поводу питьевого йогурта. Не знаю, как там на вашем северном полюсе, но у нас он не выливается из бутылочки полностью. На стенке остается еще на 5 рублей! С этим надо что-то делать. Или удлини нам языки.
Теперь о главном. Целлюлит. Это как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола. Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования – целлюлит беспощаден. Есть он даже у моделей на обложках журналов – надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп. Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертываний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена! А теперь… Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит – не простителен. Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной. Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой задницы и мир содрогнется: «Как?! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?» Поэтому повторяю: сделай мужчин умнее.
Немного о работе: сообщи мне имя той дуры, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами. А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.
А еще о завтрашнем новогоднем корпоративе.
Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат! Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных sms посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!
А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол! :)

По материалам статьи Натальи Радуловой

Серия сообщений "Всё подряд":
Часть 1 - Первый опыт
Часть 2 - Энергетическая ценность = 0 килокалорий!!!
Часть 3 - Ахатина
Часть 4 - Ритуал для тех, кто ищет работу
Часть 5 - Письмо Дедушке Морозу
Часть 6 - Быстрая коробочка.
Часть 7 - Плагиат и авторское право
...
Часть 34 - Вы настоящий хендмейдер, если...
Часть 35 - Полный винегрет :)
Часть 36 - Сказочные акварели