Несколько штрихов из последнего.

1. Оля вчера читает задание по истории: "Чего-то там и дворовые перевороты". Потом опять: "История дворовых переворотов". Каких переворотов, Оль? - говорю. Она ржала до слёз =)

2. Женя играет в лего:

- Электрички совершили мордовое столкновение

- Жень, такое столкновение называется "лобовое".

- Не, у электричек же не лоб, а морда. Значит, мордовое!

3. Собираемся на горку, беседуем с Женей, звать ли с собой Олю.

- Женечка, Оля с нами не пойдёт!

- Почему?

- Ну она же тюлень. Ей всё лень. И вообще у тюленей ласты, они по снегу скользят и идти тяжело.

- Не обзывай сестру!!!

На Али знаете как таблетницы называют? Держатель наркотиков! Жгут товарисчи)

Отдала в ремонт многострадальный планшет. Контроллер зарядки у него уже чинили, потом его долго не использовали - аккумулятор вздулся. Заменили аккум, немного порадовались - снова проблема, не заряжается. 13 ноября отнесла в ремонт. Через две недели звоню, а за него и не брался никто даже. Он, типа, в готовых лежал. Ню-ню. Вчера ножками зашла, а они мастеру не могут дозвониться. Закрались сомнения нехорошие... Сегодня позвонили - планшет в порядке. Работает, собака. Заряжается, значит. И что же? Неужели дома все зарядные кабели из строя вышли, что мы его зарядить не можем??? Ладно, заберу и посмотрим. Мало ли...

Пошли мы с Олей и Женей после прогулки в магазин. Купили-то всего бананы и краснокочанную капусту. К стыду своему, я её ещё не пробовала, так что решила восполнить сей пробел в жизни. Заходим домой: снегокат, игрушки, Женю втащить... Капусту Оля несла в руках, т.к. от магазина до дома 100 метров, а пакета не взяли. Вошли в лифт. Оля положила капусту на стык поручней. Вышли из лифта.

Дальше ясно, думаю))) Минут через 5-10, разложив сушиться вещи, переодевшись, спрашиваю: «Оля, а куда ты капусту убрала?» Ааааааа!!!! - отвечает Оля.

Вышла, вызвала лифт — нету капусты. Так-то. Всего 10 минут прошло. А вот если кто в лифте банку пустую из-под пива оставит, так эта банка может сутки кататься, и ничего. Хорошие у нас соседи. Бдительные.

Оля расстроилась от своей невнимательности, я расстроилась от своей невнимательности и от Олиного расстройства, а потом поржали. Потому что представьте себя на месте того человека, что капусту взял: входишь такой в лифт, думаешь, что бы такого приготовить поесть, а тут ОПА — капуста! Дар небес! — вот и салатик к ужину))))))))))

Оля последнее время фанатеет по математике. Учительница даёт ей индивидуальные занятия на уроке, ребёнок по 6-7 страниц за урок исписывает. И на дом ещё ей задают дз индивидуальное. Так вот вчера Оля у учительницы спрашивает, делать ли ей домашнюю работу и какую. Ответ учительницы надо выгравировать на титановой доске:

— Оля, оно тебе надо?!

Отжигает прям.

Как-то раз варю суп. Он притащил сначала игрушечные креслица и сказал, что делает для меня детскую площадку. Горку принёс. Потом принёс микроскопическую посудку (там ложки по 1 см длиной) и сказал, что варит для меня суп. Щи. И положит в них борщ и капусту. Потом ещё картошку решил добавить. Из стола от того же набора придумал сделать карусель на детской площадке. И вот наши пальчики ели суп и сидели на креслицах.

Потом достал чеснокодавилку. У неё ещё с краю есть приспособа для удаления косточек из вишен. Приставил сей девайс себе к спине пониже поясницы, ходил по дому и говорил, что он эвакуатор. И даже отэвакуировал несколько машинок.

Вчера выпросил Олину коробку "посяньтьеть" (посмотреть), а в ней оказались поделки из пластилина. Полдня лепил конфеты, резал пластилин и делал "магазин сладостей".

Речь очень чистая, не выговаривает только Л и Ш. Но некоторые слова привычно коверкает. Запишу для памяти:

Экуватор - эвакуатор

Натор - трактор

Бетонана мешака - бетономешалка

Оразнявый - оранжевый

Сяньтьи - смотри

Большой - бохой

Атат-маняняня-арх! - На старт - внимание - марш. (В последнее время произносит всё правильно, только "марх" остался)

Агрессивный стал, жуть. Вернее, он и был таким, только теперь может это выразить. Раньше он от негативных эмоций бил себя по голове. Теперь бьёт окружающих. Обидела его Оля (запретила ноги на стол класть) - стукнул её кулаком, потом подошёл ко мне, ударил меня, потом направился к бабушке, которая вообще стояла ко всем спиной и посуду мыла... Я в офигении не сразу даже среагировала на это.

Объясняем, проговариваем и т.д. - пока без толку. На эту агрессивную тему он недавно такое выдал, что мы просто от смеха плакали, хоть и не педагогично. Идёт снег, Женя смотрит за окно, играет экскаватором (копает ковшом подоконник) и не спеша рассказывает сидящей рядом Оле:

- Ты на улицу не пойдёшь, чтобы на тебя не падал снег. А я пойду. Буду рыть большую-большую яму, чтобы ты туда ПРОВАЛИЛАСЬ!

Последнее слово произносит, повернувшись к Оле и заглядывая прямо в лицо с непередаваемым выражением. Оля с лавки так и покатилась)

Я, говорит он мне, не зайчик. Я заяц!

Зайчище просто, что тут скажешь)))))))

Перепечатываю техзадание на станок для сборки изделий машиностроения. Вот умеют люди воды нагнать в документ! Как вам такая фразочка:

«Внешняя форма сборочной линии в целом и ее составляющих должна отвечать требованиям к дизайну, определяющему композиционную целостность, информационную и художественную выразительность, рациональность формы и соответствовать функциональному назначению».

Право слово, надо оставить её в документе) Разбавить, так сказать, сухой слог цифр и формул живым печатным словом =)

Забыла название. Вспоминает:

— Ну это книжка про монстра! Усатого, рыжего....

Готовы? Итак, детишки играют на физкультуре в «Зомбиапокалипсис».

Правила можно не писать, правда? Название говорит само за себя)

Ни за что не догадаетесь! Эх, народу мало меня читает, а то бы прям угадайку сделала)))

Но всё равно до завтра не буду писать ответ ;)

ПРЕДСКАЗУЕМОЕ

Главный член, между прочим)

Это раз.

И почти водопровод, вот!

Купили баллон 25 литров и заправили. Старую оставшуюся в наследство плиту отмыла я, поключили, проверила сама на утечки. Из 3-х конфорок не течёт одна, но и то хлеб.

И вот дня через 3 после подключения днём свет вырубили. И сижу я грустная, что хотела чаю с бутером, а как воду-то погреть? Сижу мажу маслом булку, сетуя, что вкусный бутер с икрой всухомятку есть обидно, да и ужин-то как приготовить к мужнину приезду? И тут! эврика! у меня ж газ есть!!! Полдня с себя потом смеялась)))

Одну из юности вспомнила, сигареты «Стрелецкие», они же, как мне подсказали более опытные товарищи, «ККД» — кто какую даст.

Вторая — марка стали ПВ. Подверстачная то бишь.

Мне вчера мороженку подарили. Так приятно!

Иду вечером, припозднилась с работы, есть хочется, до дома не дотерплю. Палатка с мороженым, продавец уже собирается уходить. Выбрала брикет на вафлях за 17 рублей, он вкусный, и в такую погоду его есть очень удобно — мороженое не потечёт между вафель. Смотрю, а продавщица берёт пакет, и кладёт в него кроме моего мороженого ещё одно, другое, и мне протягивает.

— А почему два? — удивляюсь я.

— У нас акция, мороженое в подарок!

Самое смешное, что я, выбирая мороженое, подумала, не купить ли и Ольке, но передумала, т.к. дитё, похоже, заболевает. Но мироздание решило за меня)))

Мороженое в подарок оказалось Экзо клубника-лайм. Необычное, не очень сладкое.

Оля принесла из школы раскраску. Сначала сказала, что там есть старая божья коровка. А потом дала нам посмотреть. Ржали весь вечер. Там есть две гениальные картинки, остальное вполне приличное.

По кабинету парами летают! Причём прекрасно знают, как вылететь в окно, и не торопятся свалить))

Ушегрейка.

Это я так назвала повязки из этого поста. Так и хотела его назвать, да забыла, а тут вдруг вспомнила)))

Не смогла пройти мимо, скопировала себе)

«Прежде чем начинать серьёзное и трудное дело, очень полезно провести секретный индейский ритуал нахуа.

Он заключается в том, что индеец со всей серьезностью спрашивает себя: Является ли данное занятие выражением глубинных устремлений моего сердца? Действительно ли я хочу именно этого? Буду ли я счастлив, когда буду делать задуманное? Испытаю ли я счастье, когда выполню всё, что задумал? Оправдаются ли мои надежды? Стоит ли эта цель средств, которые придется потратить?

Практикуйте нахуа, и трудных и серьезных дел в вашей жизни станет гораздо меньше. В особо тяжелых случаях рекомендуется использовать бубен»

У нас сегодня застолье на работе. Одеваюсь утром, Оля спрашивает:

— А зачем ты платье надеваешь?

— У нас на работе утренник.

— А что вы там делать будете?

— Сидеть за столом, есть и разговаривать.

Рассказала на работе — все угорали))) Утренник)))

Ребёнок принёс из садика шедевральную песенку. Говорит, воспитательница их научила, эта песенка из её детства. Мы с воспитательницей почти ровесницы, но у нас такой песенки не было. Исполняется в ритме марша.

Протекала речка

Через речку мост

На мосту овечка

У овечки хвост

Да-да-да

Раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь

Семь-шесть-пять-четыре-три-два-один

Пересохла речка

Развалился мост

Умерла овечка

Отвалился хвост

Да-да-да

Раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь

Семь-шесть-пять-четыре-три-два-один

Запрудили речку

Выстроили мост

Ожила овечка

Прилатали хвост

Да-да-да

Раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь

Семь-шесть-пять-четыре-три-два-один

Обязательно надо видео записать))) А ещё Оля уже в курсе таких шедевров, как «Десять поросят пошли купаться в море», про ворону и хвост, про от работы дохнут кони ну а я бессмертный пони. Ууууужас)))))))