Купили с Андрюшкой пазлы. Красивенькие такие: дворец с фонтаном и клумбами. Помогать собирать позвали друзей Семенычей. Но мальчики сказали, что не мужицкое это дело – пазлы собирать, вот если бы как в прошлый раз был военный самолет на картинке, тогда да, а дворец – это бабская картинка.
Семеныч: А, случайно, пазлов с голыми женщинами не бывает?
Собирали с Иркой два дня – пока они у нас гостили. Измучились все.
Фразки:
- Ты не крыша, ты же клумба!
- Я думаю, что это у меня в лифчике лежит? А это пазл.
- Кто-нибудь видел башку синего мужика с куском ворот?
- Немедленно найдите мне эту траву! А то у меня голова от нее кружится.

В результате за два дня так и не собрали листву. До сих пор не могу смотреть на обычные деревья – кругом мерещатся пазлики, при этом приглядываюсь, каким образом и с чем ветки соединяются.

Первый раз за много лет (наверное, лет за 13) отмечала Новый год с родителями. Плюс с Андрюшкиными родителями. Плюс с мужем, естественно, и до кучи с нашими с Андрюшкой друганами. Мне понравилось. Ели-пили, плясали, пели под гитару, в том числе придуманную на ходу песню про елку-чуму, по традиции играли в фанты. Дедом Морозом со Снегурочкой по первому фанту были назначены Андрюшкины родители. Мама в старом красном халате изображала Деда, папа в ситцевом платьице и дождиком в волосах был Снегурочкой. После того как мы их три раза по всем правилам громко позвали, они чинно вышли из туалета.
Супер-фантом, на мой вкус, был "создать композицию из присутствующих под названием "Грустный Новый год", ну и потом сфотографировать все это. Все печально сидели на ковре с выпитыми бутылками, с почти натуральными слезами заглядывая в пустые рюмки, кто-то с кем-то в обнимку рыдал, кто-то просто пытался тупо и несчастно смотреть на фотографа. Все говорили: быстрее фотографируй, а то мы сейчас заржем. Пару раз фотка вопреки заданию получалась хохотливой.

Леха, работающий милиционером, идет по прихожке с крышками от бутылок и другой фигней, чтобы выбросить.
- Мусор?
- Да, это я.

Рано утром Андрюшке sms. Начинаем читать: Мужайся. Я должен тебе это сказать, потому что иначе не могу. Но ты не расстраивайся. В общем, Деда Мороза на самом деле нет. Серега.

Все готовятся на работе попраздновать Новый год. Времени 17:19 – Новый год в 18. Часть людей еще усердно работает, часть ушла картошку варить. Один начальник Макс как самый свободный сидит – колбасу режет.
- Макс, ты такой молодец.
- Да, пора менять профессию.

По телику: В этом году от пиротехники пострадало уже около десяти человек.
Я: А мы не будем покупать пиротехнику, только хлопушки … уже купили.

Когда Насте было 5 лет, Людка ее спрашивает: ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Ну, кондуктором, продавцом, учителем. Я буду там работать, куда меня Родина пошлет!

Людка рассказывала, что на днях пошла на родительское собрание к своей 12-летней дочке Насте. И ей там говорят, что ребенок сегодня в школе не был. "Как не был?, - ужаснулась Людка, - она же взяла сумку и отправилась учиться!"
Вечером тоже ребенка дома нет – родители в панике и как на иголках. Звонят еешному приятелю Косте. А Настя, - говорит, была на курсах по информатике. (Родители в свое время писали заявление, что не против, если та будет ходить на информатику за счет других уроков, только потом то, что прогуляла, пусть сама проходит). Но при этом Костя, который тоже был на информатике, попал на пару уроков, а Настя – нет.
Вечером ребенок является довольный – в руках коробка конфет.
- Где была?
- На шахматном турнире.
- Где ?!?!
- На шахматном турнире. Шла я после информатики, навстречу завуч. Настя, а кто у вас в классе в шахматы играть умеет? Ну, я умею. Надо сходить на чемпионат.
Настя и пошла. Заняла второе место.
Людка: - Настя, а ты разве умеешь играть в шахматы?
- Да, мам, мы иногда в деревне играли, когда карты и прятки надоедали.

Ходили с субботы на воскресенье в Пикассо "встречать" мой День рождения. До двенадцати все "терпели" и меня не поздравляли. Мой муж был и.о. курантов и отсчитывал время, хотя у всех почему-то оно на часах отличалось. В 12 по Андрюшкиному телефону все начали верещать и всего мне желать. Потом пыталась зажигательно потанцевать, но от выпитого спиртного все время спадала с каблуков. Правда, в толпе было незаметно и наплевать.

Еще в бильярд играла. Мужчины, видимо, в честь моего дня рождения, играли со мной практически в поддавки. Хотя я все равно не выиграла. У нас всегда была ничья :)

А вокруг народ, по традиции отмечал Новый год. Но не весь. В центре зала скакала невеста, может быть, конечно, это была такая снегурочка, но снегуркам хотя бы фату меняют на какую-нибудь корону. Рядом с ней скакала ее подружка в черном коротком платье, а на ноге ниже юбки – белая подвязка. Хотелось с кем-нибудь это обсудить, но больно уж музыка громко орала.

Да, всем большое спасибо, 33 китайских приседания и реверансы за поздравления! Я довольная!

Начинается безобразие под кодовым названием "День рождения – Новый год". У меня все это происходит в одном флаконе, потому и безобразие. Зову народ попраздновать мое рождение, а у кого корпоративная вечеринка, кто хотел за подарками для родственников идти. Все, конечно, придут, но, во-первых, опоздают, во-вторых, будут иногда задумываться о чем-то, кому-то будут названивать с работы и большинство уйдут рано, потому как тяжело праздновать что-то каждый день. Еще подарки мне всегда дарят и на день рождения, и на новый год сразу, что тоже несправедливо.

Как-то раз я решила, что ВСЕ и что сил моих больше нет. И перенесла день рождения на какое-то там февраля, когда у меня намечался день ангела. Ничего хорошего не вышло, потому что в мой календарный день рождения настроение было бурливое, хотелось гостей и оторваться. Нарядилась в красивое платье и пила вино, задрав ноги на стол. Правда, к счастью, моя подружка тоже не выдержала - приперлась ко мне вместе с пазлами, и мы весь день ползали по полу, собирали картинку и допивали бутылку. А во время перенесенного дня рождения было ощущение надуманности и невсамделишности праздника.

В этом году день рождения на выходной попадает, так что хоть корпоративные вечеринки отменяются.

Когда-то работала журналистом на губернаторских выборах. По мотивам этого дурдома было написано произведение в форме баек. Решила, что надо его выставить сюда что-ли.

Читать дальше

Два явно алкаша на остановке. Один:
- Колян, пойдем набьем ему морду!
Второй:
- Серега, мы же выше этого! Мы личности!

Андрюшик заболел. При этом по его глупой мужицкой традиции лечиться он отказывается. Единственное, до чего он сниходит, это выпить какой-нибудь "Колдрекс хотрем", когда температура и чувствует себя совсем дурацко. На такие обычные русские народные способы борьбы с простудой как парить ноги, дышать над паром, приклеивать горчичники к пяткам и даже капать в нос и полоскать горло он неспособен. То же самое касается, например, порезанных пальцев и выскоченных на губе герпесов. "Дай помажу", - говорю. ХРЕН! Один раз во сне тайно намазала ему простудину зовираксом. Рассказала ему об этом через неделю. Выражал протест, говорил "Ну, все!" и "Спасайся теперь!", гонялся за мной по квартире и жестоко щекотил. Лучше бы молчала.

Вот почему так? Если я чувствую, что начинаю заболевать, нужно сделать все возможное, чтобы не заболеть, а если все-таки простудилась, то нужно опять же делать все, чтобы скорее вылечиться. Ведь болеть же противно!

Ой, я же написать забыла - мне папа подарил КОНЬКИ! На день рождения. Трам-пам-пам и бурный восторг. В детстве ходила на фигурное катание с четырех лет до второго класса, а потом класса после шестого вообще на коньки не вставала. Интересно, что получится.

Было очень трогательно, когда в магазине, когда мерила коньки, папка стал помогать мне их зашнуровывать – как в детстве.

У нас на работе с утра последнее время проблемы с сервером. А пока никто из системщиков на работу не пришел, все равно нужно какие-то новости на ленту выставить – хоть ты тресни. Перезагрузишь его (перезагружается эта сволочь минут 10 – 15), после этого он парочку минут поработает, потом все сначала. За это время мне нужно успеть получить почту и выставить на ленту как можно больше новостей. В результате все в агентстве, кому нужен интернет, напряженно ждут сигнала "загрузки", после чего по команде "на старт, внимание, марш" бросаются к компам и начинают работать просто с немыслимой продуктивностью и удивительной скоростью – все хором трандычат по клавишам. Потом вдруг чей-то жалобный возглас-вздох: "Все!" Тогда снова перезагружаемся. И так раз много. Такая вот утренняя гимнастика.

У меня счастье булькает фонтанчиком – Андрюшик вернулся из командировки. Соскучился! Подарков кучу притащил! Сидел ел щи – а на лице УЛЫБИЩА. Правда, сразу как только отлежался в ванной и выспался, начал смотреть футбол и хоккей сразу по всем каналам: и там посмотрит, и там посмотрит. И такое счастье у человека в глазах, что я даже не возникала ни капельки.

Рассказывал, что когда там организованно ездили за подарками, то один египтянин-лавочник что-то больно жадничал, и кто-то укоризненно сказал: "Э-эх, собака ты жадная". Тот обрадовался: Собака, ха-ха, собака - song. И запел что-то прикольное: "А я соба-ка, у-ка, э-ка"

Новогодняя прошлогодняя байка из полпредства. Кириенко пригласили на костюмированный бал. Все долго думали, кем его нарядить и сшили ему костюм звездочета. Проходит Кириенко в этом костюме за кулисами, а какой-то мальчик из хора показывает на него и говорит: "Я тоже хочу быть Гарри Поттером".

Думаю, что в этом году я куплю искусственную елку. Конечно, конечно, хвойный запах и все такое меня тогда минуют. При этом я руководствуюсь даже не экологическими соображениями (картины полулысых трупиков елок во дворе после новогодних праздников…) Просто я ЗАМУДОХОЛАСЬ в прошлом году с этой живой елкой!

Началось с того, что везли мы ее вообще из другого города, потому как кто-то ее "любезно" презентовал Андрюшке. Пришлось нанимать грузовик, потому как елка была большая. Положив ее в квартире, мы унеслись на работу. Вечером я пришла раньше и вдохновленная предновогодним настроением решила водрузить ее посреди комнаты и нарядить всем на радость. Взяла я ведро, налила в него воды и решила поставить туда деревце. А чего? За Новый год до этого в Москве я так и делала. Елка была небольшая и висела на ведре своими нижними ветками – все праздники так и простояла. Но эта елка была большая и коварная. Сначала она недолго так и стояла, тем более что я ее немного прислонила к стене, но когда я уже навесила на нее гирлянду и шары, как-то вдруг покачнулась и шлепнулась на бок. Вода из ведра вылилась на ковер, половина игрушек разбилась, часть хвои облетела и намертво вонзилась в мокрый ковер. Сидя в центре этого безобразия я позвонила Андрюшке на работу и сообщила, что все пропало – Новый год отменяется. Он сначала не понял, а потом сказал, что слезами горю не поможешь, что нужно срочно убираться, выковыривать иголки и шарики из ковра и, соответственно, сушить ковер. И НИЧЕГО БЕЗ НЕГО НЕ СТАВИТЬ!
Пришел он домой с пластмассовым ведром. Ха-ха подумала я – ведро мы уже проходили. Но его инженерная мысль была нестандартной. Он взял гвоздь, накалил его над газом, проделал дырку в дне ведра, перевернул его и попытался вставить туда елочный ствол. Когда это удалось, то выяснилось: елка все равно перевешивает и заваливается. Два раза мы ее укорачивали, причем КУХОННЫМ НОЖОМ, потому как топоров у нас в доме не водилось. Вроде шататься перестала. Решили, что без воды елочка осыплется в два дня, и подставили под нее маленькое ведрышко. Когда уже наряжали мучительницу, то ненавидели все человечество, праздник Новый год и даже слегка огрызались друг на друга. И что вы думаете? Этим все закончилось? Выяснилось, что нижнее маленькое ведро протекает! Сил моих Анкиных уже не было. Матерясь, я пошла за тряпкой и за трехлитровой банкой, чтобы переставить в нее елку. Еще полчала пришлось ползать, все подтирать и переставлять. Андрюшик на меня уже почти не смотрел и уткнулся в утешительный футбол. Ведь это была моя идея елку живую поставить, чтобы Новый год был взаправдашний.

К черту такой взаправдашний Новый год, отказываюсь от него, заведу банальную искусственную елку на подставке. Для обонятельного удовольствия в аромалампу набрызгаю какого-нибудь хвойного эфирного масла.

Надо пожалуй сходить купить себе новые зимние сапоги. А то у меня все бежевое, а сапоги черные. Помню, как в прошлом году ходили с Андрюшкой по сапоги - я тогда в магазине практически рыдала. Просто я хотела сапожки с тупыми носами, а Андрюшик утверждал, что это детишенство, что так ходят только подростки, а я уже "взрослая девочка" и нужно купить сапоги с узкими носами, как у шапокляк. Мне же они казались стыдными и отвратительными. В результате он явно подговорил двух продавщиц, которые набросились на меня, намерили на меня шапоклякских сапог, наговорили, какие они мягонькие и модные и что с тупыми носами – это уже история. В результате я согласилась. Андрюшка восторжествовал и всю дорогу мне говорил: "Ну ты посмотри, какая красивая ножка". На следующий день эти сапоги мне понравились.

Позвонил. Все нормально. Ни о каких автобусах даже и не слышал. Слава тебе, Господи!

Сказал, что купил мне подарочек на букву "п". Он всегда меня, любопытную, мучает тем, что не говорит, что конкретно мне купил, хотя о самом факте покупки рассказывает. Я угадала, что это папирус.

В Египте перевернулся автобус с россиянами. А у меня Андрюшка в Египте!!! Паникую и боюсь. В местном представительстве МИДа сказали, что вся информация будет только завтра. Надеюсь, что он вообще об этом даже и не слышал, где-нибудь загорает или общается с народом. Самое утешительное, это что только трое получили ранения. "Ранения" – это все-таки не очень страшное слово.

У Апу скоро день рождения.
- Апуневич, что тебе подарить на день рождения?
- Губную гармошку.
- ?!?!
- Да, губную гармошку – мне очень надо.
- Где же они хоть продаются?
- Не знаю, но вот самоучитель я уже купила. Самоучитель по игре на губной гармошке (!)

Апу (для справки, она журналист) спрашивает у моего мужа, сколько стоит какая-то отечественная машина. Посмотри, - говорит ей, - на сайт предприятия и узнай. "А мне нужно побольше мнений", - отвечает.