Вчера у меня дома снова было засилие футбола – Андрюшик смотрел какую-то Лигу чемпионов. Играли, кажется "Локомотив" – "Динамо-Киев". Болел он, естественно, за наших. Я демонстративно отворачивалась от телика и пыталась учить свой английский, но он постоянно отвлекал тем, что матерился на своих, сокрушался по поводу очередных "дятлов" и "мудаков" и вообще реагировал бурно и эмоционально.

Когда я жила в Москве, то мои соседи по квартире, бывшие украинцами и соответственно активно болевшие за "Динамо-Киев", как-то таскали меня на стадион. Они были СОВСЕМ болельщиками – у них было даже какое-то удостоверение болельщика за "Динамо-Киев", по которому на Украине их должны были пропускать на все матчи. Еще у них были какие-то свои "песни-считалочки" что ли. Например, на мотив "Ничего на свете лучше нету" они пели "Наши флаги бело-голубые, Мы болеем за Динамо-Киев".

Услышав в очередной раз по телику слово "Динамо-Киев" я вспомнила про "считалочку" и исполнила мужу про "Наши флаги бело-голубые". Ну, думала, отвлечется на минуту от футбола и улыбнется. Хрен! Он вытаращил на меня глаза, подавился, потерял дар речи, а потом выдавил из себя, что теперь я его кровный враг. Естественно, я окрысилась, сильно надула губы и пробормотала что-то негодующе-обиженное. Из-за какой-то ерунды!

Потом он опомнился и сказал, что, конечно-конечно, я его кровный друг и все такое.

Мужчины – неподвластные существа – они смотрят футбол. Когда у нас появилось НТВ+ с целым каналом, посвященным футболу, наш телик показывал один футбол. Я даже устраивала акцию протеста – маршировала по квартире и выкрикивала "Долой футбол!" и "Женщины всего мира против!" Думаете, что случилось? Он еще один телик купил.

Вчера к нам на ночь глядя завалились ночевать друганы. Когда я их накормила, разложила по спальным местам и уже сама лежала в кровати, осознавая необходимость срочно заснуть (потому как завтра рано вставать), на меня напал смех. Я вспомнила анекдот, как Ленин с Крупской пели "вихри враждебные" и начала подбивать Андрюшку тоже спеть эту песню шепотом. Как ни странно, он согласился, и мы с энтузиазмом зашептали, что в бой роковой мы вступили с врагами – глаза вытаращенные, лица распирает от хохота, но громко ржать нельзя, чтобы гостей не разбудить. По прошествии двух куплетов выяснилось, что слова я знаю плохо.
Андрюшка:
- Как можно не знать такую песню?!
- Можно – я тебя младше.
- И что?
- Я в комсомоле не была.
- Значит нам не о чем с тобой разговаривать. (пять минут ржет в подушку)
- А ты-ы… А ты кадриль танцевать не умеешь! Нам тоже не о чем с тобой разговаривать (та же операция с подушкой)
- Хватит нести чушь! Спим на три-четыре!

Кстати, уснуть после "подподушного" хохота хрен получится!

Фраза "нам не о чем с тобой разговаривать" вот откуда. Как-то три солидных мужика – главных редактора местных газет собрались пообсуждать дела. Кто-то из них в ходе беседы спросил: "Как вам последняя книжка про Гарри Поттера?" Тут выяснилось, что один из них ее не читал. Остальные медленно и удивленно повернулись к нему и почти хором произнесли: "Тогда нам не о чем с тобой разговаривать!"

Работать мне не обязательно. Потому как деньги зарабатывает Андрюшка, и он был бы крайне рад, если бы я вообще сидела дома. Но сидеть дома мне было невыносимо (проверено на собственном опыте в течение 5 месяцев).
Во-первых, я жила в состоянии лени и толстела.
Во-вторых, у меня в жизни отсутствовали события, и мне было нечего рассказывать мужу и подружкам. (Ну, за исключением того, что я закатала столько-то банок и разрисовала стекло на кухонной двери)
В-третьих, из-за отсутствия событий мне требовалось часто выходить в свет (хотя бы прогуляться и поужинать куда-нибудь) и, соответственно, я тащила с собой мужа, который устал и хотел просто поваляться на диване. Муж сопротивлялся.
В-четвертых, если меня все-таки "не выводили", то я начинала впадать в депрессию и жаловаться на то, что у меня все дни одинаковые.
Правда, в конце концов, я уже начала было справляться с сидением дома. Я записалась в кучу кружков: на английский, на вязание и на йогу. Заодно ходила на всякие массажи и изредка по салонам и магазинам. В общем, кое-как структурировала свою жизнь и мне она уже начала нравиться. Но тут я неожиданно устроилась на работу. Когда меня туда позвали, я не хотела работать и, думая, что Андрюшка меня отговорит, рассказала ему. А он говорит – иди! Тогда я решила сказать своему будущему начальнику Максу, что в ближайшее время планирую забеременеть. (Ну, согласитесь, после этого меня должны были не взять). А Макс ответил, что я же не сразу ребенка рожу, а через 9 месяцев. В общем, аргументов у меня как-то не осталось, и пошла я работать.
В результате вязание я бросила, на йогу тоже практически не хожу и успеваю теперь только на английский. Правда если раньше я делала свой английский целый день, то теперь урывками в транспорте или в засыпающем состоянии. Еще теперь я не высыпаюсь и время от времени у меня дома не сготовлен ужин и не вымыта посуда. Это минусы.
А плюсы – это отсутствие всех четырех пунктов, которые меня сначала доканывали при сидении дома. Ну, и работа прикольная.
В общем, я не знаю, что на самом деле лучше.

Опять про мышей. У моей подруги Апу жила-была специально заведенная породистая мышь Лиза. Лиза была хозяйкой комфортабельной клетки со всякими домиками и "крутилками". Сначала она была симпатишная, но через некоторое время начала неумолимо лысеть. Параллельно с этим Апу завела себе кошку. От этого Лиза облысела окончательно. Может, от ревности, но, скорее всего, от того, что любимым развлечением кошки было поохотиться на Лизу – весь день она тянулась к ней лапой. Мышь в это время обычно боялась в домике.
Апу решила избавиться от Лизы. Большинство выдуманных способов избавления были безжалостны, отчего отвергнуты. В результате мышь решили сбагрить Паше. Паша уже был счастливым обладателем двух мышей. Одна (мальчик Зона) проживала в трехлитровой банке, вторая (безымянная и неизвестно, какого пола) давным давно сбежала и жила просто в квартире. На вопрос "А может она уже давным давно эмигрировала к соседям", он говорил, что нет – иногда ночью он чувствует, КАК ОНА ПО НЕМУ ПРОБЕГАЕТ (!!!)
Апу сказала: А ты знаешь, что у уродливых невест часто бывает богатое приданное…
Паша в конце концов купился на красивую клетку и согласился приютить у себя лысое существо.
На следующий день приходит расстроенный.
- Я их рассадил, - говорит, - Зона бьет Лизу кулаками.
В общем, счастливой семейной жизни у мышей не возникло. Что с ними было дальше, неизвестно.

В моей квартире живет мышь. Точнее, их много, потому что когда одна попадается в мышеловку, то сразу откуда ни возьмись приходит следующая и тоже начинает жить-поживать и добра наживать. Моего добра. Вчера вот половину картошины сожрала. Причем откуда они берутся на пятом этаже кирпичного дома – мне непонятно. Они что: кирпичи прогрызают? В основном они обитают в нише под подоконником. Но иногда и в свет выходят.
Лежу я как-то на диванчике, собираюсь уже заснуть, а Андрюшка и говорит (спокойненько так и почти философски):
А у нас по ковру только что мышь пробежала.
Я тут же встрепенулась, говорю, что надо ее наконец изничтожить, бросить все силы нашей семьи на борьбу с мышью…
- Да, надо бросить, - так же спокойно и безынициативно отвечает муж.
Ох!
Слава Богу, мышей я не боюсь. Но мыши в квартире – это же антисанитария, они всякую заразу разносят.

Ирка Х. На работе:
Вчера у меня дома в счетчике что-то затрещало. Я напугалась, что сейчас все загорится, и я тогда из квартиры не выйду – счетчик-то около двери стоит.
И что?
- Что-что! Пошла сегодня в ЖЭК ругаться.
Я очень сочувствую ЖЭКу. Однажды у Ирки кошелек на остановке украли, и она пошла в милицию. В результате ее там полночи развлекали: водили на допросы, давали "пистолетики" посмотреть – все, лишь бы она заткнулась и угомонилась. При этом она им заявила: "Ну и что, что у вас маленькая зарплата – вы же не нашли мой кошелек – значит вам вообще платить не за что". В результате в 2 часа ночи она потребовала: "Ну все уже – везите меня домой теперь!" "Как это везите? – не поняли менты, потом быстренько опомнились, а то ведь еще здесь останется: "Да-да, вон наш грузовичок сейчас поедет, и как раз…" "Как это грузовичок?! – возмутилась Ирка, - я на грузовичке не поеду". В результате ее на чьей-то служебной "Волге" довезли-таки до дома. Сопровождавший ее милиционер вышел вместе с ней и направился в подъезд. "Вы куда это?" – спросила подозрительно Ирка. "Да я Вас до квартиры провожу, - говорит он, - а то мало ли, опять с вами что-нибудь случится, а потом все отделение милиции страдать будет".

Новость:
"Боксер и его гражданская жена с целью похищения пенсий убивали старушек молотком"

Слов нет. В мире, конечно, и не такие зверства бывают, но старушек ради пенсии - это уже слишком.

У меня сломался мобильный телефон. По этому поводу второй день чувствую себя оторванной от мира и почему-то беззащитной, хотя почти всегда под рукой городской телефон. А два года назад спокойно жила без сотового и горя не знала. Как велика роль привычки!

При этом постоянно мерещится, что он у меня в сумке звонит.

Зато будет повод быстрее купить новый, потому как старый мне все равно надоел!

Лет в 15 в плохом настроении я написала стишок. Начало не помню – что-то про "мальчишек". Кажется, так: "все мальчишки дураки…" Зато помню конец:

А вокруг меня бардак
И простуда на губе
Значит буду помирать
Ах, как жалко мне себя

Какое-то, наверное, горе горькое было. А если взять вне контекста, то тоже мне – трагедь! Ну простудина – еще да! А бардак… Вчера вот перемыла три дня не мытую посуду. Муж увидел и говорит – "Какая ты у меня хозяйственная!" Вот, думаю, какой у меня муж замечательный!

Ну, я вообще не об этом. Мама тут звонит и рассказывает, что мой брат Ромка "какой-то не такой пришел домой" и заявил, что если его девушка Жанка ему не позвонит до трех часов, то он ее больше знать не желает. ("Меряются, у кого больше", - резюмировал Андрюшик. Потом еще основательнее резюмировал – "Дети!")

Со стороны кажется, что вот, встречаются уже 5 лет, ну повздорили из-за чего-то – ну и помирятся. В крайнем случае, разбегутся, хотя жалко – мы к Жанке все привыкли. Я к тому, что не воспринимаешь все это как реальную проблему, которая вообще-то может жизнь повернуть в другую сторону. Когда у тебя что-то перекашивается в личной жизни – то это да, а когда у кого-то другого – то "ну, помирятся…"

Слава Богу, помирились.

Сегодня с утра долго не могла найти ключи от офиса. Вахтер говорит, что уборщица забрала. Встречаю по дороге тетку с тряпкой (ну, явно, уборщица), говорит, что убиралась у нас - там открыто. Наврала! Дверь была закрыта. Пошла снова тиранить вахтера. "Да Вы, говорит, наверное, не ту уборщицу спрашивали – у ТОЙ фамилия Федорова". Пошла дальше искать женщин, похожих на уборщиц.
Лирическое отступление: Уборщицы в моем представлении выглядят по особенному. У них обязательно есть замызганный халат и либо цветастый платок, либо кудри на голове.
Продолжение. Но никого с внешностью уборщицы или даже с какой-нибудь другой внешностью, но с соответствующими орудиями труда не нашлось. Спрашивать у незнакомых женщин, а не уборщица ли она, я не решалась, а то если нет – так может обидеться. Пришлось спрашивать у всех "А Вы не Федорова случайно?"
Федорова скрывалась в туалете. Одета она была в цветастый сарафан, на голове было что-то намотано наподобие чалмы. При этом она сказала не простенько "Да, я Федерова", а четко и громогласно как диктор телевидения "Да! Слушаю ВАС!"
Похоже, я ничего не понимаю в уборщицах.

Моя подруга Э.: Ой, я сегодня такую красивую девку в маршрутке видела. Ну, вот помните фильм "Годзила"…

Ходила на маникюр. Маникюрша привела на работу (суббота была) своего 4-летнего детеныша – Лера зовут. Та со мной познакомилась и давай предлагать свои услуги.
- Ну А-ань, ну давай лучше я тебе ногти разрисую! Я красиво сделаю – все ногти разными цветами. А если хочешь – собачек и кошечек еще нарисую.
Было так неудобно отказывать ребенку!

Два сильно пьяных чела сидят друг напротив друга. Один:
- Ты не имеешь права говорить, что "Матрица-3" - говно, потому что ты сам не снял ничего лучше и вообще ничего в жизни не снял.
- Нет, могу! Я же могу сказать, что такие-то духи отвратные, хоть и не делаю сам духов!
Первый надолго задумывается.
- Про духи ты сказать можешь, а про "Матрицу" не можешь.
- Это почему?
Второй надолго задумывается.
- Все равно "Матрица-Революция" – говно!

Фраза (я вчера мужу сообщила): Я купила два наряда вне очереди!

Вчера по каналу Дискавери "Путешествия" америкос путешествовал по России. Я повеселилась от души. Например, рассказывает, что борщ – это странный суп из свеклы, для приготовления которого требуется много секретных ингредиентов.
Про московское метро говорил, что на стенах здесь хулиганы не пишут, потому как милиция строго за этим следит.
Рассказывает:
"Сейчас мы на станции Маяковского. Вот бюст этого самого Маяковского. Говорят, что это великий русский поэт. Я, правда, никогда о нем даже не слышал."
Когда путешествовал по Мурманску, одел меховую шапку с ушами. Говорит: "Наверное, в ней я выгляжу крайне глупо, но здесь это нормально".
Великий вывод из его путешествия по России: Здесь все настоящее: что видишь – то и есть на самом деле.

Моя бабушка: "Сегодня мужик по телевизору миллион выиграл – я же переживаю!"

Некоторые объявления в общественном транспорте умиляют. Например, сегодня видела: на двери автолайна маркером было написано: "Дверь закрываем, как любимую ласкаем". А над дверью на косяке: "Место для удара головой"

Почему-то многие ласковые слова, которые говорит мой муж, одновременно являются обзывательствами. Например, малипусина, чудовище, мазюк мазюкастый, чумардосина. Все зависит от интонации.

22 ноября мне нужно будет идти исповедываться (ничего смешного). Просто мы с мужем собираемся 23 обвенчаться, а священник сказал, что нужно обязательно исповедываться перед столь важным таинством. В честь этого я пытаюсь как-то объединить в однородные группы все грехи, совершенные мною за всю жизнь. Выходит плохо. Во-первых, их за всю жизнь накопилось много и некоторых я просто не помню. Во-вторых, за некоторые грехи, считающиеся грехами в заповедях (например, прелюбодеяние), как-то вот мне не стыдно. Ведь прелюбодеяние – это даже когда с собственным мужем до свадьбы сексом занимаешься. А за некоторые вещи мне стыдно, но их я ни к какому конкретному греху отнести не могу. Например, когда мне было 3 года (мне мама рассказывала) я спросила свою прабабушку: "Баб, а ты что, еще не померла?"
А еще однажды, учась в школе, я вела у первоклашек танцевальный кружок. И одну девочку я не взяла в группу только потому, что она была ужасно страшная. Потом очень себя корила, ведь некрасивому ребенку и так в жизни трудно, а тут еще я постаралась. Вот это что за грех такой?

Новость на одном местном сайте:
"Впервые в Нижегородской области юноша уклоняется от армии по причине нетрадиционной ориентации

… Как сообщили сотрудники медкомиссии, в настоящее время нижегородский "голубой" проходит медицинское обследование в 18-м отделении психоневрологической больницы Нижегородской области. Обследование на предмет склонности к гомосексуализму продлится две недели".

Господи, как же это его обследуют? Страшно представить.