Когда-то работала журналистом на губернаторских выборах. По мотивам этого дурдома было написано произведение в форме баек. Решила, что надо его выставить сюда что-ли.



Шабуров Саша в Новгороде Нижнем

Из серии "Великие друзья нижегородских журналистов"

Эпиграф: Такие книжки писать кто хочет может. Рецепт прост: пришла мысля в голову - записывай; полмысли - ну что ж, тоже записывай.
Саша Шабуров

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА И ИСПОЛНИТЕЛИ:

1) ОН - условное название начальства, Великого и Некомментируемого. Присутствует в основном незримо. Собственно он нас всех и созвал. Причина - выборы губернатора Нижегородской области. Год 2001.

2) "Наш Мальчик" или Петрович, - кандидат на пост губернатора Нижегородской области Иван Петрович Скляров.

3) Юдинцев Иван Васильевич - глава всех журналистов, работающих на Склярова в лице Гельмана

4) Максим Калашников, Ира Хренова, Леха Выборнов и автор - нижегородские журналисты, работающие на Юдинцева-Гельмана-Склярова

5) Саша Шабуров - друг Гельмана и, соответственно, нижегородских журналистов. Типа писатель, типа художник и заодно верстальщик. Чего-то тоже делает на выборах. Как и Гельман приехал из Москвы. Безуспешно домогается автора. Основная примета - сильно заикается.

6) Оксана Щапова - типа красавица и роковая женщина. Очень худенькая, очень наглая. Притворяется нижегородским журналистом.

7) Кириенко Сергей Владиленович - Полномочный представитель президента РФ в Приволжском федеральном округе. В конечном счете все вышеперечисленные лица работают на него.

8) Елвира Б. - друг, соавтор и соратник автора.

9) Андрюшка - водитель у нижегородских журналистов

10) Лимонов Эдичка - известный писатель. Тоже пытался быть кандидатом в губернаторы

Подзывают меня Калашников с Юдинцевым:
-- Нужно написать книжку.
-- Опять?! Какую?
-- Называется "Саша Шабуров - друг Нижегородских журналистов".
-- Зачем?
-- А почему нет?..


Калашников приклеил к стене пластиковую бутылку от Кока-колы, всех созвал и начал учить с видом искусствоведа со стажем:
-- Вот это и есть инсталляция.
Хренова непонимающе:
-- Что инсталляция? Это когда бутылка на стене?
В этот момент бутылка грохнулась на пол.
Калашников торжествующе:
-- А вот это уже перформанс!

Шабуров Саша - "зимой и летом одним цветом": всегда ходит в мято-сером плаще. Позднее выяснилось, что у него есть еще рубашка морковного цвета. Он верстальщик газетки. По крайней мере, именно так мы думали вначале. Когда же в сотворенной им первой агитке изначально задуманный черный цвет почему-то превратился в рыжий, мы поняли, что в первую очередь Саша -- постмодернист.

Шабуров Саша, доказывая свою верстальную профпригодность:
-- Да я знаете, сколько газет верстал одновременно?
-- И сколько?
-- Д-д-д...
-- Две что ли?
-- Д-д-д...
-- Девять?!
-- Д-д-д...
-- Десять?!?!
-- Д-д-до хуя!!!

...Из речи "нашего мальчика" на Сабантуе:
"Это хорошее село. Но самое лучшее - деревня, где я ПЕРВЫЙ РАЗ РОДИЛСЯ, где мама услышала первый мой писк"

Тот же и там же: "Женщины здесь красивые ПОД ЭТО МЕСТО"...

В "Ленинской смене плюс" вышла статья про Калашникова. Называется "Педик из отдела нравов". С фотографией и на полполосы. Выяснилось, что "Новый год он склонен отмечать в одном из самых дорогих гей-клубов Москвы "Шанс", где бокал шампанского стоит ... 100 баксов". (Это Максу понравилось больше всего). Кроме того, "заносчивый, капризный, амбициозный гей не уживался нигде". После выхода статьи Юдинцев Калашникову завидовал. Правда, через неделю в еженедельнике "Монитор", где еще полгода назад мы и сами работали, про самого Юдинцева написали, что он "убогий" и что "находится в шестидневном запое". Ивана это утешило и сподвигло на вычисление философско-социальной формулы, точнее -- аксиомы: "У заносчивых, капризных и амбициозных сотрудников начальник может быть только убогим".

Юдинцев боится покупать Кока-колу. Аргумент: А вдруг самокат выиграю -- позор-то какой!

Калашников с утра до вечера и каждый день поет "Мурку":
Раз пошли на дело я и Рабинович,
Рабинович выпить захотел.
Как же тут не выпить бедному еврею,
Если нету очень срочных дел.
Вторым эту песню начал исполнять Леша. Потом Иван. Я на них ворчала-ворчала по этому поводу и вдруг сама запела. Ненавижу себя за это.

Говорят, из-за Хреновой был изменен маршрут поездки кандидата в губернаторы в какой-то там район. Она сказала:
-- Ой, а чего это вон на том поле растет? Я хочу посмотреть.

Однажды Шабуров Саша позвал меня на улицу, держа в руках фотоаппарат. "Хочет сфотографироваться на фоне местной достопримечательности", -- подумала я. Ни фига! Пытаясь что-то объяснить мне про русских будд, он завел меня во двор, предложил улечься на дорогу рядом с забором и навел на меня объектив фотоаппарата.

Точно такая же процедура была проделана с каждым из моих соратников по работе. На земле с закрытыми глазами валялись даже начальник Юдинцев и министр нижегородской культуры Блудышев. Потом на фотографиях меня особо поразили их ботинки: они сверкали на солнце.

Фотоэксперименты Шабурова Саши добром не кончились. По мотивам нашего валяния на дороге в Москве свершилась выставка под названием "Русские будды". Я очень хотела на нее, а заодно, конечно, просто в Москву к своим знакомым искусствоведам. Кроме меня желание скататься в столицу нашей родины изъявил Леха Выборнов. На свою голову...

Когда мы отправились на вокзал, было, по традиции, уже поздно -- все билеты -- опаньки. И тут я услышала голос:
--Кто хочет сегодня в Москву за 200 рублей на автобусе?
--Я!
Так мы поехали в Москву на автобусе...

Из рассказа Леши Выборнова: "Залезаю я в этот автобус, а там - ХАЧИКИ!!! Везде!!! Засада, -- понял я, -- автобус с хачиками! Они трево-ожные! Весь пол засыпан шелухой от семечек. Сверху куда ни глянь -- ряды кепок! И все войдосят на своем. (Далее следует настойчивая Лешина попытка изобразить хачиковскую речь). А в проходах (интонационная пауза для придания экспрессивности) спали (еще пауза) ЖЕНЩИНЫ-ХАЧИКИ!!! И далее тирада: чтобы я когда-нибудь еще хоть раз?! (яростно вытаращивает глаза) Ну я просто не могу! Больше ни за какие... Да чтоб я?!" И так минут пятнадцать.

В четыре утра мы все-таки оказались в Москве. На Черкизовском рынке. Обратных билетов на этот день тоже не было.

Выставка Шабурова: 1. Шабуров в позе будды на фоне разных колоритностей Непала в своем плаще. 2. Шабуров на экране в своем плаще. Лежит. Мимо идут ноги. 3. Мы многочисленные без плащей. Лежим с закрытыми глазами. По-моему, я самая довольная.

Леша про выставку: Там вино дают! И там все мы есть - прикольно! И ты тоже есть!!!

Стою в Московском парке, жду, когда мои искусствоведы пописают. Из кустов выходит эксгибиционист. Я отворачиваюсь, но не ухожу, потому как место встречи изменить нельзя. Через пять минут эксгибиционист трогает меня за плечо и говорит:
-- Спасибо вам большое! Да хранит вас Бог!

Едем обратно. Очень пить хочется. Отправились с Лехой в вагон-ресторан. Обратный путь: плацкарты один за другим, полумрак, бабка, пожирающая яйцо с луком, бесконечные ряды носков всех размеров, цветов и ароматов, шепотом пьянствующие юноши... И тут я увидела ИХ! ЭТО были НОГИ! Во-первых, они преграждали проход и практически упирались в противоположную стену. Во-вторых, они были ВО КАКИЕ!!! Формат А3 - не меньше! От возникшего потрясения началась непроизвольная минута молчания: я стояла и пялилась на конечности. Из состояния анабиоза меня вывел только запах. Пахли все те же ноги. Ко всему прочему, волосатость их была сродни валенкам. Спасите, помогите! В конце концов, взяла себя в руки и точно сапер проползла под ЭТИМ. Леша Выборнов последовал моему примеру. Вернувшись домой -- в родной офис -- по мотивам НОГ мною была написана картина "Потрясение Капрановой". Изображение на поверхность наносилось маркерами. Когда меня теперь спрашивают, почему у ног по четыре пальца, я говорю, что это мое видение и вообще -- постмодернизм. Не стану же объяснять, что кроме загогулин ничего рисовать не умею.

Калашников написал письмо: "Президенту Российской Федерации Путину Владимиру Владимировичу. Заявление. Прошу выдать мне 250 000 долларов США для обустройства России, которое я начну с самого себя. Калашников Максим Юрьевич". Число, подпись.

По-моему, климат у нас стал экваториальным: с утра -- жара, а примерно в три часа дня начинается ливень. С градом. И все машины внизу начинают надрываться сиренами.

Выборнов заразил всех словами "тревожный" и "лютый". Обычно он использует их в сочетании со словом девки: лютые девки, тревожные девки. Последнее время еще со словом "хачики".

...В программе визита "нашего мальчика" в Большемурашкинский район: Вниманию всех! Скляров никогда не был в этом районе!!!...

...Внимание! С этого момента в книге -- замена действующего лица. Калашников выразил свой ярый протест по поводу того, что я называю его Калашниковым. Отныне он МК...

Наши разболтали Шабурову, что у меня недавно вышла книжка. Реакция нестандартная:
-- Х-х-х...
Все напряглись от предвкушения слова "хуйня"
-- Ох-хренеть!

Инсталляция бутылки от кока-колы пополнилась бутылкой от пепси-колы. Одна крышечкой указывает на портрет Кириенки, другая -- фиг поймешь куда, в противоположную сторону. Сие, в интерпретации МК, означает "расхождение двух мировых гигантов, которые тем не менее вечно тусуются поблизости", а сочетание с Кириенко символизирует то, что Владиленович "живет за счет американских империалистов". Когда же мы начинаем драться разнородными бутылками, то это называется перформансом в художественной концепции "борьба конкурентов".

Щапова, провожая взглядом писателя-Шабурова и с умно-хитрым видом косясь на пишущую меня:
-- Размножение в среде постмодернистов возможно только среди тех, кто пишет книжки...

Я хочу на футбол. Я там ни разу не была. Картинка в моей голове касательно поведения на футболе: нужно нарисовать на щеке флаг, на другой -- название команды, непременно делать волну, истошно вопить, если "опасное положение, удар по воротам, гол" и скандировать что-то матерное, желательно в мегафон, стоящий у нас на подоконнике. Говорят, если на футболе матерные слова не кричишь, тебя не пустят.
Интерпретация МК:
-- Ваш билет?
-- Иди на хуй!
-- Проходи.

Прихожу на работу и вижу: на стене висит четыре Шабурова Саши в фас и два в профиль. Те, которые в фас, называются "Шабуров Саша Христос" и изображают Шабурова без плаща с двумя пальцами, поднятыми вверх, и макетом голубя над головой. Те, которые в профиль, называются так же, но на них изображена Ниффертити с физиономией того же Шабурова.
-- Это чего? - спрашиваю.
-- А вот! - объясняет МК.
Весь этот иконостас был вытащен из Интернета, с сайта ЕГО, и повешен на стену от любви к "инсталлированию" всего, что ни попадя, и уважению к Шабуровским "завихрениям". За что боролись - на то и напоролись. Когда у Саши в очередной раз вымаливали компьютер, Шабуров, не задумываясь, запросил за это повесить на стену еще 25 его. Привесили только четыре. Один потом отвалился.

Принесли нам как-то черешни.
-- Ты так не можешь, -- говорит МК, завязывая языком во рту узелок на веточке от ягоды.
-- Ну и не могу.
-- А между прочим в одном из публичных домов был такой вступительный экзамен. Если не сможешь завязать узелок -- на работу не возьмут.
Все набрали веточек, сидят -- тренируются и напряженно шевелят ртом...

Из программы пребывания "Нашего мальчика" в каком-то там районе: И.П. и группа сопровождения принимают пищу...

МК набирает номер телефона и произносит в трубку:
-- Мама! Это твой сын. Я жив. У меня сегодня был первый зачет. Я на него не пошел.
После этого отставляет трубку на 20 сантиметров от уха и начинает смотреть вдаль.
-- Ты чего?
-- А, читает лекцию о пользе высшего образования.
Неожиданно приставляет трубку:
-- Ну зачем мне на него идти?! Это же математика. Говно какое придумали!
Снова отводит трубку.

Целый день зачем-то достаю Леху Выборнова:
-- Леха, немедленно сделай "ласточку"... Тогда соверши в честь меня пять подскоков... Леха, я продала твою бейсболку за пять рублей Марику. Зачем-зачем? Мне нужны были пять рублей... Леха, купи в конце-то концов мне воды. И шаурму еще хочу...
Потом всем жалуюсь:
-- Что за человек такой Леха Выборнов?! Отказался сделать ради меня "ласточку".
-- Ну я же тебе воды купил!!!
-- Подумаешь, воды! Я ее уже выпила.
По той же схеме пытаюсь достать МК:
-- Максик, сделай ласточку.
-- А что мне за это будет?
Леха:
-- А это идея!

МК отправляет меня к Шабурову, чтобы отвлечь и завладеть его компьютером.
-- Иди, -- говорит, -- поговорите о литературе.
-- А мы уже вчера целый час о литературе болтали.
-- Ну, -- изобретает МК, -- скажешь ему, что видела его в гробу.
(В Интернете на том же сайте обнаружили фотку, где Шабуров действительно лежит в гробике)
Представила: являюсь к Шабурову и говорю: В гробу я тебя видала!

...Слово "мультиканальный" компьютер предлагает заменить на "мультик" "анальный", а "санитарочка" на "санитар" "очка"...

Купила белый топик.
Все: показывай!
Показываю.
МК: и эту тряпочку ты на себя оденешь?!
Обращаясь ко всем мужчинам: Издеваются!

Звоню Лехе Выборнову на мобильник. Не берет и все. Потом вдруг берет и раздраженно кричит в трубку: Ну дайте что ли штаны-то надеть!!!

Мама:
-- Дочь, объясни мне, почему к нам вражеские газеты приходят, а твои -- нет. Дело кончится тем, что мы проголосуем неправильно. Агитируй же нас в конце-то концов!
Встаю в позу чтеца-фаталиста и произношу:
-- Река -- Волга! Поэт -- Пушкин! Губернатор -- Скляров! Поняла?!
Мама потупившись:
-- Поняла.

Выборнов купил штаны. По фасону они могут превращаться в шорты.
Все девки: Ну Ле-е-ха, ну отстегни - мы посмотрим.
Так ни разу и не отстегнул. Пойми после этого мужиков. Зачем тогда покупать штаны отстегивающиеся?!

Глухой охранник - это кома. Звонила пять раз. Потом начала стучать. Открывает-таки и говорит:
-- Ну, звонок же есть!

Должен приехать режиссер Михалков. Отправляют меня на прессуху.
МК: Одеваешь свою тряпочку. И никаких лифчиков! И спрашиваешь Михалкова: Вы все еще считаете, что самые красивые девушки живут в Самаре? (Это к вопросу о переносе столицы ПФО в Самару).
Моя подруга Елвира Б. туда же: он ведь бляду-ун! Ты обязана сделать так, чтобы он снял фильм по моей книге!

Прихожу на работу, валюсь на стол - жизнь тяжела после пережитого вчера дня рождения.
-- Ха, Капранова, -- говорит сначала Леша Выборнов, -- ты пила шампанское из тазика и курила?!
-- Я?! Откуда ты знаешь?!
-- Капранова, как ты могла? -- продолжает МК, -- прямо из тазика, а еще идеал человека!
И так один за другим. Оказывается, я сама вчера звонила на работу и отчитывалась.
Теперь же медленно умираю и ноюще смотрю на окружающий мир. Никто не сочувствует, зато все ржут. Цитирую для поддержания жизнедеятельности в своем организме: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире...

Ни на какого Михалкова не поехала: меня отпустили домой в связи с похмельем.

...Мысль: У мужиков сначала социальная адаптация, а потом сексуальная революция....

Гипнотизирую телефон. Загадочно улыбаюсь.
Леха Выборнов завистливо: Что, Анка, путь к твоему сердцу лежит через тазик шампанского?

Сижу на стуле, пишу книжку.
Леха: Анка, у тебя вон чего видать.
Сверху из-под юбки выползла лямочка трусов.
Все: Чего видать?!
Я: То же, что вчера Макс увидел.
Почему-то всеобщая радость.
МК: Завтра на место Лехи Андрюшку посадим.

"Наш мальчик" на закрытом совещании с Московскими журналистами.
Вопрос: Как вы относитесь к остальным кандидатам?
Ответ: "Звонил мне тут Лимонов. Я ему и говорю: в выборах участвовать, это тебе не с неграми трахаться".

Подвозят Шабурова домой.
-- Ш-ш-ш, -- пытается он выразить мысль.
Андрюша настороженно сбавляет скорость.
-- В шашлычную, -- выговаривает наконец Шабуров.
Андрюша недоверчиво сбавляет ход.
-- Ш-ш-ш, -- шипит Шабуров снова, -- шестьдесят километров от Кстова.
Все смотрят с непониманием.
-- Ш-ш-ш- шутка.

МК нарисовал две картинки на одном листочке в клеточку. На первой -- подлодка, и творение называется "Путин В.В. в подлодке", на второй -- самолет, что означает "Путин В.В. за рулем самолета". Подпись: "Концепция А. де Сент-Экзюпери, исполнитель М. Ю. Калашников".

Поехала ночевать к Хреновой. Решили сдать пивные бутылки, накопившиеся за несколько лет. Вышло две большущих сумки и один пакет.
Хренова: Пойдем задами, а то какие-нибудь Тити Бариновы заснимут и поместят в газете с подписью "Столько выпивает каждый день девушка, работающая на НЕГО!"

У Хреновой дома наконец-то появился телевизор. Маленький, допотопный, черно-белый, показывает отвратительно. Но если старательно присматриваться, то можно кое-что различить на экране. Включает. Раздается сначала звук:
-- Я первый увидел.
-- Нет, я.
Хренова: А я вот до сих пор ничего не вижу.

Щапова написала три предложения про величие И.П.С., после чего открывает игрушку, оправдываясь:
-- Нужно мозги разгрузить.
Всем послышалось:
-- Нужно мозги разбрызгать.

Шабуров Саша: Приятно тут у вас: сидят, мои произведения читают...

Щапова после спортзала, сауны, похода по магазинам сидит в кафешке вот уже третий час и трагически заявляет:
-- А вот муж не понимает, что я работаю с утра до ночи!

Юдинцев играет в компьютерную игрушку по истреблению женского пола как вида. Из лежащих рядом наушников слышатся предсмертные женские стоны. Если не смотреть на экран, то не понятно, что они предсмертные.
Щапова:
-- Вот Иван Васильевич умеет обращаться с женщинами -- они у него вон как постанывают.
Через несколько секунд Юдинцев компьютеру:
-- Это я сука? Сама сука!

Юдинцев через пять минут:
-- Зачем тебе эта невидимость, когда у меня пулемет?!

Щапова:
-- Я вывела на калькуляторе новое правило. Пишешь цифру, нажимаешь вот на эту кнопочку, и все в конце концов превращается в единицу.
Юдинцев:
-- Ты великий математик! Квадратный корень открыла. Скоро, пожалуй, придумаешь логарифмическую линейку, ну а через месяц введешь таблицу Брадиса!

В субботу мне подарили выходной. Прихожу на пляж, стелю покрывало на песочек, и тут бабац -- телефонный звонок. Приходи, мол, на работу, потому что здесь Шабуров Саша капризничает, никому компьютер не дает -- требует взамен тебя.
"Так, позагорали!" -- подумала я.
Пока ехала обратно, перекусывала и ленилась, меня Шабурову Саше отдали в аренду (?!?) на два часа.
На следующий день подходит он ко мне, будто бы прицениваясь, и похлопывает по бокам...
-- Ты чего?
-- Да вот, смотрю, какое богатство мне досталось.

Народ ужинает в кафешке. Принесли две порции пельменей для МК и Юдинцева и одну ложку на двоих. Досталась она Максу. Бедный Иван жевал хлебушек и голодным взором смотрел на еду.
Юдинцев:
-- Макс, ты как кончишь, отдашь мне свою ложку.
Шабурову послышалось: свою лошадь.
-- Вот, Оксана, -- обращается он к Щаповой, -- если хочешь изменять мужу, это нужно делать не с мальчиками и не с девочками, а с грязными животными.
Выборнов от этого долго и заразительно смеется, а, точнее, прямо-таки ржет.
Юдинцев:
-- Выборнов, ты смеешься, потому что тебя обозвали грязным животным, когда ты в "Квейк" резался?
Шабуров: Х-хорошо п-получается: Барякина любит Капранову, Капранова любит Щапову, а Щапова, во-о-обще, ... болонок.

Объяснение: Почему Барякина любит Капранову? Потому что на корешке нашей с ней книжки между нашими фамилиями нарисовано сердечко.

Почему Капранова любит Щапову? Макс нагло копался в Щаповской сумке и обнаружил там чек за уплату моего телефона в сумме сто баксов.

Почему Щапова любит болонок? Никому неизвестно. Предположение Юдинцева: по линейным размерам Щаповой. Предположение МК: Видимо, болонки - чистые животные. Предположение Щаповой: Шабуров ее ненавидит за то, что накануне она выгоняла его из-за компьютера.
Спрашиваю объяснения у Шабурова. Он:
-- А я откуда знаю?! Ты у Щаповой спроси.

Шабуров придирается к Щаповой.
-- Зачем ты красишь губы? В таком возрасте - все равно.
- В каком возрасте: молодом или старом?
Шабуров пытается уйти от разговора, но Юдинцев ставит вопрос ребром:
-- Ты говори-говори: в каком-таком возрасте?
Шабуров, обреченно посмотрев на Щапову:
-- К-к-крась!

Раздраконили антивыборные стикеры и пустили их как всегда на обвешивание нашей комнатушки. Теперь на Кириеночке висит: "Тусовка вне политики", на нас с Барякиной, поедающих вермишель, "Мы не пойдем на выборы", а на мою, прости господи, живую задницу приклеили "Отдай мне свой голос". Сейчас пойду в таком виде куда-нибудь кофе пить.

В туалете на крышке унитаза прицепили "Отдай мне свой".

Шабурова Сашу, кстати, начали называть "Ша-ша-шабуров"

Шаша Шабуров рассказывает:
-- Когда я работал на СПС, то был уверен, что он не наберет и пяти процентов. Тогда я проспорил бутылку коньяка. Я каждый месяц проспариваю по три - четыре бутылки коньяка!

Второй месяц пьем шампанское в "Триумфе". Шаша Шабуров:
-- Ну, за знакомство!

Эту книжку, похоже, можно писать всю жизнь. Да ну!

Просто End (не happy)

Ну, зачем тебе домой? Выспишься на пенсии. (Шабуров)

Идея фикс Шабурова по травмированию моей нервной системы СОБОЙ началась так. В час ночи звонок Щаповой: выходи к подъезду. Выхожу. Стоят соратники с хитрющими выражениями лиц во главе с Сашей Шабуровым. Посреди дороги синий пластмассовый тазик, рядом артиллерия бутылок шампанского. И все они как раз вбабахиваются в тазиковские недра. Это все, типа, мне.
Последствия: Напилась. Отказала человеку в чувствах. На следующий день ломала голову над тем, куда девать алкогольные остатки. Перелила в разнообразные кухонные емкости, тем, что никуда не убралось, мыла пол и ноги.

Из некоторых других диверсий Шабурова: Гнаться за мной по городу на машине в два часа ночи, перегнать и подкараулить у подъезда. Открыть дверь моей машины со словами: Ну что, пойдем пройдем вокруг дома...

Последствия:

1. Ша-ша-Шабуров нарисовал картину "Женщины - отродье крокодилов". Крокодил вышел без головы. Как потом выяснилось, головой служила моя собственная фотография.
И УЕХАЛ НАКОНЕЦ НА БАЙКАЛ!!!

Да, предварительно он заявил:
-- Я не матерюсь -- не ебите мне мозги!
А еще требовал исправить текст:
-- Я не проспариваю бутылки коньяка, а выспариваю. (Далее следовал длинный рассказ, у кого и за что он выспорил каждую бутылку).

2. Я написала стихи.

Спасите-помогите,
Шабурова увезите!

Инсталяция. Жара.
Шабуров уехал - УРА!

3. МК победоносно:
-- Ха! А через две недели он вернется. Ему очень понравилось в Нижнем Новгороде.

4. Расстреливаю из игрушечного пистолета всех Шабуровых Сашей на нашей стенке. На ней, кстати, новая инсталляция: сосальный пистолет на палочке в пакетике.
Леша:
-- Лучше сосать, чем стрелять.

5. Все сидят в "Триумфе". БЕЗ ШАБУРОВА.
Щапова:
-- Нет, Анка, Шабуров хороший.
МК:
-- Вот, Капранова, ты посмотри: Шабуров - звезда, знает всю Москву, богатый. ХУДОЖНИК, понимаешь, ЧТО РИСУЕТ ДОЖДЬ! Нет, блядь, он заикается - Дура.
Кто-то:
-- По-моему, кафе "Триумф" нужно переименовать в "Ш-ш-ш-шабуров. Ш-ш-шашлычная. (Ш-ш-шутка)".
Тихонечко на всех крысюсь. Потом крысюсь громко.

6. Я еще написала стихи:

Все изображения Шабурова Саши
Были расстреляны без зазрения совести нашей.
Кто упоминал его имя всуе,
Тоже ТОГО, и мозги их на стуле.

7. МК:
-- Злая Капранова!

ВСЕ!