1. Накупила кучу шмоток Лидке, ну и себе большой немного. Правда по причине сломанности дома компа, где у меня список того, что необходимо купить ребенышу, покупала наобум из серии «то, что понравилось». Умиляют размеры, особенно носочков. Теперь время от времени перебираю – от этого сердце радуется. Всем гостям тоже показываю.
2. Два раза мне уступили место в маршрутке. Один раз не уступили.
3. Собралась пойти в бассейн. Как только собралась, невесть где простудилась. Теперь кашляю, а как-то кардинально лечиться боюсь.
4. Потрясение недели: НА МЕНЯ ПРЫГНУЛА МЫШЬ! Я уже как-то писала, что в моей квартире на кухне под подоконником эти твари водятся. Еще весной я всю ту нишу завалила сухой мятой, которую мыши якобы не любят, и вообще ни разу туда не заглядывала. А тут готовлю кабачковую икру, и тут ПРЯМО НА СТОЛЕ у меня из под руки выбегает, здравствуйте-пожалуйста, МЫШЬ! Я от неожиданности взвизгнула, мышь от моего визга перепугалась и как прыгнет. Видимо, нечаянно, но она попала мне прямо на грудь. Я в ужасе зашвырнула ее куда-то за плиту, долго пищала, топала ногами и трясла руками. Потом долго мыла руки с мылом. Звонила мужу и рассказывала обо всем этом, но так несвязно, что он не сразу понял, что случилось. Андрюшка говорил мне «Успокойся, ты же ребенка перепугаешь», пришел с работы, поставил мышеловку. На следующий день она попалась.

Андрюшик жалуется на меня коллегам по работе:
- На дачу с утра собралась. Я ей говорю: ты посмотри, какая погода отвратительная, что там делать? А она: поеду, - говорит, - и все! Типа сидеть дома она уже АБСОЛЮТНО не может. Пришлось выдать денег и отправить гулять по магазинам.
Какой у меня муж все-таки хитрый.
А еще вчера меня потряс. Дело в том, что я всю неделю уже просто томлюсь от олимпиады, потому как Андрюшик смотрит ее одновременно по четырем каналам и ВСЕ ВСЕМЯ, как придет с работы! А футбол я вообще не выношу.
Так вчера приходит и удивленно спрашивает: А чего это ты футбол не смотришь?
Я дар речи потеряла.

Мой дом похож на заготовительную фабрику. Родители выдадут ведро огурцов и два пакета яблок, и приходится с ними что-то делать. Не брать не выходит, потому что они сразу делают возмущенно-удивленные глаза на тему «а нам куда столько? Мы уже день и ночь эти яблоки режем».
Сегодня по причине холодной погоды и невлезания во всю остальную одежку пришлось нарядиться в джинсовый комбинезон, который мне ужасно не нравится и вообще-то давно уже был отдан по наследству Ромке. Предусмотрительная мама недавно его назад у Ромиса отобрала – «для беременного ребенка». В общем, одела. Мой муж долго хихикал, после чего врал, что мне очень идет и что я в нем прекрасна. А народ у него на работе, завидев меня, закричал: «О! Карлоссон пришел». Также я была прозвана Виннипухом и Пятачком в одном лице.
Еще мы, кажется, после долгих разбирательств договорились относительно имени для детеныша. Все мои Варвары, Василисы и Аглаи были Андрюшкой отвергнуты уже давно с формулировкой «моего ребенка так звать не могут». Зато он предлагал Лиду. Два месяца назад мне совсем-пресовсем не нравилось, месяц назад просто не нравилось. Теперь я вроде как привыкла и согласилась. Правда, сама использую только вариацию Лидок и прозвище Леденец.

Всем великий привет! Я тут опять выпадала из жизни и из интернета, потому как у меня дома комп сломался. За это время
1. увеличилась в размерах. Называю себя либо дирижаблем, либо "Мы веселые медузы, мы похожи на арбузы".
2. Две недели отдыхала в доме отдыха под Чебоксарами. Главное впечатление - это одна из лошадей тамошнего ипподрома. Выше пони, непропорционально удлинненная, пятнистая, как корова, с небольшим горбиком на спине и мордой - как у осла из мультфильмов. Мы с моей подругой вспомнили фразу откуда-то: "Как зовут тебя, лошадь страшная? ДЮЙМОВОЧКА (произносится низким, пропитым голосом)". Соответственно, лошадь была прозвана Дюймовойчкой. Потом оказалось, что ее на самом деле зовут Карамелька и это помесь пони с обычной конягой.
3. Вчера с Андрюшкой ходили на УЗИ. Все сначала показывали ему. Я слышала только разговор:
- Ой, а это что? Нога?
- Да нет же, это ухо. А вот, посмотрите: сердце бьется.
- (Восторженно хлопает глазами) А кто это: мальчик или девочка?
- Сейчас сначала голову и живот досмотрим.
Тетка-врач сказала, что точно определить пол нельзя, потому как ноги вместе, но больше похоже на девочку. Андрюшка, правда, утверждает, что это точно девочка, что он все рассмотрел и что хватит называть его ОН, ибо это ОНА.
Когда же я дождалась и мне наконец-то показали мою малышню, эта краля мне язык показала. Типа, вот тебе, любопытная мамаша, получи. Я очень хохотала.

Всю субботу я с утра собиралась на дачу. Морально. Когда наконец Андрюшик проснулся, я вспомнила, что нужно же сварить очередной компот на зиму из собранных вчера ягод. В процессе выяснилось, что сахарный песок кончился, в общем выехали мы на дачу уже в пятом часу вечера, решив остаться с ночевкой. Там уже с утра ждали разомлевшие от жары родители, которые хоть и укоряли себя тем, что целый день ни фига не делают, только «ляшки тянут» и ходят купаться, но, по-моему, были этим чрезвычайно довольны.
Пошли тогда купаться все вместе (рядом с нами есть озерцо и река Ока). К своему великому удивлению, купаться мне в этом году (я первый раз ходила) было чрезвычайно противно. Все мне казалось холодным и грязным, хотя радостно бултыхавшийся вокруг народ этого явно не чувствовал. Один раз брезгливо окунулась и потащила всех обратно.
Ночь была ознаменована комарами, поющими до утра соседями и тем, что МалЫша вздумал наконец шевелиться по-серьезному. Не вот тебе будто бабочки в животе мельтешат, а как будто пальчиком изнутри трогает. И Андрюшикину руку изнутри тоже потрогал – тот потом долго ждал продолжения, но эта Фасолинка затаилась и общаться дальше не захотела.
На следующий день я восседала в теньке в «режиссерском» кресле и читала про воспитание ребеныша до трех лет. Тем временем на соседнем участке отмечался день рождения двухлетнего Павлика. Все взрослые то и дело кричали, что «куда ты опять полез – тебе только что руки вымыли», «босиком нельзя» и «не суй это в рот». При этом в моей книжке было написано, как полезно создавать ребенку где-нибудь на даче грязюку, чтобы он там вазякался, типа это познавательно и вообще весело, а еще песочницы в тазике и бассейны. От этого соседский Павлик казался мне обделенным. Хотя еще неизвестно, как я буду своего воспитывать – в книжках-то все просто.
Мамуля вспомнила, что когда я была маленькая, то аккуратненько обходила все лужи, а брат Ромка не мог пройти мимо и, хоть его всячески и держали за руки, старательно тянулся в грязь ногой и, если удавалось, с чувством кайфа туда наступал. «Он же все детство провел в грязи и в песочнице, куда кошки какали, - вспоминала она, - и ведь ничем его оттуда не выманишь. Только переодевать то и дело водили…»

Моя подруга Э., которая сейчас живет в Америке, тоже ходит беременная. У нее разница со мной – на три недели больше. Все время меня смешит. В самом начале говорила: "Представляешь, рожу какого-нибудь американца".
Недавно выяснила, что у нее родится мальчик. Звонит мне изумленная и почти перепуганная: «Как же так?! У меня мальчик родится? Я же думала, что девочка».
Спрашиваю, с чего это она вообще взяла, что девочка?
«Ну как же? – говорит, - у всех же знакомых девочки нарожались!»
При этом она ведь совсем не против мальчика, просто чего-то там себе выдумала, привыкла к этому, а потом сама удивилась. При этом ее тамошняя мама (свекровь) ее типа утешает: «Ой, да мальчики – они так интересно писают – все вокруг обписывают фонтанчиком».
А вообще мы с ней очень быстро и легко понимаем друг друга не только потому, что подруги, а и потому, что обе беременные. Ведь вот общаешься с кем-нибудь здесь, они тебе про свою жизнь, работу, а ты в ответ: «А мы уже шевелимся» или « А мы уже писаем каждые 45 минут». Не все сразу врубаются. А тут – совершенно такие же мысли «внутрь себя».
Жалко, конечно, что мы далеко. А то как было бы классно, например, вместе ходить выгуливаться сначала с животами, а потом с детенышами.

Та-ак. В одежку влезать я перестала. В связи с этим открыла в собственном шкафу несколько платьиц, про которые уже и забыла. Они пока как раз и мой животик так обтягивают – мне нравится.
С утра в церковь ходила – мне уже давно хотелось. Я люблю запахи церковные, звуки, сам воздух, насыщенный свечами. Стоять мне, правда, было тяжело, так что просидела половину службы на лавочке. Все равно было хорошо и умиротворенно.
А потом целый день дома компоты на зиму варила. А еще насильственно ела черную смородину – типа так боролась с низким гемоглобином.

У моего брата Ромиса в конце месяца свадьба. Зашел тут разговор о выкупе. Жанка-то у него живет на 9 этаже и еще лифтерша у ее родителей знакомая. Так что, чувствуется, жуткие заслоны будут ожидать Ромку на каждом этаже – жуть. Андрюшик, услышав наш разговор, говорит, что делов-то – надо договориться с пожарниками, прикатить на пожарной машине и отправить жениха сразу на балкон по лесенке.
Мы с Ромкой на полном серьезе всю неделю обсуждали эту тему. Сначала он говорил, что а вдруг ему страшно будет лезть на такую верхотуру. Я уговаривала, что ничего, что оно того стоит, главное, чтобы он свой белый жениховский костюм не изляпал. Потом мы думали на тему, что скорее всего, пожарные лестницы бывают этажа до пятого. Но зато как было бы колоритно украсить пожарную машину всякими ленточками и бантами!
В субботу мне Ромка звонит и говорит, что решился, что пусть Андрюшка договаривается с пожарниками. А Андрюшик тут и заявляет, что он вообще-то пошутил, а мы с Ромкой наивные, как Красная Шапочка. Эх, такая идея пропадает!!!
Зато вспомнила как когда я жила в Москве, как-то к соседнему подъезду дома подъехала свадебная вереница машин, из нее вышли жених со товарищи и начали кричать куда-то вверх:
- Светка-а, замуж хочешь?
Из окна донеслось:
- Хочу!
- Тогда выходи!

Пузик у меня, конечно, чуть-чуть видно. Правда, странность заключается в том, что вечером я выгляжу гораздо более беременной, чем утром. Временами замираю – прислушиваюсь к тому, что у меня внутри. Вроде бы чуть-чуть шевелится – какое-то странное мельтешение и самостоятельность в животе. Андрюшик при этом говорит: Да еще так будет шевелиться – сама будешь не рада.
На улицах мне кажется, что меня «преследуют» беременные. Либо просто народ активнее стал улучшать демографическую обстановку, либо просто летом животы заметнее, но куда ни пойду – кругом соратницы. Как-то гуляли с друзьями по Покровке и сначала я, а потом все начали считать беременных женщин. Насчитали 29!
Вечером говорю Андрюшику: Поговори-ка с малышом, а то ты давно с ним не общался. Он сначала тщательно подышит в живот, а потом начинает говорить что-то типа «Лягушонок, ты сегодня писал? Кушал? Ездил в маме на дачу? Какой ты там молодец. Бултыхаешься, да? …»
Я сама тоже разговариваю. Не знаю правда, насколько хорошо он все слышит. Якобы с 17 недели он начинает различать громкий шум, а слышать с 20 или 22. У меня 18-я. Песни я ему все равно пою и уже совсем давно. Музыку мы слушаем – я купила специальные дисочки из серии «музыка для самых маленьких» (эдакие небольшие пианинные и гитарные композиции с колокольчиками какими-то).
Вот специальной физкультурой я как-то мало занимаюсь, хотя и кучу комплексов знаю и раз в неделю хожу на индивидуальные занятия по йоге для беременных. Там мне либо информация дается по пренатальному воспитанию, родам, послеродовому восстановлению, какие-то эзотерические моменты. А еще самомассажи, специальные медитации и упражнения, которые я в течение недели должна делать дома. Когда я не ленюсь и действительно их делаю, так я просто самой себе радуюсь и чувствую себя гораздо лучше. Все хочу как-то по часам структурировать свой день, но пока выходит только не спать очень долго и вставать не позже девяти и делать какой-нибудь один комплекс в день. А надо бы делать что-то раз в два часа.

На фотке я еще на пароходе на 16-ой недельке.

Остальные в комментах

.

Где-то в начале второго месяца беременности мало того что меня пронзил токсикоз, у меня, как это часто бывает у беременных, начались безумные перепады настроения (ненадолго, слава Богу). Один раз я этим даже сама себя потрясла.
Как я уже когда-то рассказывала, засыпаю я всегда неожиданно. Я просто поворачиваюсь к стенке и меня нет. Андрюшик рядом смотрит свой телик, футбол, как правило. Потом я как-то перекочевываюсь в спальню.
Ну так вот, на нашем семейном сленге это означает ПОЙТИ К РЫБЕ. Просто когда я поворачиваюсь к стене, я утыкаюсь взглядом в странное изображение на ковре, интерпретированное мною как рыба. Точнее, какая-то еб…тая рыба. Ну, просто из нее отовсюду торчат какие-то палки и треугольники, на голове бант, сама на какой-то подставке и до кучи производит свои туалетные дела.
Андрюшик никогда не понимал, чего же такого в этой абракадабре на ковре рыбьего. Как-то я ему долго объясняла и даже нервничала, что он не распознает того, что надо. Так он, представьте себе, в этот момент своей неуравновешенной беременной жене начал доказывать, что это на самом деле вообще ВЕРБЛЮД.
Я РЫДАЛА. «Не-е-ет, - всхлипывала я, - другое такое пятно обзывай как хочешь, а это ры-ы-ба-а-а»
Андрюшка хохотал. Поэтому долго рыдать я, конечно, не могла. :)

Сегодня вечером Андрюшка должен из командировки приехать. Наряжусь – поеду его на вокзал встречать.
Пока его не было – продолжала обитать на даче с мамой и Жулей, и еще с папой в выходные. Мне все время было жалко, что там не было никакого ребеныша (хоть бы подруга со своей 4-летней Юлькой приехала). Мне там все время попадались интересные объекты типа жуков, пауков, птичек и лягушек, которые срочно хотелось продемонстрировать. Саму меня поразило количество дождевых червей после сильного ливня – весь участок ими был просто усеян. И все жирные такие и длиннющие. А еще забавно, что если до одного тихонечко палочкой дотронуться, в одну секунду ускальзывает под землю. Эх, свой-то еще не скоро дорастет до таких чудес природы.
Правда, начитавшись комментариев к своему предыдущему посту, я поняла, что для этих самых чудес природы человеческие детеныши бывают небезопасны :)

Три дня обитала с мамой на даче. Сидела в кресле, протянув ноги, иногда что-то в удовольствие поделывала, жадно, вытаращив глаза, поедала еще не спелый крыжовник и зеленую красную и черную смородину – что-то на меня нашло. Также были выисканы и съедены четыре спелых клубники. Родительская пуделица Жуля уже почти научилась не ходить по грядкам, правда время от времени начинала истошно лаять, делая вид, что нас охраняет. Этим она меня доставала, отчего я ее настигала, держала ей рот, чтобы она не вякала, и объясняла, что сторожевые пуделицы – это глупо, и вообще напугаешь мне малыша – больше тебя на дачу никто не возьмет. Но она была балда и не понимала.
Как-то мама ей говорит, показывая на мою пузеню: «Вот, родится у нас маленький, будет тобою играть: будет тебя за уши тянуть и хвост откручивать. Вот, если девочка, то еще не сильно, а если мальчик, то тогда да, тебе достанется. А ты будешь терпеть и его любить». И тут наша Жуля так печально вздохнула!

Андрюшик укатил на неделю в командировку. Чуть не проспал поезд - звонок о приезде такси нас разбудил. За десять минут собрался - даже под душем постоять успел.
Мне одной дома скучно, поэтому я поехала гостить к родителям. Мама в отпуске - будем с ней в саду торчать. А еще сегодня горячую воду отключили. НА МЕСЯЦ! Вот засранцы. Хорошо, что у родителей колонка.

Когда я лежала в больнице, моей соседкой была колоритнейшая бабулька 84 лет – баба Маша.
На следующий день после операции спрашивает меня – строго так, но с улыбочкой: «Ну что? Богу-то молилась сегодня? Иди помолись, а то вчера в бреду раз сто отче наш с Богородицей прочитала, а сегодня что?»
Когда Андрюшик пришел, говорит мне: Так, ты в порядок себя привела? За собой нужно даже в больнице следить!
Она мне про свою жизнь рассказывала – я заслушивалась.
… Я когда война-то кончилась, как раз беременная была, сидела на подоконнике и пододеяльник вышивала. И вижу: все бегут, плачут и обнимаются…
… Есть-то после войны нечего было – как рожали – непонятно. И вот в роддом муж принес мне горшок гороха. Это был такой деликатес! Как все были рады! …
… Третий-то муж мой был ниже меня ростом, а уж как я его любила! Сказали бы сейчас – иди рой могилу – он там живой, так и побежала бы. Я за него вышла, а у него было трое детей…
Грубые словечки от бабы Маши было крайне смешно слышать. Рассказывает: «Однажды мы с третьим-то мужем поругались, я и говорю ему: Недоделыш ты у меня какой-то! А он и отвечает: За большой-то пень только срать садиться!»
У меня несколько дней после операции башка раскалывалась – просто мама не горюй! У бабы Маши – все это время тоже голова болела, потому как давление было просто мистической какое-то - 260 на сколько-то. Так она еще шутила. «Голова, - говорит, - это не жопа – завяжи да лежи!»
Просит как-то чашку. Ей все, естественно, дают. «Только у меня сифилис, - говорит, - ничего?»

Мне интересно, когда народ начинает закупать своим будущим детенышам одежки и всяческие коляски-кроватки. Это я встрепенулась, потому как в дневнике Jane-Jane уже серьезно обсуждается, какую конкретно кроватку и коляску покупать
Когда я просто завожу дома разговор на тему «куда кроватку поставим», Андрюшик смотрит на меня с непониманием и говорит, что, может, я ребенку уже и портфель в школу купила. Типа рано еще обо всем этом думать. Даже выбор имени у нас перенесен на второе УЗИ, где, надеюсь, будет видно, кто же у нас родится. Наверное, если бы мы сразу сошлись во мнениях относительно имени, то ничего и не нужно было переносить, а так что нравится мне, то для него – «ни в коем случае» и наоборот. Эх…
А одежки… Во-первых, я еще и не знаю, сколько и чего конкретно мне понадобится. Думаю, что на курсах в женском центре, которые будут не раньше 7-месячного срока, мне это расскажут. Во-вторых, приметы. Я как-то их не учитывала, купила в начале мая парочку симпапулечных одежек для новорожденного, а на следующий день у меня аппендицит вырезали. Его бы, конечно, так и так вырезали, только мне все равно страшноватенько теперь. В-третьих, какие-то пеленки-ползунки, а еще кроватка с матрасиком и подушечкой вроде как мне достанутся в наследство от подружки. Но что именно там имеется, неизвестно.

Пароход с просторов Волги прикатил меня домой. Предварительно, правда, плавал два с половиной часа мимо видов Нижнего Новгорода, не пришвартовываясь, и рассказывал о местных красотах, о том, что кто здесь побывал, тот должен проникнуться величием. (- Андрюшь, ты величием проникнулся?
- А как же!
- И я тоже!)
Узнала, что, оказывается, самый известный ресторан в нашем городе – это какая-то «Бурлацкая слобода». При этом никто из местных о таком даже и не слыхивал.

А вообще поплавали мы знатно, хотя и недолго. До Ярославля через Кострому и обратно. Первый день мы только и делали, что плыли. От этого мой Андрюшик удалился в соседнюю каюту к друганам пить водку и предвкушать футбол вечером. Телики-то в каютах у нас были, правда примерно раз в час их нужно было перенастраивать. Смотреть со мной красоты они соглашались только по делу – когда курили. На палубе же они сразу начинали немножко шалить.
- Андрюха, Андрюха, вон видишь дом с синей крышей? Это пивнушка. Дергай скорее стоп-кран.
- Да ты Дятел! Здесь корабли не паркуются! Лучше пошли, Анька, на нос «Титаник» изображать. Как нельзя за бортик перелезать? Кто нас выгонит за плохое поведение? Да мы быстренько!

Погода была дурацкая. В Ярославле на экскурсию со мной из наших никто не поехал, потому как их должен был встретить какой-то друган. В экскурсионных способностях другана я сомневалась и потому от коллектива отделилась. Дождино был невыносимый. В первом же монастыре я потерялась. Стоило мне убежать купить дисочек с колокольным звоном, как все без меня куда-то уехали. Тут, правда, я увидела вторую группу с нашего теплохода и к ней пришвартовалась. От этого я прослушала экскурсию второй раз и промокла окончательно. Экскурсоводша, кстати, рассказывала совсем по-другому. «Вот в этой башне, считается, есть подземный ход. Сейчас, правда, доказано, что это вымысел. Но туристам всегда все про подземные ходы очень нравится, и я всем рассказываю, что он есть…»

Забавности: столовая в Костроме с названием «Лимпопо»
Таинственности: Дома от Андрюхи водкой пахнет гораздо противнее, чем на корабле.
Невыносимости: Столько ЖРАТЬ НЕВОЗМОЖНО!
Странности: Когда теплоход едет, то все стены вибрируют и иногда просто трясутся. Такое ощущение, что все во всех номерах трахаются, как кролики. Всегда.
Разочарования. Сама-то я футбол не смотрела. Но по разочарованному ору в соседнем номере понимала, что правильно сделала, что не смотрела. Под этот ор и уснула. Рано утром услышала жалобную песнь: Оле, Оле, Оле, Оле, Россия, домой! Все-таки продулись!

Фотосессия будет позже.

Я тут опять на чуть-чуть пропаду. Три дня будем с Андрюшкой на теплоходе плавать. Мечтаю о хорошей погоде, но синоптики мне обещали дожди. Надеюсь, врут.

Когда долгое время находишься рядом с ребенком, пусть очень замечательным и прикольным, начинаешь понимать, что же в общем-то ждет меня в будущем – ТРУДНОСТИ!
В выходные приходили Семенычи со своей почти 4-летней Юлькой. Юлька собрала все игрушки, которые были в моей квартире – она их уже все знает. Самый интересный для нее – это заводной заяц Люська, который поет песню (почему-то голосом детского хора) «Если с другом вышел в путь» и марширует. После 45-го прослушивания песни мы все начали совершать отвлекающие маневры, типа «Пойдем играть в принцесс – мы сейчас на тебя длинную юбку наденем, а на голову бант красивый». В принцесс Юльке играть понравилось, тем более, что можно было устроить показательное выступление своему папе и Андрюшке, когда они придут (Они удалились на работу делать там мне из двух компьютеров один). Правда, через 10 минут Принцесса уже ползала по полу и валяла красивый бант чуть ли не под диваном. Бант у нее отобрали. От этого она надула губищи и ушла обижаться в другую комнату. Когда пришли мужчины, им сообщили, что у нас есть принцесса, только она несмеяна и от расстройства страшная и лохматая.
Ну, днем-то еще были цветочки. Вечером все кроме меня смотрели футбол (я на всякий случай не стала, чтобы не переживать – мне сейчас вредно волноваться). Ребеныша тем временем безуспешно пытались уложить спать. Юлька спать отказывалась, зато то и дело требовала себе чайку, всем срочно посмотреть, как она умеет, и еще долго хныкала, что она хочет одеться, а то как же прекрасный Принц ее надет. Утром она проснулась раньше всех, начала прыгать по маме и говорить: Мамочка, скорее вставай - уже птички поют.
Еще она долго просила у меня поиграть в колокольчик – фарфоровый сувенир, который мне из Дании привезли. Дала. Через пять минут Юлька его разбила. Ирка (ее мама) стала заставлять ее идти извиняться, отчего Юлька стала рыдать, прятаться в маму и утверждать, что она не умеет. «Говори: извините меня пожалуйста, потом иди дальше играть – тебя же никто не ругает», - объясняла Ирка, но Юлька хныкала и утверждала, что она все равно не умеет. Так продолжалось часа два. Ирка-то уже пошла на принцип – нужно же ребенка научить просить прощение, а та – ни в какую. Потом еще где-то через час все-таки прощенье попросила, потому что иначе ей не давали смотреть мультики.
Вот! Все-таки родителями быть очень трудно!