И так. Вы умный, честный, сострадательный, что  там ещё? - образованный человек. Но никто это не знает. Надо что-то такое предпринять, чтобы вас увидели, поняли и оценили высокие качества.

Хватит переходить от комментариев к чужим записям. Пора пробовать себя на ниве демагогии. Тем более повод СНОВА прыгнул вам в руки. Нельзя упускать случая. Когда ещё такое случится. Так что  усаживайтесь удобней и внимайте.  

Если Вы признанный  блогер, журналист, может даже уважаемое лицо в своём кругу, обделённое регалиями и наградами. Вы, -  не можете не отписаться. Так как Ваше  молчание по важному  информационному поводу, будет плохо принято ребятами.  Вам надо вставить пару слов. Что самое интересное, любая ДРУГАЯ ваша статья может подвергнута остракизму и завалено флудом, но с некрологами такое случается в меньшей степени. Гадкие комментарии в некрологах играют против тролля. И они обходят подобное стороной, позволяя себе глумится в других темах.  Так что садитесь, принимайте серьёзный вид и внимайте. До этого я указывал, как анализировать послания президента, как использовать информационный повод. Сейчас я расскажу, как писать некрологи на смерть выдающихся личностей.

Как обычно, наша форма будет разбиваться на пункты.

1. Краткое описание события. Что случилось. Кто умер.
2. Описание лучших качеств покойного.
3. Пункт «МЫ». Описание общих чувств по поводу трагического или преждевременного ухода...
4. Пункт «Я». Описание личных чуйств по поводу трагического и преждевременного...
5. Описание особых духовных качеств, которые вы нашли, применив личные чувства.
6. Сожаление по поводу конца очередной духовно-нравственной эпохи в лице...
7. Личные сожаления и ссылка на себя.

И так. Пункт 1. Здесь ни в коем случае не говорите о себе.  Вообще себя никак не упоминайте.  Должно быть голое событие, лучше взятое из СМИ прямым текстом. К примеру (число год время) ушёл из жизни регалии имя фамилия и немножко прилагательных - удивительно светлый и глубоко нравственный человек, талантливый специалист, интеллигент в подлинном смысле этого слова… Много не надо. Иначе чем вы будете заполнять все остальные пункты. Наоборот, в этом поменьше чтобы у читателя сложилось впечатление, что официальные СМИ делают грубую формальную отмазку по поводу повода. А вы, как раз глубоко и естественно переживаете по поводу. И тут вам есть шанс показать естество ВАШИХ переживаний.

Пункт 2. Здесь вы даёте развернутое описание лучших качеств покойного. К примеру приблизительный набор прилагательных : - Всенародно любимый , навсегда запомнится своим необычайным обаянием, неподдельная скромность, потрясающей внутренняя красотой, неподдельным образом, духовной чистотой, нравственностью. (Списки прилагательных вы можете найти на поздравительных ресурсах). Особо обращаю внимание здесь и далее в пунктах, чтобы прилагательные были хоть как-то соединены между собой. Сами как бы друг в друга перетекали, а не просто перечислялись. Иначе читающие сочтут ваш некролог ещё более формальным чем официальный. К примеру, соединяем всё прилагательные в такое предложение: - «Всенародно любимый автор (актер, учёный, политик, - нужное вставить) навсегда запомнится всем добрым людям, своим необычайным обаянием, неподдельной скромностью и потрясающей внутренней красотой. Переданные в его неподражаемых творениях, они всегда позволяли людям сохранить духовную чистоту, задуматься о непреложных нравственных ценностях…».

Пункт 3. Здесь надо говорите от имени всех. Не за себя. Особо упор на слово МЫ. Мы остро чувствуем горечь от того, что с уходом Имя Фамилия, испытываем неподдельную горечь и тоску… Мы скорбим. Немножко слов - как скорбим, почему глубоко скорбим. Где скорбим (Обычно пишут - От Калининграда до Находки. Можно конечно писать от Атлантического до Тихого океана. Но я бы поостерегся  от слишком большого ареала скорби). И постоянно будем скорбеть. (Помнить). Всегда в наших сердцах останется эта дыра, которую уход данного человека уже не заполнить ничем.. Почему скорбим, здесь можно сослаться на пункт 1… Как я ранее писал (а), такой человек необычайной скромности, глубины и честности каким был…

Пункт 4. После того как закончили с « пунктом МЫ» описание скорби, присущей, как вам кажется всем высоконравственным людям, переходите лично к своим ЛИЧНЫМ чувствам скорби. Я скорблю. Этот пункт, должен быть немного больше предыдущего. Так как именно вы, хотите показать, что скорбите вместе со всеми, но чуть больше чем все. Так же и ваша скорбь намного «глубже естественней и проникновенней». Это свяжется в глазах читателя с тем, что ваша личность, несомненно, может быть лучше, масштабнее и весомее, чем другие участвующие в общей скорби. А это вам и нужно. Все скорбят. Но я скорблю лучше всех. Здесь подойдёт набор прилагательных, как и в пунктах 1, 2 но устроенный особым образом. Так как именно ВЫ могли это увидеть. Подчеркнуть ту черту покойного, которую заметили только ВЫ. И поняли глубину его души, смысл его строк, творений, формул, устремлений, ингредиентов и трудов, поступков один (одна) ВЫ, а не кто другой. И поняли вы их не просто так. А именно в духовном и высоком смысле, который был присущ именно покойному… Закрепить эту находку, рекомендую 1-2 предложениями .

Пункт 5. Описание особых качеств Покойного. Тут вы плавно переходите к следующему пункту, которую закрепили в своей находке в предыдущем пункте. Начинайте дополнять прилагательные с особыми качествами и лирическим отступлениями с дополнениями. К примеру, подойдёт небольшой описанный случай - когда вы в свой переломный момент жизни вдруг наткнулись на труды, знания, фото или передачу, фильм, учебник, статью или книгу данного человека. Встретили его лично и ЭТО, перевернуло вашу жизнь. Можно даже вставить фото. Где выдающийся человек и Вы. где-то рядом, там на заднем плане в толпе. До откровенного фотошопа не рекомендую доходить. Время пройдёт, и въедливые потомки накатят на вас телегу. Так что скромнее в фактах. Вернёмся к находке. И тут вы что-то поняли, то что до того было невнятно, непонятно и скрыто. Но после этого ВАС осенило, толкнуло, вдохновило и пронесло… И жизнь пошла по другому руслу и в лучшую сторону. И всему этому вы, естественно обязаны и благодарны нашему незабвенному, потому как неизвестно что бы было. Но встретить ВАМ на пути ЕГО. Но не увлекайтесь, так как вам надо уже закругляться. Всё вышеописанное в пунктах 4-5 должно плавно перетечь в пункт 6. Где вы всё вышесказанное тактично подведёте к глобальному и стратегическому выводу, о ушедшей эпохе со смертью данного человека. К примеру. Из всего этого вытекает что - Мы прощаемся, пожалуй, с эпохой, подарившей нам одного из своих по-настоящему великих и талантливых корифеев, каких сегодня остается все меньше. И больше никогда не будет достойной замены им, что является самым большим свидетельством духовно-нравственного кризиса, который переживает современное общество, искусство, политика (необходимое взять из сферы, в которой трудился покойный). Рекомендуется резюмировать почему, именно эпоха закончилась и замкнулась на такой глобальной и высокой личности и далее уже такого не будет. Здесь можно выразить надежно на то что то что «остается», будет достойным продолжением, а его последователи будут не хуже учителя. Хотя, вы как-то между строк, сомневаетесь в этом. Потому как духовно нравственное состояние общества говорит об обратном. Чтобы вы здесь не написали – вам поверят. Так как в любом месте, времени и любой стране можно сказать, что «духовность находится в убытке, нравственность падает» – большинство с этим согласится.

Пункту 7. Это последний пункт сам по себе. К нему подводить не надо. Тут скромно укажите про себя с нового абзаца. Чуть подале от «эпохи».  Ваши Имя Отчество и регалии, организацию которую представляете, если есть. Если нет, - все высоконравственные люди со мной и я лично выражаете глубокие и искренние соболезнования родным и близким Фамилия Имя в связи с невосполнимой утратой.

Это особый фетиш который вешают на себя продвинутые пользователи . Надо поднимать своё самолюбие вот таким вот способом.
Даю юношам и девушкам. Бабам и мужикам, а так же их производным, «дельные советы» как сойти за духовного.
И так: Правила «духовно-богатого» чела.
Духовность делится на:
1. Исконную-русскую православную, всю из себя такую классическую и богатую, традиционную, поросшую мхом и пахнущую ладаном и высыпающуюся песком.

2. Восточную, свободную, либерально –языческую. Эзотерическо – кумарную, махатно- тибетную, нью-эйджевскую, контактёрскую. Надо выбрать одно из этих . Совмещать не получится. Эти два торчащих лагеря между собой конфликтуют. Назовём их приблизительно «исконниками и «эзотериками». Так право не знаю, как правильно пишется Изотерики или Эзотерики. Но не суть.

Чаще говорите о бездуховности. Её можно найти везде, где только можно. На тв. В жизни рекламе, газетах. В чужом глазу, в чужом носу… При некоторой тренировке, вы сразу научитесь эту «бездуховность» определять, выделять и указывать на её пальцем.

Если у вас есть авто, купите себе «православный автомобильный набор». Три иконки духовного чела в одном флаконе, и поставьте их на видном месте, обязательно при этом освятив. Вообще освятите всё в своём доме. Путь любая вошь, пропитается духовностью. Это если вы практикуете «исконную» духовность. Если вы торчите на эзотерические темы, то вам помогут разные фенечки, фэншуюшки, талисманчики, инь-яники, обереги…

Для «исконников» обязательно клясться в любви к Пушкину и Достоевскому, Тютчеву, Лескову. Всем кто жил в 19 веке и ранее. Желательно заучить несколько значимых цитат. Всё читать не обязательно, просто помните, что они — «исконные носители отечественной духовности». Если спросят о какой ниб. Акунине или Пелевине, Карлосе, Шри Продухопробабе – презрительно морщитесь. Для «эзотериков» – всё наоборот. Пелевин, Кастанеда. Дон Хуан и Дон Педро, ШрииСаматруподухопродубада и компания – это есть само то. А вот разные там Тургеневы с Толстыми – хорошо конечно, но старо, не актуально и не серьёзно.

Для «исконников» (далее просто «И») обязательно говорить о чём-нибудь «исконном». Начать, например, обсуждать исконную русскую соборность русской души. Что это такое большинство конечно не въезжает. Но некоторое время будут вас слушать, полагая, что за этими словами «кроется некий исконный и великий смысл». Что бы народ не заскучал надо, выпить при этом, исконного русского горячительного напитка, градусов не меньше 40. И после, обязательно возникнут споры и «высокие диалоги». Если вы «духовный эзотерик» (далее просто «Э») то всё то же самое. Заведите тему о грядущем новом мире, конце света, и высоких Гималайских Махатмах, контактёрах НЛО, фэншуйстве и карме. На выбор. Для поддержки темы рекомендуется воскурить.

Для И - найдите себе значимого бездуховного врага. Боритесь с чем ниб. не исконным. Например с гомосексуализмом. Гомосексуализм – враг исконности. Если вы Э – наоборот, приветствуйте всякие извращения, как проявление индивидуальности, а значит духовности и свободы выражения. Для вас врагом должно быть разные каноны, традиции, запреты – Это всё претит свободе выбору, а значит духовности.

Если у вас есть дети – приучайте их к духовности с малых лет. Для И – желательно бить дрыном . Чтобы с малых лет познавали духовность. Насильное крещение или обрезание для И - в порядке вещей. Всё ради их же блага и «спасения души». Для Э – наоборот. Никак нельзя бить. Пусть растут свободными и не закрепощёнными. Ну, если уж не в моготу, - то можно пару раз чем ни будь ритуальным . К примеру - лопатой.

Самый простой способ почувствовать себя духовным подать милостыню дежурному нищему. И после этого ходить и думать, что вам зачлось. Справедлива и для Э и для И. В случае Э – вы повысили карму. В случае И - стали ближе к раю.

Для Э. Решительно боритесь с насилием в любых его проявлениях. Беспощадно, вплоть до уничтожения тех, кто в этом насилии повинен. Для И - всё то же самое. Если нельзя насильно уничтожить врага, притворитесь что ведёте по и «пути ненасилия и всепрощения». Пока не представится возможность, набраться сил и жестоко отомстить.

Для И и Э. Рассказывайте сказки о былых «золотых» временах когда все жили в гармонии, счастии и мире. Так же рассказывайте сказки о будущих временах, когда все будут жить в гармонии, счастии и мире. То что есть в настоящем времени – всё ужасно без духовное и противное. Но скоро всё измениться… Люди в это почему-то верят.

Для И. Презирайте Запад, весь скопом. Всё что западнее московской кольцевой – есть антидуховное. Всё что восточнее – духовное. Но не восточнее средней Азии Кавказа и Китая. Для Э – всё что восточнее Турции – есть средоточие духовности. Ине важно, что там сейчас режут друг другу глотки. Зато где-то есть Ашрамы и Аватары и Махатмы.

Для И и Э. Если у вас мало денег. Иронизируйте – мол, счастье не в деньгах, а в духовном накоплении. Цель жизни – бла-бла не в детях (если у вас нет детей) не в материальном накоплении (если у вас ничего нет) . Любую лень и неспособность можно оправдать высокими духовными стремлениями. Ведь не в том смысл жизни, чем живут, эти мелкие людишки. А в чем-то высшем, духовном.

Для И и Э. Если же вы творите какое безобразие, не забывайте оправдывать себя духовными штампами, типа – «мы такие как есть», или «мы на самом деле не такие, жизнь заставила»!

Для И. Носите крест наружу. Одежда пусть будет в строгости и ближе к чёрному. Пусть все видят, что вы человек духовный. В магазине обязательно заявляйте – дайте мне что н. постное. Так чтобы все слышали. Чем больше, богаче и весомей крест – чем выше ваша духовность. Для Э. Выделяйтесь из толпы чем-то ярким, кичливым, сексуальным, призывным и неординарным. Это типа проявление вашей духовной натуры. Бриллианты тоже подойдут.

Для И и Э. Ходите на духовные мероприятия. Смотрите тв, сериалы, программы, на духовную тему. Например Дом 2. Ошивайтесь в тусовке таких-же как вы. Это сплотит в борьбе с бездуховностью. И иногда рождается много разных идей.

Для Э. Освойте духовную риторику. Вы учите такие слова как – вариативный, уничижительный, неглубокий, поверхностный, астральный, ментальный, казуальный, нирвана, драхма… и разные словосочетания с ними. Применяйте их, где только можно.

Для И и Э. Создайте у себя дома духовную коллекцию. Путь это будут разные иконы, книги, фенечки, и всякие освященные штучки. Они должны быть на видном месте. Чтобы любой гость сразу с порога понял с кем имеет дело.

Для И. Бейте жену пять раз на дню. Ведь как завещали «духовные отцы» – от женщины все беды. Пусть готовится к лучшей и духовной жизни. Так вы «профилактируете духовность» в доме. Для Э - третируйте мужа 5 раз на дню. Пусть знает что грядущее за матриархатом, где нет места развратным, похотливым бездуховным самцам. Которые держали в рабстве женщин тысячи лет. Если вы гей – бейте своего партнёра. А он вас. В христианстве это называлось «искупленеим». Одевайте вериги и ходите в них. Это возвысит вас перед Господом, В случае И. Поправит карму в случае Э. Можно сходить к проститутке попросить, чтобы она переоделась в монашку и вас отдубасила.

Для И и Э. Радуйтесь своим неудачам! Что же ещё делать. Желательно напоказ; так всякие бездуховные личности, окружающие вас, получат хороший урок, и в них, быть может, проснется совесть. Радуйтесь удачам. Ведь это закономерно, и естественно при вашей духовности.

Для И. Тех, кто уже в возрасте, или не может найти партнёра. Клеймите позором секс. Это противоестественно отвратительно и бездуховно. И вообще современный секс - сплошное извращение. Для Э. Наоборот. Секс – пусть даже самый беспорядочный , есть освобождение от условностей мира и духовное препровождение. Можно практиковать духовный тантрический секс.

Для И и Э. Если вы небогаты материально – то вы, естественно, вы исключительно духовно богаты. Презирайте деньги. Деньги — зло. Все беды от них. Если же вы обеспеченный человек то наоборот. Деньги – закономерный результат вашей духовности.

Для И и Э. Делайте все перечисленное выше напоказ, привлекая как можно больше внимания. Таким образом, вы подадите бездуховным людям, которые вас окружают, хороший пример.

Естественно вы сами должны решать, что такое духовность, и пользуйтесь ею по своему усмотрению. Что могут знать эти жалкие ничтожные человечки о высоком. Если же кому-то ваше «усмотрение» не понравится, значит, он просто бездуховен. Противная, жалкая, ничтожная личность, с которой можно поступать как угодно. 

Устраиваться дворником в компанию Microsoft. 

Притча в оригинале:

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:

— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
Комар ЦЭ. Сказал. "Идиоты эти сочинители".
 
Попробуйте купить 10 килограмм здесь и пройти по домам. Не знаю как в Америке. Про неё все рассказывают сказки. Может так и можно за два Часа удвоить капитал, но если вы это проделаете в Зеленограде или, например, в Химках то результаты будут следующими: 
 Половина не откроет дверь вообще. Половина пошлёт вас куда подальше. Может, найдёте какую-то домохозяйку, которая купит киллограмчик на пробу. И к концу дня мужику придётся скинуть всю прибавочную стоимость ниже покупной цены, чтобы сбыть эти помидоры. В результате ему придётся развивать очень сильную доказательную базу и отращивать нервы. Объяснять -  
Почему он продаёт помидоры выше рыночных? Когда любой человек, открывший дверь, может спуститься к ближайшему ларьку и купить дешевле. Но может у них в Америке это и прокатывает - у нас не подействует никак. 
Но всё равно его посылают, недоверяют и двери не открывают. В результате мужик ругается про себя, и выбрасывает уже изрядно помятые, после всех этих перипетий, помидоры в мусорку. 


После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению.[/quote]
А теперь посчитайте, сколько ему придётся бегать таким образом, чтобы удваивать и утраивать капитал.
 
Ну в принципе из 100 обойдённых квартир допустим у его купят помидоры 5 открывших дверь человек. Эта статистика приблизительная. На самом деле реальная цифра купивших (ссылаясь на российские реалии и недоверчивость) будет, меньше. Сколько нужно потратить на обход одного дома из 100 квартир? 
А одной квартиры? Ну, минуту минимум..

Вариант простой. Последовательность такова: 
Звонок в дверь. Сразу открывает жилец. "Помидоры нужны" - "нет". "До свидания." Минута. Звонок, жилец быстро подошел, открыл. Закрыл. 

Вариант наиболее адаптивный. 
Звонок. Ждём минуты две, когда кто-то подойдет. "Кто там:
Помидоры нужны? Ой, сейчас папу позову. Помидоры нужны? Зоя это наверно к тебе. Помидоры нужны. Какие помидоры". Вы кто вообще? Я продаю помидоры, вам помидоры нужны... А чем они лучше тех что продаёт Зульфия в ларьке. Ничем. Зульфия там а я вам на дом принёс. А сколько . 100. А у Зульфии 75. Лучше я у Зульфии куплю. Зачем вам спускаться. У меня чуть дороже но сразу к вам." ... Базар может быть длинный. 
И так где-то минут 7-8. А то и все десять. Ну с расчётом перехода из подъезда в подъезд и с этажа на этаж при среднем темпе. Выводим в среднем около 3 минут на квартиру. Пусть будет так. Это выходит 100 квартир наш дворник обойдёт за 3*100 = 300 минут без перерыва. Это 5 часов. Средний европейский рабочий день. Из них согласились купить 5 (?)человек. 
Допустим, они купили у него все 10 килограмм. Он купил помидоры У Зульфии за 75 рублей. Продал за 100 р. Не думаю, что при дальнейшем увеличении цены кто-то возьмёт. Средняя продажная покупная цена в подъезде - 100р. И того затраты - 75 *10 = 750 рублей. Прибыль 1000 рублей. Из них чистая прибыль в конце дня 250 рублей. 
Обалдеть. Почти 9 долларов или 7 евро. 
Допустим, дворник был слишком прыток и обошёл 200 квартир. Работал 10 часов. И прибыль у него. 18 $ или 14 евро. 
А тут капитал удваивай не удваивай. Всё равно ограничение в движении. Больше чем 1-2 человека из подъезда не возьмут ничего. 
А кого-то ещё брать в помощники - делиться с ним надо скудными заработками. А как же покупка автомобиля. 

Поэтому мы не ищем лёгких путей (притчу читали) и работаем по 15 часов в день. Обходим 300 квартир. Тогда наша прибыль составит 27 долларов или 21 евро. В оставшиеся 9 часов в сутки спим, закупаем помидоры. 
И так из дня в день. 
В календарном месяце 21 рабочий день. За этот 21 рабочий день зарабатываем 441 евро. Если без выходных, то заработаем 630 евро. Вроде неплохо для начала. 
Но такой темп не то, что дворник даже робот не выдержит. 
Так что реальный заработок будет в районе 200-300 евро. В месяц. 

В год. Если не пить, не есть, жену не кормить и выгнать детей из дома, не на что не тратиться вообще, можно заработать аж 2400-3600 евро. Но мы умрём в первый же месяц. Поэтому реально удастся отложить 2000-1500 евро в год, но при этом есть как птичка и каждый день бегать как жеребец без усталости. По 10-12 часов, заметьте. 

Реально купить довольно таки потрёпанную очень старую машинку за такие деньги? Ну наверно какую-то реально. Но не грузовик. 
На грузовик придётся вкалывать ещё лет 5-7 такими темпами. И вот сбылась мечта идиота. А на этаж подниматься приходится всё равно ножками. Грузовик то в лифт не пролезает. 
И в конце изрядно помотанный, еле живой дворник, отощавший, потерявший вообще всякий привлекательный вид, понимая что он уже вообще с таким лицом не то что помидор, а даром никто у него воздуха не возьмёт - выйдет и скажет: - А пошли бы вы все... Учителя жизни. Или почему у меня не было емайл адреса и компьютера. Жил бы себе сейчас спокойно припеваючи с семьёй. На жалование дворника 2000 $ в месяц. От компании Майкрософт. И горя не знал.

 :0)))  


Притча в оригинале:

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:

— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
Комар ЦЭ. Сказал. "Идиоты эти сочинители".
 
Попробуйте купить 10 килограмм здесь и пройти по домам. Не знаю как в Америке. Про неё все рассказывают сказки. Может так и можно за два Часа удвоить капитал, но если вы это проделаете в Зеленограде или, например, в Химках то результаты будут следующими: 
 Половина не откроет дверь вообще. Половина пошлёт вас куда подальше. Может, найдёте какую-то домохозяйку, которая купит киллограмчик на пробу. И к концу дня мужику придётся скинуть всю прибавочную стоимость ниже покупной цены, чтобы сбыть эти помидоры. В результате ему придётся развивать очень сильную доказательную базу и отращивать нервы. Объяснять -  
Почему он продаёт помидоры выше рыночных? Когда любой человек, открывший дверь, может спуститься к ближайшему ларьку и купить дешевле. Но может у них в Америке это и прокатывает - у нас не подействует никак. 
Но всё равно его посылают, недоверяют и двери не открывают. В результате мужик ругается про себя, и выбрасывает уже изрядно помятые, после всех этих перипетий, помидоры в мусорку. 


После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению

А теперь посчитайте, сколько ему придётся бегать таким образом, чтобы удваивать и утраивать капитал.
 
Ну в принципе из 100 обойдённых квартир допустим у его купят помидоры 5 открывших дверь человек. Эта статистика приблизительная. На самом деле реальная цифра купивших (ссылаясь на российские реалии и недоверчивость) будет, меньше. Сколько нужно потратить на обход одного дома из 100 квартир? 
А одной квартиры? Ну, минуту минимум..

Вариант простой. Последовательность такова: 
Звонок в дверь. Сразу открывает жилец. "Помидоры нужны" - "нет". "До свидания." Минута. Звонок, жилец быстро подошел, открыл. Закрыл. 

Вариант наиболее адаптивный. 
Звонок. Ждём минуты две, когда кто-то подойдет. "Кто там:
Помидоры нужны? Ой, сейчас папу позову. Помидоры нужны? Зоя это наверно к тебе. Помидоры нужны. Какие помидоры". Вы кто вообще? Я продаю помидоры, вам помидоры нужны... А чем они лучше тех что продаёт Зульфия в ларьке. Ничем. Зульфия там а я вам на дом принёс. А сколько . 100. А у Зульфии 75. Лучше я у Зульфии куплю. Зачем вам спускаться. У меня чуть дороже но сразу к вам." ... Базар может быть длинный. 
И так где-то минут 7-8. А то и все десять. Ну с расчётом перехода из подъезда в подъезд и с этажа на этаж при среднем темпе. Выводим в среднем около 3 минут на квартиру. Пусть будет так. Это выходит 100 квартир наш дворник обойдёт за 3*100 = 300 минут без перерыва. Это 5 часов. Средний европейский рабочий день. Из них согласились купить 5 (?)человек. 
Допустим, они купили у него все 10 килограмм. Он купил помидоры У Зульфии за 75 рублей. Продал за 100 р. Не думаю, что при дальнейшем увеличении цены кто-то возьмёт. Средняя продажная покупная цена в подъезде - 100р. И того затраты - 75 *10 = 750 рублей. Прибыль 1000 рублей. Из них чистая прибыль в конце дня 250 рублей. 
Обалдеть. Почти 9 долларов или 7 евро. 
Допустим, дворник был слишком прыток и обошёл 200 квартир. Работал 10 часов. И прибыль у него. 18 $ или 14 евро. 
А тут капитал удваивай не удваивай. Всё равно ограничение в движении. Больше чем 1-2 человека из подъезда не возьмут ничего. 
А кого-то ещё брать в помощники - делиться с ним надо скудными заработками. А как же покупка автомобиля. 

Поэтому мы не ищем лёгких путей (притчу читали) и работаем по 15 часов в день. Обходим 300 квартир. Тогда наша прибыль составит 27 долларов или 21 евро. В оставшиеся 9 часов в сутки спим, закупаем помидоры. 
И так из дня в день. 
В календарном месяце 21 рабочий день. За этот 21 рабочий день зарабатываем 441 евро. Если без выходных, то заработаем 630 евро. Вроде неплохо для начала. 
Но такой темп не то, что дворник даже робот не выдержит. 
Так что реальный заработок будет в районе 200-300 евро. В месяц. 

В год. Если не пить, не есть, жену не кормить и выгнать детей из дома, не на что не тратиться вообще, можно заработать аж 2400-3600 евро. Но мы умрём в первый же месяц. Поэтому реально удастся отложить 2000-1500 евро в год, но при этом есть как птичка и каждый день бегать как жеребец без усталости. По 10-12 часов, заметьте. 

Реально купить довольно таки потрёпанную очень старую машинку за такие деньги? Ну наверно какую-то реально. Но не грузовик. 
На грузовик придётся вкалывать ещё лет 5-7 такими темпами. И вот сбылась мечта идиота. А на этаж подниматься приходится всё равно ножками. Грузовик то в лифт не пролезает. 
И в конце изрядно помотанный, еле живой дворник, отощавший, потерявший вообще всякий привлекательный вид, понимая что он уже вообще с таким лицом не то что помидор, а даром никто у него воздуха не возьмёт - выйдет и скажет: - А пошли бы вы все... Учителя жизни. Или почему у меня не было емайл адреса и компьютера. Жил бы себе сейчас спокойно припеваючи с семьёй. На жалование дворника 2000 $ в месяц. От компании Майкрософт. И горя не знал.

 :0)))  

 

– Познакомьтесь, это Иван Иванович, врач-психоневролог. Его профессия – нервировать психов.
-----------------------------
Врач осматривает пациентку и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь...
– Да и вы, доктор, красотой не блещете!
-------------------------------
Жена мужу:
– Если я – корова, то ты – зоофил!
---------------------------------

Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сазал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал: - Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал: - Вы знаете, ребята, всё относительно!
----------------------------------------

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
----------------------------------------------
«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий год. Что за гребаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!»
------------------------------------------------
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!
-------------------------------------------------

Оглавление Из анкет на сайтах знакомств. Женское. Страница 2 Страница 3 Страница 1 из 3 Женское Мужчины, то что вы предлагаете у меня этого в избытке! Видимо не все читают мою анкету, некоторые на неё смотрят.  Отвечаю на 3 самых популярных вопроса: 1. Губы у меня НЕ силиконовые! 2. Что я здесь делаю, если у меня есть молодой человек? У кого какие цели, если у вас цель найти девушку на ночь, то у меня другие. При не совпадении интересов, просьба так же не писать.3. Так много фотографий потому что мне так захотелось Обращение ко всем мужчинам! - Не жалуйтесь, что совсем не осталось хороших, верных девушек, просто вы не тем местом их ищите ;-)Если после всего прочитанного у Вас не пропало желание мне написать, значит Вы крепкий орешек :-) Информация для очень серьёзных мужчин: В некоторых фразах (здесь и в автопортрете) заложена доля юмора, а теперь внимание! Главное его уловить! :-) Если вы затруднились его уловить, видимо у нас с вами разный уровень интеллекта, и вам меня просто никак не понять, постарайтесь найти девушку попроще.     скажу сразу-у меня с сексом все в порядке. я хочу найти понастоящему большой, красивый член, с нормальным хозяином. поэтому если у вас нет вашей фотографии и фотографии вашего "красавца" писать не надо. на глупые вопросы не отвечаю!  Создам все условия для счастливой жизни экстремалу, развлекающему себя бизнесом и финансами, но, обязательно, с крепкой шеей!ПРОСЬБА! Не беспокоить любителям победительниц традиционных конкурсов красоты! Я - красавица внеконкурсная!    Давайте преодолевать осенний авитаминоз вместе.  Кого я хочу найти:Разве возможно описать словами свою мечту со всеми ее недостатками?    Основное Обо мне           Ну что, мужики, так ведь и не нашлось среди вашего брата милого моему сердцу друга и любовника, не достанется по всему видно более никому моей любви, хлипок мужичок местный да боязлив, это при условии, что мне на фиг не нужны ни ваши деньжата, ни прописки, плохи ваши дела, ребята, совсем плохи... Кого я хочу найти:альфонсы, извращенцы, девственники, бездельники, в рабочий полдень ищущие плотских утех, онанисты, природные зануды, лежачие лодыри НЕ ВОЛНУЮТ.Мечтаю встретить полноценного мужчину, в своем уме, солидной комплекции, кому попало не обрадуюсь.Я здесь ИЩУ и ничего при этом НЕ ТЕРЯЮ! Особенно раздражают завсегдатаи сайта с ограниченными фунциями: "послушать ЕГО голос", "можно ЕМУ позвонить"... понюхать его носок   УМНИКИ, узнавшие себя, не трудитесь писать мне гадости, мой непременный ответ добьет вас окончательно:-)     В сексе я люблю:об этом вы узнаете непосредственно в койке  Ув. Адский Сатана,в этом году я была о-чень плохой девочкой. Благо ты в курсе – отчеты о проделанной работе получаешь каждое полнолуние, а дневник мой просматриваешь, анонимничая, ежевечерне. Накануне моего пре светлого праздника - дня рождения, хочу на всякий случай продублировать свою заявку (subject – подарки).Так вот я хочу получить:1 - шоколадную летучую мышь (пр-во Швейцария, Женева. Цюрих не катит)2 - золотую рыбу (многоцелевую волшебную);. упаковочной бумаги и слюняво-розовых бантов не надо, хватит блюдечка с аленькой каёмочкой)3 - $80 000 или сразу эквивалент – колониальный дом в Мексике (устала уже напоминать, честное слово)4 - раба. Но не простого, а литературного – чтобы он все мои идеи до ума доводил, черновики-салфетки распечатывал красивым шрифтом и о зарплате даже не заикался.Вот, пожалуй, и закончила. Нет, стоп! Скромность с бедностью не пороки, так что пойдем от противного. 5 - сделай из меня Квентина Тарантино всея Руси! Твоя любимая,непослушная, неисполнительная врушка и хулиганка...    Цель знакомства: Любовь, отношения Когда пишешь-"хочу замуж", в ответ получаю"Девушка-Вы пугаете свом намерением!". Когда пишешь "отношения" -"Девушка, Вы не желаете секс на вечерок?"...Что мне такое написать, что б уроды отстали, а нормальные мужчины нормально реагировали? Советы давать не надо...сама разберусь как-нибудь.   Современным, стильным, романтичным, с чувством юмора(если вы думаете, что умеете шутить, это не значит, что это так !),    Пред. - След. »

Цитата сообщения LadyRo
Умер психоаналитик. Ангелы повели его на Суд, и Бог начали зачитывать грешнику длинный список его злодеяний:
- ... Но главный твой грех - Гордыня! - провозгласил в конце громовой голос Создателя - Ты возжелал то, что тебе не принадлежит - ты возжелал людские души!...


- Так, так... - рассеянно ответил психоаналитик, что-то черкая в своём блокноте - И что Вы при этом чувствовали?...

Женщина:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он у меня бывает.

- Доктор, мы не можем позволить себе роскошь лечиться вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.