Все помнят эту фразу Антуана де Сент-Экзюпери. Она стала притчей на языцах и много людей повторяет её как заклинание. И стараются её применить как "идеал" и схему отношений.

"Ты меня приручил, ты ответственен за меня, теперь ты будешь делать то что я хочу, иначе ты безответственный мальчишка" - говорит девочка своему маленькому другу. И друг, верит что за этими магическими фразами скрывается великий и правильный смысл и идёт на поводу у своей "лисы".

Давайте разберемся - кто кого приучил? Пойдем дальше заголовка и вырванных из контекста цитат.

В народном эпосе почти всех народов, Лис предстает в образе пройдохи, хитреца и плута. И в данной сказке Он даже не скрывает этого. Лис намекает что Он такой же как и сотни других его собратьев. После Лис советует маленькому принцу, что ему делать. Лис вдохновенно повествует о том, что он пока дикий, но каждый день нужно подходить к нему все ближе, появляясь в одно и то же время. И что в конце концов он "приручится" и станет послушным Лисом.
Хотя, почему бы Лису, просто подойти к принцу и стать другом, без ритуалов и без условия. Просто, естественно и честно, как это делают дети.
Нет, лис разрабатывает хитрую тактику, для того чтобы Принц поверил, что он что-то важное и ответственное совершает. Зачем?

Однако у маленького принца уже есть Роза, которую он растил и ухаживал. Он покинул Розу. Ведь Роза ничего не говорит, а Лис прямо указывает что ему нужно чувствовать и как себя вести.
Лис, добившись выгодной позиции, перекладывает всё на доверчивого принца.
Ведь он просто Лис. И может делать что угодно и снимает с себя всякую ответственность. А Принц - существо которое теперь, после ритуала приручения, прямо отвечает за дикого Лиса. Принц должен быть честен, мил и щепетилен во всём. Вести себя так как подобает Принцу. А как подобает, конечно, решает Лис. Ведь чуть что не так, всё сорвётся - Лис снова станет диким и не приручённым. А вдруг приручит его кто-то другой. Спрашивается - кто же здесь дикий и наивный, кто кого приручил?
Конечно, в сказке такого не не говорится, но это подразумевается. Ведь Сент-Экзюпери писал историю не только для детей. А в первую очередь для взрослых.

Подведем итог наших размышлений.
Принц, в сказе, - Слабый, но хороший... таких много, как много Лисов, живущих за счет хороших.
Обычный человек, "приручает" (возьмем это слово в кавычки, потому как на самом деле приручает Лис) одного, другого, третьего и взваливает к вещему удовольствию Лисов, огромный комплекс моральных и материальных обязанностей. И живет со всем этим и считает что это правильно страдает надрывается и не может разорвать этот круг. Таких Лисы приводят их в пример. Они гордятся друг перед другом своими Принцами. Даже конкурируют за доступ к свободному, наивному, простому Принцу. Про них говорят - вот образец "настоящего" Принца. Учитесь как надо, берите пример. И когда принц, ломается под грузом всех этих навязанных ответственностей, теряет здоровье и умирает - лисы не испытываю большого сострадания. "Ну что же, теперь, такой вот слабые и никудышные Принцы пошли." - говорят лисы и ищут нового.

Другой человек "приручает" но не несет ответственности, он бросает приручаемых, без зазрения совести, когда чувствует что им манипулируют. Таких не любят Лисы. Они всячески порицают их и шлют в их стороны проклятия и угрозы. Их приводят в пример как неправильных безответственных принцев, не оправдавших "высокого доверия Лисов".

А есть люди которые не "приручают" без повода, осмысливают разумность любого предлагаемого им поступка. К таким лисы не могут подойти, так как предлагаются условия обоюдной ответственности. И никто никому ничего просто так не должен. Любые отношения - это, как минимум двое участников, и отвечают за них обязательно тоже двое.

Наши тренинги
Интересуйтесь, записывайтесь, общайтесь.

Описание тренинга:

Очень много уже сказано про то, как встретить нужного вам человека, но очень мало про то, как расстаться с ненужным человеком.
Между тем - это большая проблема.
В большинстве случаев расставание происходит в обстановке непонимания друг друга, непонимания процессов, которые при этом происходят. И следующие за этим обвинения, претензии, обиды - влияют на все сферы нашей жизни: здоровье, бизнес, сексуальный потенциал, самооценку, отношения с противоположным полом... И, в конечном счёте, оставляют глубокие шрамы в душе на всю оставшуюся жизнь.

Как правильно расстаться с бывшим партнёром?
Этот психологический тренинг помогает получить необходимые навыки для избегания сложных моментов при расставании.

Подробности по ссылке:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=741&Itemid=53

Социальный психолог как подвиг.
Эту заметку я писал, в рубрике. К каким психологам не надо обращаться. И когда имел в виду социальные службы, вызвал некое негодование коллег.
Для начала определимся и попросим прощения у той небольшой категории настоящих психологов, тех редких профессионалов работающих в социальных службах по призванию, а не по воле обстоятельств. Мой текст с советам для пользователей - не обращаться за помощью в социальные службы, не в коем случае их не касается. Я отдаю дань самоотверженности мужеству и героизму такого рода редким специалистам.
Почему? О каких редких специалистах речь?
Приведу пример из педагогической отрасли. А так же обобщённый материал из нашего с вами детства. В каждой школе есть один настоящий педагог, который хорошо знает свой предмет и умеет делать своё дело лучше других. Заслуженный, умный, умеющий заинтересовать учеников и вызвать у них симпатию, уважение и признательность. Мотивация у них варьируется от некой паранойяльной одержимости до спокойной рассудительности и смирения послушника. Ученики таких учителей помнят всю жизнь. Часто вспоминают их с благодарностью. Сам же учитель, ведёт размеренную спокойную жизнь, звёзд с неба не хватает, делает своё дело с любовью, медленно, правильно. Через некоторое время его труд обязательно замечают (обычно ближе к пенсионному возрасту). Он становится заслуженным работником, начинает получать некие учительские награды, грамоты, благодарности. Его начинают продвигать и ставить в пример. Конечно, это вызывает зависть и раздражение менее трудолюбивых коллег. Но после всего этого он не вступает с ними в борьбу, а скорее отказывается от дальнейшего собирательства регалий и продолжает тихо и мирно учить детей, в чём видит смысл своей жизни. Подарков и взяток не берёт (только изредка, как знак внимания) и не пытается спекулировать на учениках и их оценках. Такому обычно говорят друзья и подруги: «Что же ты делаешь? Ты же гробишь свою жизнь, почему ты отказываешься от тех или иных привилегий, повышения и денег»... Все его сверстники уже пересели на авто, и соревнуются между собой в заработках, взятках и положении, а он себе ходит пешком и это его даже радует. Таких обычно безжалостно эксплуатируют, но они не жалуются. Он работает много лет, не конфликтует по пустякам, тихо уходит на пенсию или его туда уводят. Провожают с почестями и подарками. Где он незаметно для всех, умирает почти в полном одиночестве. И причина смерти, скорее всего, сердечная. Но после всего прошедшего времени со школы, вспоминается не директор-самодур, не истеричная училка, не физрук-алкоголик. А именно этот скромный, в меру строгий и несчастный, самоотверженный учитель. И не важно, какой предмет он преподавал, и пригодились ли эти знания в жизни. Но чувство благодарности и сожаления остаётся. Таких учителей очень мало. Если в вашей школе ничего подобного не было – значит вам не повезло. И вы, скорее всего, вспоминает школьные годы как какой то неизбежный кошмар с кучей не нужных предметов и знаний, которые вы напрочь забыли.
Паронояльных психологов, ставящих цель помощь людям и видящих в этом цель своей жизни ещё меньше. Вам будет сложно, почти невозможно, их найти. Они не афишируются и их имена не написаны на баннерах крупных шрифтом, у них нет огромных порталов и форумов, своих клиник и тренингов личностного роста. Но они где-то есть.  
Конечно, государство и система образования хочет видеть каждого на своём месте вот таким вот паронояльным героем нашего или прошедшего времени. За небольшую плату максимум эффективности и не взирая на трудности. Но так никогда не получается. Такими выше описанными людьми не становятся, ими как бы сказать рождаются. Наверно это определение будет более верным. Соотношение между паронояльным учителем и обычным средним учителем будет 1 к 100 или 1 к 1000. Государство может стимулировать и изменять условия так чтобы это соотношение сводилось к меньшему разрыву. Это всё в её компетенции и возможностях. Человек есть человек, в большинстве своём он стремиться к лучшей доле и избегает неоправданной и неоплаченной работы. И всегда будет так. Вина в этом целиком лежит на системе, которая не может или не хочет что-то сделать для улучшения качества и труда и оплаты.

И так, вернёмся к остальным социальным психологам. Имеется в виду не название специализации в дипломе, а то место, в котором он работает. Например, школа, тюрьма, армия, милиция и другие государственные учреждения. Служба, занятости, служба бесплатной психологической помощи на социальном обеспечении. Зарплата там, как правило, маленькая, дополнительных заработков тоже мало, нагрузка большая. Образование недостаточное, опыта мало, способов повышения квалификации и карьерный рост весьма проблематичен. Общая апатия и рутина способна подавить желания оказывать действенную психологическую помощь. Не говоря о том, что руководство вышеназванных государственных учреждений, в силу экономии, всегда отдаёт предпочтения молодым и дешёвым специалистам, которых так много на рынке труда. В результате вся психологическая помощь превращается в клише и шаблоны. Такой специалист, помучавшись быстро выгорает. В дальнейшем он старается избегать сложных случаев и вам ничем действенно не поможет. А что делать? Любой средний человек, если он не пример описанный выше в примере с педагогом, пытается уравнять затраты с тем что он делает и что он получает. Может он и мог бы вам, чем помочь. Но к нему обращаются с проблемами, которых у него самого полный ворох.

Минусы: Низкий уровень помощи. Общие слова, обтекаемые формулировки. Отсутствие глубины, не желание погружаться в проблемы, стандартизация проблемы. Готовые психологические клише, приготовленные для разных типов клиентов, проблем и ситуаций.  

Плюсы: Дешевизна, доступность. В некоторых случаях помощь бесплатна. Если у вас простые сиюминутные проблемы, то вам могут помочь.

 

Вот недавно был у друга. Ему лет где-то 35. Живёт с мамой. Папы нет и о нём никогда не упоминается. Мама слегка невротичная женщина, лет 60, озабоченная вниманием со стороны своих детей. Есть ещё дочка , экспрессивная, взбаломощная дура, по сто раз меняющая ухажёров. И всё не то.
Но почему-то поведение дочки, маму волнует меньше всего. Считается что такое обращение с поклонниками приемлемое. Никаких слежек и звонков по ночам. А вот к сыну другое отношение, более внимательное.

Посмотреть со стороны на маму и сына - ну просто идиллия. Общаются они хорошо и на людях ведут себя прекрасно, понимают друг друга. Сын - весьма интеллектуальный, образованный человек, умеет, и зарабатывать и сходиться с людьми. Но вот беда. Мама не может его "отпустить". Всё время события поворачивается так что во всём без её - ну никак не обойтись.
Отношения выстроены, так что мама держит ключевые позиции. И никогда их не ослабит. Не может, боится собственного одиночества. Давно пора бы снять опёку... Но не хочет. Это заметно когда сын что-то там шепчет в мобильник, мама непроизвольно вытягивает шею... "С кем, по какому поводу?"... Конечно, не спросит прямо, но поведёт события так что бы где-то в течении дня выяснить нужную ей информацию....
Как только сын приведёт домой девушку. Мама подстроит так, что рано или поздно девушка исчезает и это как-бы собственное осознанное решение сына . Но вроде и не делает ничего, и не говорит и радуется выбору сына... но есть такое, где-то глубоко внутри, скрытое, не показываемое, но в тоже время весьма явное, против чего любая адекватная женщина вздохнёт и скажет - " против этого себе дороже…"
И в этом проблемы, хотя, вроде, никто их не видит. Так как сын уже вышел за возраст, где возможны безболезненные изменения и притирка к своей семейной ситуации, если она у него будет. Так и живут. Подумалось. А действительно - если мама (не в данной ситуации выше, а абстрактно) бросается любовниками как перчатками и их презирает мужчин, то дочка обязательно копирует поведение мамы.
Откуда же ей брать пример. А вот с сыном тут по-другому. Сыну копировать поведение мамы противоестественно. И мама, со своей стороны, ХОЧЕТ СЫНА УБЕРЕЧЬ ОТ " СЕБЯ, ОТ СВОЕГО ПОВЕДЕНИЯ ". А других женщин воспринимает агрессивно, автоматом перенося на всех "подходящих-приходящих"; представления: - типа они все скрытые мерзавки, которые, ясно чего хотят... Поморосят, раскрутят и кинут, моего бедного, наивного, мальчика...
С другой стороны раз мама неоднократно обожглась в своё время с мужчинами, то своё чадо оно воспринимает как единственный который её «не бросит и не предаст». И тут противоречие. Вроде и хочется, чтобы сын был мужчиной, но и хочется удержать и уберечь. После, безуспешных попыток, с точки зрения мамы, «омужчинивания». Но так как мама на эту роль не годится, у неё лучше, получается «удержать и уберечь».

Но взглянем глубже. Мама всё же в чём-то права. Так как мерзавки, за ЕЁ сына воюют гораздо упорнее других женщин. Скорее всего, они сына воспринимают как уже тренированный, подготовленный объект, которого не надо дополнительно «обрабатывать и подпиливать». Они «мерзавки» прошли длительную подготовку в своих семьях и окружениях. Обломались среди адекватных мужиков, которые их послали куда подальше. И ищут себе эдакого послушного, на кором можно ездить безболезненно. А Он (наш друг) уже привык жить с женщинами и их слушаться в отсутствии отцовского воспитания. Воспринимает их как авторитет. Такой послушный, пай мальчик в самом расцвете сил и способностей ищущий идеальных и прекрасных отношений. Мечта любой стервы.

Многие женщины, почитав вышесказанное – напишут: - «Мужичок то тюхтя.. Ему с мамой хорошо он и не стремиться от неё уйти… Короче, гамно, а не мужик. Ему надо от мамы уходить или маму отселять. А то всю жизнь за юбку»… И в таком стиле… И надо заметить такое говорят только особая категория женщин. Даже в этих словах в этих словах можно найти их корыстный интерес. Как только он отселится или мама, умрёт, (что тоже возможно) его раскрутят по полной программе, и так что мало не покажется. И будет мой друг жить лет десять ещё в браке ( в лучшем случае) с заносчивой мымрой, глубоко его презирающей, за отсутствие врождённой мужественности. Или с несколькими по очереди, женясь на каждой. Пока ему это не надоест, и он скажет: - Баста! Хватит с меня. А потом будет жить один, разрываясь между детьми их воспитанием, скандаля со своими бывшими, без нормального полноценного общения. И так всё вернётся в круги своя.

Жалко мужика.
 

"Мужчина с пистолетом, или письмо большинству женщин "

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вот Вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, -- это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать Ваши излияния. И если в Вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство -- а именно это вы вечно и делаете
-- то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то.Да, пожалуй, даже будет и бояться его.

Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.

Те из Вас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.

Те из Вас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить - ну со мной -то он гулять не будет!
-- мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия-- подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться?? Щас.
Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш.
Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна - так это страховочные пояса на случай надобности.
Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и право решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, быть по-моему вели -- и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают
губы. А вот антигероиня нашего времени: женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Мусульманская фактически модель поведения. Никто не говорит о гареме, просто ну хоть раз- ну вот хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от страха, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно - да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие?

Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?
Вы ни фига не боялась своего мужа. Вы страшно гордилась тем, что в любое время дня и ночи могли ему позвонить, в доме все делалось по-Вашему. В результате мужское мнение в Вашей семье превратилось в фантом, Вы разочаровалась, муж устал и Вы разошлись. Я не сдамся, не подчинюсь ему, говорили Вы себе. Но вместе с властью над своей жизнью Вы получили и ответственность по полной программе.

Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Если Ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за Вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах. Сдайтесь, девушки. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина - а не она - несет ответственность за нее, за их детей и
их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо --не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками.

И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта. Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа -- перестаньте это делать. Иначе нам не за кого будет отдавать ваших дочерей.

Ю. Рублева
 

... пришла к уважемому психологу и говорит:
- Объясните мне одну простую вещь. Вы прожили много лет, и о вашей терапии и опыте в инете много всяких разных статей и хвалебнызх отзывов. Утверждается что Вы готовы помочь каждому, можете дать любой совет, научить, как выйти из любой самой сложной и запутанной ситуации. А я - девушка из простой семьи. И никогда не имела большого аналитического ума и образования. Но этого достаточно чтобы отметить отсутствие у ваших дверей толп народа - люди не спешат идти к Вам. Напротив множество людей постоянно хотят общаться со мной. И мой ресурс, практика, треннинги, пользуются несравненно большей популярностью. Почему так происходит?

Читать далее...

Чтобы добиться успеха в достижении цели, ее надо визуализировать, то есть как можно более ярко вообразить зрительно.

Визуализация - создание в воображении образов желаемой действительности - одна из самых модных тем в поп-психологии последних лет.

Читать далее

Мне очень нужна помощь.
Исходник сообщения:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=123&Itemid=41

Мне 21,ему-27.Познакомились три с половиной месяца назад.Он считает меня маленькой, и только совсем недавно стал слышать меня и видеть во мне личность.Я решила, что все наконец идет на лад, потому что я очень много вложила в эти отношения, несмотря на отсутствие к нему страсти и любви. Он правда стал дорогим для меня человеком.Я не рассчитывала, что мне будет так трудно его терять.У него есть проблема-как и все он очень боится боли утраты, поэтому всячески пытается бежать, как только понимает, что потерять человека ему будет трудно.Много лет назад его первая девушка изменяла ему с лучшим другом полгода, а он даже не догадывался.Сам рассказывал, как долго потом мстил женскому полу.Недавно признался мне, что меня терять не хочет, потому что я стала ему дорога.Меня это насторожило, потому что он очень скуп на откровенность.Сказал, что я научила его заниматься сексом-он думал, что раньше знал о нем все, а теперь понял, что только недавно со мной лишился девственности.До него у меня был взрослый мужчина-достаточно известный актер и режиссер, у которого было много женщин во время общения со мной.Я обо всем знала, но была на это готова, потому что любила его, тем более, чтто никогда не чувствовала себя хоть на йоту обделенной вниманием.Мой нынешний мужчина об этом знает, и на днях пришел ко мне с разговором. Он сказал, что какое-то время назад он пытался добиться внимания какой-то девушки, но она вела себя крайне равнодушно.А недавно она вдруг сама стала проявлять по отношению к нему активные знаки внимания.Он очень переживал, говорил, что непонимает, как мог попасть в такую дурацкую ситуацию сейчас, когда у нас с ним все настолько замечательно, насколько он и представить не мог.Сказал, что ему было бы, цитирую: \\\"очень интересно попробовать\\\".Звучало все так, будто ему это не очень-то надо, но раз я это уже выдерживала, то почему бы и нет… почему бы и не попробовать… Сказал, что там у него нет никакой надежды на перспективу, что со мной он ни вкоем случае не хочет ничего прекращать, потому что на той стороне совсем ничего не понятно.Непонятно даже то, действительно ли это были те самые знаки внимания… Не смешно ли? Хочу рассказать один из миллионов случаев, в полной мере характеризущих его обычное отношение к жизни.Он зарабатывает деньги на ошибках других людей, используя все разрешенные приемы.Это не значит, что он использует только необходимую их часть.Если ему что-то разрешено(в бильярде, например), он ни на секунду не задумается о своих преимуществах и будет использовать все разрешенные приемы, даже когда это будет совсем не необходимо.В то же самое время он будет думать даже не столько о своей победе, сколько еще и о том, как бы подпортить максимально ситуацию соперника, учитывая даже его явную абсолютную некомпетентность.Он все боится, что не успеет… Я не хочу, чтобы у нас с ним все закончилось по его такой глупой и необоснованной инициативе.Должен же быть какой-то другой выход… Мне кажется, что я понимаю, почему он сейчас так себя ведет.Я знаю, что переживу, если он от меня уйдет.Я, конечно, этого не хочу, но сейчас я больше забочусь не о себе.Он очень наивный, поэтому предпочитает нападать, потому что прекрасно знает, что защищаться не умеет. Я не могу ему объяснить, что то как он себя ведет не всегда правильно, то есть, не всегда в его пользу.Я даю ему очень много прав, но не для того, чтобы он их использовал все без исключения, а только для того, чтобы не ограничивать его собой и чтобы ему проще было разобраться в том, что ему действительно нужно, а что-нет.А он воспринимает каждое данное мною право как безусловную команду к его воплощению… Я чувствую себя сейчас очень глупо, потому что прошу помощу, будучи уверенной, что это никогда не будет решением ситуации… Но мне эта помощь действительно впервые нужна.Если даже все будет не про то, и я увижу лишь одну новую грань ситуации, буду бесконечно благодарна всем, кто уделил мне свое драгоценное время и хорошее настроение… Проблема(?) в том, что измены, насколько я понимаю, еще не произошло и это не его стиль жизни.Он просто боится, потому что возможно ему такая возможность больше не представится.Он трусил сделать это втайне от меня, потому что знал, что не смог бы скрыть измену должным образом, а на данном этапе жизни он утверждает, что устал от нестабильности и вроде как определился-выходит противоречие, которых он себе не позволяет.Он своим дамам изменял, но это время, как он сам себя уверяет, давно прошло.А я просила не устраивать мне сюрпризов, и вот как он это воспринял: важно предупредить, а раз уж я уже через это прошла, то можно рваться в бой без опаски претензий с моей стороны-он же предупредил… Я просто пытаюсь понять: 1.Есть ли смысл пытаться предотвратить измену.2.Если она произойдет, какова вероятность того, что он сам поймет, что это ему не было необходимо(а это абсолютно точно) и больше к этому не вернется до того, как я откажусь это \\\"выдерживать\\\"3.Стоит ли мне ставить точку сейчас, если скорее всего это придется сделать