Практические советы при общении с "ювенальщиками" и разными чиновниками в вашей квартире.

Взято с http://www.gidepark.ru

....Вот что пишет одна моя знакомая женщина, на собственном опыте выстрадавшая некоторые правила в общении с чиновниками, во что бы то ни стало желающими «защищать» ваше дитя.

«Правило номер раз. В квартиру комиссия может войти только в двух случаях – по вашему добровольному согласию и по постановлению прокурора. Никакие другие документы из серии «распоряжение руководителя комиссии, заверенное стапятьюдесятью подписями и тремя разнокалиберными печатями» не катят и можно смело слать дам из комиссии лесом, а в случае проявления настойчивости – вызывать «02» (даже если с ними некто, надевший форму милиционера) с формулировкой «ко мне в квартиру ломятся неизвестные».

Соответственно как бы сделала я:

В квартиру я бы пройти разрешила. Но только после предварительных переговоров на лестничной площадке, где:

– я бы попыталась выяснить, от кого поступил «сигнал». «От неизвестных лиц меня сигналы не интересуют, и я боюсь, дальнейший наш с вами разговор беспредметный»;

– попросила бы дам предъявить их удостоверения (и желательно паспорта. «А как я могу быть уверена, что ваше заявление не в переходе куплено и не на принтере отпечатано? Пока за безопасность своего ребенка отвечаю я, и кого попало я в квартиру пускать не собираюсь»), внимательно изучила и переписала бы данные.

Можно еще позвонить в опеку с мобильного и узнать, работают ли там такие (всем мамочкам советую телефон опеки забить в мобильный заранее на всякий случай).

Конечно же, они там работают, но подобные действия покажут, что вы готовы дать отпор и «подкованы»;

– сообщила бы, что без постановления прокурора в квартиру они войти права не имеют, поэтому их нахождение в вашей квартире – ваша милость, «чтобы вы смогли убедиться, что у нас все в порядке», и превращать такие визиты в систему в ваши планы не входит.

После того как гости перешагнули порог вашей квартиры, сообщите им: «Вам придется разуться», – это важный психологический и стратегический момент.

Мотивировка простая: «Я только сегодня помыла пол и не намерена перемывать его еще раз», а также «я приучаю ребенка разуваться при входе в дом, и я не думаю, что вам стоит подавать ему дурной пример» (если ребенок дома). Если есть этажерка для обуви, попросите еще поставить обувь на этажерку («Обувь не должна быть разбросана по коридору»).

Во-первых, вы продемонстируете, что дома поддерживается должный уровень чистоты.

Во-вторых, разутый человек психологически более уязвим («Извините, а тапочек у нас нет для гостей»).

В-третьих, убежать с ребенком на руках босиком – довольно затруднительно (это к вопросу об этажерке... все же летом в стоящие на полу сланцы всунуть ноги впопыхах можно).

В-четвертых, могут просто отказаться пройти. Если будут настаивать: «Тогда, боюсь, вам придется прийти в другой раз, взяв с собой сменную обувь. В уличной обуви в этой квартире никто находится не будет».

Если случится так, что кто-то решит «постоять в коридоре», «Вам придется подождать на лестничной клетке, потому что я не желаю, чтобы в моей квартире находились посторонние вне зоны моего зрения». И выставить на лестничную клетку, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАПЕРЕВ ДВЕРЬ.

Можно еще заставить их массово помыть руки с мылом. «У нас в квартире так принято и это не обсуждается» (тоже прием психологического давления), запретить пользоваться туалетом по назначению. «Вы сюда работать пришли или пользоваться унитазом по назначению? Для второго во дворе есть синенькие кабинки, а наш личный унитаз – это только наш личный унитаз» (я о гигиене ребенка забочусь).

Никаких визитов в ночное время. «После 22:00(23:00) мой ребенок спит, и я не вижу повода нарушать установленный режим дня. Приходите завтра после 8:00». На следующий день после такого диалога направить в опеку письмо (заказное, ценное, с описью вложения) «Прошу в дальнейшем не допускать визитов комиссии в ночное время, поскольку ребенок должен соблюдать режим». А еще лучше – самолично отнести, получив расписку о вручении на втором экземпляре.

В квартире важно не допустить «растекания» комиссии по комнатам. «Пожалуйста, следуйте за мной», «Я вас в ту комнату пройти не приглашала», «Я вам все покажу, но шастать по комнатам без моего ведома не нужно», «Скажите, а если у меня из той комнаты сейчас пропадет золотая брошь с изумрудами? Вы отвечать будете?» – и дальше в том же духе.

Все показываете, но трогать лучше не давать.

Разрешать ли фотосъемку – дело ваше. Если квартира в хорошем состоянии – почему нет (но при этом если начали снимать до вопроса к вам, «Вообще-то я не разрешала вам фотографировать»), если в плохом (не убрано) – вежливо и жестко просим убрать камеру, а также стереть снимки.

На любые вопросы «А почему кастрюля на полу?» должен быть однозначный ответ «Нам так удобно».

Если у вас грудничок – ни в коем случае не давать его в руки, все манипуляции – только при условии нахождения ребенка у вас в руках (т.е. распеленали – сами, перевернули – сами).

Важно: настаивайте, чтобы так называемый «Акт об осмотре жилого помещения» был составлен тут же, при вас, в двух экземплярах, и каждый экземпляр был подписан вами и членами комиссии. В нем не должно быть пустого пространства: прочеркивайте или заполняйте перед подписанием все пробелы.

Если предлагают куда-либо поехать на осмотр, согласиться в принципе можно (хотя лучший вариант – «Обеспечьте визит врача сюда»), но ребенка из рук не выпускать, к врачу заходить с ним («Я имею право присутствовать при всех медицинских манипуляциях, которые совершаются с моим ребенком»), в противном случае (при попытке увести силой ребенка в кабинет одного разворачиваться и уходить).

Директору образовательного учреждения написать заявление с требованием не отдавать ребенка никому, кроме вас и супруга, бабушки и няни (с указанием ФИО), заявление отдать под расписку на копии – «получено, дата, должность, подпись».

Дополнительно уведомить о том же всех воспитателей (учителей).
На угрозы лишения родительских прав не реагируйте – это очень сложно сделать, правда.

Помните, что законный представитель ребенка – вы, а не опека. Это значит, что именно вы даете согласие на все манипуляции с ребенком, и презюмируется, что вы действуете ребенку во благо. И не стесняйтесь звонить «02».

Вежливо отказывайтесь принимать подарки и помощь от них. Безотказно срабатывает аргумент: «Так много действительно нуждающихся, лучше отдать им, а у нас все есть». Если «помощь» до вас-таки дошла (передали через соседей и т.п.), ее лучше вернуть. Помните: согласие получать материальную помощь подразумевает согласие быть опекаемым, а также равнозначно признанию родителей несостоятельными.

Будьте аккуратны в беседах с комиссией, никогда не жалуйтесь, что устали, что не хватает денег, что больны, что в семье кто-то пьет, что ребенок не слушается, что государство вам не помогает (а то «поможет»!). Запомните, все ваши жалобы будут приняты как доказательство вашей несостоятельности.

И еще.

Если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, меняйте место жительства. Срочно!».

Сейчас начала развиваться новая общественная фобия - против многодетных в любом их виде. Независимо - кто это отец или мать. Каковы её истоки?.
Некоторые сразу же скажут готовый ответ - “Во всём виновато государство своим отношениям к многодетным семьям. Государству не выгодно, государство против”... И станут приписывать этому абстрактному монстру государство что-то такое мистическое, сверхъестественное, сверх-контрольное. Против воли которого они, и рады бы пойти но поставлены в жёсткие условия - и ничего сделать не могут.
Но что такое государство - это те же люди, это мы с вами. Не стоит приписывать чему-то абстрактному, свои страхи и наделять это властью.

По моим наблюдениям инициируют эту фобию журналистки, писательницы, телеведущие, разные шоу мены, эстрадные певицы, которые как правило разведённые, и все их семейные успехи заключаются, в лучшем случае, в воспитании одного ребёнка. Так как здесь большинство женщин то обвинения в большинстве относится к так называемым многодетным матерям. Напомню что в СССР многодетной считалась семья с 10 и более детьми. В последующем этот порог заметно снижался. И сейчас в общественном сознании, не без старания неких странных сил, многодетной считается семья у которой чуть ли не 4 ребёнка.

Основные клише против многодетных семей, предлагающиеся для приятия общественностью такие:
1. Многодетная семья всегда необразованна, из низших слоёв общества, которые потом оставят социально неблагополучное потомство?
2. Дети в таких семьях обречены на нищету, неполноценное развитие, и обделены родительской любовью и вниманием?
3. Матери в таких семьях - жертвы мужского шовинизма и похоти.
4. Матери в таких семьях всегда озабочены, злобны и истеричны, с кучей комплексов и проблем.
5. Матери в таких семьях подобны свиноматкам, забывают что они женщины, не следят за собой, выглядят как бочки и т. д.


Давайте разберёмся что здесь не так в этих штампах. Я не буду употреблять термин многодетная семья. Я буду употреблять термин - Нормальная семья. Чтобы всё встало на все места. Нормальная семья - это семья от 2 и более детей. Неполная семья - семья где 1 родитель и 1 ребенок и более.
И так, по пунктам, перечисленным выше:

1. Доля людей с высшим образованием, по статистике, среди нормальных семей ничем не отличается от доли аналогичных семей без В.О. Дети из нормальных семей, естественно, более социально адаптировано к обществу и лучше уживается в этом самом обществе. Против аналогичного потомства в неполных семьях. Доля неблагополучных детей, растущих с 1 родителем выше.

2. Совершенно неверно. На само деле расходы в нормальных семьях выстроены более правильно чем в бездетных и неполных. Что приходит в голову человеку, который хочет завести ребёнка? В наше время приходит в голову только 1 мысль - где взять на это деньги и где и как мы будем жить... На самом деле деньги то есть. Просто никому не хочется менять уже сложившийся СВОЙ уклад, от чего-то отказываться, от уровня расходов, туризма и банкетов. Поэтому хочется дополнительных доходов и условий. В многодетных семьях ничего этого нет. Всё расходуется рационально и только по необходимости. Тоже самое с заботой и воспитанием. Родительская любовь никак не делиться на количество детей. Т. е. совершенно неверно думать что если у кого-то 5 детей против вашего одного то каждый получает в пять раз меньше родительского внимания и любви. Любви хватил на всех. Наоборот, единственный ребёнок в семье обделён, можно сказать часто бывает “затерроризирован” избыточной заботой и вниманием родителя. И неизбежно против этого протестует, в переходном возрасте что создаёт много проблем в отношениях.

3. В этом надуманном заявлении мне видится измышление о неком абстрактном муже-тиране-шовинисте. Представляется грубый, похотливый самец, который каждый день сексуально угнетает жену, “Строгает” при этом, детей без всякой меры. А жена не может защититься, “уступает” ему везде и по любому требованию и никогда не предохраняется, не может уйти, возразить, возмутиться и вообще ведёт себя как рабыня.
Эдакая картинка штамп, выдающая желаемое за действительное.

4. По поводу этого измышления. Хм. такое могли придумать действительно только матери-одиночки, которые уже сами по себе, нервные создания, разрывающееся между, опекой над своим чадо, материнским долгом, взысканием алиментов, поиском нового друга, карьерой и прочими желаниями пожить для себя. Всю свою нервозность они переносят на матерей из нормальных семей, умножая свои проблемы на количество ИХ детей. Получается что если в нормальных семьях пять детей, а у их один, в те пять раз более нервозны, несчастны и проблемные. На самом деле как раз наоборот. Понаблюдайте за поведением женщины с 3 - 4 детьми. И женщины с одним ребёнком. Более нервозной и проблемной будет выглядеть женщина малодетная.

5. Про свиноматок - это что-то ужасно оскорбительное которое может сказать только женщина женщине из природной зависти и только для своего самооправдания.
На самом деле - нормальная многодетная женщина - это, человек со спокойным взглядом, которой чужды многие проблемы одиноких. Она не полнее и не худее своих ровесниц с неполными семьями. Ибо как и у тех и у других встречаются совершенно разные формы.

Почему так происходит? Какова причина “наездов” на нормальную семью и на нормальные отношения?
Поразмышляем.
Женщина с одним ребенком ненавидит женщину с пятью по той же причине, по какой некрасивая женщина завидует красавице. По той же причина по который незамужняя и одинокая завидует замужней и любимой. А мужики смотрят косо на многодетного собрата потому же, почему недолюбливают того, кто в чем-то сильнее. Природа человека , где-то там в глубине подсознания, знает и помнит, что многочисленное потомство - красота , сила, и ступень к совершенству человека. А сам человек, однодетный или бездетный, где-то в глубине души воспринимает себя как неполноценную особь, недовыполнивший свою жизненную программу, не реализовавшимся чем-то в этой жизни. Не выполнивший чего-то важного и такого естественного. Большинство людей даже это осознают, но не всегда хотят себе в этом признаться. У любой неполноценности всегда есть слепая, иррациональная ненависть к нормальному, полноценному, (читай многодетному) человеку. Будь то семья таджиков, живущих в подвале многоквартирного дома с 6 детьми или многодетный профессор живущий на верхнем этаже. Бездетный собрат испытывает к ним абсолютно одинаковую иррациональную нелюбовь, оправдывая себя совершенно по разному.

Вот недавно был у друга. Ему лет где-то 35. Живёт с мамой. Папы нет и о нём никогда не упоминается. Мама слегка невротичная женщина, лет 60, озабоченная вниманием со стороны своих детей. Есть ещё дочка , экспрессивная, взбаломощная дура, по сто раз меняющая ухажёров. И всё не то.
Но почему-то поведение дочки, маму волнует меньше всего. Считается что такое обращение с поклонниками приемлемое. Никаких слежек и звонков по ночам. А вот к сыну другое отношение, более внимательное.

Посмотреть со стороны на маму и сына - ну просто идиллия. Общаются они хорошо и на людях ведут себя прекрасно, понимают друг друга. Сын - весьма интеллектуальный, образованный человек, умеет, и зарабатывать и сходиться с людьми. Но вот беда. Мама не может его "отпустить". Всё время события поворачивается так что во всём без её - ну никак не обойтись.
Отношения выстроены, так что мама держит ключевые позиции. И никогда их не ослабит. Не может, боится собственного одиночества. Давно пора бы снять опёку... Но не хочет. Это заметно когда сын что-то там шепчет в мобильник, мама непроизвольно вытягивает шею... "С кем, по какому поводу?"... Конечно, не спросит прямо, но поведёт события так что бы где-то в течении дня выяснить нужную ей информацию....
Как только сын приведёт домой девушку. Мама подстроит так, что рано или поздно девушка исчезает и это как-бы собственное осознанное решение сына . Но вроде и не делает ничего, и не говорит и радуется выбору сына... но есть такое, где-то глубоко внутри, скрытое, не показываемое, но в тоже время весьма явное, против чего любая адекватная женщина вздохнёт и скажет - " против этого себе дороже…"
И в этом проблемы, хотя, вроде, никто их не видит. Так как сын уже вышел за возраст, где возможны безболезненные изменения и притирка к своей семейной ситуации, если она у него будет. Так и живут. Подумалось. А действительно - если мама (не в данной ситуации выше, а абстрактно) бросается любовниками как перчатками и их презирает мужчин, то дочка обязательно копирует поведение мамы.
Откуда же ей брать пример. А вот с сыном тут по-другому. Сыну копировать поведение мамы противоестественно. И мама, со своей стороны, ХОЧЕТ СЫНА УБЕРЕЧЬ ОТ " СЕБЯ, ОТ СВОЕГО ПОВЕДЕНИЯ ". А других женщин воспринимает агрессивно, автоматом перенося на всех "подходящих-приходящих"; представления: - типа они все скрытые мерзавки, которые, ясно чего хотят... Поморосят, раскрутят и кинут, моего бедного, наивного, мальчика...
С другой стороны раз мама неоднократно обожглась в своё время с мужчинами, то своё чадо оно воспринимает как единственный который её «не бросит и не предаст». И тут противоречие. Вроде и хочется, чтобы сын был мужчиной, но и хочется удержать и уберечь. После, безуспешных попыток, с точки зрения мамы, «омужчинивания». Но так как мама на эту роль не годится, у неё лучше, получается «удержать и уберечь».

Но взглянем глубже. Мама всё же в чём-то права. Так как мерзавки, за ЕЁ сына воюют гораздо упорнее других женщин. Скорее всего, они сына воспринимают как уже тренированный, подготовленный объект, которого не надо дополнительно «обрабатывать и подпиливать». Они «мерзавки» прошли длительную подготовку в своих семьях и окружениях. Обломались среди адекватных мужиков, которые их послали куда подальше. И ищут себе эдакого послушного, на кором можно ездить безболезненно. А Он (наш друг) уже привык жить с женщинами и их слушаться в отсутствии отцовского воспитания. Воспринимает их как авторитет. Такой послушный, пай мальчик в самом расцвете сил и способностей ищущий идеальных и прекрасных отношений. Мечта любой стервы.

Многие женщины, почитав вышесказанное – напишут: - «Мужичок то тюхтя.. Ему с мамой хорошо он и не стремиться от неё уйти… Короче, гамно, а не мужик. Ему надо от мамы уходить или маму отселять. А то всю жизнь за юбку»… И в таком стиле… И надо заметить такое говорят только особая категория женщин. Даже в этих словах в этих словах можно найти их корыстный интерес. Как только он отселится или мама, умрёт, (что тоже возможно) его раскрутят по полной программе, и так что мало не покажется. И будет мой друг жить лет десять ещё в браке ( в лучшем случае) с заносчивой мымрой, глубоко его презирающей, за отсутствие врождённой мужественности. Или с несколькими по очереди, женясь на каждой. Пока ему это не надоест, и он скажет: - Баста! Хватит с меня. А потом будет жить один, разрываясь между детьми их воспитанием, скандаля со своими бывшими, без нормального полноценного общения. И так всё вернётся в круги своя.

Жалко мужика.
 

Исходник:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=369&Itemid=41


Уважаемый Иван!

Моему молодому человеку 40 лет, он разведен и от первого брака есть дочь 8 лет. Мне 29 лет, замужем не была, в гражданском браке также не состояла. Вместе мы 8 месяцев, отношения достаточно близкие. Мы любим друг друга, но вот уже последние 5 месяцев очень часто скандалим, причем сильно, что даже нельзя назвать это ссорой. Он меня обвиняет в том, что я устраиваю истерики из-за пустяков, что его выводит из себя. Он очень сильно кричит, обвиняя меня в том, что я его отчитываю. Моя проблема в его бывшей жене и ребенке, вернее, в моем ощущении, что для них он делает больше, чем для меня. Дело в том, что он очень привязан к дочери. А с его дочерью общий язык и взаимопонимание я найти не могу. Видит Бог, я стараюсь - я никогда не встречаюсь с ней с «пустыми руками», с ней играю, как-то пытаюсь занять, разговариваю. Сергей не может устраивать своей дочери досуг - я пытаюсь придумывать, что может быть интересно ей в данный момент, обсуждаю с ней это. Но она как смотрела в мою сторону /простите за лексику/ «волком», так и смотрит. Для меня свидание втроем превращается в пытку, т.к. понимаю, что лишняя. Я пыталась объяснить это Сергею, но он говорит, что это я холодна и закрыта по отношению к ней. Я очень люблю детей, хотя у меня их нет, я всегда находила общий язык с ними, и знаю, что детишки ко мне тянутся, им со мной интересно. Его дочь в кинотеатре садится между нами, любое внимание ко мне со стороны отца старается перебить в свой адрес. Я понимаю, что это детская ревность. У меня постоянное чувство вины перед этой девочкой - я не разбивала их семью, даже не являлась причиной, так как познакомились мы, когда Сергей был уже разведен. Но она постоянно говорит про свою мать, про то, что отец должен быть с ней. Я взрослый человек и не обращаю внимание, но как женщине мне это очень неприятно. Я понимаю, видимо, это ревность, то, что это ребенок другой женщины, что он к этому ребенку привязан. Но разве я должна это принимать? Я его прошу разделить с нами общение, т.е. встречаться с дочерью без меня. Что он делает? Он встречается с ней тогда, когда у нас какие-нибудь планы - неожиданно и не предупредив. Я воспринимаю это, как наши совместные планы для него не очень-то важны. Из-за этого я взрываюсь и выговариваю ему свои предположения, но уже не в дружеском тоне, а с претензией. Что самое для меня ужасное здесь, что предлагает взять ребенка его бывшая жена, а он безропотно соглашается, никогда не отказывая. Что-то происходит с ней странное. Она сама от него ушла, желая оставить с ним ребенка при разводе. Но в последний момент забрала ребенка жить к себе. Как только мы начали встречаться, они были как «кошка с собакой» в буквальном смысле этого выражения. Она запрещала ему видеться с ребенком, вернее, ограничивала его свидания. Когда она уезжает, она просит его поливать ее цветы, советует, как ему изменить интерьер в своей квартире, подбирает ему предметы интерьера. Мне эта перемена очень странна. Мы познакомились с его дочкой, причем изначально я ей очень понравилась. Через несколько таких свиданий девочка стала ко мне холодна, и возникла его бывшая жена. Она стала очень дружелюбной, но теперь постоянно звонит в любое время дня и ночи и предлагает встретиться ему с дочерью. Но это «постоянно» распространяется на пятницу и субботу, когда я выходная. \небольшое отступление: у нас с моим молодым человеком разный график работы. У него- сутки через трое, у меня - пятидневка. Я сова по натуре, а встаю в 6-00, приезжаю в 21-00 - 22-00, ложусь в 1-00-2-00. Выходные для меня это дни, когда я могу выспаться, провести время вечером, не думая, что мне рано вставать, провести день вообще как хочется \. Он безропотно соглашается, игнорируя все остальное. На мои вопросы он говорит, чтобы я провела время с ним и его дочерью. В последнее время я просто этого не хочу, так как он не будет на меня обращать внимание, делать то, что мне хотелось бы, обнимать, целовать. А девочка будет капризничать и капризничать, требуя наше общее к себе внимание. Он меня обвиняет, что я ставлю его перед выбором, а я прошу лишь разделить общение со мной и с дочерью, т.к. это лучший способ не причинять боль и ребенку, и мне. Причем я даю ему советы, поговорить с дочерью, что наши с ним отношения не повиляют на любовь к ней - он этого не делает. Когда я говорю, что нужно перестать спать с ней в одной кровати, он говорит, что я жестока - как он объяснит это дочери, что нельзя, ведь она может обидеться. И вообще, он ей ничего не запрещает, не всегда это идет ребенку на пользу. Любые мои комментарии по этому поводу сопровождаются его словами, что сначала роди, потом советуй. Я пыталась несколько раз уходить от него, но он меня все равно возвращает. А я очень хочу понять его, и естественно, чтобы он меня понял, что мне тяжело. Я люблю его, но все чаще мне кажется, что он смешивает любовь к ребенку и к женщине, что совсем разные вещи. Есть ли какой-нибудь выход? Что мне делать? Как мне себя вести? Как обрести гармонию? Как выйти из замкнутого круга претензий, чтобы он уделял мне внимание, т.к. я женщина и хочу любви? Заранее Вам благодарна

История давняя и, возможно, запущенная. Сыну от 1 брака 18 лет. От 2 брака есть еще 2 детей. Муж очень плохо относится к пасынку, с появлением собственных детей все хуже и хуже. Были предложения от него выселить сына к бабушке, в общежитие и куда угодно (мотивируется тем, что он взрослый, должен жить и зарабатывать самостоятельно, а у нас и так шумно, тесно и бедно). Моя реакция была разнообразной (от попыток спокойно побеседовать до предложений развестись). На развод он не согласен, говорит, что очень меня любит и ему надоело, что из-за этого "недоумка" мы только и ссоримся. Сын же пытается показать мне, что ему наплевать, как к нему муж относится, но старается меньше бывать дома, не выходить из комнаты, пользоваться ванной ночью и т.п. Это не помогает, муж словно бы ищет возможность сорвать злость за свои неудачи на работе и общую неудовлетворенность на том, кто и ответить не может (очень сын переживает свою финансовую зависимость, хотя пытается и учиться, и работать). Что делать?