В колонках играет - Элизиум - Бесконечность, Би-2 - Вечно молодой, вечно пьяный
Настроение сейчас - Никакое

Не будет так, как прежде, правда? Тогда зачем все эти поцелуи, сводящие меня с ума, а после недели и недели разлуки? Зачем я всё ещё жду того, что не произойдёт?
"Давай останемся друзьями" - самая бессмысленная и глупая фраза, которую только можно услышать от любимого человека. Если не любишь - не держи рядом с собой, чёртов эгоист! Не любишь - бросай полностью, рви все связи и не своди с ума другого человека... Неужели лучше видеть чужие слёзы, неосознанное безумие, желание умереть, чем счастливую меня вдалеке? Убивать, рвать душу на кусочки... тебе это предпочтительней???
Ты не можешь отпустить? Слабак.
Не можешь отпустить.
Тогда смотри на мою смерть! Так же лучше, правда?? Смотри на моё безумие, мои слёзы, больные глаза! Давай, вини себя, убивай меня!
Что же ты ждёшь?
Держи меня рядом объятиями, поцелуями, телефонными разговорами, мучай и убивай мою душу меедленно, по кусочкам...

Когда же ты найдёшь силы сказать мне, что не любишь? Отпустить без этих нелепых разговоров о дружбе?
Давай уже, заканчивай. Или убивай, или отпускай.

Я ненавижу неопределённость.

27 апр 2013г.

В колонках играет - Токио - Кто я без тебя
Настроение сейчас - Грустное

Когда я стала для тебя чужой? Когда ты забыл всё, что нас когда-то связывало? То, что нас связывало этой осенью. Те безумные дни, когда мы не могли обходиться друг без друга... Ты их всё ещё помнишь? Помнишь тот самый первый день, когда мы встретились? Я не думала, я просто чувствовала, знала, что нашла того, кого так долго искала. Ты стал кислородом, цветной каплей дождя среди серых унылых дней. Моя жизнь без тебя - ничто. А я - никто.
Тот восход, когда ты приехал ко мне в 7 утра, а мы так и не забрались на крышу :) Прогулки по кладбищу, dark-ваниль, день, когда я впервые с тобою выпила, и мы припёрлись на анимку... Ты всё забыл? А если нет, то почему тебя нет со мною рядом?
Когда мы начали сходить с ума? Когда встретились или намного раньше? Когда я перестала воспринимать этот мир, когда я поняла, что ненавижу этот мир, но не могу уйти, пока здесь есть ТЫ, пусть даже, не рядом??? Когда, чёрт возьми, когда??? Когда мне стало безразлично на всё происходящее вокруг? Меня нет, пока тебя нет! Я не живу, а существую, если ты вдалеке. А ты... уходишь. Снова и снова, и каждый раз - навсегда. И с каждым разом всё больнее. И с каждым разом я всё больше умираю. И я молюсь о том, чтобы, наконец, сойти с ума, не чувствовать этой постоянной боли. Молюсь о пустоте внутри себя.

Ведь когда пусто ничего нет. И никого нет.


14 мар 13г.

Стою сегодня значит у подъезда, типо "провожаю" подругу... Вокруг не лужи - а море, всё растаяло нафиг за один день. Так оказалось, что с подругой мы стояли посередине дороги, т.е. обойти никак. Идёт мужик с собакой (sic!), просит отойти, чтоб ему по лужам не скакать. Подруга меня оттащила в сторону. Настроение у меня было хреновое, так что бедный мужик, не пройдя и два метра услышал вдогонку : "А вы что, танки? Обойти никак?". Он посмотрел мне в глаза. Сколько было в них стойкости и гордости! Неповторимой интонацией мужчина с собакой сказал : "Ну не будем же мы по лужам обходить. Мы же ЛЮДИ". Я посмотрела ему в глаза. Он так гордился тем, что он ЧЕЛОВЕК, будто он божество, пришедшее на Землю, дабы спасти человечество от конца света 21 декабря... Мне стало противно... Я не осуждаю мужика, по-любому он радуется тому, что живёт, радуется мелочам, гордится страной и своим "Великим Дустом". Таких людей много... Даже очень... Но мне стало грустно оттого, что я наверное никогда не пойму людей. Никогда не пойму, как им нравится жить в этом мире. Не пойму, если он человек, то что тут уж такого, чтобы гордиться??? Я презираю и ненавижу людей. Да, я тоже человек, я ненавижу и себя за это... Не понимаю... Никогда и не пойму...

1 дек 2012г.

В колонках играет - Hypnogaja - Lullaby
Настроение сейчас - Печальное

Сижу на подоконнике, выпуская изо рта сигаретный дым и смотрю на необыкновенной красоты закат... Рядом со мной стоит бутылка вишнёвого "Блайзера".
Обожаю этот запах. Да, я схожу с ума... Или я давно сошла с ума?.. Уже не важно...
Я вспоминаю о тебе. Я никогда не думала, что существует такая безумная любовь. Всегда считала, что такое придумали умные люди, чтобы роман для девочек был интересней... Розовые сопли и всякое такое... Ан, нет... Оказывается, что всё же существует. Такая любовь...
С улыбкой вспоминаю, как я боялась, что тебя рядом со мной нету или когда-нибудь не станет... Как я думала, что тебе не нужна... Нет, эти тараканы из моей головы никуда не исчезли, но теперь они отошли на задний план. Какая же я была дура... Хотя... Если подумать, то какой была, такой и осталась^^"
С опаской смотрю вниз, - всё-таки 9 этаж, как-никак, - думаю: "Что будет, если спрыгну?.." Конечно же я этого не сделаю... Слишком уж хорошо ЖИТЬ. Рядом с тобой.
Ты мне нужна, понимаешь? И никуда я тебя не отпущу из своей жизни. Да, я чёртова собственница. Но мне похуй. Не захочешь быть рядом - заставлю. Период многолетней депрессии прошёл. Теперь я делаю всё, что хочу. Жизнь у меня последняя, так что... Хочу прожить её счастливо. А единственная формула счастья настоящего и искреннего - это не заморачиваться. И просто

жить.

5 ноя 2012г.

Настроение сейчас - Ностальгическое XD

Лежу и смотрю в потолок. Куда только из меня ушла вся жизнерадостность? Две минуты - и ничего не осталось больше. Пустота? Нет, это не пустота. Это холод... Ледяная пустыня внутри меня, сжирающая душу. Вроде бы ничего глобального не произошло - все живы. Крыша над головой есть. Еда есть. А любимого человека рядом нету. Возможно, никогда и не будет. Всегда будет препятствовать что-то... Если бы можно было взять его и вот так прям сразу уехать на окраину совсем иного мира... Тогда я была бы просто счастлива. Но, увы, этому не суждено сбыться. Чудеса случаются только с теми, кто в них верит, а не с таким унылым говном и бездушной тряпкой, как я. Тот, ради кого я живу сейчас за много километров, которые кажутся непреодолимой преградой. Между нами будто стеклянная стена, которая не разобьётся и не потрескается даже под воздействием всепожирающего времени... Разбить его можем только МЫ. Но... Видимо, не судьба.
Ты веришь в судьбу, которая нас всё время разделяет? Может дело всё в том дне, когда мы показали fuck небу? Или же нам просто не суждено быть вместе?.. Наша встреча была чисто случайной, мы, - астральные двойники,- не можем любить друг друга... (инцест? XD). И лишь ошибка Неба свела нас.
И остаётся только...

выживать без тебя.

29 окт 2012г.

Настроение сейчас - Ностальгическое XD

Знаешь, а я кажется влюбилась. Влюбилась в это прозрачное небо, влюбилась в этот восхитительный закат, влюбилась в этот холодный свежий ветер... Здесь так хорошо. Иду по опустошённой улице... Одна. Сверху падают редкие капли дождя воспоминаний. Я вспоминаю о тебе. О наших совместных прогулках по этому городу.
Сажусь в троллейбус, и.... не поверишь - мгновенно его узнаю по граффити "NEKO" на стекле) Мы когда-то ехали в этом троллейбусе и рядом со мной была ты. Мы были вместе... Встретимся ли мы ещё когда-нибудь в этой жизни? Не знаю. Я больше никому не верю. Ни на что не надеюсь. Ничему не доверяю. Я успела свыкнуться с мыслью, что ещё не скоро мы встретимся, и что, вполне возможно, я тебе совершенно не нужна...
Опять эти ледяные капли дождя, пронзающие мою душу... Хочется плакать, бежать, в безумии что-то кричать... Но - нет. Я стою и смотрю с крыши своего дома на этот город. Вдыхаю свои любимые запахи ночи... Это не одиночество - это свобода. Это жизнь. И это смерть. В последний раз вспоминаю всех тех, кого я люблю... Вспоминаю тебя. Твою улыбку. Твой голос. Жаль, видимо нам не суждено с тобой снова встретиться здесь.
"Мы просто родились, чтоб было грустно,
Мы просто родились шутами для Небес..."

Я делаю последний шаг...

Прощай...

Помни - я всегда с тобой и...
я люблю тебя.

27 окт 2012г.

Ну вот, я и опустилась до того, что создаю свой личный дневник в Интернете ^^ Сюда буду записывать все свои "вумные" мысли, пришедшие в голову и маленькие рассказики. Удачи мне :З