Когда я была подростком, папа говорил мне, что боль надо любить.
Он говорил, что боль помогает нам выявить проблемы на ранних стадиях,
когда можно оказать максимально эффективную помощь.
Например, вылечить кариес, пока он маленький, чтобы потом не пришлось удалять целый зуб.

Эта логика была мне понятна, но одно дело - понимать, как надо жить, и совсем другое - действительно жить так.
Тем не менее, саму мысль я пронесла через года.
И теперь уже нахожу свои примеры - в кино, в литературе, в жизни.

Я нашла такие примеры, в которых боль действительно радостное событие,
причём не только для тебя, но и для самых близких, для тех, кто рядом.
Допустим, ты попал в аварию, попал в больницу, и после отключки не чувствуешь ног.
И медсестра приходит каждый день тыкать в твои ноги иголочкой, но ты не чувствуешь.
И вдруг, когда уже и надежды-то какой-то плевочек остался, эта игла вонзается болью. Радость. Счастье!
Допустим, ты хочешь забеременеть, вы с мужем оба хотите. Но почему-то пока не получается.
И ты уже перестала делать чёртов тест чуть ли не каждый день и прислушиваться к своим малейшим ощущениям.
И вдруг ты чувствуешь тянущую боль в животе. Такую явственную, непреходящую. Радость. Счастье.

Всё это я знаю. Верю в это. Считаю правильным. Вывод моего сочинения очевиден.
Однако добавлю, что зубную боль я продолжаю игнорировать. Ну зато сладкое почти не ем.



♡, Anfisa.

Серия сообщений "сочинения на тему":
Часть 1 - Интернет
Часть 2 - #prayforStPetersburg, или резонанс терактов
Часть 3 - Радость боли

До боли знакомое состояние:
ты приходишь домой после тяжёлого дня и думаешь "ну всё, сразу на кровать, с едой",
или заканчивается насыщенная неделя, и в первый же выходной
ты планируешь отоспаться, а потом делать что хочется, отдохнуть.

Это ловушка. :)
Об этом говорила Anastacia Kay (youtube родимый), об этом на днях мне сказала Даша,
и наконец-то до меня это дошло. В практическом смысле.

В целом, суть в том, что если дать себе разложиться после напряжёнки, потом уже не собраться.
И это будет не "отдохну, а потом снова в бой", а "отдохну и больше никогда не наберусь свежих сил".
И весь выходной (отпуск, gap year, что угодно) будет просто слит, как всегда.

Пока что это те важные мысли, которые я прожила, а не просто услышала от кого-то,
и которые я хотела зафиксировать.

----------------------------

Остаётся вопрос, что делать, когда сил реально нет, а в кокон нельзя.

Ну вот сегодня у меня первый день каникул (+ бестемпературно болею),
я встала в 8:20 (так вышло, что я вскочила, а потом твёрдо решила больше не спать),
потом я занималась какой-то фигнёй в интернете (вплоть до фоток Селены Гомез с Джастином Бибером),
а потом я наконец занялась уборкой. Под аудиокнижку. И было классно!

Да, я не выспалась, но сегодня я раньше лягу спать, и наконец начну жить в режиме.
Да, я устала физически, зато здорово подняла себе настроение и разгрузила мозг -
и теперь у меня есть моральные силы на научную деятельность (которую я могу делать на диване).
Впрочем, не уверена, что на научную деятельность хватит силы воли... :)

Короче, пока что в выходной после тяжёлых будней для меня работает:
1) встать, как будто ты уже в режиме,
2) пока борешься со сном - можно страдать фигнёй,
3) а когда раздуплишься - надо делать что-нибудь бодренькое и физическое (и дело, и разминка, и разгруз мозга),
4) после чего можно заняться интеллектуальным трудом,
5) и при этом ещё останется вечер на какую-нибудь встречу или кино (в зависимости от завтрашней нагрузки).

Оставлю это здесь.



♡, Anfisa.

В последнее время я довольно много стала подвисать на youtube,
потому что кажется (!), что это недлинные видео, и легко закончить в любой момент,
а ещё кажется (?), что всё это мне очень поможет в жизни (в отличие от сериалов).

А ещё в последнее время у меня случается много mental breakdowns (до двух в день).
Когда Саша рядом, это лучше всего: легче переносится, быстрее проходит и вообще типа как в кино.
Когда Саша не рядом, появляется чувство тотальной безысходности, потому что до друзей теперь тяжело дотянуться.

Я уже давно выяснила, что среди причин моих "депрессий" одна из главных - недостаток продуктивности.
За последнюю пару недель я поняла, что для меня особенно важны результаты.
А две недели назад я много впахивала, по всем направлениям. И нигде не было какого-то видимого check-point.
В итоге я поняла, что быстрые и материальные результаты мне из Вселенной не выжать (ну просто не тот тип работы)
и решила отдохнуть.
Вспомнила, что уже давно не ходила в кино, не лежала в ванне (vs. несколько раз в неделю в прошлом) и т.п.
Но и это в итоге не привело к идеалу.
Отдохнуть-то я отдохнула, да только затесалось туда ещё отравление и давление,
а ещё тотальное забивание на дела в Сашины выходные, потому что он сейчас много работает,
в результате я обмякла, увяла, разленилась и проч., и проч. И мне очень тяжело собраться.

Вчера был кризисный день, как мне кажется. Это был Сашин выходной, и у нас обоих было много дел,
но мы сделали всего штуки три из списка, потому что утром мы пару часов поспали, потом нам что-то не удавалось,
а вечером я забыла про евангельские чтения, и мы заказали суши и начали смотреть кино, прежде чем я вспомнила.
В итоге я была уверена, что испортила Саше выходной, и это был первый mental breakdown.
После чтений я сходила в душ и планировала досмотреть с Сашей фильм и как бы исправить ситуацию,
но в душе вспомнила, что у меня дедлайн по работе,
и к довольному, ожидающему Саше пришла со словами "я опять забыла".
Через 2,5 часа он лёг спать, так и не дождавшись меня.
Так, я испортила ему день дважды, и это был второй mental breakdown.

Так вот, сегодня, пока я пыталась приготовить завтрак (в который я разбила яйцо, оказавшееся стухшим),
я смотрела видео на youtube про всякую учёбу, эффективность и такое,
и сегодня it hit me hard: там было сказано о поощрении. Типа поощрять себя за прохождение каких-то этапов.
Вот где должны быть такие нужные мне материальные результаты!
Нужно просто придумать какие-то вещи, которые сработают как поощрение,
совместятся с отдыхом и будут ярлыками результатов.



PS: Я настолько разучилась работать, что вот написала этот пост и уже час не публикую,
он просто висит в открытой вкладке.
PPS: Т говорит, что я очень много делаю, но я боюсь, что я расслабилась с Сашей, и она просто этого ещё не видит.

♡, Anfisa.

Вообще-то "я выхожу замуж" уже 3,5 месяца как,
но почему-то в дневнике об этом всего одна официальная строчка.

Недавно до меня начало допирать, что мне предстоит брак,
пока что ещё такие мелкие мыслишки по касательной, но я их запишу
(и надеюсь, буду записывать и дальше, потому что это интересно будет перечитать однажды).

------------------------------

Почему-то именно за 2-3 месяца до свадьбы
я постоянно сталкиваюсь с необходимостью создать какой-нибудь аккаунт.

И, естественно, все мои логины базируются на моём имени и фамилии, даже вот здесь.
А ведь фамилия-то скоро будет другая.
Мало мне того, что совершенно непонятно, под какой фамилией защищать диссертацию
(которую я 1,5 года "писала" под девичьей фамилией, а последние 0,5 года буду под мужней).
Так ещё и всякие вот эти онлайн-банки, тоже не хухры-мухры.

И я вот начинаю ощущать эту штуку, когда жена берёт фамилию мужа, как бы отрекаясь от себя.
Всё, она теперь в семье мужа, он теперь главный, и, в общем, полный удар по самодостаточности.

И знаете, подписать диссертацию новой фамилией - это я ещё могу себе представить
(хотя и странно всё равно, ведь это я, одинокая, 5 лет грызла гранит науки, а на 6й год вдруг стала не одна,
впрочем, с гранитом науки я по-прежнему справляюсь самостоятельно).
Но вот чтобы музыкальный свой псевдоним или здесь с Anfisa_P сменить на Anfisa_N... Как?
Так же, как инстаграм, видимо. Я думала, уж на него-то мне плевать,
но вот представляю себе переименовывание - и нет, не так уж и плевать.

Как будто убирая свою фамилию из всех своих аккаунтов, признаёшь, что теперь это уже не ты.
Что ты не самостоятельная больше. Неполноценная - чья-то половинка. Что ты - жена и мать (узнаваемое bio).

Мне страшно.
Я не боялась потерять себя, пока не представила, что везде убираю свою букву "P".
А что, если терять себя - правильно и нужно? В браке-то.
Ну, в смысле, ощущать себя в мире как часть семьи - ведь это же нужно.
А как ощущать себя и собой, и частью семьи? Я не умею. Мне немного страшно.

PS: Но я знаю, что это всё фигня. И вообще недавно стала очень счастлива по поводу предстоящей свадьбы,
захотела, чтобы она поскорее была и вот это всё. Первые пару месяцев помолвки я думала "ммм, через год". :)



♡, Anfisa.

Больше года назад я взяла за правило делать не больше одного поста в Instagram в неделю.
То, что я буду когда-то делать меньше, мне в голову прийти не могло.

И вот, сегодня я заглянула в инст с целью запостить уже что-нибудь,
и увидела, что последняя запись там больше 2х недель назад.
Я знаю, что когда/если я буду это перечитывать однажды, это будет так же смешно,
как сейчас перечитывать посты типа "подростком быть так больно".
Но сейчас это важно. Потому что это иллюстрация к качественному сдвигу.

В общем, инстасобытиями моя жизнь не насыщена,
зато насыщена наукой, Богом, любовью и принятием.
Принятие - вообще подходящий тэг для последних 6 месяцев моего существования.
Принимают меня, принимаю я, и всё это так хорошо и славно, что кажется, я познала мир.
По крайней мере, мир внутри себя.

Вычислила тут недавно 2 причины своих маленьких депрессий:
• отсутствие здоровья,
• отсутствие продуктивности.
И депрессия превратилась в периодически возникающий логарифм,
который так просто решить, как только ты осознаешь такую необходимость.
И уже даже и депрессией это тяжело назвать -
так, уныние, очередной грешок, в котором легче всего каяться.

Испытываю благодарность за свою жизнь. Отныне и до века.



♡, Anfisa.

Как я жила до этого? Я вообще жила?

Встречи "Солнечной горки" - это как физиопроцедуры для души.

Уже второй раз за этот год я чувствую, что моё счастье больше, чем я. Мне больше не кажется нужным его так трепетно беречь, напоминать о нём себе и другим, разыскивать его в глубине души и выглядывать его проблески в боли. Я больше не вмещаю счастье — я пребываю в нём. Теперь оно меня защищает, оно бережёт. И напоминает о себе, временами присылаясь на почту в формате .mp4.



♡, Anfisa.

- Катя, когда я ем, я глух и нем.
- Это что значит?
- Что во время еды не разговаривают.
- Так это же странно!

#СолнечнаяГорка2017

Когда я собиралась ехать в этом году, страхов у меня не было совсем. Я знала с прошлого раза, что мне будет хорошо.
В первый раз я ехала альтруисткой и хотела кому-то помочь. Во второй раз я поехала из чистого эгоизма, ради себя. Потому что я знаю, как там бывает.

В каждом из нас есть пустота. Люди заполняют её деньгами, карьерой, семьёй, человеком, алкоголем... Моя пустота до краёв наполняется на Солнечной Горке. И теперь раз в год на несколько дней я становлюсь абсолютно счастливой.

В этом году помимо заполнения чёрных дыр моей души я выучила несколько уроков:
1. О тревоге.
- Без рамок появляется тревога. Чтобы избавиться от тревоги, нужно понять, какие необходимы рамки, поставить и соблюдать их.
- Тревогу и страх снижает обратная связь с Богом. Просто нужно обращать на это внимание.
2. О слабости.
- Корень - в страдании. Оно даёт нам самые ценные дары.
- Хрупкость может изменить мир. Потому что она меняет своё окружение.
- В признании собственной немощности есть сила.
3. Об эмоциях.
- Иногда перестать испытывать определённые эмоции можно и нужно просто потому, что уже пора.
- Социальные рамки заставляют нас испытывать эмоции лишь вполовину. И негативные, и позитивные.
4. О людях.
- Нужно научиться видеть сокровище в другом, не таком (!), как ты.
- Когда люди общаются, взаимодействует человеческое в них. Если один не видит человеческого и настоящего в другом, он не станет с ним говорить.
- Все люди - просто люди.

Воздух был пропитан искренностью.
Сердце было наполнено благодатью.
На лицах было удивление.
В глазах было счастье.

В себе
каждый
унёс благодарность.



♡, Anfisa.

Конспект статьи о восприятии критики (точнее, некоторых её частей),
заточенный под меня на данном этапе моей жизни.

Почему больно?

2. Психологическая травма
Реакция на критику: щас будет как тогда.
Это про мои отношения с папой.
Поэтому, наверное, даже после переезда я не могу спокойно зайти к родителям в гости -
страшно вернуться в "как тогда". Тем более, за 4-5 дней с папой так и происходит
(если бы я ходила к психологу, не происходило бы?).

3. Нарциссизм
Реакция на критику: "Вы слышите/видите не набор пунктов,
а большое и толстое указание на вашу неполноценность
(совершенно реальную - по мнению вашей нарциссической части)".
Вот на этом месте наворачиваются слёзы, потому что ведь правда (и все аспекты неполноценности вспоминаются).
Там ещё написано, что в этом случае "мысли и чувства – не просто мысли и чувства, а настоящая реальность",
и я впервые узнала, что, оказывается, так не должно быть? Пока не могу это даже осмыслить.

6. Синдром самозванца
Реакция на критику: сейчас они всё поймут, а если не сейчас, то скоро.
Про этот синдром я уже читала, потому что однажды мне уже говорили, что смахивает на меня, и скинули статью.
Тем не менее, это пока не помогает.
Один раз я расплакалась в ответ на что-то вроде "почему ты меня не подождала?",
потому что отчётливо понимала: прямо сейчас моя лучшая подруга осознает, что я гнилой друг.

11. Личная история
Реакция на критику: опять такая-то часть моей личности кого-то не устраивает,
но я уже в курсе, что это всех бесит, и при этом мне это не исправить.
Это про мою любовь разговаривать. Иногда мне говорят об этом, совершенно не желая обидеть
или исправить меня, а я при этом впадаю в депрессию, потому что ну ведь это всех бесит.

Тактика

1. Правило тайм-аута: откладывать свою реакцию и анализ на несколько часов (лучше сутки).
2. Шаг назад: не "всё плохо", а "произошло то-то, и из-за особенностей своей психики я решила, что всё плохо".
3. Переформулировать: сохранить конструктивное содержание, избавиться от обидной формы. Исходить из этого.

Стратегия

1. Психический иммунитет: тактика, помноженная на много раз.
2. Знать свои триггеры и влияющие на них факторы. Избегать их (попросить близких избегать их тоже).
3. Отделять себя от своих поступков: даже если адресант этого не сделал.
4. Embrace your inner parent: "бывает, ты всё равно хорошая, давай подумаем, что делать теперь".



♡, Anfisa.

Интересно, почему людям так хочется быть причастными к страшным событиям вроде терактов?
Почему им так надо сменить аватарку на актуальную с обязательным #prayfor...,
когда в другое время быть верующим и тем более молиться - это вроде как стыдно.
И я знаю, о чём говорю, я бываю в церкви 1-2 раза в неделю,
и иногда у меня проскакивает в разговоре что-то про Бога, а ещё чаще - про то, что я хожу в церковь,
и я вижу реакцию людей. Она негативная. Им неловко.
Поэтому я очень редко говорю "я за тебя помолюсь",
хотя я действительно думаю, что иногда это всё, чем я могу помочь.
А тут вдруг все молятся, все pray за бедный St. Petersburg.

Ну ладно, допустим, их искреннее соболезнование и переживание - своя форма молитвы. Окей.
Но почему тогда эти люди не молятся за тех, кто погибает в автокатастрофах каждый день?
В том же St. Petersburg, например.
А если молятся (что сомнительно), то почему по поводу теракта - публично, а по поводу других случаев - про себя?
Почему такая избирательность? Про ДТП тоже иногда говорят в новостях. Видимо, не так масштабно...

Я думаю, именно массовость привлекает.
У людей просыпается это инстинктивное желание быть со всеми, в мэйнстриме,
и они стараются прилепиться к массовому движению,
объединиться под эгидой хэштега и прослезиться по поводу своей высокой духовности.

Нет, это, конечно, здорово, что много человек хоть так молятся и хоть так задумываются о чём-то важном.
Но мне немного обидно, потому что когда я молюсь в церкви много за кого и за что,
эти же самые люди считают меня какой-то неправильной и ниже их.
Я вижу этакую капельку презрения в их глазах, потому что они, видите ли, думают,
что верующие люди "не верят в науку" или там "не признают эволюцию".
Зато когда для этого всего есть хэштег на английском языке, тогда всё в порядке, тогда можно.

А ещё вот странность.
Человек спрашивает: "Ты в порядке?", я отвечаю, что да. И он с облегчением говорит: "Ну слава богу!"
Странность в том, что он как будто радуется, что погибла не я, а кто-то другой.
Но ведь кто-то погиб. Чему же радоваться? Я не выжила в катастрофе, у меня был такой же день, как обычно.
Радоваться тому, что я жива, в этой ситуации странно.
Опять же, я периодически благодарю Бога за то, что я жива и живы мои близкие.
Но это не связано с тем, что кто-то сегодня умер.
Если же ты написал всем друзьям, все они в порядке, и ты явно чувствуешь облегчение и весь такой "ну слава богу",
то зачем тогда потом писать #prayforstpetersburg? Ведь всё же слава богу. Ведь тебя ж не коснулось.
Как и миллионы других смертей по другим поводам.
Мои родные в порядке, но это не значит, что всё обошлось.
Это просто значит, что мне сегодня спокойнее жить, чем кому-то. Как и почти в любой другой день.

И я не #prayforstpetersburg, потому что гибель этих людей для меня не важнее, чем гибель других незнакомцев,
и потому что для молитвы мне не нужен инфоповод или хэштег.
Почему же так многим людям нужен? Почему без инфоповода и хэштега молиться стыдно и неудобно?
Слава богу, общественность хотя бы (пока) не наезжает на тех, кто не отразил скорбь на своём онлайн-имидже.
А то я боюсь, что скоро мне будет доставаться не только за молитву в церкви, но и за её отсутствие на стене.



♡, Anfisa.

Серия сообщений "сочинения на тему":
Часть 1 - Интернет
Часть 2 - #prayforStPetersburg, или резонанс терактов
Часть 3 - Радость боли

Одна из самых больших сложностей жизни для меня - принять мир.
Принять людей проще, хотя с самыми близкими бывают проблемы, но всё же.
Принять мир таким, какой он есть - безразличным к тебе - вот что тяжело.

И тяжело мне, потому что вообще-то мир меня балует, и так было всегда.
Чего бы я ни захотела - всё исполняется. Где бы ни появилась - везде цвету.
Раньше я специально так старалась, в каждый новый коллектив входила с претензией на признание,
теперь уже нет. Но стоит пройти какому-то количеству времени - и начинается.
"ого, ты поёшь? и пишешь?"
"ты в СПБГУ на бюджете?"
"ты общаешься с детьми с синдромом Дауна?"
Однажды один молодой человек полвечера говорил мне, что я слишком красивая,
а рядом стояла его беременная жена.
И на следующий день, когда я (привычно для тех людей) была без макияжа, он сказал: "Так лучше".
А потом он мне говорил, что я самый скромный человек из его знакомых. Серьёзно?!

Клянусь, все эти восторженные удивления я слышу каждый раз, как только кто-то узнаёт меня получше.
И, в общем-то, чего бы жаловаться, да? Я действительно счастлива и довольна, понимаю, как много мне дано,
и стараюсь хотя бы часть этого использовать во благо и для людей (хотя и недостаточно).

Но в этой ситуации есть загвоздка: когда мир мне что-то не даёт, я удивляюсь и не могу смириться.
Потому что я всегда получаю то, чего хочу.
И не оттого, что я много работаю, а просто оттого, что вот такая я счастливая по жизни.
Единственная несбывшаяся моя мечта - это любовь (ну теперь этот пост и вовсе на уровне 12 лет).
Недавно я подумала, что наметилась сбыча этой мечты, у меня сошёлся паззл: всё, абсолютное счастье, вот оно.
Но теперь я, как всегда, падаю в пропасть сомнений и страхов,
и в моменты, когда я не верю в желание мира одарить меня любовью, я думаю: "Ну почему?"
А ведь это очень глупо и противоречит моим убеждениям.

Такая вот главная беда моей жизни на этом этапе.
Прекрасная всё-таки у меня жизнь. Я так рада, что научилась это ценить.



♡, Anfisa.

Вселенная так неистово исполняет мои желания, что я уже в который раз начинаю побаиваться.
Стоило мне написать паре людей "вот бы заболеть денёчка на 3, отдохнуть" - ангина.

Выползла только на зачётную контрольную по французскому,
в остальном лежу в двух слоях одежды под одеялом,
килограммами жру чеснок, литрами пью ягоды.

Сегодня потихоньку начинает возвращаться воля к жизни,
может, просто 2 дней мне было достаточно, чтобы отдохнуть, может, потому что с Дашей поговорила,
может, потому что завтра собрание в епархиальном управлении, и я на самом деле не хочу пропускать(=упускать).

По-другому стала воспринимать время. Очень жду лета по некоторым причинам.
Так вот, из-за этого ожидания стала все предстоящие полгода воспринимать как кучу времени.
Поэтому про всё думаю "как раз займусь этим, пока у меня есть время до лета".
Очень удобно. Рекомендую всем, кто, как и я, заваливает тайм-менеджемент.
Время действительно находится для всего. Главное - распределить силы. И не устать.

Всем любовь.



♡, Anfisa.


☼ Выучить 5 стихотворений.

Убогий - не объект Вашего милосердия. (с) о. Павел
Убогий вообще не объект. Он субъект. И Вы ничем не лучше его.

Самый убогий человек меня исцеляет. Тот, кого я отвергаю, меня исцелит.
В начале это казалось мне каким-то религиозным бредом, громкими словами... Но я поняла.
Тут вопрос в том, от чего исцеляться. А исцеляться надо от навязанных законов жизни.
От закона силы, согласно которому выиграл тот, кто больше заработал, красивее выглядит, бо́льшим обладает.
От закона силы, согласно которому кто-то вообще может выиграть или проиграть в жизнь.
Мы хотим выиграть, каждый день хотим. И нам продиктованы пути для этого:
получи образование, устройся на хорошую (мало времени и сил - много денег) работу, захомутай супруга...
Исцеляться надо от зависимости от этих проторенных дорожек.
Опасность для сильных - хотеть власти и признания.
Убогий не даст Вам славы, денег, ничего такого, и Вы отвергаете его, потому что с ним неприятно общаться.
Но если пообщаться - то начинаешь видеть смыслы где-то вне обладания.
Это тяжело и действительно неприятно, от этого устаёшь. Но это исцеляет.
Мы думаем, что помогая убогим, мы служим.
Но на самом деле мы приобретаем что-то, что позволяет нам выйти за рамки этого закона силы.

Производительность не должна быть самым главным. Труд должен приносить радость.
Туда же. Радость не в том, чтобы обладать результатами, а в том, чтобы наслаждаться процессом.

"Недугующие призывают нас спуститься ниже. Быть в истине по отношению к себе и другим."
Сколько денег, сил и времени может потратить обычная девушка на, например, здоровье своей кожи?
Это важно, да. Но это настолько не всё! И это далеко не на первом месте.
Когда Вы знакомитесь с недугующим человеком, ему плевать на здоровье Вашей кожи,
как и на размер Вашего кошелька и прочие вещи, о которых мы заботимся больше всего (особенно в 20+ лет).
Ему важно, какой Вы человек. Добрый ли? Честный ли? Способный ли любить?
Я думала вообще-то, что да, но оказалось, что нет. В этом тяжело признаться себе.
Но увидеть проблему - это всегда первый шаг.
Исцеление от мрака во мне происходит через самого слабого.
Убогий помогает мне обнаружить мои предрассудки и страхи. Это и есть освобождение.

Человека подстерегает опасность жизни в клане, в кругу таких же.
Нужно вовлекать в свою жизнь людей из других кругов.
Из кругов выше - сложно, а из кругов ниже - гораздо проще.
Это ведь так просто. Мне всегда было интересно попасть в компанию музыкантов/парашютистов/актёров...
Попасть в компанию богатых и успешных - мечта каждого.
Но почему-то никто не думает, что в компании стрёмных нищебродов тоже есть чему поучиться. А там есть.

То, что мы не хотим и/или не можем видеть в себе - это наш внутренний отверженный. С ним тоже надо подружиться.
О, над этим работать и работать. Увидеть в себе некоторое дерьмо - это как видеть внешние проявления недуга.
Естественное желание - отвернуться и уйти. И мы слишком часто делаем это со своими душевными косяками.
Но ведь над ними можно и нужно работать. А для этого сначала надо перестать от них отворачиваться.

Я перестаю беспокоиться о том, что обо мне подумают, когда сама начинаю думать о других (вовлекаясь полностью).
Моя личная эссенция мудрости на 22м году жизни. Выработанная бессоницей, стыдом и бесконечными стрессами.
Это довольно просто понять, но не так просто прочувствовать.
Когда у меня с кем-то тёрки, и я понимаю, что во многом не права, я сдерживаюсь и изо всех сил тушу свой гнев -
это самое тяжёлое для меня. И вот в этот момент очень помогает задуматься о том, что думает другой человек.
Как он воспринимает ситуацию, что его расстраивает. Могу ли я сделать что-то для него.
Иногда достаточно просто заткнуться. Иногда надо попросить прощения. Иногда что-то меняется внутри, медленно.
А иногда становится ясно, что дело не в тебе, потому что ты не пуп земли, и надо просто отвалить.

Немного записанных мыслей с самого тяжёлого (второго) дня:
#
Сегодня в какой-то момент я разолилась. Даже не на детей. На Иру, например.
Как будто она виновата в том, что я приехала сюда, что мне достался трудный ребёнок.
Бесило, что все будто не понимают, что мне тяжелее всех (хотя это не факт и хотя почти все выражают мне сочувствие).
#
Я боюсь довериться. Саша пытается меня посадить, а я думаю, что хочет уронить, и сопротивляюсь.
Саша хочет обнять, поцеловать, подбросить крестик, а я думаю, что хочет ударить, причинить боль, и отклоняюсь.
#
Я провела с Сашей меньше 10 часов, и моё терпение уже на грани.
Как живут родители таких детей?! Как они находят силы улыбаться, шутить, смеяться?
#
К вечеру перестала заглядываться на лица детей с трисомией,
начала смотреть на детали, как у любых других людей - браслет, поза, фигура...

И напоследок, ответ на немые и не только вопросы моих знакомых, да и на мой собственный, честно говоря,
о том, почему я поехала на Горку, почему периодически таскаюсь в приюты,
регулярно сдаю одежду на благотворительность, бумаги в макулатуру и нажимаю "не печатать чек" в банкоматах.
Я не могу изменить менталитет своего народа или политику своего государства. Но я могу сделать что-то.
Это так просто. И - вот честно - так приятно.



♡, Anfisa.

Подытоживать вербально мне всегда тяжело, несмотря на высшее (уже!) филологическое.
Наверное, это перфекционизм... Но к делу.

Как так получилось?

19 июня, воскресенье.
Служба заканчивается, и о. Александр говорит: "Наш приход организует поездку..."
Примерно вот здесь моё сердце уже решило: едем.
Оказалось, конечно, что это что-то прекрасное, мы с девчонками переглянулись - охота всем.
Пошли узнавать. Я уже думала разворачиваться, потому что - ну куда мне?
Но разворачивалась я, к счастью, со словами "страшно", и Ира меня услышала. И остановила.
Вот тут я почувствовала себя нужной. Значит, можно ехать.

27 июня.
Саша сказала, что привезёт синтезатор.
Это хорошо, им можно прикрываться, если ничего другого у меня не получится.
Этот лайфхак (не благодарите) я открыла для себя в восемнадцать:
когда ехала куда-то со страхом, брала с собой зеркалку - всегда есть чем заняться, если что.

Как это было?

2 июля, утро.
Еду на место встречи с увесистым рюкзаком, ничего не соображаю.
Приезжаю - все вокруг общаются. Все знакомы. Сажусь к забору.
Мне вообще-то хорошо наедине с собой, я считаю себя интересным человеком,
но в такие моменты неловко, потому что я также очень переживаю за то, как выгляжу,
а человек, который в такой атмосфере сидит один и ни с кем не разговаривает, выглядит нехорошо.
Ко мне подсела Алла, поговорили. Стало полегче. В автобусе сели вместе.
По дороге много говорили. Такое ощущение, что Алла - это будущая я.
Но я знаю, что такие впечатления у меня от эгоизма (мне дай волю, я всех назову какими-нибудь "я").
2 июля, день.
Пообедала в стиле "мамина гордость" (даже кусочком хлеба суп заедала и компоту выпила).
Любой, кто со мной хоть раз завтракал, обедал или ужинал, знает, что я много чего не ем.
В "Золотой горке" я ела так, что мама бы мной гордилась. Потому что силы были нужны.
2 июля, вечер.
Мне сказали: "Ты будешь с Сашей". Точнее было бы: "Ты будешь Сашей жить", но тогда я этого не знала.
Пошла к Саше. Что с ней делать, не знала абсолютно. Кто-то подсунул пластилин - прокатило.
В какой-то момент я даже подумала, что будет скучновато. Всё время из пластилина-то лепить.
Но моя-Саша мне быстро доказала, что уж что-что, а скучно с ней точно не будет.

2-6 июля.
Когда варить пластилиновый суп надоело, интересно стало разливать настоящий компот, а также
убегать от меня по столовой, падать на меня с лестницы, кататься на мне верхом;
прыгать на батуте и там же заниматься реслингом с другими, ничего не подозревающими детьми
(примечание: реслинг тут не при чём, но суть слишком специальна для моей профанной заметки);
посыпать настоящими специями пластилиновые блюда, пол и стол;
кормить меня пластилином (предварительно посоленным); опрокидывать гуашь;
использовать меня в качестве холста (сначала я хихикала, но когда посмотрела в зеркало,
действительно испугалась - Джокер из "Бэтмена" позавидовал бы такой устрашающей раскраске)...
В общем-то, это самое тяжёлое.
И рассказывать про это легко.

И что теперь?

Про объятия ребёнка с трисомией и про связь с моей подопечной рассказывать сложно.

2 июля я думала, что вообще не справилась, а 3 июля за завтраком Саша пришла ко мне
и с тех пор стала моя-Саша.
Я думала, моя-Саша меня не слушается, а потом увидела, что то, что она делает со мной, она не делает с другими.

Мне до сих кажется, что моя-Саша - это мой эмоциональный слепок, с которым я должна научиться управляться,
как я училась управляться с ней. Но управляться - это не то. Получаться должно не управление, а согласование.
А у меня, кажется, выходит только примыкание. Ну хоть так.
(Должно быть, мои синтаксические метафоры выглядят либо глупо, либо непонятно, но мне так нравится.)

Ближе к концу мне все говорили, что я молодец и что мне теперь всё по плечу.
Сашина мама мне в первый же день сказала: "Спасибо. Я знаю, что с ней непросто".
А я всё говорила "не за что", "не за что", потому что это ведь моё дело, я за этим сюда и приехала.
Я этого и ждала. Мне казалось, всё по плану.
Кажется, если бы я провела эти дни не с Сашей, то и вся поездка как-то не удалась бы.

В этой поездке я обрела столько, что до сих пор не разложила по полочкам.
Но чтобы что-то эдакое приобрести, надо этого хотеть, испытывать духовный голод.
Я поехала, потому что была голодна на 1/10. Моя-Саша сделала меня голодной на оставшиеся 9/10.
И благодаря ей я вобрала в себя 10 из 10, так сказать, получила от поездки максимум.
Бытовой пример: Саша заставляла меня бегать, прыгать, приседать и поднимать тяжести,
в результате я становилась голодна и ела хорошо, в стиле "мамина гордость", что мне во благо.
То же самое происходило с моей душой.

Благодаря Саше я стала испытывать духовный голод,
благодаря людям, природе, ежедневным литургиям могла его утолить.
Наверное, это и имела в виду Марина, когда сказала мне не бояться уезжать, "потому что ты знаешь, как бывает"
(я боялась, что весь этот опыт навсегда останется в прошлом, как только я вернусь в свою обычную жизнь).
Сердцем я радуюсь тому, чего преисполнилась,
но разумом радуюсь тому, что сумела стать пустым сосудом.
Теперь я знаю, как бывает -
то есть я умею найти в себе пустоту, не заполненную и незаполняемую сериалами и полуфабрикатами.
Вот что важно. Вот в чём моя победа и мой старт.
Вот что дала мне эта поездка.
Вот что подарила мне моя-Саша.

PS: Ещё раз выражаю безмерную благодарность всем, кто был там со мной -
кто говорил добрые слова (все), кто сменял меня, когда я была на грани (Ира, Андрей, Кира, Света),
кто поддерживал (все, и особенно 2 этаж 5/1), кто садился со мной за стол (я каждый раз удивлялась),
кто дал совет, в том числе невербально (все),
кто запечатлел - устно, письменно и фотографиями - паззлы этого опыта (все),
кто подыгрывал (Сева) и кто подпевал (все), кто доверял (все, и особенно Юлия),
кто не осуждал (все, включая персонал "Золотой горки") и кто был добр (все-все).
Спасибо.

PPS: ещё об этом можно посмотреть новость на сайте феособора и фотки у меня в вк.



♡, Anfisa.

В прошлом году я проходила практику учительницей русского языка и литературы в гимназии.
Однажды я была на уроке русского языка в 5 классе, и ребята писали сочинение про Интернет.
Вот тут-то я поняла, что если старшеклассники ещё могут сойти за моих младших товарищей,
то для пятиклашек я окончательно и бесповоротно взрослая тётя по имени "Извините Пожалуйста",
потому что писать в школе сочинения про Интернет - для меня странно.

Но ведь, если разобраться, это более логично и нормально,
чем тонны моих сочинений 10-летней давности на тему "природа моей малой родины",
потому что моя малая родина - это питерская многоэтажка
с 10-ю специально высаженными деревьями во дворе.

И вот теперь я, кажется, впервые в жизни пишу сочинение о том, что действительно
играет такую большую роль в моей жизни, но делает это так предательски незаметно,
что для меня стало странно размышлять об этом даже наедине с собой.

-----------------------------------------

Интернет качественно изменил жизнь большей части населения Земли:
он обесценил знание как таковое и возвёл на пьедестал достоверное знание и способность это знание применить.

Это изменило формат учёбы в университете: вместо студентов на лекциях присутствуют диктофоны.
Это изменило формат работы: вокруг всё больше фрилансеров, занимающихся совершенно непонятно чем.
Это изменило формат общения:
о том, что одна моя двоюродная сестра беременна, а другая вышла замуж, я узнаю из Instagram;
если я не ночую дома, я пишу об этом в Telegram, чтобы за меня не беспокоились;
ВКонтакте у меня, моей сестры и мамы есть беседа, где мы общаемся больше, чем в реальности;
за 4 года университета я сдружилась с теми, кто флудил вместе со мной в беседах ВКонтакте;
я знакома с магистранткой, с которой консультируюсь как со старшим товарищем по факультету, через Twitter...

Всё это в таком нагромождении кажется пугающим, но давайте-ка разберёмся.
Пока в университете вместо людей находятся диктофоны, люди эти либо работают,
либо занимаются дополнительным самообразованием (я говорю за свой филфак СПБГУ).
Благодаря фрилансу гораздо доступнее стала part-time job,
что очень на руку как тем же студентам, так и молодым мамам, например.
Я не фанат поддерживания родственных связей, но соцсети позволяют мне хоть как-то оставаться на плаву.
Я даже не помню имена тех родственников, которых нет в соцсетях (например, штук 5 двоюродных сестёр).
Если бы не Интернет, я бы не могла !никого не будя! написать в 4 утра, что ночую не дома и что я в порядке.
Беседа ВКонтакте безусловно сближает нас с мамой и сестрой, т.к. общаться лично у нас получается не очень.
А уж сколько удовольствия я получила от 4-летней уморительной онлайн-болтовни с однокурсницами...

Вроде всё хорошо, да? В общем-то, да, но меня пугает следующее: я не замечаю Интернет в своей жизни.
Если я полдня проторчала на Youtube, я это отмечаю. То, что я смотрю фильмы/сериалы в Интернете, я осознаю.
Но бесконечное количество времени, моральных сил и нервов, потраченных на всё фоновое - вот что страшно.

Мы привыкли к тому, что всегда можно погуглить не только как куда-то пройти, но и адрес.
Если я еду на встречу и у меня кончаются деньги на телефоне, я просто-напросто не найду дорогу,
потому что даже не смогу спросить её у прохожих, ведь я не знаю адреса.
Никто из петербуржцев моего возраста не знает город, а я до сих пор поражаюсь тому,
что мой папа - бывший водитель (ещё в эпоху до GPS) - знает кучу улиц и мостов,
а мама - номера нужного транспорта в любом районе.
Мы не запоминаем дни рождения и номера телефонов своих близких.
Если Вы - не дай бог - попадёте в аварию, и Ваш телефон выйдет из строя, сможете ли Вы кому-то позвонить?

Мы вообще разучились что-то запоминать, учить наизусть.
Зачем помнить Есенина, если можно погуглить? Ладно Есенина, тексты любимых песен можно погуглить!
Память постепенно атрофируется, и нам кажется, что мы просто не загружаем её лишней информацией,
но на самом деле мы лишаем свой мозг необходимой тренировки.
Простой пример: когда я училась в музыкальной школе (8 лет назад), я учила пьесы на фортепиано наизусть.
Сейчас я не способна запомнить и одну страницу. И способность эту я теряла медленно и верно в течение лет пяти.
Я умею учить что-то ровно настолько, чтобы в ближайшие дни сдать это на оценку и забыть.
Ведь я знаю, что если это понадобится мне в профессиональной или личной жизни - я найду это в Интернете.

Вот в чём (помимо прочего) проявляется интернет-зависимость, и глупо её отрицать.
А быть зависимым от чего-то бездушного, от чего-то, на что ты никак не можешь повлиять - страшно.
Интернет делает из нас инфантильных и беспомощных индивидов.
В детстве никто не знает города, сложных слов, куда звонить, что делать - это всё знает мама, она скажет.
Теперь вместо мамы у половины земного шара Google. Google может накрыться. Впрочем, мама тоже не вечная.
Только разница в том, что мама свой опыт передавала и нас учила, Google жаднее,
он сдаёт информацию в аренду нашим хилеющим на глазах мозгам на крошечные сроки.
В итоге мы привыкли к неиссякаемому колодцу информации, из которого можно черпать сколько влезет,
да только в школах и университетах этой информацией по-прежнему накачивают по самое некуда,
и никто не понимает, зачем учить то, что можно в любой момент открыть.
Система образования не успела подстроиться; работа начала подстраиваться и, кажется, на том застопорилась.
Мы не можем найти общий язык с родителями, зато хехаем над одними мемесами с ребятами по всему миру.
Интернет предложил отсутствие границ и неисчерпаемую информацию,
но поставил глухую стену между каждым из нас и реальностью.

Кто я без своих аккаунтов на всевозможных ресурсах? Без общих мест, данных нам интернетом?
Я не думаю, что могу ответить на этот вопрос, слишком большая часть меня была создана Сетью.
60% моих представлений о жизни - из Интернета, 80% моих знаний - из Интернета,
100% моего стиля и вкуса - из Интернета, 50% моего хорошего настроения - из Интернета...
Если бы сухой остаток и мог из меня получиться, он был бы жалким.
Тут бы сказать, мол, да все такие... Но ведь нет.
Ведь не погрязли в этом наши родители настолько, насколько мы.
Ведь есть у меня довольно много знакомых, у которых нет аккаунтов в Instagram и Twitter,
и даже есть несколько знакомых без аккаунтов в ВКонтакте.
Я вот, честно, никогда не понимала, как же они живут. Ведь все их друзья - ВКонтакте.
Там фильмы. Там аудиокниги есть. А как жить без регулярного выкладывания сфоих фотографий?
В апреле я ограничила свою Istagram-активность одним постом в неделю, и мне до сих пор тяжело.

Кстати, о фотографиях, Instagram, Periscope и Youtube-блогерах.
Я думаю, вдохновляет на это всё желание почувствовать себя селебрити.
Кем-то интересным, красивым, пафосным. Кем-то, чья жизнь интересна условным зрителям.
Кем-то более важным, чем есть на самом деле. Это базовая потребность человека,
которая раньше, кажется, не выражалась так ярко, но теперь активно подпитывается всевозможными платформами.
Человек создаёт пару аккаунтов и сам начинает верить в то, что может что-то дать этому миру.

Что характерно. Потому что давать этому миру нынче не просто не модно, но и совсем непонятно, как.
Быть столяром - не престижно. Быть менеджером - вот это хорошо.
Столяр делает стол. Менеджер... менеджер делает Youtube-канал и делится опытом.
Причём верит в то, что его опыт интересен и пригоден, не только он сам, но и каждый его подписчик.
Все счастливы. Счастливы и слепы. Хорошее такое стадо. Стадо государству нужно, без стада никуда.

Но ведь каждый из нас хочет входить в тот небольшой процент внестадной элиты.
Неужели же для этого нужно поудаляться отовсюду?
Честно говоря, я думаю, что если не удалиться, то хотя бы как-то качественно изменить своё пребывание там.
Именно поэтому я ограничиваю себе посты, нещадно чищу друзей, группы, подписки и т.д.
Я надеюсь если не выбраться из стада, то хотя бы подойти к ограде и глянуть на мир вокруг.

Почему же я не уйду совсем? Потому что все мои друзья там.
Не то чтобы без Интернета им всем на меня плевать, но половину контактов я, удалившись, потеряю.
Я потеряю анонсы мероприятий (не только увеселительных). Я потеряю какую-то долю информации.
И, конечно, я потеряю возможность чувствовать себя значимой -
выкладывать красиво отфотошопленные фотографии, свои песни, свои мысли...
Я потеряю значимость в глазах большинства знакомых (до оффлайн-личности дотянуться труднее).

Поэтому, мне кажется, в идеале надо выработать ограничения.
Ограничения на весь Интернет, на соцсети, но количество друзей в соцсети, на количество постов...
Сужая влияние Сети, мы расширяем окно в действительность, а если мы хотим быть не в стаде, то
знать, какова действительность, необходимо. И стремиться к ней необходимо тоже. Это ж свобода и есть.
Да, в целом, тут любая антиутопия в качестве иллюстрации подойдёт.

-----------------------------------------

PS: Вот этот пост - это вроде и надстадные размышления,
с другой стороны, его публикация - мой способ почувствовать себя ну не селебрити, но каким-никаким райтером.
Хорошо это? Плохо ли?



♡, Anfisa.

Серия сообщений "сочинения на тему":
Часть 1 - Интернет
Часть 2 - #prayforStPetersburg, или резонанс терактов
Часть 3 - Радость боли

Вообще на пробежках я предпочитаю слушать аудиокниги,
потому что я учусь на филфаке, и служба обязывает в любых ситуациях предпочитать книги.

70% бега - в моих ушах великая классика (почти всегда - русская).
25% бега - в моих ушах музыка (от Кристины Си и Макса Коржа до Баха и Бизе).
5% бега - в моих ушах шум города, точнее, шаркающий стук моих найковских кроссовочек по асфальту.

Ну когда я без наушников, то это я их забыла, или телефон разрядился, или у меня мозг подтекает.
Так что такие случаи я в расчёт не беру, потому что на этих пробежках мне кажется, что я конь.

С книгами, конечно, тоже всё понятно. Кстати, очень всем рекомендую - это самый крутой способ бегать:
во-первых, темп не диктуется ритмом музыки (кто бегает под музыку, наверняка замечал);
во-вторых, отвлекает от мыслей "мне тяжело", "может, присесть на лавочку", "хочу сдохнуть";
в-третьих, это полезно для мозгов (не только литература, но и восприятие информации на слух).

А вот когда я бегаю с музыкой, тут обычно всего 2 варианта:
1) "Голос", сцена, активный выбор песни (для чего-либо грядущего),
"вот буду звездой, буду бегать, в журналах будут писать, что я бегаю";
2) за жизнь.

Когда 2й вариант, обычно очень грустно, и песни там, знаете, такие грустные,
и домой приволакиваешься в упаднических настроениях.
Когда 1й вариант, то схема такая:
а) проникнуться текстами,
б) разнервничаться, распереживаться, подумать "да ну это всё, буду детей рожать",
в) вдохновиться и ускориться.

Проблема в том, что вдохновение это работает только на ускорение.
Домой я прихожу, как робот и чистый лист в одном. Эмоциональный фон ровный, как пульс покойника,
желания работать по-профессии, на-сцене и мамой складываются в одну, параллельную оси Х, прямую.
Хорошо это или плохо, я не знаю. Может быть, поэтому мне надо было это записать.



♡, Anfisa

Один раз получилось у меня отпоститься весь Пост.
Я увлекалась веганством, и для меня тогда пост не сильно отличался от диеты (как режима питания).
Тем не менее, именно Пост помог мне переключиться на новую жизнь - без диет (как похудения).

Но сейчас я хочу не о том Посте, 3 года назад, а об этом.
В этом году я прохожу катехизацию (оглашение, воцерковление), и Пост соблюдаю вместе с общиной - это раз.
То есть я буквально прихожу в церковь, встречаю там знакомых, и мы болтаем про Пост. Который и духом, и брюхом.
Два - я также езжу на некоторые службы, например на Великий канон Андрея Критского в первые 4 дня Поста.
И это воистину удивительный опыт!

Много есть у меня целей, в этом году куда больше, конечно, личностных, чем диетических.
Но о них почему-то не хочется распространяться особо. А вот про пищу - хочется.
Я выбрала довольно строгую схему Поста для себя, и вчера не ела.
В результате я легла спать в 10 совершенно без сил (что, по-моему, просто отлично - каждый бы день так).
Сегодня я не пошла бегать с утра, потому что сил по-прежнему нет,
но сегодня у меня хлеб и вода, и я очень надеюсь, что ближе к вечеру я смогу побегать.
Вообще по моей схеме в выходные можно вино, но я хочу попробовать отказаться и от алкоголя.
Хотя бы потому, что в 21 год я говорю "хочу попробовать отказаться от алкоголя" - это же страшно.
К тому же, скоро родит К, и мне будет приятно её поддержать наконец в её безалкогольной пока жизни.

И вот если без пафоса и громких слов, просто о том, зачем я пощусь, да ещё так строго...
То ответ простой: это держит твои мысли около Поста.
Ты помнишь о том, что тебе нельзя много чего есть (человек на диете всё время думает о диете),
и, следовательно, помнишь о том, что тебе нужно много трудиться духовно.
Со временем о пище думаешь всё меньше, а духовный труд входит в привычку.

Например, сериалами уже не обсмотришься - без закусончика-то.
И вот у тебя уже гораздо меньше времени (и, кстати, денег) "съедается".
Ну это один из ярких показателей лично для меня, т.к. от сериального запоя меня мало что спасает.
Но так во многом. Так что я очень надеюсь, что у меня всё получится, хотя от строгой схемы я могу и отойти.

В общем, я это к чему. Удивительные чувства я испытываю, вот что.
Это, конечно, пока связано просто с лиминальным периодом,
но я специально выбрала отказ от пищи в первый день, чтобы максимально его прочувствовать.



♡, Anfisa.

Не стану утверждать, что все мужики козлы, потому что всеми фибрами души в это не верю.
Но степень козлинства высока. Пусть это будет криком во Вселенную, и, может быть,
крик этот облегчит не только мою обожжённую (в прямом смысле, горчичник я передержала) грудь,
но и грудь какой-нибудь милой читательницы (обожжённую страданиями).

Мужики козлы, потому что всегда врут, когда дело касается секса.
Даже если у тебя на лбу написано: "Я не против бессмысленного секса на один раз",
они всё равно будут врать, причём врать до тех пор, пока ты не подумаешь:
"А вдруг я ему действительно интересна как личность?" И тогда - бам! - совсем тупая, что ли?
Мужчины, если девушка не против секса, то затаскивайте её в постель правдой-маткой.
Скажите, что она не жирная, что Вы никому не расскажете, что угостите её сигареткой после.
Пообещайте ей уснуть в обнимку, в конце концов. Она не дура и понимает, что это разовое предложение.
Девушка бы, может, и хотела быть роковой и свободной, шагающей в ногу со временем,
но козлорогий мужик упорно втискивает её обратно в образ обманутой дурочки. Зачем?
Неужто в этом есть для Вас какой-то кайф? Тогда Вы козёл.

Мужики козлы, потому что не могут нормально прекратить отношения.
Если мужчине разонравилась девушка, то он никогда не скажет ей этого прямо.
Он будет тянуть до последнего, пока всё само собой как-то не развалится.
При таком убогом отношении женщина, конечно, может и сама инициировать разрыв,
и я даже предполагаю, что некоторые мужики думают, что она так не будет страдать.
Но нифига, нет. Будет страдать. Говно ваше благородство.
Самый правильный способ прекратить отношения: честно всё сказать.
Извини, мол, больше чувств к тебе не имею. Извини, встретил другую.
Извини, твоя родинка на щеке не даёт мне нормально жить.
Если девушка не успела втрескаться в Вас, козлика, по уши, то скандала и вовсе не будет.
А если успела, то она тихо уйдёт плакать в сторонку, и даже не сможет сказать подружкам, что Вы козёл.

Не хочешь быть козлом, не поступай по-козлински. Если баба не дура, то и она кобениться не будет.
При таком подходе можно вообще найти девушку для секса по дружбе,
или взамен бывшей девушки получить нового друга
(или хотя бы товарища, готового одолжить Вам баблишка в крайнем случае).
Всего-то добавить немного честности - и вот уже не все бабы дуры и не все мужики козлы.

PS: Ещё раз подчеркну, что не считаю, что все мужики козлы.
И даже те, кто так делает, не козлы-вообще, а козлы-тогда, когда так делают.
Но именно из-за таких козлов-тогда и получаются многострадальные несчастные истерички.



♡, Anfisa.

Поймала себя на странном желании неистово отдыхать.
Ну, знаете этот момент, когда после экзамена приходишь домой, ешь
и прямо-таки потираешь ручки: что-то я сейчас буду делать...
И что? Ну вот что я буду делать?

Открываешь браузер и думаешь: "Ух, сейчас-то я как следует отдохну".
А потом понимаешь, что надоели тебе и сериалы, и весёлые паблики в вк, и вот это всё.
Сразу соображаешь, что остаётся второй и последний способ отдохнуть - поспать.
Но спать не можешь или не хочешь.
А начинать готовиться к следующему экзамену сил нет. Из дома выйти - тоже.


PS: короче, я гуглю, как в домашних условиях облегчить сухой кашель (никак).

♡, Anfisa.

Вся моя семья болеет, я приехала домой вечером 1 января и заболела тоже.
Но сейчас не об этом (можно подумать, я собиралась по улицам бегать, когда сессия).

Вышла на скорость один роман в день, но этого недостаточно, и мне неспокойно.
Зато пока что я не устаю и не схожу с ума (как обычно в сессию), просто усиленно думаю о жизни.
Мысли именно о своей жизни и особенно воспоминания гоню от себя изо всех сил.
Надоело рефлексировать, хочется просто жить.

Когда слушаю Leah McFall - I will survive, начинаю дрожать, и разбирает такая тревога,
что успокаиваться приходится чем-то материальным вроде еды, вина или трогания мебели в гостиной.



Вот сегодня прочла "Машеньку" Набокова и меня так испугало это:
то люблю, то не люблю, то мечта, то пустое воспоминание, то смысл жизни, то копоть какая-то...
А самое-то главное - ведь всё о себе, на точку зрения "любимой" никак не встанет.
Мне стало страшно, что это у всех мужчин так. (и ведь похоже на то, даже исходя из моего опыта)
Пугает меня такое положение вещей. По-моему, если уж уговорились любить друг друга, так вперёд.
Не должна быть любовь чем-то рандомно возникающим и пропадающим.

♡, Anfisa.