Источник: xa-xa.org

Объявление на подъезде: 'В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно'.

Водка - вкус один, а приключения всегда разные.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?-предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно.
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку?-спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, -заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотер,
Пол коленками протер?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это после ресторана
Папа учится ходить!

Мужик с бодуна звонит друзьям:
-Вася, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-Нет.
Опять звонит:
-Петя, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-Нет.
Следующий звонок:
-Серега, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-А, так это ты, падла, мою канарейку в чай выдавил!!!

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная акция).
Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...


Рецензии на все интересные фильмы в одном месте.

who | grep -v blonde | head | nice | talk | date cd ~ ; wine ; unzip ; touch ; strip ; finger ; mount ; gasp ; yes ; uptime ; umount ; make clean ; sleep


Надеюсь, что примерно все поняли

134 просмотров

Рекламщики - учитесь делать такую рекламу, чтобы её хотелось смотреть и смотреть!

Спецназ охотится за злобным безбилетником.
Вы все еще ездите "зайцем"? Тогда спецназ идет к Вам!




Читать далее

Идет строительство БАМАа. Корреспондент спрашивает начальника стройки:
- Скажите, какое здесь будет движение двухпутное или однопутное?
Начальник стройки отвечает:
- Укладку пути на этом участке ведут две бригады. Одна движется с запада
на восток, а другая - с востока на запад. Если они встретятся,
то будет однопутное движение, а если нет, то - двухпутное.

- Прогресс – это хорошо или плохо?
- Смотря с какой стороны. Приведи пример.
- Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей!
- Теперь умирают только самые одаренные…

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен, плати бабки..."

Муж и жена решили ремонт сделать. Думаю клеить обои:
Ж: сходит к соседу сверху, он недавно ремонт закончил, спроси сколько чего купить.
М: (сходил, вернулся) 16 рулонов обоев.
Купили, поклеили, и остается 5 рулонов.
Ж: блин, обоев много осталось. Слушай, сходи еще раз, а? Узнай, какие он обои купил или как клеил.
М: (сходил, вернулся) нормально все, у него столько же осталось.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..


Нет денег на дорогие часы? Купите себе реплики швейцарских часов, который работают не хуже оригиналов.

59 просмотров

Узнаете игру или нет? :)

Смотрите и наслаждайтесь:)

44 просмотров

Хорошее видео:)

> Котёнко: привет!
> Ramazoid: ну привет
> Котенко: давай знакомиццо?
> Ramazoid: ну давай
> Котенко: я Катя
> Ramazoid: я Сережа
> Котенко: где работаешь? кем?
> Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
> Котенко: и че нравится?
> Ramazoid: да все пучком
> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
> Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
> Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Итак, как Вы видите, какое-то время блог простаивал. Причин, по которым был этот простой много, но одной из главных причин, по которым он простаивал, было то, что я банально очень устал заполнять блог анекдотами. Давайте я раскрою вам работу блога, ведь многим будет интересно то, как же в него попадают анекдоты.

1. Я ищу в Сети интересные анекдоты, которых не помню (обычно я вспоминаю, видел анекдот или нет, поэтому однотипных анекдотов в блоге достаточно мало).

2. Из этих новых анекдотов я отсеивают те анекдоты, которые будут не интересны/не уместны и т.д.

3. После того, как анекдоты отобраны, мне необходимо переписать каждый анекдот своими словами, иначе блог выпадет из индекса за неуникальный контент. Так же это необходимо для того, чтобы анекдоты не приедались, ведь не все читают анекдоты только в этом блоге.

Исходя из вышесказанного получается, что на одну порцию анекдотов у меня уходит 20-30 минут, а иногда этого времени у меня просто нет. Именно поэтому я вношу изменение в работу блога: теперь каждый день в блоге можно будет найти не анекдоты, а любые приколы. Это вызвано тем, что я физически не смогу писать посты каждый день, поэтому из вариантов приколы каждый день и анекдоты раз в 3 дня я выбираю первый вариант. Начинается это с завтрашнего дня.


Если Вы часто уезжаете и квартира (дом) пустует, то Вам нужна охранная сигнализация, чтобы у Вас не побывали нежелательные гости.
Нужна фотосъемка свадьбы - нет проблем! Фотостудия санкт петербурга проведет для Вас качественную фотосъемку. Звоните 929-62-47

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Бригада рабочих недорого, но качественно положит плитку. На Шатлл. Гарантия! 1 запуск...

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые в это время спокойно залезали на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице, - они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Стоит на посту солдат.
Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Нет.
- Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь!?
- А что ж мне еще делать, товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ…

(ВАЖНО: новые анекдоты находить все сложнее и сложнее, поэтому буду пытаться делать компоновки что-ли какие, чтобы не сбавлять темп 1 день = минимум 1 пост)

Решили оформить загранпаспорт? Нет проблем, заходите на inremo-group.ru или звоните +7(495) 662-98-68 и Вам с этим помогут.

Пришел гаишник с работы, поужинал и лег спать. Вдруг часа в три ночи он как заорет:
- Серега, тормози фуру, фуру тормози, а то уйдет!!!
А жена ему на ушко:
- Коля, Коля, спи! Это порожняк!

Мои добрые, ласковые помощники на дороге - это сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас!… После поездки в эту гребаную налоговую инспекцию…

В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

Поймал как-то ГАИшник золотую рыбку, а она как водится взмолилась:
- Отпусти меня в море, я тебе три желания исполню!
Почесал ГАЙ репу, и говорит:
- Хочу, это.., виллу на Канарах и яхту большую, красивую!!!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу - тропический остров с огромной виллой на холме.
Снова почесал ГАЙ репу, и говорит рыбке:
- Хочу жену - красавицу, и служанок мулаточек по-смазливее!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу - тропический остров с огромной виллой на холме, а на пристани прекрасная девушка в сопровождении служанок ему рукой машет. Конкретно задумался ГАЙ… И говорит:
- Хочу работу не пыльную… такую чтоб ничего не делать и бабки за это получать!!!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ посреди перекрестка с полосатой палочкой в руке…

Стоит гаишник на посту и размышляет:”2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6,
а 3х3=9. Почему?”
Подъезжает к нему начальник, гаишник спрашивает: “Товарищ капитан, почему 2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6, а 3х3=9?”
Капитан ему: “Тебя тут что, умножать и складывать поставили?! Твоё дело отнимать, а делить вместе будем!”

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует. Трубка зеленеет. Мужик:
- Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
- Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
- Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!!

Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск

Машина подъезжает к ГАИ тут вдруг пассажир вспоминает что он не пристегнут ремнем и начинает лихорадочно искать ремень, находит, запутывается и наконец пристегивается. Машина медленно проезжает пост. Гаишник провожая её взглядом:
- Господи, из-за каких-то 17 гривен, удавиться готовы этим ремнем.

Гаишник приходит домой, чувствует где-то в доме любовник прячется.
Пошел искать по дому:
… заглянул в ванну - эдесь нет;
… заглянул в туалет - здесь нет;
… заглянул за шторы - здесь нет;
… заглянул под кровать-оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов
- и здесь нет…

Широкий проспект. Шестисотовый мерс. Дорогу перебегает прохожий. Мерс останавливается, медленно открывается окно. Водитель говорит: “Для Вас козлов подземные пешеходные переходы строят”.
Окно закрывается, мерс уезжает. Прохожий приходит домой и рассказывает жене:
“Представляешь, перехожу дорогу, тут останавливается большая красивая машина, ко мне на Вы обращается и фамилию еще мою знает”.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД:
-Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 90 км/ч.
-В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
-При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - “товарищ офицер!”, к офицерам - “товарищ генерал!”.
-Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту

Стоит на посту гаишник. Видит - едет 600 «Мерседес», а за рулём классная деваха. Гаишник останавливает машину:
- Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
- А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
- Ну тогда покажите хотя бы техпаспорт или водительские права.
- Мне и это не говорили!
Гаишник не знает, что делать и звонит майору:
- Товарищ майор! Тут девушка, у неё документов нет!
Майор:
- Это такая красивая, на 600-м мерсе?
- Так точно!
- А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
Гаишник подходит, снимает штаны.
- Аааа! Опять тест на алкоголь?

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

…Дорога. Обочина. Стоит мерседес, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский.
Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность…
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание…
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так, чё за базары, давай, удлиняй, свое замыкание, чё примерз-то?

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная…

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл****ий “Запорожец”!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бл****ий “Запорожец”!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, “Запорожцем” полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл****ий “Запорожец”!

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!

Околица Львова, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое.
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство..

Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой “дежурную” сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Подъезжает к заправке hummer. Заправляется 10 минут, 15, 20…. Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из “Москвича”, подходит к водителю hummera и говорит: “Браток, ты двигатель-то заглуши”.

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили… Запомните, 404 - это его госномер!!!

Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,…
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Сотрудники ДАИ каждый день опровергают народную поговорку “не свисти - денег не будет”.

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
-Так, почему катаемся в нетрезвом виде?
-Да понимаешь, праздники всю неделю. Сегодня с утра опохмелился, только что на банкете водку шампанским запивал, а теперь к шефу в баню еду….
-А ну-ка выходите из машины! Вам надо подышать в трубку.
-Командир, ты мне что, не веришь?!

Источник: articles.org.ru.

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про***и" и "сп*****и".

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

Россия. Завод конца 21 века. Кругом чистота, все стерильно, все блестит, все полностью автоматизировано. Между станками идет робот:
- Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Навстречу ему другой робот:
- Г-де, г-де - в манде!!!

Летопись становления капитализма в России.
Надписи на ларьке:
- Требуется продавец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
- Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..

- Ищу работу. Забыл, где она находится.

Из резюме соискателя: "Ищу работу курьера! Поближе к дому..."

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
- А вот это критика снизу!

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей...
- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы!

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!

- Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!

- В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе? Е$ут и тех и других, а в декрет уходят только женщины.

- Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.

Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.

За что я люблю трудовые будни, так это за нетрудовые пятиминутки.

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на свое рабочее место не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"".

Служащий - начальнику:
- Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Да, действительно, вы работаете на нашей фирме дольше всех, но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты.

Начальник подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.

- Вы полны энтузиазма? Хотите зарабатывать 3000 евро в месяц? Идите к черту! Нам нужны плотники и слесари.

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ hА СОВЕСТЬ

В цеху: Кончил, вытри за собой место!!!

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

- Что обычно пьет ваш начальник?
- Нашу кровь!

Работа есть небольшой перерыв между перекурами.

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века...
Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!!!!!

Фраза дня:
Выжил сам - выживи другого!!!

Вызывает начальник подчиненного и говорит: "Вы уволены..."
Подчиненный смотрит на него удивленно и отвечает: "Да!?, а я думал РАБОВ продают...."

Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать?
Пойду на работу и посплю.

Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Шеф говорит подчиненному:
- На выполнение моего плана у вас есть ровно неделя и сегодня она заканчивается!

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли.

"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с
теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"

В городе Челябинске зарплату рабочим стали закапывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что, просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают, другие - потому что дорого ей обходятся.

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

"Не хочешь работать? Спроси меня как", милиционер.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и видит, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!


Вам нужен стабильный заработок в сети? Сеозавр поможет! Заходите на seozavr.ru.

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 8000 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и icq. Это же настоящий фашизм!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Народная примет: Если кто-то очень рано встает, то он от работы вдалеке живет!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы,
чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Проснувшись утром, я подумал:
- А почему бы мне не сходить на работу?
И не сходил...

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Зачем, я завтра увольняюсь.

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Заявление:
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

- Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
- Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
- Действительно, машинка так стучит.

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

Объявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать?
-?????????
- Прежний начальник очень с пивом любил...

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Работа не волк - в Тамбов не убежит.

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. (с)

Что такое книга?
Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на котором информация закодирована в форме графических символов икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой. Преимущество книги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком у нее смехотворная цена.

Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%. Некоторые из опрошенных любят его два раза.

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку... За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

Все будет хорошо - без учета НДС.

А теперь сводка происшествий. Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.

Если вы любите государство - живите не долго, для государства это невыгодно.

Человек-паук, застрявший в строительных лесах, стал причиной массовой ссоры между армянскими и вьетнамскими рабочими.

Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.

Архимед ходил голым, иначе как бы он изобрел маятник.

Новости на российском ТВ:
Сегодня российские бомжи на свалке отказались собирать и есть эстонские
продукты!

Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер
пятницы, то это было бы доброе утро!

- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

Все больше склоняюсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три
части.
Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй - когда мы рады только нормальной температуре.
И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.

Понятие "конкуренция" в конце 21-го века похоже будет означать "соревнование китайских фабрик".


Если Вы выбираете утеплитель, то обратите внимание на пеноплекс - им Вы легко и недорого утеплите любые постройки.

О скоростях в инете:
33.600/v34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Дырявые джинсы – модно. Дырявые майки – модно. А дырявые носки когда модными будут???

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Знаете почему? В жизни не догадаетесь! ТАКОЕ говно сделать в домашних условиях невозможно.

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч?
- Тысяч!
- И отмажу?
- И от? сколько??????

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Только русский человек, услышав «сто грамм», не спрашивает «чего?»

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что
страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...


Хотите смотреть фильмы бесплатно? Нет проблем! Заходите на kva-kva.net и смотрите фильмы без регистрации и без смс!

- Говорят, что ты с девушкой в Сети познакомился.
- Ну да.
- Слушай, а ты её хоть по ресторанам водишь?
- Да, конечно, вот, например, вчера приглашал её на сайт очень дорогого ресторана.

В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

- Говорят, что Менделеев и Мендельсон – братья. Серьезно что-ли?
- Угу. Они сыновья Менделя от его жен – русской и еврейки.

Как ни парадоксально звучит, но самые частые диалоги с помощью мобильного (не важно, смс или звонок) выглядят так: ты где? – уже подъезжаю. При этом операторы не жалуются на то, что денег им не хватает.

Раньше, когда человек мог случайно получить волшебную палочку, он был вынужден очень долго думать о том, что выйдет из его желания, а сейчас, когда налажен выпуск волшебных палочек с функцией предварительного просмотра содеянного…

В немецком и английском есть слово «lust», которое переводится как «похоть, страсть» и «радость (удовольствие)» соответственно. Что немцу хорошо, то англичанину пошло!

Эстонским хакерам удалось взломать бухгалтерские счеты…

- А где моя корова?
- Так 20 лет прошло.
- Это не меняет сути вопроса.
-Коровы 8 лет живут.
- И где она?
- Ты в какой науке силен?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает комментатором на РТР.

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Торт "Ореховый" (в исполнении мастеров кулинарного искусства)
Сгущенка - 0,5 банки
Орех мускатный - 8 штук
Орех потереть на терке. Засыпать в тарелку и залить сгущенкой. Все перемешать.
Жрать.


Вам требуется сварочное оборудование? Закажите его с доставкой на tss-s.ru по приемлемым ценам прямо сейчас!