В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

- Бабушка, бабушка, а почему все вокруг вращается?
- Это, внучек потому, что нефига было коньячок пить!

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А они суровые?
- Да просто охренеть какие суровые! Я аж боюсь подойти к ним!

- Сестра, что у Вас?
- Я ставлю капельницу!
- Мед. Брат, у Вас что?
- Ставлю клизму!
- Больной?
- У меня анализы!
- Хорошо, я ставлю часы и скальпель. Сестра, раздавайте!

Объявление: Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.

После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно - трудовые работы в сборной России.

(программисту): - Вы знаете, что такой терапевт?
- Да, это человек, который выполняет функции 1024 гигапевтов!

Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:
-Ну, год прошёл удачно, у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах, по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть. Надо бы, наверное, и о людях подумать...
Раздаётся голос заместителя:
-Очень справедливое замечание,душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Пришёл мужик ко врачу, поднял футболку и говорит:
- Доктор, что это???
- ОГО!!!
- Доктор, сам вижу, что ОГО!!! Как его лечить???

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!.

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, гад, пока я утюг не нашла!"


- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было!
А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелёк, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне. Может быть, вам ещё и добавят.


Для тех, кто ищет жилье: сдам квартиру г мытищи, много вариантов, приемлемые цены. (сдаю не я)

Да, они НАСТОЛЬКО суровы!

Русские программисты никогда не читают описания программ и редко пользуются хелпом. Они легко осваивают новый продукт просто потому, что уже работали со всеми другими подобными программами раньше.

Русские программисты никогда не платят за программное обеспечение. Они или сами взламывают его или покупают чудесые cd забитые под завязку взломанным софтом, которые продаются по $5 в любом достаточно крупном городе.

Русские программисты всегда находятся на рубеже передовых технологий. Они используют самые последние версии самых мощных инструментов, тем более что они за это не платят ни копейки.

Русские программисты очень опытны в железе. Они могут разобрать ваш компьютер в считанные минуты и собрать его с закрытыми глазами. Они помнят конфигурации перемычек для большинства популярных плат, винчестеров и других устройств. Они никогда не забывают, какие прерывания и адреса заняты устройствами
в их компьютере.

Русские программисты продолжают улучшать и обновлять свои компьютеры до тех пор, пока в них не остается больше ни одного свободного прерывания, ни одного свободного разъема и места на передней панели. Если возможности к расширению у компьютера
уже исчерпаны, они покупают новый и соединяют оба в локальную сеть.

Русские программисты программируют на всех уровнях, начиная с команд процессора, табличка которых всегда находится где-то под рукой. Они обычно помнят наизусть список функций прерывания int21h

Русские программисты помнят наизусть как русскую, так и английскую раскладки клавиатуры. Если русского программиста спросить среди ночи, какая буква находится между "Ф" и "Д", вы услышите в ответ с нескрываемым удивление в голосе: "Но
ведь между ними целых семь клавиш!"

Русские программисты ненавидят microsoft и их программы, но, впрочем, иногда ими пользуются.

Русские программисты предпочитают продукты компании borland и устанавливают компиляторы microsoft только из-за их подробных хелпов по windows api.

Русские программисты очень комфортно себя чувствуют на Интернете. Они все время online на случай, если что-то вдруг срочно понадобится.

Русские программисты работают только когда у них для этого соответствующее настроение. Программирование - это творческий процесс, который нельзя подгонять.

Русские программисты всегда в настроении для программирования..

Есть два типа русских программистов - те которые ненавидят windows и работают на unix, и те, которые ненавидят windows и работают на windows. Программисты для macintosh не являются программистами в полном смысле этого слово. Чаще всего их называют "пользователями".

Русские программисты не любят кодировать чужие идеи. Каждая программа пишется лично и с нуля.

Русские программисты всегда хранят копию игрушки doom, duke nukem или quake. Они играют ночами по сети в режиме deathmatch.

Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - опасное оружие в их быстрых руках.

Русские программисты никогда не сдаются. Они будут выявлять и исправлять ошибки в программах, забывая про сон и еду.

Жены русских программистов никогда не бывают счастливы. Им не уделяется никакого внимание, пока в доме есть компьютер.

Есть два типа русских программистов - те которые приносят доход программированием, и те, которые приносят доход тем, что ни во что не лезут и не трогают руками.

Русские программисты всегда недополучают. В мире нет таких денег, которые бы были адекватны их реальной ценности.

Большие начальники не любят русских программистов. Кому понравится умник, знающий все обо всем?

Большие начальники никогда не уволят русского программиста. Они знают, что даже работая 10 часов в неделю в полупьяном состоянии, русский программист сделает больше, чем профессор, как в небольших задачах, так и в перспективе.

Русские программисты никогда не продумывают структуру всей программы. Они пишут на вдохновении, иногда без сна, движимые желанием запустить программу как можно скорее. Когда программа наконец запускается и работает без ошибок, они падают замертво на пол и беспробудно спят по 20-30 часов, счастливо улыбаясь во сне.

Русские программисты не когда не используют методический подход к программированию. Каждая программа рассматривается как произведение искусства и пишется в страшно неудобное время, когда надо срочно завершать другие проекты.

Русские программисты любят суси. Японский ресторан - единственное место, ради которого можно отложить отладочную сессию в Пятницу вечером.

Русские программисты едят очень мало. Обычно они умудряются перекусить во время долгой компиляции или длительной загрузки файла с Интернета.

Русские программисты обычно спят с 6 утра до 8 утра. Остаток дня (и ночь) они проводят в полу-сонном состоянии, что, впрочем, никак не отражается на их эффективности.

Русские программисты иногрируют стандартное расписание с перерывом на обед в 12 часов дня. Они обычно обедают в 2-3 часа дня. Если они уходят на обед после 4-х, то они уже на работу не возвращаются.

Русские программисты никогда не приступают к работе сразу по приходу на работу. Сначала надо проверить почту, ответить на все письма, прочитать и ответить в любимую конференцию, прочитать ежедневки на Интернете и попить чаю.

Утренний ритуал описанный в предыдущем пункте обычно занимает все время до обеда. Реальная работа начинается сразу после обеда и перемежается с активностью на Интернете.

Русские программисты любят сидеть на irc. Общение с реальными людьми занимает слишком много времени, чтобы об этом можно было думать всерьез.

Если русский программист пришел в дом где есть компьютер, то он за ним рано или поздно окажется под предлогом проверки почты или еще чего-нибудь.

Если компьютер в гостях сломан, русский программист его починит за рекордно короткий промежуток времени.

Любую поездку в гости, на природу или на пляж, русский программист использует для того, чтобы лишний раз вздремнуть. Любой отдаление от компьютера сразу же заставляет организм вспомнить о хроническом недосыпе и буквально валит программиста с ног.

P.S.: Русские веб-программисты пользуются хостингом Макхост и сочинают про него песни.

Жена посылает своего мужа (программиста) в магазин за продуктами.
- Купи молока, хлеба, творога. Еще возьми скалку колбасы, а если будут яйца, то возьми десять.
Муж уходит за продуктами, возвращается через какое-то время.
- Вот, все купил.
- Так, хлеб, молоко, творого, кол… НАХРЕНА ТЫ ПРИПЕР 10 СКАЛОК?!?!?!
- Так, это, ну, ты же сама говорила, что, мол, купи скалку колбасы, а, если будут яйца, то десять бери…

Приходит программист ко врачу на прием. Тот его осматривает и сочувственно говорит:-
- К сожалению, я уже бессилен и Вам осталось 30 дней.
- Доктор!!! Скажите быстрее, где кряк скачать!!!

Вы думаете программист – это алкоголик? Ничего подобного! Программист – это творческая личность! А потом уже алкоголик…

Едет программист на машине, его останавливает ГАИшник. Подходит к машине, представляется, начинается диалог.
- Ваши права?
- Администратор!

Что такое хорошее настроение с точки зрения программиста? Это вещь, которая подходит к большинству людей и имеет оптимальные настройки.

- Что такое теория?
- Это когда вы знаете все, но ничего не работает.
- А что такое практика?
- Практика, это когда все работает, но никто не знает почему.
- Хорошо, что такое отдел компьютерной поддержки?
- Ну, это такое место, где ничего не работает и никто не знает, почему это не работает.

Если раньше мачеха насыпала фасоль и горох в одно зерно и заставляла Золушку рассортировать это, то сейчас бы она поставила в одну папку ИксПи и Девяносто восьмую, после чего сообщила бы Золушке, что к утру обе операционки должны быть в разных папках.

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина.
- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер apple...
Вдруг в трубке:
- Ой..
Через некоторое время снова голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.

P.S.: к сожалению, вчера я не смог опубликовать пост, поэтому публикую задним числом.

Могут и так!

Насколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Девушка приходит в сервисный центр забирать жесткий диск из ремонта:
- Я тут вам жесткий диск сдавала.
- Какой именно?
- Как какой? У меня от только один: C.

Ребенок подходит к своему папе (программисту) и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

Разработан новый, супер экономичный браузер, который экономит Ваше время даже тогда, когда компьютер не работает!

ICQ - это не просто средство общения, но еще и красивый цветок на могиле рабочего времени!


Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Многие фирмы, пересылая товар с точки на точку, вкладывают в коробку краткую характеристику для своих, чтобы было легче объяснить покупателю, что именно он хочет приобрести. В одной фирме как-то раз забыли такую бумажку вынуть и на следующий день взбешенный покупатель пришел к ним с бумажкой, где была надпись "Комп - отстой, постарайтесь впарить какому-нибудь лоху!".

Ничто так не способствует развитию интернета как деградация телевидения.

В последнее время спам-письма становятся все более изощренными. Вот сегодня пришло такое письмо:
"Все прячешься! Но учти, ребенок принадлежит мне, я сама его поставлю на ноги! Подонок! (и дальше ссылка)..."

- Ну, что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе по-проще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...

Американские производители ПО сделали просто ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать кнопку "Согласен".

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. У меня Интернет отключен.

-У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите enter...

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!


Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."

Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты поcмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...

У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут microsoft word.

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.


Думаете, что много знаете о красоте и различных косметических приемах? А Вы знаете о том, что сахарная эпиляция появилась еще в Древнем Египте?

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

- Вы случайно не знаете, почему компьютер начинает пищать, если зажать несколько клавишь?
- Конечно знаю! Вдруг программист заснет на клавиатуре, что будет?
- ?
- Компьютер запищит и разбудит его!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...

Русский национальный менталитет:
- Едем в машине, туман. Водитель говорит, что ничего не видно, и тут же прибавляет газу.

Рублевское шоссе. Местный базар.
Останавливается джип, из него вылезает молодая девка и начинает ходить вдоль прилавков, выбирая, чтобы купить. Рядом с ней останавливается дед на мотороллере и заигрывающим голосом:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Дедушка, куда уж Вам, с Вас же песок сыплется!
- Понимаешь милочка, у меня дача на речку выходит, а я только что с пляжа, вот и сыпется.

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

"Дорогая моя столица!" - Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!

- Обидно!
- Что обидно?
- Ну тебе какие девушки нравятся!
- Красивые, конечно!
- Мне тоже, а вот я нравлюсь только умным!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Праздник на фирме.
На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых
бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо
зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
Пер. с нем.

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный:

- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!!
- Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на ампутацию!

Программист - это человек который решает проблему, о которой вы не знаете, способом который вы не понимаете...


Хотите, чтобы настроение увеличилось еще больше? Тогда посмотрите смешные картинки и Ваше настроение станет еще лучше!

То Суровые Челябинские спасатели придут на помощь!

Мужик просыпается после ужасной пьянки. Подходит к зеркалу, очень долго смотрит в него и обреченно говорит:
- Эх, некому идти на работу...

Летчик ВВС России по профессии и хакер по хобби взломал бортовой компьютер своего истрибителя, после чего установил себе бесконечное количество ракет, не кончающееся топливо и супер броню.

Дни недели относительно пятницы:
Понедельник - антипятница
Вторник - предпятница
Среда - мини пятница
Четверг - большая пятница
Пятница - Великая пятница
Суббота - Широкая пятница
Воскресенье - Глубокая пятница

Работа - это то, над чем Вы думаете, пока Ваш браузере загружает новую страницу с анекдотами.

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова g-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку

Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий: Япония вошла в состав Курильских островов.

Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Новая акция в нашем магазине! Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

- Вы не знаете, как сделать совершенный английский акцент?
- Нужно взять вареную картошку в рот!
- ???
- Чем картошка горячее, тем акцент лучше!

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого
физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
- Вы что, охренели? Два часа ночи!
- А скока вам надо? Самое время.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начал опять с обычного смайлика...

- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип....
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы...
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...

Из новостей. В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России населению теперь вместо рыбы будут выдавать удочки.

Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Если политик называет свой народ электоратом, то я сильно сомневаюсь в том, что он его уважает.

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

Женщина приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку. Так чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы - наоборот на грудь. Врач думает, думает, а потом говорит: - Может, проще соски пересадить?

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

Я по тебе уже так соскучилась... Ты так давно не брал меня в свои сильные руки. Ну давай же скорее возьми меня, я уже так горю... Неужели ты хочешь изменить мне с другой? Милый, пожалуйста, не надо, ведь я - твоя работа.

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.


У Вас в квартире мало места? Купите недорогой шкаф-купе для прихожей, который будет существенно экономить место.
Вам часто приходится думать о том, куда деть много мусора? Вам это надоело? Тогда закажите вывоз мусора и Вам больше не придется ломать над этим голову!

Да, да, Вы меня поняли!

Самолёт был уже в воздухе. Пассажиры с удивлением услышали голос пилота:
- Эй, малышка! Как насчёт принести чашечку кофе и моpе любви?
Смущенная стюардесса догадалась, что пилот включил общую связь вместо внутренней. Она бросилась сломя голову к кабине пилота.
У самого входа её окликнул старенький пассажир.
- Доченька, ты забыла кофе.

Можно ли насилием бороться со злом ?
-Можете попробовать, но вы только представьте на что способно изнасилованное зло.

-Алло! Это телефон 449-34-42 ?
-Нет, это телефон 449-34-43...
-Всё равно рядом - Васю позови!

На улице встречаются двое знакомых.
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми
пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от
старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Кошка поймала мышку.
- Мышка хочешь жыть?
- С кем?
- Тфу, проститутка. Даже апетит пропал.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

— Почему вы меня все время отчитываете?
— Если хотите, то могу и отпеть!

Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть
записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока
вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Ну блин, я тоже самое хотела сказать!

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
Барышня: - Да просто оxренеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...

Коллектив у нас хороший, a люди - говно!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!

Встречаются два соседа.
— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Не дрова, а мебель!

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список пациентов:
— Иванов здесь?
— Я!
— Как фамилия?

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало

Встречаются два друга, которые давно не виделись.
— Ну, как дела? Где работаешь, на что живешь?
— Я, понимаешь ли, пишу.
— Ты стал писателем, журналистом?..
— Я пишу родителям, чтобы они высылали мне деньги.

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
— Дедушка Мороз, а почему у тебя мешок с подарками пустой?
— Щас полный будет! Открывай шкафчики-то!

Блондинка жалуется подруге:
— Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в третьей тоже послали...
— Безобразие какое! А почему?
— Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет своей жизни!
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее часа три-четыре, а остальное время пытался ее продать.

- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!!!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!"

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.

В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "Порнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе питерских абонентов МТС.

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,
нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

Беседуют два сотрудника ЦРУ по телефону.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт.
Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного.
Но с помощью одного пальца, он вышел и…показал всем, что концерта не будет!

Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

Чистая совесть - это первый признак склероза.

Объявление: Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Секретарша разговаривает по телефону:
-... ваш муж где-то здесь, вот его брюки на стуле висят...

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.

Владелец пейджера, звонит в пейджинговую компанию:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
- А вы прочтите их ещё раз!

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...

Алла Борисовна прочла, что у страусов глаза больше чем мозг. "Ну надо же! А я-то считала Филю уникальным!" - удивилась примадонна.

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.


У кого-то вся жизнь в путешествиях, а у Вас? :)

Мама уговаривает Вовочку:
- Сынок, ну сыграй на пианино!
- Нет, не буду!
- А я тебе мороженое куплю, если сыграешь.
- Папа сказал, что купит два, если не сыграю…

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

Один мужик другому:
- Вот ты все Ментов ругаешь, а они каннибала поймали! Этажом ниже жил гад!
- Какой ужас, а на чем он спалился?
- Пельмени сволочь продавал, «Моя семья»…

Встретились как-то раз Иван-царевич и Бетмен. И решили пожениться.
Ивану какая разница - что лягушка, что мышь летучая.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.

Научное объяснение процесса лысения звучит так: Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

- Официант, можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться...

Ходят слухи, что на некоторые особо ответстсвенные сервера компании Майкрософт работают под управлением linux.

Конек-горбунок – такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину,
и кричат: "Антизиг антихайль!"

"Да чтоб у вас даже зимой снега не достать было!" - ругался Лукашенко,
подписывая контракты на закупку нефти и газа...

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет таможенную пошлину на транзит российских танков.

С годами крепнет голова и даже грабли, на которые наступаешь, ломаются об лоб, как спички.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо топили?

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?

Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...

На Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с мухами. Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не поддается.

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.

Утро 1 января. Мужик подходит к зеркалу и начинает в него пристально пялиться. Простоятоял он так минут 10. Жена кричит ему из комнаты:
- Серёжа! Серёжа! Принеси чашку с кухни.
Он щёлкает пальцами и изрекает:
- Ага, точно! Серёжа!

На мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые ровно в полночь превращаются в тыкву.

Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту мерзость.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно так:
- А убийца в этом фильме - шофер.

Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"

Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет....

В связи с подорожанием соли, замерзшие улицы теперь будут посыпать перцем и мазать горчицей с луком.

В России самый экстримальный месяц: январь. Сначала новый год, затем рождество а потом-старый новый год.
- А зачем нам старый новый год?
- Это контрольный в печень!

comedy club, Наша russia, Женская лига. Еще 2-3 проекта с КВН-щиками и ТНТ искупит свою вину за Дом-2.

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

Вопрос для заведующей столовой № 3 от Дэвида Коперфилда: "Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей?"

В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России ее историческое предназначение.

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно, три лягушки. А спирта - литров десять!

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью...

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок...

Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели, нужна индивидуальность.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу принялась ворчать: мол, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше, назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где-то носятся!

Офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё, то во второй серии оно обязательно споёт.

Не знаю, какой орган обычно отвечает у человека за чувство юмора, но по себе ощущаю - после таких новогодних каникул на все анекдоты про пьянки в первую очередь радостно реагирует печень. Выжила.

Прочитал сказку "12 месяцев", осенило: в Москве какая-то сволочь уже 2 месяца собирает подснежники!

- О, привет! С Новым годом! То есть как это "уже двенадцатое"?!

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.

Приходит муж домой и видит у себя в постели свою жену с любовником. Жена подскакивает и кричит:
- И конечно ты будешь верить своим глазам - бесстыжим, а не моим честным словам.

Когда "cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Б***ь!"

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...

Гаишник останавливает машину и спрашивает водилу:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водилы:
- Товарищ милиционер, он когда выпьет, с ним спорить бесполезно.

Приезжает съёмочная группа cnn на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда - 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в его жизни?
Дед говорит:
- Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортёр:
- Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь вспомните?
Ну дед опять:
- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.
Репортёр в шоке:
- Расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
- Вот помню я один раз потерялся в тайге...

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть вы что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот, что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Новый президент — это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «нахер» пишет раздельно…

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве коммендантский час, а то давно ничего интересненького не происходило.

Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи", а то им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.

Сортир. Грязные стеный и на одной кровью написано «УРА!!! Я не беременна!».

В середине января погода застала коммунальщоков в расплох: снег пошел.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

- Что такое одиночество?
- А у вас есть телефон?
- Да.
- Ну так вот, одиночество – это когда он звонит, вы смотрите на экран, кто это звонит, а, оказывается, что это будильник.

Ученые доказали: лай собак каждый год отпугивает луну на 6,5 метров!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- по-человечески тебя прошу! на рыбалке пей водку!!!

- Не нужно смотреть в оба.
- ?
- ВАМ нальют только в один.

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "о, мое!!!"

В Иваново растет обеспокоенность: серия изнасилований движется из Санкт-Петербурга по направлению к столице, минуя город невест.

адвокат обвиняемому:
- я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы
способны их оплатить?
обвиняемый (молодой человек):
- ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
адвокат:
- хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
тот:
- в угоне шикарного спортивного автомобиля...

За последние 3 месяца в россии 429 человек сменили фамилии, причем 90% из них были Пушкаревыми.

- кило двести. с вас 350 рублей!
- хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- в старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. с вас 275 рублей 48 копеек.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг земли.

Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный
образ жизни.

Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.

каждое наше правительство лучше предыдущего. и конца этому не видно!

минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

блондинка прохожему:
- мужчина! что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Девушка! это домофон, а не калькулятор!

неудачей завершилось выступление белорусской сборной на чемпионате мира по конному спорту. даже если лошадь и брала барьер, то телега беспощадно сносила все на своем пути.

- вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- а вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- а вот сосиска за маму.
- блин! батя! мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- не ори на отца! я знаю, что тебе 30, но ты же совсем не закусываешь, когда выпиваешь!!!

у нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда.

артемон не любил буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

- если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- и часто досаждает?
- нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

прошедшей ночью в секторе газа продолжались столкновения между сторонниками пропана и бутана

госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. об окончании срока будет объявлено особо.

в военкомате №32 проходит день открытых дверей. пришла только уборщица. она попала по распределению в вдв.

западная европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... а в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! доколе?!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Отец звонит сыну-студенту:
— Ну, как прошел экзамен?
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге! Просят повторить осенью.

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал эту арфу...
— Чудак! Арфа в гробу — это же рояль!

Спросил мужик у Бога:
- Что для Тебя сто тысяч лет?
- Одна минутка.
- А что для Тебя сто тысяч золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: “Пошел вон отсюда, уродец!”

Если по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо гарнитура.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его накололи!

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

На интересной работе и сны интересные видишь.

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Сурово...

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Останавливают нового русского гаишники.
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
Обыскивают машину, и в багажнике находят АКМ.
- А это калькулятор.
- ?
- Для окончательных расчетов.

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричит: "Давай еще!"
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал ? по-прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Хоккейные трусы больше футбольных потому, что в хоккей играют настоящие мужчины.

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Нy это... как его... green, по-моемy...

Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что казахи варят в ней плов.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Дешевая комната страха: темно и везде грабли?

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"

Хренотень - тень, падающая от хрена на другие растения.

В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась.
Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить, и вместо матов подложили батут.
Зpителям тpагедия очень понpавилась.

Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет!

Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "p.d. rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.

- Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по ip-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (com, lpt, usb). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот riaa, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался...

Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все на***!"...

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!

Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!...

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.