-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Anekdots4you

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.11.2009
Записей: 197
Комментариев: 880
Написано: 1430





Анекдоты 25.02.10

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 23:32 + в цитатник
Ночь. Стук в дверь.
- Кто?
- Милиция!
- Вам чего?
- Откройте, нам поговорить нужно.
- Вас там много что-ли?
- Трое.
- Так вот там и разговаривайте!

Очень тяжело стоять на месте в то время, когда мои коллеги работаю. Пойду прилягу что-ли.

Уже всем известно, что 20% людей делают 80% работы на всей планете. Так вот, совсем недавно и совершенно случайно выяснилось, что те 80%, которые фактически ничего и не делают полагают, что они входят в эти 20%!

А Вы замечали, что на экзамене преподаватель сначала ставит оценку за экзамен, а только потом уже задает вопросы?

Директор подходит к уничтожителю бумаги, который недавно привезли и спрашивает у секретарши:
- Случай, а чего он вертикальный, вроде же раньше просто как коробочка с крышкой был?
- Да нет, они всегда такие.
- А как хоть пользоваться-то?
- Просто засовывайте лист.
- Засунул. А как теперь выставить что 3 копии нужно?

Лекция. Вбегает опоздавший.
- Вы почему опоздали?
- Да я на ралли был, занял 3-е место, вообще не ожидал, задержался на награждение.
Профессор поздравляет студента, жмет ему руку, после чего тот садится на место и лекция продолжается. Вбегает еще студент
- Можно?
- Вы тоже с ралли?
- (смущенно) нет, я курил…

Теперь, когда президент сказал, что врачам повысят зарплаты, у нас есть моральное право ходить на приемы без коньяка, конфет и денег.

В ответ на акцию Сток-Центра "Оденься бесплатно!", стриптиз-шоу клуба "Красная Шапочка" проводит свою акцию "Разденься за деньги!"

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до
разворачивающегося КП.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты имеешь в виду командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

Письмо студента домой: "Вышли денег!!! Здравствуй, мама..."

- Русские тоже сделали томагочи.
- А чем он от японского отличается?
- Не умирает, а просто материться.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?


Вам нужен безлимитный интернет, но никто не проводит его? Подключитесь к yota и получите выгодный тариф на безлимитный интернет уже сегодня!

Анекдоты 24.02.10

Среда, 24 Февраля 2010 г. 23:16 + в цитатник
Идет Рабинович по улице, вдруг его догоняют менты, заламывают руки и тащат в машину.
Он орет:
- За что?
- За слово «государство»!
- Все его говорят!
- Но только Вы его не сказали, а написали в анкете, в графе «иждивенцы».

Совы очень часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, а последний раз в жизни – аж на триста шестьдесят!

Вот сколько раз говорили, что глядеть нужно, что подписываешь, а все туда же… эх…
- А что случилось?
- Бэкхем вчера автографы раздавал, а потом выяснилось, что он попутно контракт с ярославским Шинником подписал!

Максим Галкин пошел выбрасывать мусор. Только подошел к мусоропроводу как ему заламывают руки, разжимают рот, силой вливают стакан водки, засовывают огурец и убегают. Он стоит, соображает, что это было, а с низу крик:
- МУЖИКИ!!! Со мной Максим Галкин сейчас выпил и закусил!

- Вы до сих пор считает, что видеопиратство – это плохо?
- Да, они людей грабят. Вы их диске видели?
- Как раз сегодня видел: пиратский 100 рублей, лицензионный 250. Даже и не знаю, кто тут пират.

- Эх доктор, вы такой молодец! Огромное Вам человеческое спасибо за операцию. Вы моего брата СПАСЛИ!!! Вам за это презент.
- Да не нужно…
- Настаиваю!
- Неудобно брать как-то…
- Берите!
- Вам это нужнее!
- Во-первых, у него еще одна нога есть, а, во-вторых, вы отрезали – вы и забирайте.

Аул. Мальчик подходит к старцу:
- Сколько Вам лет?
- 150!
- И ведь не пьете и не курите?
- Не пил и не курил, только сейчас сообразил что нужно срочно наверстывать упущенное, а то так ведь и не сдохну…

Институтский сортир, диалог между кабинками.
1: - Сдал?
2: - Декан допуск не дает!
3: - И не дам!!!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Принесите, пожалуйста еще чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, говорил, что макароны не ел!

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.


Если Вы собрались купить компьютер, то не торопитесь с его покупкой, сначала еще раз подумайте о том, зачем он Вам нужен и последний раз проверьте комплектацию.

Анекдоты 23.02.10

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 21:35 + в цитатник
Иванов! Это никакие не смайлики! Это – закрывающие скобки! Быстро к доске решать уравнение!

Ночь, кладбище. Сторож делает обход. Вдруг одна могильная плита сдвигается, вылезает покойник и начинает всячески крутить крест. Сторож ему кричит:
- Тебе не лежится нормально что ли?
- Лежалось, просто Первый канал ну очень плохо ловить стало, вот решил антенну покрутить!

- Скоро в России появится новая медаль и новый орден.
- А как они будут называться?
- Медаль «За все» и орден «Самый самый»

Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта "Звезды в зоопарке: узнай кумира".

- Праздник, который объединяет ВСЕХ людей?
- ?
- День дурака!

Ни смотря на то, что шутка, которую часто повторяют уже не вызывает смех, и у этого правила есть исключение – оригинальная шутка про то, что скоро жить станет легче.

- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными атрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.

- Почему мы до сих пор считаете все в долларах?
- Покажете на клавиатуре кнопку Евро – буду в них считать.

Игра "Кто хочет стать миллионером". Фраза "косит лиловым глазом".
Варианты ответов:
a - Светофор; b - Семафор;
c - Жасмин; d - Ксения Собчак

Старый новый год – достаточно популярный праздники. Стоит подумать над введением дня старого дурака, старых влюбленные, и еще каких-нибудь!

Последние новости: кризис вынудил Колобка повеситься!


Если в будущем Вы планируете что-то строить, то Вам обязательно потребуется архитектурное проектирование, которое можно заказать на lennevaproekt.ru.



Процитировано 1 раз

Анекдоты 22.02.10

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 22:47 + в цитатник
Мужик приходит к врачу, какое-то время они разговаривают, потом мужик и выдает:
- Вы самый лучший врач, которого я когда-либо видел!
- Это почему?
- Вы просто глядя на меня определили, что у меня высокое давление и назначили курс лечения даже не измеряя его! Вы – профессионал!
- Нет, ну что Вы. Я просто смотрю комары на Вас лопаются, вот и решил, что давление высокое.

- Как ни ложусь спать – никогда не высыпаюсь.
- А ты ложись спать не в тот день, когда проснулся, а на следующий – все нормально будет.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Папа с сыном пришли в цирк. Начинается номер с распиливанием человека и сын тут же спрашивает:
- Папа, папа, а зачем тетю пилят?
- Сейчас они её распилят и смогут сказать, сколько ей лет было…

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

- Вы считаете, что ребенка следует отдать в сад?
- Безусловно.
- Так ведь я дома, могу сама с ним сидеть…
- Хоть на неделю.
- Да зачем?!
- Чтобы потом говорить гостям, что ЭТИ слова он выучил ТАМ, а не дома.

Говорят, что за прошлый год сотрудники ГАИ вымогали взятки всего шесть раз. За год!
- Так ведь у каждого!

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

- Почему носки должны пахнуть?
- А как еще можно в комнате без света найти темные носки?!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и
сделаете мне кофе?

Сообщение винды: найден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

- Сейчас все в рекламе только воруют идеи друг у друга!
- Вот я и боюсь, что пиарщики геморроидальных свечей переделают рекламу орбита «Как дела у Вас во рту?»

Роддомы в панике!!! До них дошли слухи, что в России проводится год Китая!

Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему все, кроме пользы.


Хотите с гордостью говорить о том, что Ваша работа руководитель проекта? Ищите такую работу на сайте Rabota.Ua!



Процитировано 1 раз

Анекдоты 21.02.10: черный юмор

Воскресенье, 21 Февраля 2010 г. 22:09 + в цитатник
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Даже если вас сьели, у вас есть два выхода.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера.

Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"

Если в Вас целится снайпер, то убегать не обязательно. Умрете по-любому, хоть так, хоть уставшим.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!!! Их так мало осталось...

Перед входом в газовую камеру - табличка: Осторожно, ступенька

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...
- Ага, а прикинь, как мне будет назад одному возвращаться?

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

Сообщение по радио: "Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты - 15 минут. А пока, легкая музыка!".

- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета…

Сидит мужик, сокрушается:
- Жизнь - хуже некуда, дети выросли сволочами, денег на работе не дают...
Появляется ангел:
- Мужайся, сын мой, может быть хуже.
Мужик воспрял духом, взял себя в руки и (о чудо!) стало хуже.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!


Хотите учить английский без напряга? Тогда скачайте тексты песен на английском, включайте эти песни и подпевайте, читая текст песни.



Процитировано 1 раз

Анекдоты 20.10.02: чёрный юмор

Суббота, 20 Февраля 2010 г. 23:07 + в цитатник
-Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.

Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

- Мама, мама, уже весна, мне нужны новые ботиночки!
- Заткнись, ты еще коньки не сносил.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презерватив. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презерватив в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, на диване лежит, телевизор смотрит, газетку читает.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов

В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики для отпугивания гpизли.
- А как узнать, что здесь пpошел гpизли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- Там всегда колокольчики...

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Новоиспечённый отец рассказывает другу:
- Жена родила! Причём рожала по-модному - в воде. Ребёнок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Конечно. Течение тут так себе...

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
- Господа, это самое глубокое озеро в мире!
- Так уж и самое? И какова его глубина?
-Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Анекдоты 19.02.10

Суббота, 20 Февраля 2010 г. 00:18 + в цитатник
- Извините, а это не Ваша крыса была?
- Да как Вы смеете?! Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!!!
- Так я ведь как, человек ведь простой: раз кот съел – значит крыса…

Юрий Лужков запретил парад геев в столице России. "Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

- Солдаты! Что главное в танке?
- Орудие!
- Броня!!
- Двигатель!!!
- Нет! Главное – не обосраться!!!!!

Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой. Как мне надоело это кладбище...

Недавно физики сделали просто умопомрачительное открытии: оказывается, что если поменять «+» и «-» на проводах, ведущих к лампочке, местами, то она будет вырабатывать не тепло и свет, а холод и темноту…

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....

- Поздравляю! Внутри Вас еще одна жизнь.
- Я МУЖИК!!!
- Не нужно кричать. Глистам – им все равно как-то…

Многие живут своим умом, но не всем его хватает...

Баня. Утро. Толпа мужиков с пивом и вениками ждет открытия, болтаю о своем. Часы пробивают положенное время, охранник открывает дверь, все заходят, в раздевалку, раздеваются, заходят в парилку… и голыми бегут к директору всей толпой. Вбегают и начинают наперебой орать о том, что обожгли себе все, что только можно было, т.к. в бани жара невыносимая. Директор всех выслушивает и говорит:
- У нас новый банщик. Раньше работал в крематории. Еще не привык с живыми работать.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

У Иванова было бы гораздо больше шансов, когда бы его фамилия была Медведев.

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась – когда самому нравится.

Новый детский сериал на СТС – «Ка-ка детство»
Только нашел свое место под солнцем, как набежали тучи, попал под грозу.

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Увидел "черный квадрат" осмыслил, понял за что автора назвали малевич...

Творческий подход к любому делу: рассмотреть все возможности, избежать
необходимости, сделать это дело.

Ленин:
- Учиться, учиться и... не работать!
- Все лучшее на помойке – детям!
- Лучше меньше, да лучше спрятать!

- Месье, я никогда не понимал вашего английского юмора
- Просто Вы никогда не острили на похоронах, Сэр

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!


Если Вам предстоить посетить выставку не в качестве посетителя, а в качестве участника, то обязательно приобретите себ качественное выставочное оборудование, чтобы показать себя и свой товар лицом.
Надоел обычный телефонный номер? Все самые красивые номера мтс на сайте vipnomer.com.ua - не упустите свой шанс!



Процитировано 1 раз

Анекдоты 18.02.10

Четверг, 18 Февраля 2010 г. 22:50 + в цитатник
- Мне кажется, что мир все время сужается.
- А вот мне кажется, что вы слишком много подгладываете в замочную скважину!!!

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

Из объяснительной инструктора: "Пианист Сидоров вывихнул тонкие, но наполненые адриналином пальцы, пытаясь высвободить зажатое лямкой парашюта яйцо..."

Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам. Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?

Председатель КНР с визитом в России. Просто присматривает губернатора своей будущей провинции....

Если вас распирает от гордости, то убедитесь, что это действительно от гордости.

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

Известный английский клуб Челси сменил название. Теперь он называется Челси, однако.

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А рожа красная.

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин.

- Василий Иванович! Так ты за большевиков или за коммунистов?
- Я за Уго Чавеса.

Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге".

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...

Рваные носки и грязная посуда - мелочная месть одиночества.

Совещание в "ГорСвете":
- Гесэр, в Москву понаехало много Темных! Что делать?
- Значит так, Антон - собирай Дозор и гоните их со всех рынков! Они нам
откат задолжали - за лицензию на кровопийство...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Еще совсем недавно банка кильки в томате были по 3 рубля, и кильки были мелкие.
Теперь по 5 рублей, и больше трех штук в банку они запихнуть не могут.

Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать по 170 человек в день?

Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности - еще легче.

Вы слишком увлечены ЖЖ если даже во сне уже пишите каменты и пытаетесь зафрендить приснившихся персонажей.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

Люди очень быстро учатся. Просто они очень мало живут.



Процитировано 1 раз

Анекдоты 17.02.10

Среда, 17 Февраля 2010 г. 20:34 + в цитатник
Год Китая, год молодежи… А год честного человека будет?!

"Первый нах!" – именно так любит хвастаться директор Первого канала Константин Эрнст.

- У меня проблемы с крышей, куда звонить?
Как куда? Горит – 01, нужна – 02, а если поехала, то 03 как можно быстрее!

Уважаемые водители! Если Вы перестанете пить, кто кто-то перестанет есть…

Объявление на дверях клиники, которая лечит от ожирения: «Гаишники и депутаты обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ».

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил вице-премьер.

Как повысить секретность в два раза уже после того, как Вы съели секретный документ? Вместо унитаза ходить справлять естественные потребности на шредер.

По улице идет очень красивая девушка и очень длинными ногами. Сзади её догоняет парень, которые решил познакомиться и даже не поравнявшись начинает:
- Девушка, какие у Вас длинные ноги!
- (не оборачиваясь) Ноги длинные, только с такой рожей от них толку мало…

Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...

- Мама, мама! А зачем ёжики сворачиваются в клубок?
- Чтобы носик в попке погреть.

У одного очень большого и злого начальника была очень плохая память, поэтому он все всегда записывал. А очень хитрые и наглые сотрудники постоянно подкидывали ему записки.

102-летний британский пенсионер из графства Восточный Сассекс получил ипотечный кредит в размере 200 тысяч фунтов на 25 лет, пишет в воскресенье газета the telegraph.


Задача.
Условие: Мы с друзьями выпили 4 поллитровых бутылки пива и меня пробило на арифметику... я посчитал, что выпил 228 грамм водки...
Вопрос первый: когда я останавливался на 228 граммах водки?
Вопрос второй: кто эта падла что так разливает?


Если Вы хотите купить станки, то обязательно загляните на сайт am-s.ru, где Вы найдете множество различных станков.
Всем тем, кто хочет сэкономить на обогреве, следует обратить внимание на тепловые насосы, на работу которых Вам не придется тратить деньги. А монтаж тепловых насосов предлагает компания ССТ.



Процитировано 1 раз

Анекдоты 16.02.10

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 23:58 + в цитатник
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы...

Начало олимпиадной задачи по информатике:"В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда..."

Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан...

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело начало спориться.

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми...

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно, что "Секция для ссущих" в бассейне.

"Глупость - это не отсутствие ума, это - такой ум"
"Летящий лом не остановить"
"Воюют слабые, сильные войн не допускают"
Александр ЛЕБЕДЬ

Негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!

Народное название Храма Христа Спасителя - Спас-на-гаражах.

Немецкий тост на 9 Мая: Главное не победа, а участие!

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

У ёжиков вообще тяжело роды принимать. Это вам не кони...

На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит.

Кактус - это та же селедка, только костями наружу.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Что ж я такое ем, что я такой красивый!



Процитировано 1 раз

Анекдоты 15.02.10

Понедельник, 15 Февраля 2010 г. 20:08 + в цитатник
Объявление: Срочно требуются красивые девушки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не гербалайф!

Думаете что очкарик очкарику брат? Ха, а вот и нет! Он ему брат, товарищь и запасные очки!

- Как найти площадь Ленина!
- Нужно длину умножить на ширину!
- Эх ты, неуч! Нужно интеграл по поверхности взять!

- А тебе в детстве родители в косу цветы заплетали?
- Да.
- Ну и как?
- Да, как тебе сказать… Если горшок был глиняный, то еще нормально. Но если чугунный…

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Мы Бременские музыканты!
- Разве?
Да! Индюк, опоссум, выхухоль и удод!Второй состав.

14 Февраля - День Влюблённых.
14 Марта - День Влюблённых в Президента РФ.

Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры.

Турпоход. Из палатки женский голос: Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...

Презервативы от "Жиллет"! Вы делаете одно движение, они делают три!

Первый съезд пессимистов России постановил, что съездов пессимистов России больше не будет.

Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и двадцать пять пар погон для прапорщиков...

- Почему киты выбрасываются на берег?
- Они не выбрасываются, а позагорать вылезают.

- Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино и поправляя повязку на глазу.

- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Вырежи три домика в деревни и получи каску СС.

Думалось попить-поесть, ан платить заставили!

У него семь гигапядей во лбу!

Люди в Челябинске настолько суровы, что у них есть такая профессия как порнодокументалист.

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"

- Ну как на свадьбу сходил?
- Нормально, с другом были.
- Что подарили?
- Он телевизор.
- О, замечательно. А ты что подарил?
- Программу на неделю!
- Нууу…
- Сам ты «нууу»! Они телевизор на второй день сломали, а программа еще действует!

Распространенное объявление в газете: "Девушка без образования ищет работу по специальности".

Молодая порядочная семья из трех человек без детей снимет квартиру на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем!

Учёные скрестили кролика и крота. Зверушка получилась слепая. Но если кого-то нащупает...

Надпись на бутылке лимонада «Буратино»:
Напиток сильногазированный безалкогольный. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют буратино.


Любите хорошо повеселиться, но организация вечеринок - это не Ваше? Заходите на retro-boom.com.ua и закажите праздник для себя и своих друзей!

За кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 23:08 + в цитатник
Источник: articles.org.ru

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине…

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади бэхи и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с бмв и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно…


Большинству вещей и материалов нужен обжиг, которые улучшает их свойства. Так, например, обжиг керамзита сделает его более твердым.

Анекдоты 12.10.02

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 23:00 + в цитатник
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире передача "Самый умный" и первый вопрос. Самая высокая гора?
- Орбит.
- Рано!

Что такое отдых? Отдых - это смена занятий. Устали? Положите лом на землю! Возьмите кирку и продолжите ей…

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Жила была девочка. И была эта девочка настолько страшной, что родители вешали ей на шею котлету, чтобы собаки во дворе с ней играли.

Вы думаете, что в Казахстане живет плохо?! Ага, как же, Вы, сначала, Чуйскую долину вспомните…

Если очень хочется с кем-то поругаться (продавец, официант и пр.) - решительно воздержись. Затребуй менеджера/начальника, и беседуй только с ним...

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар!

- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

Наташа. 15 лет. Занимается спортом. Учит уроки. Постоянно ходит в школу. Помогает маме. Не курит. Не пьёт.
200$ в час.

Уважаемые пассажиры! При выходе из автобуса не забывайте свои вещи. По вопросам приобретения вещей, оставленных другими пассажирами, обращайтесь к водителю!

Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.

Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Никогда icq не заменит настоящего живого общения с помощью sms!

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?


Мы играли в paintball, у меня кончилась краска, я взял кисточку и пошел в рукопашную.

Можно заснуть вдвое быстрей, если считать по две овцы сразу.

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
Спокойной ночи, сынок.

- Мама, а почему я должен спать с дедушкой?
- Я же сказала, у нас нет денег на его похороны.

- Папа, папа, ты же обещал сходить в зоопарк...
- Папа обещал, папа сходил!

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Из телефонной будки высовывается блондинка:
- Я ошиблась! Никому не нужен номер 17-86-42?

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не pаспpостpаняется".

Книжные новинки:
- Полное собрание сочинений Ленина на dvd. Читает автор...
- "Как стать владыкой мира. Пособие для сантехников»
- Сапурмурат Ниязов. «Мои Советы Богу».
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма xxvii съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.


В жизни много полезных вещей, например умение правильно торговаться. А Вы знаете о том, как правильно торговаться или любите переплачивать?
Если все варианты проведения культурного мероприятия Вы перебрали и ничего не нашли для себя, то, скорее всего, Вы забыли о такой вещи, как аренда теплоходов, на которых можно прекрасно провести любое мероприятие.



Процитировано 1 раз

Анекдоты 11.02.10

Четверг, 11 Февраля 2010 г. 22:38 + в цитатник
Напомните мне, пожалуйста, как-нибудь пообещать вам что-нибyдь.

Машина - это не роскошь, а средство передвижения для поиска запчастей.

Надо уметь радоваться тому, что у нас есть. Но высший пилотаж - это радоваться тому, чего нет.

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.

Не успели? Тогда провожающим будете!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy:
А если хоpошyю?
А если хоpошyю - пpибивали еще однy..

Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

- Как Вы думаете, зачем построили Великую Китайскую Стену?
- Чтобы коммунисты могли всех неугодных к стенке поставить.

А знаете ли вы...
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

Если Вам скучно, то свистните – сбежится толпа девченок. С другой стороны, если свистнуть, то денег не будет…

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

- Тоже не плохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Инструктор начинающему пользователю:
- Так отлично, а теперь нажмите любую клавишу... ДА НЕ ЭТУ ПРИДУРОК!!!!!!!!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

Разговор геологов:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берёшь?
- Сам посуди, тут, в поле, комары, дождь, холод... А на нее посмотрю - господи, хорошо-то как!

Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный — как луч света.
— Что, такой яркий и привлекательный?
— Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол…

Китайские хакеры взломали сервер Пентагона по заранее рассчитанному алгоритму. Каждый второй китаец попытался войти, используя пароль maodzedun. На семисот миллионной попытке сервер согласился, что его пароль действительно maodzedun.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Верной дорогой идете, товарищи! Но не в ту сторону...


Ищите новые виды ткани, но еще не открыли для себя геотекстиль? Тогда узнайте о нем более подробно на petro-domus.ru!
Продвигаете сайты? Читайте seo блог оптимизатора, чтобы быть в курсе последних изменений в области СЕО и создания сайтов вообще.
Рождение ребенка - самое главное событие в жизни человека. Подарите молодым родителям комплект на выписку, чтобы праздник в их доме стал еще краше!



Процитировано 1 раз

Анекдоты 10.02.10

Среда, 10 Февраля 2010 г. 23:01 + в цитатник
Два приятеля засиделись дополна в баре:
- Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Ах этот... Пусть выходит, он всегда тут выходит

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.
Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.
- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!
- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.

Клиент в холле отеля заполняет карточку гостя. По столу ползет клоп. Гость откладывает ручку и сердито говорит портье:
- Живал я в гостиницах с клопами. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какой номер вы мне дадите, это уже слишком.

Настоящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал…

- Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, - говорит один пациент другому.
- Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
- Ну и чем все кончилось?
- Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!

Стук молотка из детской комнаты.
- Паша, ты чего там мастеришь?
- Да так, монитор ремонтирую.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость — это одно, а трехсотлетний опыт — совершенно другое

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился

- Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представиться - Владимир!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Судья спрашивает свидетеля:
- Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

Шлепкин потребовал в баре 50 граммов. В него выпустили шесть пуль по 9 граммов и на сдачу сделали осечку.

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Анекдоты 9.02.10

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 23:08 + в цитатник
Старый еврей разбросал с крыши пачку чистых листов бумаги. На допросе в КГБ спрашивают: «Почему у вас там ничего не написано?». — «А что писать? И так все ясно!».

Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Надо вызвать настройщика.
- А что у нас с пианино?
- Соль запала.
- Сколько раз я говорила - хватит жрать не раритете!!!

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.
Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.
Вертухай: "Номер седьмой! Никак обосрался??!"
Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов..

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты хто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой и шашлыком.

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Анекдоты 8.02.10

Понедельник, 08 Февраля 2010 г. 22:54 + в цитатник
Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

Я не слабовольный, я сильно ленивый.

Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
-Мальчик, а ты откуда?
-Я, дяденька, из Владивостока.
-А чего такой нездоровый? У вас там чё лета в этом году не было?
-Да не. Лето вот у нас было, только я в тот день болел...

Идёт по улице девочка, несёт в руке куклу.У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута...
На втречу ей мужик и так участливо спрашивает "Девочка,что у тебя с куколкой?"
Девочка так зло, не глядя на мужика "ПОЛОМАЛАСЬ..."

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет...
- Ивановы тyт живут?
- Нет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая!

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то , что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать.

P.S.: к сожалению вчера вышла накладка и анекдоты опубликовать не получилось:(



Процитировано 1 раз

Анекдоты 6.02.10

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 22:44 + в цитатник
Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.

Разговор в автобусе:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
- Какая я вам сударыня!

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Из метро выбегает окровавленная кенгуру и верещит диким голосом: "Милиция! Милиция!! Помогите, у меня сумочку срезали!!!"

- Поздравляю! У тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я ещё могу делать!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Студент и студентка в кино. Она-шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

Ещё один день прошел напрасной тратой макияжа...

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, то просто насрите на это.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.…Помогите!!!»
Катя, 5 лет

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Анекдоты 5.02.10

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 22:17 + в цитатник
- Здравствуйте! Телефонная станция? Соендините меня, пожалуйста, с женой… Простите?... Как какой номер? У меня она одна!

- Ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться на примем на послезавтра?
- Нет.
- А когда можно?
- Вы завтра ногу сломаете, выпишут через месяц, вот тогда и приходите.

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Вы знаете, как сделать так, чтобы в женских магазинах не мужья торопили жен уйти, а наоборот? Не знаете? Ха! Нужно там порно крутить, или, хотя бы, эротику легкую!

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.

Англия. Сэр убил собаку которая не давала спать соседу и посылает слугу сообщить об этом соседу. Он стучится, ему открывает другой сэр и слуга радостно говорит:
- Сэр! Мистер Джонс убил собаку, которая своим противным лаем не давала Вам спать!
- О, сударь, я любезно благодарю Вас и Вашего господина за столь радостную новость. Я хотел бы, чтобы Вы узнали у своего господина, не мог бы он застрелить и свою дочь или, на худой конец, сжечь это ненавистное фортепиано?

Звонок:

- Плохо?

- Очень?

- Да удавись ты уже урод, а не ной как тряпка!

- Веревки нет у него, а еще мужиком назвался! Вены режь!

- Кухонным ножом, придурок!

- Ничего не больно, режь уже!
[вешает трубку, отвечает на новый звонок]
- Телефон доверия, здравствуйте!


Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Мужик сидит в маленькой надувной лодке далеко от берега, ловит рыбу. Все надоело уже, ну не клюет и все. Злой уже, молится, кричит во всю: Господи, пошли мне хоть одну рыбку! Большую!
Рядом всплывает тигровая акула.
Господи!!! Прости за жадность мою непомерную!!! Не большую, а небольшую!!!!!

Мужик пьет в баре. Сначала 5 стаканов водки. Потом 4 стакана коньяка. Потом 3 стакана мартини. Замирает, сидит, думает… подзывает официанта:
- Друг, я вот не пойму никак.
- Да?
- Я пью все меньше и меньше, а развозит все больше и больше!

- Иванов!
- Я!
- Последний встал в строй, 3 наряда вне очереди!
- Ну, это, я ведь всегда последний! Где логика?
- Картошку нужно чистить! Вот она, логика!


Увлекаетесь Формулой 1? Посмотрите на календарь Формулы 1 2010 года, чтобы не пропустить важные события из этого спорта!
Для всех любителей Аниме сайт animeonlineclub.ru предлагает новые серии Аниме бесплатно!

Челябинские врачи

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 22:58 + в цитатник
Без комментариев.
 (588x611, 79Kb)


Поиск сообщений в Anekdots4you
Страницы: 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь