Вам еще не повезло PSP купить с недорогой доставкой? Тогда у Вас есть шанс!
Если Вам нужны контактные линзы, то закажите их на linzmaster.com.ua прямо сейчас.
Нужна качественная раскрутка сайта - обращайтесь в студию Web Promo.

Кафель морозит ноги? Поставьте теплый пол под плитку и забудьте о холоде от пола навсегда!
Нужно представительство в центре Москвы - аренда офиса цао на сайте diamant-realty.ru.
Если Вам нужен внешнеэкономический договор, то закажите его разработку на corporate-law.ru и Вы не пожалеете об этом.

К сожалению, времени заниматься этим блогом у меня все меньше и меньше, так что даже не знаю. Начинал все хорошо, даже переписывал анекдоты (кому нужные свежие анекдотики - вот ссылка), чтобы были интереснее. Но тогда моя работа заключалась в другом и у меня было время, а сейчас его нет:(

Хотел переделать дневник в сообщество, а не нашел такой функции – нельзя. Вообщем не буду ничего обещать, там ближе к лету видно будет. Вероятнее всего, что сейчас в постах будет пауза (хотя, как будет, если идет уже), а там будет видно. Может быть, хотя бы редко буду писать или цитировать кого, но, опять же, даже не знаю, как тут лучше быть.

Так что ждите того момента, как у меня появиться время (ориентировочно это будет где-то в середине Июня).

Хотите татуировку? Тогда нужно скачать эскизы татуировок и выбрать не картинку, а готовый эскиз.
Если Вас интересует покупка вечных ссылок, то переходите по ссылке.

Смотрите и учитесь, как нужно наказывать тех, кто занимает Ваше место на парковке.

И Он тоже суров!

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов.
Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

Профессор на лекции:
- Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

На экзамене.
Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю.
Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник: А может пивка выпить?
Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Нужно в Москву, а остановится негде? Посмотрите недорогие гостиницы Москвы, Вы обязательно найдете номер для себя.
На сайте gasoiltrade.com осуществляется продажа житкого битума по выгодным ценам.

Мораль: не нужно курить ;)

Исполнитель обязан отказать услугу любому потребителю на улица, согласованных сторонами, в сроки, согласованные с потребителем.

ВАЗ 21124 2005 г.в. 16 литров, 16 клапанов, цв. снежная королева, тюнинг, антикор, подкрылки, шумоизол, ц/замок, эл. стеклоподъемн., подогрев сидений, европанель, МП-3, усилитель, литые диски R14, в отл. состоянии, срочно, 195 т.р.


P.S.: Это давно в телефоне записано было, нашел в столовой ИГСХА и в газете:)

- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно
нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.
- Ну и как теперь?
- О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- Как у нас с деньгами?
- Вообще-то ничего.
- И сколько это?
- Ты не понял - совсем ничего.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Чтобы фраза сократилась на треть и наполнилась смыслом, надо просто
исключить из нее слово "короче"

Везет евреям. Вот подвернись им вместо Моисея Сусанин.

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Идет социологический опрос.
Репортер:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас
этого безобразия - партократии.
Репортер:
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
Дед:
- Нет. За коммунистов!

Сообщение информационного агентства:
На плевок в лицо Владимир Вольфович не плюнул в ответ, не плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо отметить, что и Владимир Владимирович был в беседе не совсем корректен.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в
пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает
на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е****й карась!"


- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи (радостно):
- И на этот раз пронесло!

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой долбанной больнице никто ничего не говорит!

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

Праздник Народного Единства отмечается у нас сразу за Хэллоуином, и это не случайно. Главное, что их объединяет - никто точно не знает, как они произносятся, и что означают.


Нужна работа в Минске? Заходите на antresol.by и Вы её найдете!
Чтобы сотрудники меньше отвлекались на глупости можно поставить в офисе стеклянные двери, тогда им это будет не с руки.
А вот домой можно поставить двери из массива, которые очень красивы и экологически безопасны.

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии"

- Вася, что ты такой грустный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный оказался.

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С...
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не п***и".

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких идиотских перестановок еще не видел !!!


Не знаете, как дать детям возможность отдохнуть летом? Отправьте их в детский лагерь и они не пожалеют!
Хотите красивые натяжные потолки без лишней волокиты - заходите на stelya.net.ua и получите то, что хотели, по минимальным ценам!
Если Вам сложно определиться с тем, какая стрижка Вам больше пойдет, то посмотрите фото женских стрижек.

Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца :
- Вечно молодой, вечно пьяный!!!

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

Идyт два алкoгoлика пo паpкy, yпеpшись oдин oб дpyгoгo, чтoбы не yпасть. С дpyгoй стopoны стoят два милициoнеpа и pазгoваpивают. Один алкаш гoвopит дpyгoмy:
- Видишь, вoн два пидора стоят.
Дpyгoй гoвopит:
- Да нy, не мoжет быть, какие же oни гoлyбые?
- Да, вoт смoтpи, скoлькo вoкpyг девyшек, а пpистанyт к нам.

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
- Нервы - ни к черту!

Он крепче водки "Абсолют" - скажите, как его зовут?

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая,
- вы ж его третий раз на голову ставите!

- Иванoв, пoчему ты тpи дня не выхoдил на pабoту ?
- спpoсил мастеp.
- Так вы же сами сказали:
пьяным на pабoту не пpихoдить.

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."

- Боже мой! Какой бардак!

Пассажир обращается в бюро находок :
- Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки.
Его не приносили?
- Hет.
Hо зато принесли пассажира, который его нашел.

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так
популярны в качестве закуски.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчик, - а организм все равно на 90% состоит из воды!

Один друг другому хвастается : - Я тут недавно по-пьни мента абманул ! - Как это ? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит : - "Что это за безобразие такое ? Немедленно спрятать и прекратить !" , а я спрятал, но не прекратил. :)

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

В сосиску бухой студент названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Топоров Валерий Александрович!

Американцы изобрели 1000 водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал-умер. Потом японцу дали-Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американца отошли, догнали его, спрашивают -Ну и как водка та? Ааа, класс, отрыгнешься -фуфайка загорается!.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном
виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня
остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не
слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


Приколись над друзьями, отправь sms с подменой номера!
Если Вам надоело переживать за ценности в квартире, то ставьте металлические двери и живите спокойно!
На горизонте появляется спд единый налог? Заходите на howtoregister.com.ua!

Да да да:)

Спасибо за поздравления, очень приятно!

Я тут пропал как бы, но теперь Пасха и Др прошли, с завтрашнего дня с новой силой писать посты:)

Сегодня, завтра и послезавтра юмора не будет. Причину, полагаю, все понимают.

Реклама - двигатель прогресса;)

P.S.: вчера через видео оно не добавилось, так что вот так.

Источник: xa-xa.org

Объявление на подъезде: 'В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно'.

Водка - вкус один, а приключения всегда разные.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?-предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно.
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку?-спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, -заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотер,
Пол коленками протер?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это после ресторана
Папа учится ходить!

Мужик с бодуна звонит друзьям:
-Вася, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-Нет.
Опять звонит:
-Петя, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-Нет.
Следующий звонок:
-Серега, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-А, так это ты, падла, мою канарейку в чай выдавил!!!

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная акция).
Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...


Рецензии на все интересные фильмы в одном месте.

who | grep -v blonde | head | nice | talk | date cd ~ ; wine ; unzip ; touch ; strip ; finger ; mount ; gasp ; yes ; uptime ; umount ; make clean ; sleep


Надеюсь, что примерно все поняли

Спецназ охотится за злобным безбилетником.
Вы все еще ездите "зайцем"? Тогда спецназ идет к Вам!




Читать далее