Идет строительство БАМАа. Корреспондент спрашивает начальника стройки:
- Скажите, какое здесь будет движение двухпутное или однопутное?
Начальник стройки отвечает:
- Укладку пути на этом участке ведут две бригады. Одна движется с запада
на восток, а другая - с востока на запад. Если они встретятся,
то будет однопутное движение, а если нет, то - двухпутное.

- Прогресс – это хорошо или плохо?
- Смотря с какой стороны. Приведи пример.
- Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей!
- Теперь умирают только самые одаренные…

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен, плати бабки..."

Муж и жена решили ремонт сделать. Думаю клеить обои:
Ж: сходит к соседу сверху, он недавно ремонт закончил, спроси сколько чего купить.
М: (сходил, вернулся) 16 рулонов обоев.
Купили, поклеили, и остается 5 рулонов.
Ж: блин, обоев много осталось. Слушай, сходи еще раз, а? Узнай, какие он обои купил или как клеил.
М: (сходил, вернулся) нормально все, у него столько же осталось.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..


Нет денег на дорогие часы? Купите себе реплики швейцарских часов, который работают не хуже оригиналов.

Смотрите и наслаждайтесь:)

> Котёнко: привет!
> Ramazoid: ну привет
> Котенко: давай знакомиццо?
> Ramazoid: ну давай
> Котенко: я Катя
> Ramazoid: я Сережа
> Котенко: где работаешь? кем?
> Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
> Котенко: и че нравится?
> Ramazoid: да все пучком
> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
> Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
> Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Итак, как Вы видите, какое-то время блог простаивал. Причин, по которым был этот простой много, но одной из главных причин, по которым он простаивал, было то, что я банально очень устал заполнять блог анекдотами. Давайте я раскрою вам работу блога, ведь многим будет интересно то, как же в него попадают анекдоты.

1. Я ищу в Сети интересные анекдоты, которых не помню (обычно я вспоминаю, видел анекдот или нет, поэтому однотипных анекдотов в блоге достаточно мало).

2. Из этих новых анекдотов я отсеивают те анекдоты, которые будут не интересны/не уместны и т.д.

3. После того, как анекдоты отобраны, мне необходимо переписать каждый анекдот своими словами, иначе блог выпадет из индекса за неуникальный контент. Так же это необходимо для того, чтобы анекдоты не приедались, ведь не все читают анекдоты только в этом блоге.

Исходя из вышесказанного получается, что на одну порцию анекдотов у меня уходит 20-30 минут, а иногда этого времени у меня просто нет. Именно поэтому я вношу изменение в работу блога: теперь каждый день в блоге можно будет найти не анекдоты, а любые приколы. Это вызвано тем, что я физически не смогу писать посты каждый день, поэтому из вариантов приколы каждый день и анекдоты раз в 3 дня я выбираю первый вариант. Начинается это с завтрашнего дня.


Если Вы часто уезжаете и квартира (дом) пустует, то Вам нужна охранная сигнализация, чтобы у Вас не побывали нежелательные гости.
Нужна фотосъемка свадьбы - нет проблем! Фотостудия санкт петербурга проведет для Вас качественную фотосъемку. Звоните 929-62-47

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Бригада рабочих недорого, но качественно положит плитку. На Шатлл. Гарантия! 1 запуск...

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые в это время спокойно залезали на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице, - они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Стоит на посту солдат.
Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Нет.
- Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь!?
- А что ж мне еще делать, товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ…

(ВАЖНО: новые анекдоты находить все сложнее и сложнее, поэтому буду пытаться делать компоновки что-ли какие, чтобы не сбавлять темп 1 день = минимум 1 пост)

Решили оформить загранпаспорт? Нет проблем, заходите на inremo-group.ru или звоните +7(495) 662-98-68 и Вам с этим помогут.

Пришел гаишник с работы, поужинал и лег спать. Вдруг часа в три ночи он как заорет:
- Серега, тормози фуру, фуру тормози, а то уйдет!!!
А жена ему на ушко:
- Коля, Коля, спи! Это порожняк!

Мои добрые, ласковые помощники на дороге - это сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас!… После поездки в эту гребаную налоговую инспекцию…

В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

Поймал как-то ГАИшник золотую рыбку, а она как водится взмолилась:
- Отпусти меня в море, я тебе три желания исполню!
Почесал ГАЙ репу, и говорит:
- Хочу, это.., виллу на Канарах и яхту большую, красивую!!!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу - тропический остров с огромной виллой на холме.
Снова почесал ГАЙ репу, и говорит рыбке:
- Хочу жену - красавицу, и служанок мулаточек по-смазливее!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ на мостике яхты, с рыбкой в руке, а прямо по курсу - тропический остров с огромной виллой на холме, а на пристани прекрасная девушка в сопровождении служанок ему рукой машет. Конкретно задумался ГАЙ… И говорит:
- Хочу работу не пыльную… такую чтоб ничего не делать и бабки за это получать!!!
Рыбка хвостом хлоп! Стоит ГАЙ посреди перекрестка с полосатой палочкой в руке…

Стоит гаишник на посту и размышляет:”2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6,
а 3х3=9. Почему?”
Подъезжает к нему начальник, гаишник спрашивает: “Товарищ капитан, почему 2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6, а 3х3=9?”
Капитан ему: “Тебя тут что, умножать и складывать поставили?! Твоё дело отнимать, а делить вместе будем!”

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует. Трубка зеленеет. Мужик:
- Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
- Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
- Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!!

Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск

Машина подъезжает к ГАИ тут вдруг пассажир вспоминает что он не пристегнут ремнем и начинает лихорадочно искать ремень, находит, запутывается и наконец пристегивается. Машина медленно проезжает пост. Гаишник провожая её взглядом:
- Господи, из-за каких-то 17 гривен, удавиться готовы этим ремнем.

Гаишник приходит домой, чувствует где-то в доме любовник прячется.
Пошел искать по дому:
… заглянул в ванну - эдесь нет;
… заглянул в туалет - здесь нет;
… заглянул за шторы - здесь нет;
… заглянул под кровать-оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов
- и здесь нет…

Широкий проспект. Шестисотовый мерс. Дорогу перебегает прохожий. Мерс останавливается, медленно открывается окно. Водитель говорит: “Для Вас козлов подземные пешеходные переходы строят”.
Окно закрывается, мерс уезжает. Прохожий приходит домой и рассказывает жене:
“Представляешь, перехожу дорогу, тут останавливается большая красивая машина, ко мне на Вы обращается и фамилию еще мою знает”.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД:
-Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 90 км/ч.
-В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
-При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - “товарищ офицер!”, к офицерам - “товарищ генерал!”.
-Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту

Стоит на посту гаишник. Видит - едет 600 «Мерседес», а за рулём классная деваха. Гаишник останавливает машину:
- Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
- А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
- Ну тогда покажите хотя бы техпаспорт или водительские права.
- Мне и это не говорили!
Гаишник не знает, что делать и звонит майору:
- Товарищ майор! Тут девушка, у неё документов нет!
Майор:
- Это такая красивая, на 600-м мерсе?
- Так точно!
- А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
Гаишник подходит, снимает штаны.
- Аааа! Опять тест на алкоголь?

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

…Дорога. Обочина. Стоит мерседес, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский.
Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность…
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание…
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так, чё за базары, давай, удлиняй, свое замыкание, чё примерз-то?

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная…

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл****ий “Запорожец”!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бл****ий “Запорожец”!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, “Запорожцем” полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл****ий “Запорожец”!

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!

Околица Львова, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое.
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство..

Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой “дежурную” сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Подъезжает к заправке hummer. Заправляется 10 минут, 15, 20…. Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из “Москвича”, подходит к водителю hummera и говорит: “Браток, ты двигатель-то заглуши”.

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили… Запомните, 404 - это его госномер!!!

Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,…
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Сотрудники ДАИ каждый день опровергают народную поговорку “не свисти - денег не будет”.

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
-Так, почему катаемся в нетрезвом виде?
-Да понимаешь, праздники всю неделю. Сегодня с утра опохмелился, только что на банкете водку шампанским запивал, а теперь к шефу в баню еду….
-А ну-ка выходите из машины! Вам надо подышать в трубку.
-Командир, ты мне что, не веришь?!

Источник: articles.org.ru.

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про***и" и "сп*****и".

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

Россия. Завод конца 21 века. Кругом чистота, все стерильно, все блестит, все полностью автоматизировано. Между станками идет робот:
- Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Навстречу ему другой робот:
- Г-де, г-де - в манде!!!

Летопись становления капитализма в России.
Надписи на ларьке:
- Требуется продавец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
- Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..

- Ищу работу. Забыл, где она находится.

Из резюме соискателя: "Ищу работу курьера! Поближе к дому..."

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
- А вот это критика снизу!

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей...
- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы!

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!

- Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!

- В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе? Е$ут и тех и других, а в декрет уходят только женщины.

- Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.

Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.

За что я люблю трудовые будни, так это за нетрудовые пятиминутки.

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на свое рабочее место не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"".

Служащий - начальнику:
- Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Да, действительно, вы работаете на нашей фирме дольше всех, но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты.

Начальник подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.

- Вы полны энтузиазма? Хотите зарабатывать 3000 евро в месяц? Идите к черту! Нам нужны плотники и слесари.

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ hА СОВЕСТЬ

В цеху: Кончил, вытри за собой место!!!

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

- Что обычно пьет ваш начальник?
- Нашу кровь!

Работа есть небольшой перерыв между перекурами.

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века...
Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!!!!!

Фраза дня:
Выжил сам - выживи другого!!!

Вызывает начальник подчиненного и говорит: "Вы уволены..."
Подчиненный смотрит на него удивленно и отвечает: "Да!?, а я думал РАБОВ продают...."

Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать?
Пойду на работу и посплю.

Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Шеф говорит подчиненному:
- На выполнение моего плана у вас есть ровно неделя и сегодня она заканчивается!

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли.

"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с
теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"

В городе Челябинске зарплату рабочим стали закапывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что, просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают, другие - потому что дорого ей обходятся.

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

"Не хочешь работать? Спроси меня как", милиционер.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и видит, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!


Вам нужен стабильный заработок в сети? Сеозавр поможет! Заходите на seozavr.ru.

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 8000 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и icq. Это же настоящий фашизм!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Народная примет: Если кто-то очень рано встает, то он от работы вдалеке живет!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы,
чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Проснувшись утром, я подумал:
- А почему бы мне не сходить на работу?
И не сходил...

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Зачем, я завтра увольняюсь.

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Заявление:
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

- Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
- Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
- Действительно, машинка так стучит.

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

Объявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать?
-?????????
- Прежний начальник очень с пивом любил...

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Работа не волк - в Тамбов не убежит.

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. (с)

Что такое книга?
Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на котором информация закодирована в форме графических символов икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой. Преимущество книги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком у нее смехотворная цена.

Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%. Некоторые из опрошенных любят его два раза.

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку... За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

Все будет хорошо - без учета НДС.

А теперь сводка происшествий. Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.

Если вы любите государство - живите не долго, для государства это невыгодно.

Человек-паук, застрявший в строительных лесах, стал причиной массовой ссоры между армянскими и вьетнамскими рабочими.

Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.

Архимед ходил голым, иначе как бы он изобрел маятник.

Новости на российском ТВ:
Сегодня российские бомжи на свалке отказались собирать и есть эстонские
продукты!

Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер
пятницы, то это было бы доброе утро!

- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

Все больше склоняюсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три
части.
Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй - когда мы рады только нормальной температуре.
И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.

Понятие "конкуренция" в конце 21-го века похоже будет означать "соревнование китайских фабрик".


Если Вы выбираете утеплитель, то обратите внимание на пеноплекс - им Вы легко и недорого утеплите любые постройки.

О скоростях в инете:
33.600/v34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Дырявые джинсы – модно. Дырявые майки – модно. А дырявые носки когда модными будут???

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Знаете почему? В жизни не догадаетесь! ТАКОЕ говно сделать в домашних условиях невозможно.

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч?
- Тысяч!
- И отмажу?
- И от? сколько??????

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Только русский человек, услышав «сто грамм», не спрашивает «чего?»

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что
страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...


Хотите смотреть фильмы бесплатно? Нет проблем! Заходите на kva-kva.net и смотрите фильмы без регистрации и без смс!

- Говорят, что ты с девушкой в Сети познакомился.
- Ну да.
- Слушай, а ты её хоть по ресторанам водишь?
- Да, конечно, вот, например, вчера приглашал её на сайт очень дорогого ресторана.

В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

- Говорят, что Менделеев и Мендельсон – братья. Серьезно что-ли?
- Угу. Они сыновья Менделя от его жен – русской и еврейки.

Как ни парадоксально звучит, но самые частые диалоги с помощью мобильного (не важно, смс или звонок) выглядят так: ты где? – уже подъезжаю. При этом операторы не жалуются на то, что денег им не хватает.

Раньше, когда человек мог случайно получить волшебную палочку, он был вынужден очень долго думать о том, что выйдет из его желания, а сейчас, когда налажен выпуск волшебных палочек с функцией предварительного просмотра содеянного…

В немецком и английском есть слово «lust», которое переводится как «похоть, страсть» и «радость (удовольствие)» соответственно. Что немцу хорошо, то англичанину пошло!

Эстонским хакерам удалось взломать бухгалтерские счеты…

- А где моя корова?
- Так 20 лет прошло.
- Это не меняет сути вопроса.
-Коровы 8 лет живут.
- И где она?
- Ты в какой науке силен?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает комментатором на РТР.

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Торт "Ореховый" (в исполнении мастеров кулинарного искусства)
Сгущенка - 0,5 банки
Орех мускатный - 8 штук
Орех потереть на терке. Засыпать в тарелку и залить сгущенкой. Все перемешать.
Жрать.


Вам требуется сварочное оборудование? Закажите его с доставкой на tss-s.ru по приемлемым ценам прямо сейчас!

Ночь. Стук в дверь.
- Кто?
- Милиция!
- Вам чего?
- Откройте, нам поговорить нужно.
- Вас там много что-ли?
- Трое.
- Так вот там и разговаривайте!

Очень тяжело стоять на месте в то время, когда мои коллеги работаю. Пойду прилягу что-ли.

Уже всем известно, что 20% людей делают 80% работы на всей планете. Так вот, совсем недавно и совершенно случайно выяснилось, что те 80%, которые фактически ничего и не делают полагают, что они входят в эти 20%!

А Вы замечали, что на экзамене преподаватель сначала ставит оценку за экзамен, а только потом уже задает вопросы?

Директор подходит к уничтожителю бумаги, который недавно привезли и спрашивает у секретарши:
- Случай, а чего он вертикальный, вроде же раньше просто как коробочка с крышкой был?
- Да нет, они всегда такие.
- А как хоть пользоваться-то?
- Просто засовывайте лист.
- Засунул. А как теперь выставить что 3 копии нужно?

Лекция. Вбегает опоздавший.
- Вы почему опоздали?
- Да я на ралли был, занял 3-е место, вообще не ожидал, задержался на награждение.
Профессор поздравляет студента, жмет ему руку, после чего тот садится на место и лекция продолжается. Вбегает еще студент
- Можно?
- Вы тоже с ралли?
- (смущенно) нет, я курил…

Теперь, когда президент сказал, что врачам повысят зарплаты, у нас есть моральное право ходить на приемы без коньяка, конфет и денег.

В ответ на акцию Сток-Центра "Оденься бесплатно!", стриптиз-шоу клуба "Красная Шапочка" проводит свою акцию "Разденься за деньги!"

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до
разворачивающегося КП.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты имеешь в виду командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

Письмо студента домой: "Вышли денег!!! Здравствуй, мама..."

- Русские тоже сделали томагочи.
- А чем он от японского отличается?
- Не умирает, а просто материться.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?


Вам нужен безлимитный интернет, но никто не проводит его? Подключитесь к yota и получите выгодный тариф на безлимитный интернет уже сегодня!

Идет Рабинович по улице, вдруг его догоняют менты, заламывают руки и тащат в машину.
Он орет:
- За что?
- За слово «государство»!
- Все его говорят!
- Но только Вы его не сказали, а написали в анкете, в графе «иждивенцы».

Совы очень часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, а последний раз в жизни – аж на триста шестьдесят!

Вот сколько раз говорили, что глядеть нужно, что подписываешь, а все туда же… эх…
- А что случилось?
- Бэкхем вчера автографы раздавал, а потом выяснилось, что он попутно контракт с ярославским Шинником подписал!

Максим Галкин пошел выбрасывать мусор. Только подошел к мусоропроводу как ему заламывают руки, разжимают рот, силой вливают стакан водки, засовывают огурец и убегают. Он стоит, соображает, что это было, а с низу крик:
- МУЖИКИ!!! Со мной Максим Галкин сейчас выпил и закусил!

- Вы до сих пор считает, что видеопиратство – это плохо?
- Да, они людей грабят. Вы их диске видели?
- Как раз сегодня видел: пиратский 100 рублей, лицензионный 250. Даже и не знаю, кто тут пират.

- Эх доктор, вы такой молодец! Огромное Вам человеческое спасибо за операцию. Вы моего брата СПАСЛИ!!! Вам за это презент.
- Да не нужно…
- Настаиваю!
- Неудобно брать как-то…
- Берите!
- Вам это нужнее!
- Во-первых, у него еще одна нога есть, а, во-вторых, вы отрезали – вы и забирайте.

Аул. Мальчик подходит к старцу:
- Сколько Вам лет?
- 150!
- И ведь не пьете и не курите?
- Не пил и не курил, только сейчас сообразил что нужно срочно наверстывать упущенное, а то так ведь и не сдохну…

Институтский сортир, диалог между кабинками.
1: - Сдал?
2: - Декан допуск не дает!
3: - И не дам!!!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Принесите, пожалуйста еще чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, говорил, что макароны не ел!

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.


Если Вы собрались купить компьютер, то не торопитесь с его покупкой, сначала еще раз подумайте о том, зачем он Вам нужен и последний раз проверьте комплектацию.

Иванов! Это никакие не смайлики! Это – закрывающие скобки! Быстро к доске решать уравнение!

Ночь, кладбище. Сторож делает обход. Вдруг одна могильная плита сдвигается, вылезает покойник и начинает всячески крутить крест. Сторож ему кричит:
- Тебе не лежится нормально что ли?
- Лежалось, просто Первый канал ну очень плохо ловить стало, вот решил антенну покрутить!

- Скоро в России появится новая медаль и новый орден.
- А как они будут называться?
- Медаль «За все» и орден «Самый самый»

Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта "Звезды в зоопарке: узнай кумира".

- Праздник, который объединяет ВСЕХ людей?
- ?
- День дурака!

Ни смотря на то, что шутка, которую часто повторяют уже не вызывает смех, и у этого правила есть исключение – оригинальная шутка про то, что скоро жить станет легче.

- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными атрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.

- Почему мы до сих пор считаете все в долларах?
- Покажете на клавиатуре кнопку Евро – буду в них считать.

Игра "Кто хочет стать миллионером". Фраза "косит лиловым глазом".
Варианты ответов:
a - Светофор; b - Семафор;
c - Жасмин; d - Ксения Собчак

Старый новый год – достаточно популярный праздники. Стоит подумать над введением дня старого дурака, старых влюбленные, и еще каких-нибудь!

Последние новости: кризис вынудил Колобка повеситься!


Если в будущем Вы планируете что-то строить, то Вам обязательно потребуется архитектурное проектирование, которое можно заказать на lennevaproekt.ru.

Мужик приходит к врачу, какое-то время они разговаривают, потом мужик и выдает:
- Вы самый лучший врач, которого я когда-либо видел!
- Это почему?
- Вы просто глядя на меня определили, что у меня высокое давление и назначили курс лечения даже не измеряя его! Вы – профессионал!
- Нет, ну что Вы. Я просто смотрю комары на Вас лопаются, вот и решил, что давление высокое.

- Как ни ложусь спать – никогда не высыпаюсь.
- А ты ложись спать не в тот день, когда проснулся, а на следующий – все нормально будет.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Папа с сыном пришли в цирк. Начинается номер с распиливанием человека и сын тут же спрашивает:
- Папа, папа, а зачем тетю пилят?
- Сейчас они её распилят и смогут сказать, сколько ей лет было…

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

- Вы считаете, что ребенка следует отдать в сад?
- Безусловно.
- Так ведь я дома, могу сама с ним сидеть…
- Хоть на неделю.
- Да зачем?!
- Чтобы потом говорить гостям, что ЭТИ слова он выучил ТАМ, а не дома.

Говорят, что за прошлый год сотрудники ГАИ вымогали взятки всего шесть раз. За год!
- Так ведь у каждого!

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

- Почему носки должны пахнуть?
- А как еще можно в комнате без света найти темные носки?!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и
сделаете мне кофе?

Сообщение винды: найден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

- Сейчас все в рекламе только воруют идеи друг у друга!
- Вот я и боюсь, что пиарщики геморроидальных свечей переделают рекламу орбита «Как дела у Вас во рту?»

Роддомы в панике!!! До них дошли слухи, что в России проводится год Китая!

Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему все, кроме пользы.


Хотите с гордостью говорить о том, что Ваша работа руководитель проекта? Ищите такую работу на сайте Rabota.Ua!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Даже если вас сьели, у вас есть два выхода.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера.

Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"

Если в Вас целится снайпер, то убегать не обязательно. Умрете по-любому, хоть так, хоть уставшим.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!!! Их так мало осталось...

Перед входом в газовую камеру - табличка: Осторожно, ступенька

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...
- Ага, а прикинь, как мне будет назад одному возвращаться?

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

Сообщение по радио: "Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты - 15 минут. А пока, легкая музыка!".

- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета…

Сидит мужик, сокрушается:
- Жизнь - хуже некуда, дети выросли сволочами, денег на работе не дают...
Появляется ангел:
- Мужайся, сын мой, может быть хуже.
Мужик воспрял духом, взял себя в руки и (о чудо!) стало хуже.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!


Хотите учить английский без напряга? Тогда скачайте тексты песен на английском, включайте эти песни и подпевайте, читая текст песни.

-Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.

Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

- Мама, мама, уже весна, мне нужны новые ботиночки!
- Заткнись, ты еще коньки не сносил.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презерватив. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презерватив в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, на диване лежит, телевизор смотрит, газетку читает.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов

В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики для отпугивания гpизли.
- А как узнать, что здесь пpошел гpизли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- Там всегда колокольчики...

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Новоиспечённый отец рассказывает другу:
- Жена родила! Причём рожала по-модному - в воде. Ребёнок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще...

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Конечно. Течение тут так себе...

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
- Господа, это самое глубокое озеро в мире!
- Так уж и самое? И какова его глубина?
-Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

- Извините, а это не Ваша крыса была?
- Да как Вы смеете?! Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!!!
- Так я ведь как, человек ведь простой: раз кот съел – значит крыса…

Юрий Лужков запретил парад геев в столице России. "Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

- Солдаты! Что главное в танке?
- Орудие!
- Броня!!
- Двигатель!!!
- Нет! Главное – не обосраться!!!!!

Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой. Как мне надоело это кладбище...

Недавно физики сделали просто умопомрачительное открытии: оказывается, что если поменять «+» и «-» на проводах, ведущих к лампочке, местами, то она будет вырабатывать не тепло и свет, а холод и темноту…

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....

- Поздравляю! Внутри Вас еще одна жизнь.
- Я МУЖИК!!!
- Не нужно кричать. Глистам – им все равно как-то…

Многие живут своим умом, но не всем его хватает...

Баня. Утро. Толпа мужиков с пивом и вениками ждет открытия, болтаю о своем. Часы пробивают положенное время, охранник открывает дверь, все заходят, в раздевалку, раздеваются, заходят в парилку… и голыми бегут к директору всей толпой. Вбегают и начинают наперебой орать о том, что обожгли себе все, что только можно было, т.к. в бани жара невыносимая. Директор всех выслушивает и говорит:
- У нас новый банщик. Раньше работал в крематории. Еще не привык с живыми работать.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

У Иванова было бы гораздо больше шансов, когда бы его фамилия была Медведев.

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась – когда самому нравится.

Новый детский сериал на СТС – «Ка-ка детство»
Только нашел свое место под солнцем, как набежали тучи, попал под грозу.

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Увидел "черный квадрат" осмыслил, понял за что автора назвали малевич...

Творческий подход к любому делу: рассмотреть все возможности, избежать
необходимости, сделать это дело.

Ленин:
- Учиться, учиться и... не работать!
- Все лучшее на помойке – детям!
- Лучше меньше, да лучше спрятать!

- Месье, я никогда не понимал вашего английского юмора
- Просто Вы никогда не острили на похоронах, Сэр

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!


Если Вам предстоить посетить выставку не в качестве посетителя, а в качестве участника, то обязательно приобретите себ качественное выставочное оборудование, чтобы показать себя и свой товар лицом.
Надоел обычный телефонный номер? Все самые красивые номера мтс на сайте vipnomer.com.ua - не упустите свой шанс!

- Мне кажется, что мир все время сужается.
- А вот мне кажется, что вы слишком много подгладываете в замочную скважину!!!

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

Из объяснительной инструктора: "Пианист Сидоров вывихнул тонкие, но наполненые адриналином пальцы, пытаясь высвободить зажатое лямкой парашюта яйцо..."

Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам. Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?

Председатель КНР с визитом в России. Просто присматривает губернатора своей будущей провинции....

Если вас распирает от гордости, то убедитесь, что это действительно от гордости.

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

Известный английский клуб Челси сменил название. Теперь он называется Челси, однако.

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А рожа красная.

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин.

- Василий Иванович! Так ты за большевиков или за коммунистов?
- Я за Уго Чавеса.

Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге".

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...

Рваные носки и грязная посуда - мелочная месть одиночества.

Совещание в "ГорСвете":
- Гесэр, в Москву понаехало много Темных! Что делать?
- Значит так, Антон - собирай Дозор и гоните их со всех рынков! Они нам
откат задолжали - за лицензию на кровопийство...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Еще совсем недавно банка кильки в томате были по 3 рубля, и кильки были мелкие.
Теперь по 5 рублей, и больше трех штук в банку они запихнуть не могут.

Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать по 170 человек в день?

Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности - еще легче.

Вы слишком увлечены ЖЖ если даже во сне уже пишите каменты и пытаетесь зафрендить приснившихся персонажей.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

Люди очень быстро учатся. Просто они очень мало живут.